Нормальная ли я

Иногда я очень сомневаюсь в своей нормальности . Можно ли избавиться от странностей? Попробую их перечислить.

Я не выношу не только храп, но и когда кто-то ночью дышит, ворочается. Иногда я не могу уснуть просто потому, что в комнате кто-то есть. Перестав искать в квартире пятый угол для спокойного сна, я приноровилась спать в наушниках (да, я могу спать слушая музыку). Т. е. просто заснуть рядом с мужем - для меня практически нереально.

Я не выношу звуки еды. Вот это прям пытка. Любое отклонение от беззвучной еды способно вывести меня из-за общего стола даже если останусь голодной. Если я вдруг не могу выйти, мне становится дурно. Если кто-то рядом будет есть яблоко - мне будет так плохо, что я просто запаникую.

Я не могу находиться далеко от выхода, двери. Поэтому я всегда и везде сажусь на крайнее место (стол, автобусные сиденья, ряд в театре и т. п.)

Я очень плохо переношу общество незнакомых людей. К примеру, если меня пригласят в гости, там будет 3 человека знакомых и 10 незнакомых, мне будет плохо. Недавно были с мужем на свадьбе у друзей и я сидела и просто чуть не ревела. При этом, если я хорошо знаю людей или нас связывает общее дело, какой-то интерес мне может быть хорошо даже в большом обществе, будто то конференции, семинары. Но такие пространства как поезд, автобус или электричка, где много людей, мне очень не комфортны. Я как будто вся сжимаюсь внутри от того, что нахожусь среди людей в ограниченном пространстве. Я не могу быть одна в кафе, если занято много столиков (больше одного или два). Если в кафе с кем-то - могу комфортно себя чувствовать, если занято примерно треть- половина зала.

Я не выношу толпу. Смешно, но недавно попалось мне фото Дисней Ленда, и мне стало плохо просто при виде толпы на фото.

В большинстве из вышеперечисленных ситуаций я чувствую что-то сродни лёгкой панической атаки. Мне плохо на физическом уровне. Хуже всего в том случае, если я не могу ничего изменить (встать, уйти, не слышать, одеть наушники, пересесть). Даже одна мысль о том, что я окажусь в не комфортной мне ситуации и не смогу выйти ввергает меня в панику.

Я не люблю и даже не пробовала очень много продуктов, но даже с теми, что ем - не всегда могу поладить. Съесть несколько ложек, общипать мясо, поковыряться в тарелке, оставить половину - обычное дело. Не люблю есть у чужих, в гостях. Даже у мамы почти не ем. Не люблю когда что-то крупное - макароны, перья лука, морковь, другие овощи .

При всём этом у меня много друзей и довольно интересная жизнь. Но я никогда не могу предсказать, когда мне станет плохо, буду ли я комфортно чувствовать себя в той или иной ситуации. И хуже всего то, что в последнее время я всё менее адекватна относительно именно того, что касается общества и людей вокруг. Я становлюсь странной. И это заметно. То, к чему раньше я могла приспособиться, сейчас создает непреодолимые проблемы.

Как это всё называется и можно ли как-то себе помочь?