Ребёнок мужа от первого брака

Дочка моего мужа (11 лет, вес 70 кг, короче, крупная девочка, занимается тхэквандо) у нас находится на всех каникулах и длинных праздничных днях в течение 4 лет.. Все было бы отлично, если бы она не лупила моего сына (8 лет, 29 кг). Причём удары летят конкретные. Уже сколько было разборок и ссор по этому поводу, не посчитать. И вот я уже на пределе. Понимаю, что вот сто лет мне не нужен в доме агрессивный ребёнок. И даже если это ребёнок мужа. И пусть я сто раз неправа. Мне плевать.

Меня поражают такие особы, как Вы! Вы знали, что у Вашего мужа есть ребёнок, значит должны были понимать, что он будет видеться с ребёнком, а ещё и с бывшей женой может общаться 🤷‍♀️

Интересно,а как бы Вы рассуждали в схожей ситуации,когда имели бы ребенка от первого брака? Ах да,забыла,если мужчина любит женщину,то обязан любить и всех ее детей. Двойные стандарты))

Конечно вас сейчас затопчут: "Ты замуж пошла за разведёного! Он первому ребёнку так и остался отцом! Ты обязана!" Да нифига не обязана. Если муж на берегу не ставил условие, что ребёнок огромная часть его жизни, и он чуть ли не хочет потом проживание до 50/50 довести, то не должна. Много разведеных мужчин с детьми от предыдущего брака. У большинства отпадают отцовские чувства, как только встретят следующую женщину. Лишь единицы жаждут общения. Я бы тоже была против нахождения (чужого для меня) ребёнка в моём доме длительное время, если тем более муж на меня бы его повесил. Нет, простите, я женой становилась, а не второй мамочкой его детям. Хочет больше общаться- пусть сам выделяет своё время. Не ваше. Как поступить? Поговорить с мужем. В ключе: я ничего против не имею, но и мамой становится ей не буду. Необходимое устрою и помогу (поесть, постирать, присмотреть если надо), а основу времяпровождения рули сам. Хочешь, вместе куда-то выберемся, но из нашего дома не надо делать перевалочную базу.

То, как ваш муж относится к своей дочери, говорит о том, какой он ответственный отец. Бывшей женой с общим ребёнком можете стать и вы. Как бы вы хотели чтобы он себя вёл в таком случае? Выходя замуж за мужчину с ребёнком/детьми, нужно принимать и детей, либо искать мужчину не обременённого никем и ничем.

При чем здесь чья квартира? Если вы в браке и живёте вместе, муж не может считать её своим домом? А если может, то почему не может приводить своего ребёнка туда? Она же ему ровно такой же близкий человек, как вы, точно также вправе рассчитывать на его внимание. Если не хотели "балласт" в виде ребёнка - почему сразу мужчине об этом не сказали, или надеялись, что он будет типичным отцом выходного дня и водить ребёнка в кино раз в месяц? 😄 P. S. Извините, если грубо, мне просто мачеха испоганила отношения с когда то любимым отцом, больная тема)

Если Вы не способны принять ребенка своего мужчины, лучше разводитесь. Он найдёт себе женщину, которая примет его с ребёнком, может даже полюбит. Не портите нормальному мужику (который не вычёркивает своих детей от других браков) жизнь. И вы себе бездетного найдёте, никто на вашу квартиру не будет покушаться и вас раздражать. П.С: интересно, сколько было бы воплей ненависти, если бы Ваш муж сказал так о вашем ребёнке от 1 брака… или о пожилой маме/папе («сдай их в дом престарелых, не хочу чтобы жили в моей квартире/возить на своей машине - имею право»!). Представить, что выбор «или я или твой ребёнок» поставит мужик перед женщиной и все тут же на *вно изойдут, какой он бесчувственный! А мужику поставить границу, что тут со своим отпрыском не суйся - это нормально! Хотя думает кто-то, каково отцу не жить со своим ребёнком, еще и новая жёнушка царственным пальчиком велит уходить на нейтральную территорию? П.П.С: и все те эгоистки, что советуют «обозначить границы», как бы вы возмущались, если бы границы обозначили Вам? «Вот тут мое, а тут - твое». Первые бы орали, что в браке все общее, мужик должен содержать и всем делиться, и детей ваших кормить и любить как своих и маму вашу как свою и всю родню:)))

Найдите мужчину бездетного и будет вам счастье или Ищите контакт с ребёнком раз уж решили связать свою жизнь с её отцом. П.с а если бы жили на его жилплощади, что бы поменялось? И да, добрый совет, совершенно бесплатно: никогда не скажите мужу, что жилплощадь ваша и вас подбешивает его ребёнок в ВАШЕМ лично доме. Если у вас муж адекватный, то останетесь на своей жилплощади в полной свободе от присутствия и мужа и его ребёнка.

У нас ситуация такая, но муж даже не рассказывает ничего про сына. не упоминает при мне никогда. Ездит раз в неделю на целый день и все. Как будто его и нет. Он считает, что меня это касаться не должно. Никак. Есть общий ребёнок. Его слова - они никогда не познакомятся друг с другом. При том, что живем в одном городе.

С одной стороны, я прекрасно понимаю, как может выбешивать чужой, совершенно не интересный тебе ребенок. И да, то, что это ваша территория, хочешь, не хочешь, а из головы не выкинешь. Но у вашего мужа есть ребенок. И он, как нормальный человек, его не оставляет. В данной ситуации упрекнуть его нечем. Серьезно, поищите другого мужчину пока у вас нет общих детей.

Либо принимаете ситуацию как есть и находите общий язык с ребенком, либо ваши отношения с мужем обречены. А муж ваш молодец, не бросает ребенка.

Мужу говорить ртом если прям так не нравится. А так ну вы же знали что есть дети или вы думали что он как и большинство мужчин разводятся не только с женой но и на детей забывают? Я ко всем детям отношусь одинаково , у меня есть мой дом и мои правила и если ты в моем доме то живешь по моим правилам. Незнаю может я слишком строга, но все дети которые в гостях у нас и едят оказывается всё и посуду за собой убирают и руки моют без напоминания)) . Один раз только был курьезный случай, дети домой пришли с другом, мальчик из казахской семьи, а у меня на обед плов с свининой) Звоню его маме , так и так, даже незнаю как кормить и можно ли предлагать. Ответ мамы: - А ты не говори ему что он с свининой)))

А вы как хотели? Вы знали на что шли и с кем строили отношения. Пока вы находитесь в отношениях с этим мужчиной, место где он живёт с вами, его дом и его ребенок может приходить и находиться в доме своего отца, сколько угодно. Что в этом вам непонятно?

У мужа есть сын 8 лет, у меня дочь 6 лет от первого брака. Муж полностью содержит сына от копейки до крупных вещей. Забирает его на каникулы, праздники, выходные. Гуляем все вместе, общаемся. Это говорит лишь о том, что он хороший отец и ему можно рожать ещё детей, он никогда их не бросит. У нас есть минус в том, что когда его сын приезжает - они с мужем переезжают в другую квартиру. И мы живём отдельно, встречаемся только на выходных. Пока другого выхода нет, в связи с семейными обстоятельствами. Вот это напрягает, а в остальном всё отлично.

У мужа есть 11 -летняя дочь от первого брака,но живет в другом городе. Приезжает к нам на все каникулы,сейчас вот ждем на летние с нетерпением. Мы с ней в хороших отношениях,она даже в прошлом году летом приезжала к нам с дочкой к моим родственикам ,ко мне на родину. Папа ее тоже очень любит и содержит материально и для меня она уже тоже не чужая.

Мне конечно 20. и у моего мужа нет детей от первого брата. Да и первый брат у него со мной. Но я бы так не рассуждала. Вы можете также быть в такой ситуации. Вам будет приятно если ваш ребёнок будет лишний и бесить вас ? Я отца толе с детства не видела. Я тоде хотела к нему приходить и видеть. А у неё есть возможность. Из-за вашей прихоти ребёнка отталкивать. Наоборот. ваш муж будет гордится вами. Если вы будете к его ребёнку относится с добром. И ещё. Моя мама второй раз замужем. и мой отчим. был два раза женат до неё. И у него есть дети. Мальчик и девочка. Девочка младше меня на один год. И я не чувствую что она мне чужая. Мы с ней самые близкие сёстры. И его сын также мне как брат. И я так считаю. Даже если моя мама что-то скажет. Я ей сделаю замечание. Дети никогда не мешают. И у вас будут дети ( если их нет сейчас. ) поставьте на место себя и своего ребёнка. Будет тоде не приятно. И вы будете подбешивать. Ей 7 лет она ребёнок. Хочет папу видеть. Без папы очень тяжело. Если вы любите мужа и уважаете. значит отнестись к его ребёнку должны также. Найдите с ней контакт. Поиграйте с ней погуляйте. Продлитесь по магазинам. Купите что-то. Пойдите в кафе. Знаете как она к вам потянется вам самой приятно будет. Если вы будете стоять с Таким неприятным выражением лица. Она будет к вам относится также. И семьи не будет. Дети чужими не бывают. Просто отнеситесь к девочке с тёплом. неполноценная семья. Сильно сказывается. Меня из-за этого в школе унижали. И не было отца который защитит. А у неё есть отец и слава Богу.

Мне кажется в данной ситуации вы не можете ограничить это никак, дочь есть дочь, а если не дай бог что случится с ее мамой и ей придется жить с отцом? Вы либо принимаете их вместе, либо вам изначально нужен мужчина без "багажа", попробуйте поставить себя на место мужа, на место этой девочки, я думаю она чувствует ваше отношение и ей тоже некомфортно, а так можно и с мужем вообще отношения испортить, надо искать компромисс и как то свое Я в данной ситуации засунуть поглубже. И в чем вообще дискомфорт, что она приезжает а квартира ваша, а была бы общая или только мужа по другому было бы? Ответьте себе на все эти вопросы, и пересмотрите ваше отношение потом. Это лично мое видение

Вы в свою квартиру имеете право не пускать посторонних. Но озвучивать это надо на берегу. У подруги муж, она до брака с ним бездетная, у него дочь от первого брака. Живут у неё, тк трешка, его сдаётся квартира ( однушка). И она сразу обозначила, с дочерью общайся где и когда хочешь, но у себя дома я видеть ее не хочу. В вашем случае либо обозначать границы посещения, либо менять мужа

А вообще конечно вы должны для себя уяснить что жен можно поменять много,а вот дети они должны на всю жизнь. Если мужчина ответственен к своим детям это дорогого стоит. Если бы мой муж сбросил своего первого ребенка,то я бы рлжать с ним не стала.

Искать мужчину без детей, но вы же так не сделаете, будете лелеять надежду, что вот родите нового ребенка и он вытеснит старого. Но все может сложиться иначе и у вас появится больше поводов быть недовольной девочкой от первого брака. Тут таких постов мно-о-о-о-го бывает.

Естественно встречаемся. Это же семья мужчины, если изначально к детям от первого брака негатив - зачем с таким мужчиной связываться? 🤷‍♀️ Дочь мужа далеко жила, сначала на лето приезжала, потом некоторое время в течение года жила с нами.

Квартира не важно чья, вы ж в браке. Я б обиделась, если б сказали квартира моя, поэтому не води сюда к примеру маму, подругу или кого нить еще, кто мне дорог. ) Съехала б, раз так. В браке - платится квартплата, делается ремонт, покупаются совместно крупные вещи, как бы вклад и второй стороны есть там где он живет. А что ребенок 7 лет с вами неделю делает? папа где? почему на вас забота? Только в случае - чей гость, тот и занимается, развлекает, кормит, заботится, спать укладывает. ) Она к кому к вам что ли приехала? Вы подумайте пока детей нет, сейчас без детей общих вопрос решить намного проще, тяготит вас это или нет, сможете с этим мириться или нет. Потому что дальше - хуже. Ладно ребенок 7 лет - мама сплавила, или папа в гости позвал. А когда будет подросток - мама обидела, что то не то сказала, сделала, где то ограничила, что то не купила, то, "я на тебя обиделась" пойду к папе поживу там лучше, папа не лезет, не учит, а мачеха - не имеет право учить.

Не нужно было с таким мужчиной начинать отношения раз вас раздражает его ребёнок ( p.s сама никогда бы не была с мужчиной у которого ребёнок, потому что знаю себя и я не смогла бы его принять, а это не правильно🤷🏼‍♀️) вы либо терпите либо расходитесь, ребёнок должен бывать и у отца тоже.

Либо вы принимаете детей,либо расходитесь с мужчиной. Вариантов нет больше

Куда вы только смотрите, когда замуж несетесь, точнее на что? Вот серьезно... Есть там ребенок, значит, какой-то там, но кто ж знал-то...Что мой муж не отец-кукушка...Хм, что делать-что делать. Надо разговоры разговаривать, желательно - да, на бережку, чтобы понимать как ваша жизнь будет складываться, но можете начинать говорить сейчас, всяко лучше, чем молча скрежетать зубами.

Прикольно так у вас... У нас дети от пред. браков - полноценные члены семьи и живут 50на50, если родители не договаривались о чём-то другом. И ето считается крайне важным, чтобы ребёнок воспитывался обоими родителями. Ну и вроде как если ты не готов к тому, что ребёнок от пред. брака будет у вас находиться половину своего времени, то люди обычно не сходятся. Дети ж не виноваты в расходе своих родителей О_о

Лучше расстаться если не готовы принять его дочь. Это необходимо. Мы все невечные, если вдруг с его женой что случится, он заберет дочь свою. И вам придется тоже принимать участие в ее жизни. На свете много свободных мужчин без детей. Будете ущемлены в большинстве случаев. Мой двоюродный брат женился в третий раз. Дочери от предыдущего брака по 20000 дает. Квартиру в ипотеку взял как то. А свою квартиру дочери отписал однокомнатную. Третья родила сына ему. Но ничего не изменилось. Так и мучается. Перебивается на копейки она. Так как все ко второй семье уходит. Но там жена бывшая жесткая тиранша. Все стрясет.

У знакомой такая ситуация. У мужчины третий брак, от предыдущих двух браков есть по ребёнку, 8 лет и 3 года. Все тусят у неё на выходных и несколько раз среди недели, мужчина много времени детям уделяет. Момент притирки был, но сейчас все довольны. А куда деваться? Отец это пожизненное звание. Если не готовы принимать детей мужа, нужно было искать мужчину без детей.

А вы когда отношения начинали строить не знали, что есть у него ребёнок? Или он должен был с вашим появлением улетучится?  если вас так бесит наличие ребёнка у вашего любимого мужчины, то может он и не любимый вовсе 🤷‍♀️

А муж слепой? Он что, не видит, что вы его ребёнка ненавидите?

А я вас понимаю, тоже не особо люблю чужих детей и их постоянное присутствие меня бы напрягало. Но с другой стороны, для вашего мужа она родной человек и она навсегда в его жизни и вам придется с этим смириться и искать компромисс. Начните с того, что объясните мужу свою позицию, пусть он по-крайней мере находится всегда рядом с ребенком, пока она у вас, развлекает, следит за поведением, чтоб ничего лишнего не трогала и тд. Главное, чтоб на вас ее не скидывал, может и время ее пребывания сократится, с учетом возможностей мужа.

Мой бывший муж не хотел брать сына с ночёвкой к новой женщине. Я сказала, что два (полных) дня в неделю по договоренности его и звала приезжать укладывать сына спать, тк у меня свидание до 12 ночи. После двух таких случаев начал брать на ночь. Сейчас редко забирает с ночёвкой, вообще исполняет свои обязанности "для галочки". Как-то я сломала ногу и дня через 4 он ребёнка приволок, и я с 2,5 летним сыном на одной ножке развлекалась. Спасибо, приходили подруги помогать. Когда болела и отправляла сына к нему через 2 дня своей маме отдавал. В общем, вам нужно искать примерно такого мужа, у которого ребёнок не на первом месте.

У подруги ребёнок мужа от первого брака на все лето приезжает. И ещё 2ое совместных с ним детей. Все ок. Это же ребёнок, а не бывшая жена.

Конечно сразу, а вам что, муж не говорил, что у него дочь есть? То есть вы можете не пускать никого к себе домой, сказать общаться на нейтральной территории. Но это обсуждается до брака. Если ребёнок в это время на вас пока муж на работе, то ваши претензии тоже можно озвучить. Но в целом, если вас так бесит, то может сменить мужчину? Предъявить за то, что он не бросает ребёнка явно нельзя, исподтишка настраивать тоже такое себе. Тут или себя перебарывать или мужчину без детей искать. Пока ваша позиция крайне нечестная ни к мужчине, ник ребёнку.

Я сама была ребенком от первого брака и с отцом встречались только у бабушки , но это изначально так было поставленно. Но минус в том что жена ( сейчас я понимаю святая женщина , я б развелась наверно )его почти не видела он все выходные и каникулы пока мы там проводил у бабушки и с ночевой и с утра до вечера. Так что мне кажется лучше поменять свое отношение и принимать дома чем где то на нейтральной , он меньше с ней видеться не будет а вот вы его меньше видеть будете

Поговорите с мужем о своих эмоциях и чувствах по этому поводу. О том, как Вам, когда его дочка на долго остается у вас дома (не акцентируя внимание на том, кому принадлежит кв). Скажите, что Вы надеялись привыкнуть и старались наладить контакт, но пока не готовы к тому, что девочка так долго живет с вами. Спросите, комфортно ли будет например 2 дня в неделю ночевать и 3 дня в неделю чтобы он ходил с ней куда-то. В общем обсудите варианты. Девочке у Вас комфортно и это здорово. Вашему мужу повезло с Вами! Просто учитесь разговаривать и ищите компромисс

У мужа от первого брака дочь. Сейчас ей уже 14 лет. Познакомились, ей было 3 года. Всегда к ней хорошо относилась, по началу вообще бывало по месяцу у нас жила. Была практически полностью на мне. Сейчас у нас с мужем двое общих детей, его дочь приезжает на каникулы, вместе ездим отдыхать. Был момент напрягала, конфликты между ней и сыном были. Я думаю, она ревновала просто. Не только мужа,но и меня, как не странно)))) Сейчас все сгладилось, между ними прекрасные отношения, она повзрослела. Ко мне прислушивается, с младшей дочкой вообще как нянька может сидеть, но я не злоупотребляю этим))) По поводу покупки одежды или ещё чего-либо всегда обращается ко мне, но по крупным покупкам решение за папой, конечно)) И бывшая, которая по началу настраивала ее против меня, успокоилась. Тоже мать, понимает, что ребёнку хорошо у нас. Вообщем, если ребёнок адекватный, то не вижу повода для паники. Выходили замуж за человека с ребёнком. Этот ребёнок с вами на всю жизнь. Я бы наоборот напряглась бы, если бы мой мужчина не общался со своими детьми.

Надо было выбрать мужа без прошлого. мне ваша позиция не нравится и не близка.

К определенному возрасту достаточно сложно встретить мужчину, за плечами которого нет опыта семейных отношений. Должны ли вы любить ребенка мужа от предыдущего брака? Никому вы ничего не должны, разве что поддерживать человеческие отношения, а именно: - не настраивать отца против ребенка - не обижать - если пришел в дом, то налить тарелку супа.  Вот только обнимать его, целовать, дуть сахарком на попку, укладывать спать, читать сказки, делать уроки и целовать перед сном в лобик, если НЕ ХОТИТЕ - НЕ ДЕЛАЕТЕ.  Вы имеете полное право держать дистанцию, не принимать участие в делах ребенка, если у вас нет на это ресурса. То есть, не гонять с ним по выставкам в свой выходной, не возить его на секции и кружки после работы, если вам это претит.  Ребенок от первого брака - это всегда отражение и незримое присутствие бывшей жены в вашем доме, в ваших отношениях. Это неприятно.  Может раздражать поведение ребенка, так как его воспитанием занималась другая женщина, и принципы этого воспитания могут сильно не совпадать с вашими. В таком случае лучше максимально железо-бетонно отстраивать свои границы.  Счастливицы те женщины, которые смогли принять детей мужа от первого брака. Если же не получается, то ПРЕКРАТИТЕ РУГАТЬ СЕБЯ за то, что вы не можете любить этого ребенка. Это не ваша плоть и кровь.  Он может быть милым, трогательным, лучезарным ребенком, но он не ваш. Тот факт, что он не ваш - это уже достойный аргумент в пользу того, чтобы не насиловать себя и позволить себе ограничить взаимодействие с ребенком.

Терпеть не могу его детей, и это мое право. Отвратительные и мерзкие . Один перестал приползать, а второй никак не отцепится... Автор вы не одиноки, таких очень много. У самой ребенок от 1 брака, никогда не приходил к отцу даже с ночёвкой, парк, кафе да, но не больше. У папы новая жена, ему не хотелось ,да и я не хотела ,чтобы он себя лишним чувствовал. У второго мужа были дети , но он меня поставил на первое место, я для него была свет в окне, поэтому там все без проблем. А вот сейчас я живу 2 года с мужчиной и у него 2 сына, вот это ужас.... Особенно один,.. 20 лет, и то придет пожить ( 6а секундочку на 4- 5 месяцев, или названивает то в 3 ночи , то а 6 утра. Ну нет спасения , и папа как раб у него.все ссоры и конфликты из за этого.если разойдемся то только из за этого гада. Т к у меня терпения не хватит надолго.