Плохо после развода

Как-то увлекалась психологией здоровых семейных отношений, и главное, что оттуда вынесла это то, что в первую очередь надо очень себя полюбить, стать эмоционально самодостаточной личностью и не важно, в отношениях ты или нет. На практике это значит, что если по каким-то причинам вы расстаётесь со своим партнёром, вы не должны при этом терять себя, потому что в голове должна быть установка, что не кто-то другой, а именно вы - центр вашей вселенной. Люди, которые появляются в вашей жизни, могут долго кружить по орбите вокруг вас, а могут и улететь дальше в какой-то момент, но ваша вселенная при этом не должна пострадать, потому что центр это вы. У вас сейчас высвобождаешься много времени, которое даёт вам новые возможности наслаждаться жизнью и делать то, что вам хочется. Воспользуйтесь этим! Сходите к стилисту, смените имидж, запишитесь на мастер-классы, освойте новое хобби, съездите с детками отдохнуть на какую-нибудь базу отдыха или санаторий. Все пути для вас сейчас открыты) не спешите искать замену вашему бывшему мужу, новый человек сам придёт в вашу жизнь когда придёт время. Мужчины тянутся к женщинам, которые любят себя, начните с этого🙂 Я вам пишу не просто советы, когда-то эти знания вправили мне мозги, и я смогла найти силы выйти из болезненных для меня отношений, когда мой мужчина считал, что «да куда ты денешься?» изменял и врал мне, а я знала и терпела, потому что любила. Я ушла от него, сняла квартиру, и передо мной столько возможностей открылось, что хандра прошла уже через неделю после расставания, просто не было на нее времени. Я заполнила жизнь друзьями, увлечениями, на которых не хватало раньше времени, и про бывшего МЧ почти уже не вспоминала. Надеюсь, мой пост вам хоть немного поможет справиться с депрессией. Удачи вам, все будет хорошо!🌸

Попробую поддержать... Нас кажется, что с появлением яркой личной жизни мы станем счастливыми. Но: грустной попой радостно не пукнешь. Это иллюзия, что другой человек вдруг одним махом решит все наши проблемы и выведет нас из депрессии в радость. На деле, скорее всего, мы опять вяпаемся в очередную сказку, которую сами себе придумаем, и опять окажемся "бегущими по граблям". Для того, чтобы выбрать себе классного спутника жизни (хоть на век, хоть на ночь), необходимо внутри себя прочувствовать этот терпкий пьянящий аромат свободы и самодостаточности. Вот чтоб прям вне себя от себя. Эдакий головокружительный роман с самой собой - и дети в этом не помеха, а совсем-таки даже ресурс. В этом состоянии Вам будет настолько ровно, что там у него, потому что вне зависимости от... - Вам классно, Вам вкусно, Вам драйвово. Но пока поболит. Вы не поверите, какой трудный и долгий путь иногда приходится пройти, чтобы вдруг в одно мгновение Вы поняли, насколько все просто, и что от состояния счастья Вас отделяли не обстоятельства, а Вы сами.

И пока вы зависите от него эмоционально, он будет подпитываться вашей этой энергией, зависимостью. Да, понятно, дети, бабушки/дедушки, визиты, финансы. Но постарайтесь отрешится от него на какое то время насколько это возможно. Тяжело, но так будет быстрее.

Ради чего вы молчите про развод? Зачем покрывать бывшего? Вы от него до сих пор зависимы? Зачем обманывать свекровь? Чтоб вам, ей, бывшему было хорошо?

Вам просто обидно, что Вы связаны детьми, а он развлекается. По хорошему, если бы он учавствовал в уходе за детьми у Вас было бы время на личнцю жизнь и о разводе быстрее бы забылось. Вы работаете? Получаете алименты? Может нанимать иногда няню чтобы развеяться. Так очень тяжело, постоянно с детьми. Свекрам я бы не врала, сказала бы ой не знаю где он, куда то ушел, пусть сами со чвоим своим сыном разбираются. Ну и дети у Вас уже сами могут рассказать бабушке, что папа с ними не живет. Поэтому скрывать это странно, на мой взгляд

Там такие хорошие алименты, что Вы так себя мучаете?

Вам не после развода плохо, а без денег. Не зависили б финансово, не пришлось бы тратить нервы на притворство с роднёй. И детьми бы спокойно б занимались, а не бдили когда финансирование прекратиться.. Сами вообще не работаете на удаленке? (Я так поняла дети дома всё лето)

Мне кажется это нормальная реакция. Но соглашусь с комментом ниже - схерали молчать при свекрови )). Надо сказать как есть, чтобы и она ещё сама не зная не трепала вам нервы вопросами. Хоть его родственники оставят в покое

Всем сказать правду, со знакомствами повременить, а вот собой заняться( психолог, спорт, массаж, природа-походы, в салон сгонять). Мужчина разведён, у мужчины своя личная жизнь, на которую он имеет право, переключите с него внимание, не следите за ним и не выискивайте информацию о нем. У Вас ломка сейчас, отпустит, это зависимость всего навсего, работать над собой надо.

Психология всегда так работает, что когда нашему бывшему хорошо - плохо нам, и наоборот, если ему плохо- нам хорошо. Но это собственничество и эгоизм. Вы развелись, значит отпустили, значит были на то причины, значит зачем он вам? я вам тоже не советую пытаться найти отношений. С двумя детьми на руках - быстро ещё и в тендере, не найдёте . Вам комплиментов хочется слышать. Заработайтесь их. Выпишите себе на листочек чем давно хотели заняться , и время которое тратите на слёзы и размышления, потраться с пользой к себе . Рана ещё свежая , но все равны заживают. Чем раньше вы сможете избавится от навязчивых мыслей о нем- тем лучше для вас . Время ценно. Вы молодая , сецчас она ! Эта молодость, не тратьте по напрасну ее, тратье время с Пользой! Все получится ! Главное, поставьте себе хорошие цели. Но не для того чтобы отомститься, или кому то что то доказать. Типа сходила на маникюр, покрасила волосы и купила платье - смотри на меня. Нееееет, работа предстоит серьёзная, долгая , результат быстро не приходит. Настройтесь, поставьте цели и вперёд ! Все у вас получится!!!

Теперь это не свекровь. А бабушка ваших детей. я переживала разрыв, очень болезненно. В основном было непонимание, почему так, обида.Да, это было без детей. Но не поверите, в один прекрасный момент, точнее для меня он был ужасный, я просто подумала, что если я не выйду из дома сейчас, я просто умру от того, что чувства внутри переполняют. Да, вышла с помощью тиндера) и вышла так, что теперь у меня есть любимый человек. Поверьте, вы освободили место для нового этапа вашей жизни. Никто не знает, как будет дальше, ни у вас, ни у него. Но это новые возможности. Это выход из того тупика. Отпустит конечно не сразу, будет накрывать. Но потом станет легко и будете благодарить вселенную за то, что так произошло.

А вы зачем разводились, думали, он изменится? Стандартная тема: развестись, вот тогда мужик одумается, начнёт уделять время детям и жене, завяжет хрен узлом и все деньги отдавать БЖ. А , и ещё он должен страдать! 😂 а по факту вы как были одна с двумя детьми так и остались, хорошо, что денег даёт (пока). Дальше может и этого не быть.

Поддерживаю...не знаю какими словами, просто обнимашки.🌹 Обидно, конечно. Ну и то, что бывшая свекровь переспрашивает, это конечно, как ножом по сердцу. ((

Так у вас детки не грудные. Почему не расскажите родителям? Отправьте на лето к бабушке. Опять же городские лагеря, детские садики. И время для себя освободится.

А детей одних оставить на пару часов нельзя? Старший же уже школьник 🙄 если уж на свидание очень хочется... Мне после развода (4 года прошло, уже замуж вышла снова) до сих пор про бывшего рассказывают ,зачем то.. по началу фото высылали даже, где он и что.. только зачем мне это, я так и не поняла😅 Пройдёт у Вас все и время на себя появится 100%.. Я точно знаю! Вы тоже можете фото с довольными улыбками выставлять в соц сетях!

Комментарий удален

а детей в садик не водите ?

После развода Всем плохо. Время лечит. Я развелась, когда дочке был год. Другая женщина. Я сходила с ума. Время прошло, переболело. Он женился на ней, ребенка родила. Прошло 10 лет. Живут на грани развода 3 года, ребенок аутист, он по камандировкам постоянно , не хочет дома находиться, она собой занимается. С ребенком бабушки сидят. Отличная жизнь. Я пусть замуж и не вышла, есть МЧ, отдыхаем, путешествуем, дочь красавица и отличница растет. Все будет хорошо!!! Удачи!

Вам просто обидно, что у него свободная жизнь, а вы связаны детьми. Вам нужно посмотреть на это с другой стороны: быть с вашими детьми - это ваша привилегия. А он ее лишил себя. Ну подумаешь, сходил потусил с какими-то знакомыми, тоже мне достижение. Пусть веселится. Зато с вами ваши дети! И свекрови расскажите. Зачем вы его прикрываете?

А зачем родителям врать? Так и сказать - муж с нами не живёт, вопросы все к нему. Дальше пусть объясняется сам, а вам уже легче. Думайте о себе

Юль,Вам надо уехать. Отрежете бывшего с концами - станет легче, намного. Плюс,Вам надо строить свою жизнь,а не подстраиваться под чужого, равнодушного человека. Сейчас он платит,чуть что не по его - перестанет. Ну или просто поставит перед фактом,что "он решил",как тогда,в ноябре. Человек рассматривает Вас и детей как удобную вещь, фигуры на доске,которые можно переставлять по собственному желанию ,а можно и забывать,пока есть "более важные дела". Оно Вам надо - зависеть от такого человека? Через пару лет младшей в школу, переезжать будет труднее. Пока каникулы у старшего - решайтесь,Вам нужна помощь и поддержка любящих людей

Потому что в нашей стране мужик после развода свободный, а женщина в жоппе - с детьми и необходимостью самой все тащить. Сочувствую.

Обидно, потому что он теперь снова "завидный жОних", а вы "разведёнка с двумя детьми". Нет, я так не думаю. Это дурацкий стереотип нашего менталитета. Сами посудите: ни от кого не зависит, свободное время тратит как и на кого хочет, хочет гуляет, хочет спать ляжет средь бела дня, захочет с мужиками в баню/стриптиз/на охоту сорвётся хоть сейчас. А вы мама: разбудить, накормить, отвести, сделать кучу дел, забрать, кружки/уроки, и когда останется свободный час можно книжку почитать/фильм посмотреть и то дома, что бы за детьми смотреть. Пока быт наладится, пока войдёте в колею, пока привыкнете распределять время и силы с надеждой только на себя... На это нужно время. Нужно приспособиться.

Не надо его ещё и прикрывать. Так и отвечайте - понятия не имею как у него дела, за объяснениями к сыну. Что за нафиг...ничего вы ему не должны. Ишь, какой хитрожопый, вместе не живём, но ты мне помогай, а я тебе с детьми - если захочется. Он продолжает вас использовать, вам ещё больше обидно и больше кроет. Пошёл в пень.

начинайте отсчет с мая. В ноябре вы хоть разошлись, но видимо были надежды на воссоединение. Да тяжело конечно, особенно если у него якобы все хорошо. НО вы думайте в те моменты, почему вы решили разъехаться и далее развестись. Наверное же не от хорошей жизни. По поводу родственников и вопросов от них. Можете отправлять прямиком к БМ, спросите у Васи. А он сам в этом чате есть? Отмалчивается что ли? Если есть, то и вы можете не отвечать почему его не было. У меня история еще интереснее: не живем 2.5 года вместе и с его стороны родственники об этом не все знают. Сейчас Вот недавно женился, не знаю, когда он решит свою новую жену из тени достать

Почитала комменты. А в чем проблема выйти на работу? Дети большие уже, не до 18ти же с ними сидеть. И финансово станет легче и, главное, морально - общение, знакомства, тусовки, дела, занятость. Если вы будете продолжать в 4х стенах утирать слезы, да ещё и с предыдущей депрессией, вы себя ещё больше утопите.

Зачем врёте его родителям? Все проходит и это пройдёт. Женщине всегда тяжелее.

Почему нельзя сказать свекрови? Ей надо сказать. Желательно отправить детей погостить к бабушке. Продумать выход на работу. На работе общение, новые знакомства.

После развода мало кому хорошо. Когда будет отпускать-зависит от Вас, пока вы не развелись ментально и всячески цепляетесь за эти отношения (просмотр соцсетей его, звонки). Он больше не Ваш муж. Про свекровь логично, что нужно сказать ей. Но почитала ктмменты-вы финансово зависимы, а я не сторонник с двумя детьми быть гордой, и с голой жопой. Так что пока зависите финансово-можеь и придётся под его дудку плясать. Ищите работу или большую загрузку. Не очень понятно, почему дети не в саду и школьном лагере, что вы им дома в таком психоэмлцилнальном состоянии дать можете?

Потому что вы не отпускаете, вот и "кроет". Может всем сказать, написать, рассказать как вам сложно? "Мы развелись, я теперь одна с детьми" Пусть сам разбирается с родителями.

Все эмоции и переживания для чего-то нужны. Негативные тоже. Это опыт, это становление личности. Каждый раз, раз за разом, радость ли, горе ли, это всё делает нас собой. То что вам больно это адекватная реакция. Примите её и переживите. Да больно, да обидно, но жизнь от этого не встала. У вас двое замечательных детей, те, которые рядом с вами и любят вас несмотря не на что. А мужик это мужик. Он сегодня есть, завтра нет. По разным причинам. Не обязательно с кем то знакомится. У вас хороший возраст у деток, на дворе лето. Найдите хорошее активное увлечение для всей семьи. Радуйтесь, дышите, впитывайте солнце и любовь. Свекрови скажите всё как есть. Не нужно что-то придумывать или юлить. У вас официальный развод, вы теперь не зависите от своего бывшего мужа, и он от вас тоже. Поэтому и нечего его прикрывать и себе же голову забивать тем, как и что сказать. Можете даже предложить ей помочь с детьми, так как их отец больше официально вам не муж. И тогда появится немного времени на себя. А еще бы, я лично для себя бы в такой ситуации, ограничила бы соцсети. На какое-то время.

Это нормальные чувства. Пройдёт. Родители спросят - сказать. Какой смысл скрывать? Вы вместе уже не будете. Все, закрыть пора страницу. Про знакомства - работа, подруги? Можно выбираться днём или в те дни, когда детей нет. Даже не можно, а выбираться нужно. Все пройдёт, просто мало времени прошло.

Вам сейчас нужно заняться собой и своим внутренним состоянием. Любой урок в вашей жизни даётся не просто так. Не ищите счастья в другом человеке, оно в вас самой. Научитесь любить себя, а не его. Научитесь не зависеть эмоционально от поведения других людей. И жизнь окажется намного интереснее и приятнее, независимо сколько у вас детей. Дети - ваши помощники, не обуза. И они в вашей жизни временно. Радуйтесь каждому дню с ними. Смысл жизни явно не в мужчине. Удачи вам!

А почему свекрови не говорите? Есть какой-то план?

А почему бы и не уехать к родителям?

Вы не виноваты. Главное, что у вас есть дети. Представляю, как вам тяжело! 🌹🌹🌹🌹🌹

Вы не хотели развода?

Значит, до сих пор его любите.

Обалдеть врать всем, но больше всех себе признвйтесь другим , но главное самой себе , что это уже чужой мужик