Психология Психология семейных отношений

Как жить без матери? Созависимость.

А2 июня 2022 г.62 ответов

Мне 32. Я замужем и недавно родился ребенок. И уже около года я не общаюсь с матерью, отцом и сестрой - то есть со всей своей прошлой семьей.

Причина не как у многих: в алкоголизме или рукоприкладстве или еще в чем-то. Вполне благополучная семья, моя мать - нарцисс, которой достаточно чужды эмпатия или проявления любви, довольно эгоистичная и манипулятивная. Отец и сестра очень ведомы и под ее влиянием. И только со мной были напряженности с детства, потому что не хотела прогибаться, имела свое мнение, которое подавляли. В 19 лет я ушла из дома. Никакой помощи, поддержки никогда от них не получала (морально, материально, физически и тд). Но состояние недолюбленности перешло со мной во взрослую жизнь и желание "заработать" эту любовь мамы. В итоге сама не замечая - жила ради матери. Она этого и хотела, манипулируя мной чувством вины и прочим. А влиять на людей, в том числе и на меня, она умеет очень хорошо.

Дошло все до того, что пережив смерть первенца вначале я подумала - а что скажет мама, как наверное она расстроится и разочаруется - и только потом подумала о своих собственных чувствах и эмоциях. Когда уже во вторую беременность на меня вся семья объявила травлю, осуждая меня и обесценивая (мать, отец и сестра) и я оказалась в больнице с угрозой преждевременных родов - я поняла, что это надо прекращать. Я пыталась наладить наше общение еще раньше, но от меня требовали беспрекословного подчинения. Любое мое слово о моих переживаниях они расценивали, что я плохая. А быть жертвой я больше не могла. Также как и выслушивать оскорбления и унижения в сторону меня, моего мужа и даже нерожденного ребенка. Я буквально жертвовала своей жизнью и счастьем. Не в состоянии достучаться до них. Вечная бессонница, немые диалоги с самой собой, успокоительное.

Я поняла, что надо ставить себя на первое место, свое здоровье, малыша, которого ношу под сердцем. И я уже взрослая девочка. И разорвала это общение и эту зависимость.

Сейчас я успокоилась, сон наладился. Работаю с психологом. Ребенок родился и мы с мужем счастливы. Но прошлая зависимость от матери дает о себе знать. Как будто мне ничего для меня не надо. Постоянно думаю о том, как хочется поделиться с ней этим и тем, как наркоман нахожусь под ломкой очередной оценки. Знаю, что любой контакт с ней сделает мне больно и откатит меня обратно. Она не изменится точно. А я хочу быть счастлива.

Как смириться с отсутствием матери и всей прошлой семьи в своей жизни? Как избавиться от этой созависимости? Стать счастливой и не думать о них? Стать самодостаточной. Помогите!

Ответы

ModnayaMamochka2 июня 2022 г.

В Ваших вопросах прямые ответы: «Как смириться с отсутствием матери и всей прошлой семьи в своей жизни? Как избавиться от этой созависимости? Стать счастливой и не думать о них? Стать самодостаточной.» Уберите вопросительные знаки и вопрос «как». Непройденная сепарация, нужно работать не только с психикой, но и с телом( работать над расслаблением, практики на раскрытие женственного потенциала, танцы). Есть проблемы с сексуальностью? Зажатость в сексуальном плане? Неприятие своего тела? Есть подруги? Такие прям хорошие подруги или хотя бы одна? Что то смущает Ваш психолог, ощущение, что он просто читает Вам «лекции» по психологии. Это обнаруживается, вскрывается и прорабатывается за сеансов 6-10, не больше, дальше уже идёт структурная работа по выстраиванию новых нейронных связей, мышления. Меняйте специалиста, не тратье время, Вам нужен человек, который знает как с этим работать, а не просто говорун.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для ModnayaMamochka

ModnayaMamochka, я сама учусь на психолога и много лекций читаю) Может быть стала заумно разговаривать, мне это уже говорили)) В сексуальном плане раскрепощена, хотя после вторых родов пока не знаю до конца. А вот подруг нет. Близких. Было несколько прям близких за жизнь, но они уехали и наши интересы разошлись. Жизнь идет и круг людей тоже меняется. Я очень избирательна в друзьях. По психологии я немного шизоид)) (этот тип был у Джобса или Эйнштейна) - затворники, много внутри себя анализируют, немного аутисты. Любят с друзьями или мужчинами образовывать свой мир. Так у нас с мужем, мы очень близки, у нас как бы свой мир внутри, только нам понятный. А вот с друзьями так не получается. Хотя я очень хочу. Знаю, что буду классной подругой, которая и в огонь, и в воду. Многие хотят легких отношений, а я сразу в загс)))

ModnayaMamochka3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, я бы не сказала что заумно разговариваете, просто в словах одна сухая теория, пересказанная информация, нет жизни в них, нет энергии, нет опыта. Мало читать, учиться - это надо ещё и практиковать. Тем более если Вы начинающий психолог, то начните теорию закреплять действием. На собственном опыте практикуйте. Оттого будет и прогресс и польза. Так Вы сами анализируете своё состояние или подключаете все таки кого то? В своей жизни я встречала только двух человек, которые смогли помочь себе сами, одной из них оказалась я, а вторая была моим наставником. Раньше я тоже думала, что все так могут, но теперь я знаю, что это очень большой ресурс надо иметь, чтобы это смочь. И здесь вопрос времени еще, через хорошего психотерапевта( энерготерапевта, эмотолога, гипнолога, кинезиолога) Ваш прогресс «обновления» ускорится в разы, самой можно много лет в этом варится( и соответственно всю энергию туда отдавать, а не на созидание), а выход будет равен нулю. Тем более малыш у Вас маленький, весь ресурс туда уходит.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для ModnayaMamochka

ModnayaMamochka, танцы хочется и раскрываться. Сейчас я просто попала на период такой: разрыв общения произошел в середине беременности, а сейчас ребенок на груди. Не то, чтобы я такая - надо стряхнуть стресс , пойду потанцую, потом на батуты, побегаю и со знакомыми в кафе пойду)- так было раньше) А сейчас я все же привязана к ребенку, пока он такой маленький, быт, дом и это усугубляет, хоть и стараюсь не киснуть и организовывать что-то.

ModnayaMamochka3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, Вы молодец, и этот период, на самом деле такой короткий, я понимаю Вас, многие женщины особенно начинают тянутся к мамам после рождения собственного ребёнка, какие бы не были у них с матерью отношения. И это естественно, и мамочки весьма уязвимы в этот период, они являются для себя в новой роли. С моментом рождения ребёнка, они сами перерождаются, жизнь делится на до и после. Но эта трансформация происходит зачастую болезненно, и на уровне тела, и на уровне психики. Общение с родными, забота о молодой маме сглаживает и помогает легче пережить и принять наступление большой ответственности и новых чувств. Но так же реально принять и такое отношение родных, мамы, и относится к ним спокойно и принимать даже такое поведение из любви. Вы со всем справитесь, когда не будете ничего ожидать от них, от мамы, когда «допустите» такое поведение пусть даже таких родных Вам людей. Когда просто даёте место быть им такими, и любить их независимо ни от чего, безо всяких ожиданий.

Маргаритка5 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, может поможет подумать о том, что пока вы в мыслях о маме - то теряете драгоценное время со своим ребёнком? Я так несколько лет потратила (( но слава богу очнулась. И ещё посмотрите нет ли у вас какого-то чувства вины перед матерью, от этого может быть тяжесть. У вас просто сформировал ась привычка думать про неё постоянно. Нужно выработать новые нейронные связи. Как только шарманка знакомая в голове заиграет говорите себе - стоп! Я это уже проходила, это тупик. И разворачивайте. Вы уже приняли решение. Следуйте ему. Не сливайте свою энергию в пустоту.

Рыбка2 июня 2022 г.

Комментарий удален

Ангелина2 июня 2022 г.ответ для Рыбка

Рыбка, спасибо, вы будто прочитали мои мысли) Мне даже лучше стало, что я не одна такая и мои чувства еще кому-то знакомы) Спасибо за рекомендацию!

Рыбка2 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Комментарий удален

Светлана3 июня 2022 г.ответ для Рыбка

Рыбка, Пункт правил 3.3.3.Реклама Платных и Бесплатных психологов Запрещена.

Рыбка3 июня 2022 г.ответ для Светлана

Светлана, это была не реклама, а рекомендация. Разве не для этого мы тут сидим?

Светлана3 июня 2022 г.ответ для Рыбка

Рыбка, вы со мной спорить будете или с Правилами ББ? ССЫЛКИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Хотите дайте в личку. На ББ есть психологи, которые дают консультации, все остальные запрещены.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Рыбка

Рыбка, я успела воспользоваться ссылкой, спасибо!)

Nice2 июня 2022 г.

Для начала избавиться от состояния жертвы. П.с. Мне тоже сын заявлял в 16 лет что я его подавляю как личность и обесцениваю.... запретив сделать татуировки на запястьях и проколоть нос. А его увлечение онлайн играми называла говном.

Наталия3 июня 2022 г.ответ для Nice

Nice, 😄 ох, эти детки! Да, это ж пипец как важно.

Nice3 июня 2022 г.ответ для Наталия

Наталия, главное термины выучить, а потом лепить из них жертву

Панда3 июня 2022 г.ответ для Nice

Nice, ну так правильно сказал. Вы плевать хотели на самовыражения сына и его желания.

Nice3 июня 2022 г.ответ для Панда

Панда, Слава богу мы не на западе и ему не пришло в голову объявить что он чувствует себя не 16 летним парнем, а каким нибудь гнездом....ем самым внеся свой вклад в пополнение списка гендеров.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Nice

Nice, я чувствую, что как раз избавилась от состояния жертвы, оборвав это общение. Раньше я была бессильна, плакала постоянно, не в силах что-то изменить. А чтобы выйти из жертвы вроде как надо взять ответственность на себя. Я взяла и сказала хватит. Обрела свои границы и действительно стало лучше, плакать перестала) Но проблема в другом, зависимость так быстро не уходит. Учусь жить заново можно сказать.. С переменным успехом пока. А по самовыражению сына. У меня как раз муж геймер. И он очень благодарен родителям, которые его не ограничивали в сидении за компом в детстве. В итоге он стал айтишником, очень умный и зарабатывает можете себе представить сколько) И по вечерам до сих пор иногда играет)) И я не упрекаю, уважаю его интересы. Также как и он мои. Вообще, от родителей в детстве мне очень не хватало уважения. Вообще почему-то не принято уважать детей. Вот ребенок уважать родителей обязан, тут вопросов нет, это естественно. А вот наоборот тоже? Я татуировки делать не хотела, вообще была достаточно спокойным подростком: не пила, не курила, не гуляла. Но мне не хватало уважения моих границ, моих желаний, моих слов. Как будто в семье меня нет, я пустое место и меня можно задвигать, подавлять. Это тяжело и единственное, что хочется в такое время - вырасти и убежать подальше! Любой ребенок - это тоже личность.

Nice3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, не знаю о ком вы говорите и у кого неприятно уважать детей. И давайте не будем путать воспитание и попустительство. А то здесь через пост, жалобы жён не уважающих "интересы" мужей-геймеров, когда у неё опа в мыле с детьми, а у него 80ый раунд танчиков. И да, ответственность нужно брать не НА себя, а ЗА себя. Зависимость ваша от того что вы ищите одобрения и поддержки там где её нет. Маме челом в пол, за то что вы есть, за то что любит как умеет, а не как вам хочется. Ваша зависимость все лишь обида, что она не такая как вам хочется. Вот это и имеет смысл принять как данность.

Ирина2 июня 2022 г.

Какие-то общие фразы и никакой конкретики, как буд-то бы писался пост, а рядом лежала книга по психологии.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Ирина

Ирина, ))))) это просто моя манера общения) И понятно что здесь получится обрисовать ситуацию только общими чертами. Если конкретно обо всем написать, то получится целая книжка)

Jler2 июня 2022 г.

знакомо частично. не утешу. 8 лет)))) работы с психотерапевтом. год почти как я снова общаюсь с мамой. на равных. очень хорошо. нет, она не изменилась, изменилось мое отношение. больше не цепляет ничего из описанного Вами. но это годы работы, над собой, увы(

Ангелина2 июня 2022 г.ответ для Jler

валерия, иногда я представляю, что спустя много лет мы пообщаемся. Если все будут живы.. Но даже тогда у меня нет иллюзий, что она изменится) Я мечтаю почерстветь и чтобы меня это так не трогало и не цепляло. Очень искренне рада за вас, что вам это удалось)

Jler2 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, это совсем не про черствость, это про сепарацию, любовь и принятие, как ни странно удачи!

Рыбка2 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, мама никогда не изменится. Никогда не осознает. Черстветь не надо, надо менять свои установки в голове.

Наталия2 июня 2022 г.

Что за травлю вам объявили? Что именно они сделали?

Ангелина2 июня 2022 г.ответ для Наталия

Наталия, тут нужно быть членом нашей семьи, чтобы точно понимать смысл всех ситуаций) Но в целом психологическое давление, принуждения меня что-то сделать, чего я не могу и последующих обвинений, манипуляций. Словесный буллинг с выворачиванием слов или доставанием из контекста . В основном это мать конечно. Отец просто смотрел на ситуацию со стороны и ничего не предпринимал. Сестра часто звонила и как бы отчитывала не самыми приемлемыми словами. Каждый из них понимал, какую ответственность берет на себя, делая это все во время беременности и зная о моих переживаниях и возможных последствиях. Но вероятно я не была у них в приоритете.

Наталия2 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, вы пишете какие-то общие фразы. Вот три близких вам человека (мать, отец, сестра) вдруг стали для вас плохими - так не бывает. То есть, мать, отец и сестра - отвратительные, а вы белая и пушистая - не верю. Невозможно разорвать духовную связь с родителями без ущерба для себя, вы уже сейчас это чувствуете. Это в вас проблема, что хотя бы с одним из родителей вы не можете сохранить хотя бы редкого общения. Все это бред, что можно годами не общаться с вырастившими тебя людьми и чувствовать гармонию. Ищите способ духовного роста и налаживания хотя бы редкого общения хотя бы с одним из родителей, иначе в гармонии быть вы не сможете, и ни один психолог вам не поможет.

Анна2 июня 2022 г.

Разве психолог Вам не подсказал, как это сделать? А может, от этого нельзя избавиться окончательно, только с течением времени эта тоска будет как бы притупляться. Как по мне, Вы хотите абсолютно обычных вещей, ничего сверхъестественного, а в этой части Вашей жизни - чёрная дыра. Но пока ведь ещё не так много времени прошло с тех пор, как Вы прервали общение. Просто держитесь этого курса, должно потом отпустить.

Ангелина2 июня 2022 г.ответ для Анна

Анна, спасибо за поддержку, мне это очень важно сейчас! Я верю, что должно притупиться. В самом начале было и правда намного сложнее, чем сейчас спустя месяцы. Просто мне хочется думать сейчас о своей новорожденной дочке, муже, а все мысли утекают к матери, как в вечном болоте и депрессии. Но верю, что пройдет.

Nata_platina2 июня 2022 г.

Я думаю вы сюда не за помощью пришли, а просто выговориться. Продолжайте работать с психологом.

Ангелина2 июня 2022 г.ответ для Nata_platina

Nata_platina, на самом деле нет, не выговориться, а за советом) Психолог дает задания профессиональные, а иногда хочется просто житейской мудрости, просто женского круга и как бы вы сделали на моем месте)) Свою боль я обсуждала только с мужем и психологом до этого.

Катерина Ру2 июня 2022 г.

Пишите на бумаге. Общайтесь с матерью там. Все ее ответы вам все равно заранее известны

Лёля Sevgilim2 июня 2022 г.

Я работаю над отношениями с родителями с помощью регрессолога-психолога. Метод новый, но мне зашло. На обычного психолога только деньги выкинула и толку ноль. Может и вам поможет.

Юлия2 июня 2022 г.

Психотерапия

iascha2 июня 2022 г.

Ангелина, я очень хорошо Вас понимаю.

Ольга3 июня 2022 г.

Странно что работая с психологом вы продолжаете топтаться на вопросе «как же жить без мамочки». Подумайте лучше о том почему вы так держитесь за эту жалость к себе, какие выгоды она вам даёт?

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Ольга

Ольга, психолог - не панацея) И иногда люди, потерявшие мать годы назад (например по причине смерти) до сих пор не могут отпустить и принять это. У меня прошел почти год. Я прохожу все эти же стадии типа гнева, торга, депрессии и тд. Сейчас помоему на стадии депрессии. Это последний этап перед принятием. И я уверена, что не каждый поймет, что такое такая сильная зависимость от матери. Тут нужно прожить мою жизнь в моих обстоятельствах.

Ольга3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, не надо приравнивать вашу ситуацию к трагической гибели родных. Вы не могли нормально общаться с вашими родственниками и по собственному желанию это общение прекратили. Вы чувствуете разницу? Это ваше взрослое взвешенное решение, и отсутсвие этих людей в вашей жизни следствие этого решения… Если психолог не в состоянии помочь в этой проблеме, то это фиговый специалист.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Ольга

Ольга, я не приравниваю к смерти. Просто отсутствие общения у родственников может быть по разным причинам. Смерть - одна из них.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Ольга

Ольга, и я тоже вначале думала, что это исключительно мое решение не общаться. И при работе с психологом я осознала, что я бы хотела общаться, но были созданы такие условия, при которых наше общение не могло продолжаться. Не хочу быть безвольной жертвой, но дело здесь не только в моем решении. И про них можно написать то же самое. Отсутствие меня в их жизни - это тоже их решение. Хотели бы - общались. Не хотят - не общаются. У них ноги руки тоже есть. Оправданий нет. А вот мотива общаться у меня нет. Я не мазохист - специально идти туда, где мне сделают больно. По крайней мере до тех пор, пока я не научусь не принимать это на себя и не избавлюсь от зависимости.

Ольга3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, так они может и не страдают от отсутствия вас в их жизни, зачем им какие-то оправдания. Понимаете вот у вас родственники такие и они не изменятся и других не будет, это надо осознать и принять. У вас нет мотива к общению с ними и вы решили это общение не продолжать, все! Это конец истории! К чему все эти «как жить?». Просто жить, своей жизнью, без оглядки на людей которых в вашей жизни нет, так как вы приняли это решение…да, я понимаю, что выбирали из двух зол меньшее, но выбор сделали… Сложилось впечатление что вы хотели бы общаться, но не с реальными родственниками, а какой-то придуманной в розовых фантазиях картинкой… и не ждите как вы пишите «тёплую грусть», тёплые воспоминая от тёплых отношений остаются, а вам надо просто принять реальность

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Ольга

Ольга, а вторичных выгод вроде нет. Я не жалею себя, а скорее злюсь. Что принятия еще до конца нет, что в голове все иногда кручу.. Естественно не все время дня)), а волнами накатывает. И я искренне мечтаю встать как нибудь утром и ,подумав о родителях, испытать теплую грусть и легкость, а не тяжесть как сейчас.

Аник3 июня 2022 г.

Наверно есть такая часть, которой очень нужно чтобы признала и гордилась вами именно та, что родила (детская часть). Но к сожалению это невозможно. Она выполнила свою функцию. Любить она не умеет. У неё просто нет. Это как воду добывать из пересохшего колодца. Бессмысленно и больно от каждой попытки. Это можно только проплакать как потерю, потом сказать спасибо, за то, что как минимум вырастила, кормила, одевала. И принять решение не впадать в доказательства перед ней, что вы хорошая. То есть в каком-то смысле стать "плохой". В переносном значении. Плохая это та, что не играет в игру которой её научили, чтобы понравиться тому, кто научил. Так много любви в мире есть у других. И у вас самой. Она ждёт, когда вы переведете фокус внимания с мамы (где нет) на тех, у кого есть.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Аник

Аник, спасибо вам большое, что не обесценили и услышали. Читая вас, я расплакалась. Так долго ждала этих строк наверное. И я родителям благодарна за все и менять их не хочу. Просто я наверное устала. Я как та жена, которая очень долго пытается наладить отношения с мужем, эмоционирует, терпит. А потом в 1 момент все перегорает, она просто собирает вещи и уходит. И не за тем, чтобы он ее вернул, или изменился, или еще что-то. А просто потому что хватит. Все перегорело. Вот и я устала и хочу пожить по другому. С теплой грустью и любовью к родителям. Хоть и не общаясь с ними. Потому что бывает и так. И в моих силах дарить моей дочке любовь. И стать для нее той самой взрослой птицей, под чьим крылом она будет расти, пока в свой момент не вылетит из гнезда) А я буду всегда рядом, если ей это будет нужно.

Аник5 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина и вам спасибо! Рада помочь ) Конечно устали, это всё грустные и эмоционально-тяжелые вещи. Только шаг в сторону, и второй шаг - к себе, помогут. Не только дочке нужны вы и ваша любовь, внимание. Есть ещё один человек, вы сами и ваш внутренний ребенок. Он тоже нуждается во внимании и исцелении.

Aliya3 июня 2022 г.

Вы молодец,.я не думаю, что тут сильная зависимость от мамы. Вы же нашли силы в себе уже год не общаться! Здесь скорее всего дело не только в маме. Такой сценарий поведения скорее всего идёт по жизни. Это я сужу по себе. Я сейчас работаю с психологом. Гельштат терапия. Мы пока только начали,.но я понимаю,.что далеко не только мама является причиной всех моих психологических проблем. Так что отставьте вы свою маму и родных в сторону и займитесь разбором самой себя. Подумайте о себе.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Aliya

Aliya, какая бы сильная зависимость не была бы от ноги, если ее отрезать, то можно научиться жить и без нее)) А себя надо разбирать, это точно. Очень сложно перестроить ход мыслей и мотивов, когда ранее все было ради матери. А сейчас ради МЕНЯ? Это так ново начать понимать, а чего собственно я хочу. И иногда хочется вернуться в свою зависимость обратно, где все понятно и просто. Тяжело процесс идет вообщем..

Наталия3 июня 2022 г.

Вы работаете с психологом. Задайте ей или ему эти вопросы. По посту не очень-то всё понятно и не однозначно. Чтобы знать наверняка, вы не пишите действия ваши и их. В чём заключалось поведение. Не могут все быть плохие, а вы хорошая. Вам нужно принять их недостатки, уметь общаться и не перечить им, т.к. это не имеет смысла. Вы находитесь в роли маленькой девочки, которая протестует против правил родителей, против их слова, их поступков. Разберитесь, почему вы их сделали врагами и враги ли они? Любые действия человека пораждают реакцию и последствия. Ваши слова и поступки тоже определяют отношение к вам. И точно так же наоборот. Только вы можете изменить отношение к семье, не изменяя их характер. Прежде всего не ждать ни от кого каких-лобо действий, если чего-то хочется, то говорить об этом. Например, я хочу, чтобы меня поздоавили с днем рождения или днем свадьбы, рождением детей и т.д. Никто об этом не должен заботиться, только я. Я могу сообщить о мероприятии тем, кто мне нужен и дорог. Если я хочу, чтобы меня пожалели, скажу, что мне плохо, послушай, поговорим и т.д.. если меня обвиняют, то сказать, что я этого не жду, не хочу. Так и у вас. Если мама ваша нарцисс, любит себя. То можно быть хитрее. Хвалите ее и себя в ее глазах. А вы спрашивали о чувствах матери? Вы интересуетесь ее здоровьем, делами? Ведь у нее может быть не все в порядке. Может, вы ее тоже обижаете.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Наталия

Наталия, иногда по привычке, как и всегда раньше, я думаю как они, переживаю за их здоровье и прочее. А сейчас останавливаю себя. Знаете, у меня есть убеждение, что в этом мире все должно быть взаимно. Сбалансированно. Думали ли они о моем здоровье или чувствах, когда я была беременна и лежала в больнице, когда не спала ночами и прочее. Нет, их не было рядом. Хотя они знали все происходящее. Дело в том, что пару лет назад я пошла учиться на второе высшее на психолога (еще учусь). И мое отношение ко всему начало меняться. Я не общалась с ними в обвинительном ключе. Говорила только о своих чувствах. Как и вы советуете, просила поддержки, объясняла ситуацию. И давала им право на все их действия без обид. То есть у них есть право гнобить меня, не интересоваться моим самочувствием, не поддерживать и не уважать , если всего этого они хотят - это их право. Так же как и у меня есть право не общаться с ними, предъявлять к себе низкие требования по отношению к ним в том числе. Тогда все как бы рады. Вы предъявляете низкие требования по отношению ко мне, я к вам. Но нет. Родители мне сказали, что они имеют право ноги вытирать об детей, могут не помогать, не поддерживать и прочее. А дети обязаны все это принимать с благодарностью и делать все, о чем попросят родители по факту долга. Я знаю, что некоторые люди так и живут, задвигая свои интересы подальше и на первом месте родители. Оттого могут быть и панические атаки и вечный внутренний конфликт, по типу: по чему я всё для них, а они даже такую малость не могут. И у меня другие убеждения. Не смотря ни на что, я естестественно благодарна своим родителям и делала бы все от себя зависящее, что могла бы. Но я не приемлю ультиматумов, беспрекословного подчинения и прочего, чего хотят они. Меня не захотели услышать. Поэтому пока так.

Elenа223 июня 2022 г.

Осеннюю сонату Бергмана пересмотрите, поплачьте. Люди не меняются,не умеют любить так,как нужно нам.Ищите поддержу в муже,в близкой подруге,в самой себе,постарайтесь хотя бы неделю прожить без мысли-а как бы мама за меня порадовалась, и купите себе букет цветов после этой первой недели) избегайте маминых шаблонов в воспитании детей,это сложно,может работа над этим вас отвлечёт

Ангелина4 июня 2022 г.ответ для Elenа22

Elenа22, спасибо за рекомендацию фильма, завтра посмотрю) В муже я поддержку нашла, тем более, что у него ситуация схожая со своими родителями, мы обе раненые птички в этом плане.. А вот подруги нет. Близкой, с которой по душам. Но появилось желание переехать в другой город далеко (сейчас живем в одном городе с родителями и многое напоминает). Может на новом месте новые знакомые и друзья будут)) Мысли о матери каждый день до сих пор, особенно вечером перед сном. Наверное у меня будет праздник, когда хотя бы несколько дней я об этом не вспомню и не буду прокручивать или ловить ассоциации) А с мамиными шаблонами вы попали в точку. На воспитание наших детей действительно сильно влияют наши отношения с родителями, я это сама стала видеть. Иногда я дочку залюбливаю - хочется ее додать, а потом даже начинает казаться, что не люблю ее (конечно это не так). Просто переносится проекция где я дочка и я не чувствую любовь матери и то же отношение проецирую и на своего ребенка. Поэтому еще и ради дочери хочу избавиться от всей этой зависимости и не нести этот груз в ее жизнь, чтобы потом она не хотела пойти к психологу)

Фаина3 июня 2022 г.

Задайте эти вопросы психологу.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Фаина

Фаина, уже) С психологом просто профессиональная помощь, а здесь житейская мудрость и советы)) Это разное) И сейчас нужно было именно второго.

Фаина3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, хорошо, по пробую по житейски. Вам нужно осознать и понять, что каждый человек живёт так, как хочет. И ваша мама живеттак, как хочет. Вы не можете навязать ей свои чувства желания и картину мира - это не её жизнь, а ваша. У меня тоже есть проблема с мамой, работала с психологом. Поняла вот что :желание быть ближе с мамой - это моя потребность, а не её. Если мне это нужно - я иду на контакт, именно я. Нужно включить как бы это сказать, "потребительское" отношение и брать от мамы то, что нужно мне. Хочу приехать - еду. Хочу чем-то поделиться - рассказываю. Если маму несёт не в ту сторону - клрректирую. Можно сказать - мама, я хотела с тобой поделиться тем то и тем то, я это сделала, все, спасибо, до свидания. Исхода тут 2 - 1. Мама начнёт подтягивать до вашего заданного уровня отношений. 2. Мама будет жить также, как и привыкла. И этот вариант наиболее реальный, будьте готовы его принять.

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Фаина

Фаина, это очень философски) Спасибо) Мы это обсуждали с психологом. Дело в том, что то , чего я эгоистически хочу - они мне дать не в силах. Я всегда мечтала о дружной семье, о взаимоподдержке и уважении. А этого нет. И менять никого не надо, это правда. Идти к ним для меня -это осознанно идти на боль. Я к ним давно опустила свои ожидания. Они имеют право делать или не делать в мой адрес все, что хотели. Это же относитлось и ко мне. Последние годы выдались сложными: 2 полноценные беремнности и 2 родов, смерть ребенка, 2 года панических атак со всеми вытекающими. Моя психика была истощена. Я понимаю, что возможно принимала ближе к сердцу поступки родителей, чем многие. Но я не хочу никого оправдывать. Они прекрасно знают, что я всегда была чувствительной и сентиментальной, это мой темперамент. Мою жизнь они тоже знают. И когда осознанно они идут во время беремнности и бьют по самым больным местам.. в самое уязвимое для меня время. Для меня это предательство. И речь (по крайней мере на данный момент) не стоит о возобновлении какого-то общения. Я хочу осовободиться от зависимости. Вздохнуть спокойно и легко. Сама по себе.

Фаина3 июня 2022 г.ответ для Ангелина

Ангелина, значит, стройте барьеры и стены. Не позволяйте за них заходить и залезать. Потому что иногда самые близкие люди способны нам в душу и ногами залезть.

Lula Kebab3 июня 2022 г.

Я бы подумала,как себя реализовать в карьере с точки зрения денег,чтобы не зависеть ни от кого

Ангелина3 июня 2022 г.ответ для Lula Kebab

Lula Kebab, сейчас я в декрете, но я об этом тоже думала. Даже не столько в плане денег, как в плане занятости хочется что-то постоянно делать и меньше рефлексировать) Спасибо!

Юля3 июня 2022 г.

В 32 года мамам многим за 60 и за 70. Хорошо если они не требуют ухода, адекватности там ждать не приходится. Вы слишком многого хотите от мамы: она что могла то дала, а сейчас выжимай - не выжимай из нее, все равно будет толку ноль. Ее отношение к Вам уже сложилось и другим не будет даже если Вы станете президентом США или купите маме остров

А3 июня 2022 г.

Из-за чего травля была?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти