Я - содержанка

Ну давайте беспристрастно, если с другой стороны: Представим, что у меня (Вас) есть дочь, которая пашет, и которая вышла замуж за человека, который мне не особо нравится (не важно, почему, от "просто мордой не вышел" до "не может гвоздь в моей квартире прибить, сколько ни прошу, а я считаю, что должен" (даже если это не так). Собственно, он и не должен мне нравится, как и я ему. Дочь с этим зятем взяли ипотеку ДО брака и записали на него, дочь при этом еще сделала глупость и вложила в эту добрачную ипотеку мужа деньги от своей личной проданной машины. Буду ли я спать спокойно? Да нет, конечно, с такой идиотодочерью-то.... Нет, любовь любовью, доверие и прочие сопли. Но жизнь длинная. И в случае развода это ей придется долго и упорно доказывать в суде, что она участвовала в выплате ипотеки, а не ее супруг гасил ее из своих личных денег (например, подаренных родителями...может и бумаги на это найдутся...или например от сдачи его личной квартиры (сдавал одну свою квартиру, этими деньгами гасил ипотеку за другую свою квартиру добрачную...причем тут моя дочь???)...хз, насколько хитросделанный он, ее супруг-то, какие у него личные доходы и мотивы и пр. - я ж не в теме). Поэтому да, мне лично все это вообще не понравится ибо высок риск, что моя дочь останется с голой жопой. Но...дело их, в идеале - я бы не влезала (ноэтонеточно). Потом этот сомнительносделанный (для меня!) супруг дочери уходит в декрет и сидит с ребенком, а моя дочь пашет аки волк, содержа всех (не...ну семья, это ее обязанность, бесспорно...это просто факт) и выплачивая ипотеку, на долю в которой она в лучшем случае сможет претендовать в суде путем длительных судебных разбирательств (это ключевое) . И вот прихожу я в дом этой дочери и этот зять мне чего-то там говорит против моего "я_Щитаю" (безусловно, неуместного, но кто из нас идеален?). Ну...не уверена, что ЛЮБОЙ человек сможет сдержаться и не приткнуть. Она - не сдержалась. Да, она СОВЕРШЕННО не права. Так бывает, не все идеальны. Ну сказала и сказала, а дальше варианта два. В нормальных семейных отношениях ведь как дальше: моя дочь в этой ситуации скажет мне "мамО, закройте свой рот, пожалуйста. Это наша семья и не лезьте в нее,мы сами разберемся, как нам обеспечивать свой быт, кому работать, как воспитывать ребёнка и как делить совместно нажитое". Я, конечно, очень обижусь, но рот закрою. Зятю при этом будет по идее глубоко фиолетово, что там "собака лает", ну может обидно, но послав меня в пешее эротическое дочь придет к нему и скажет "любымый, ты такой охрененный! я так рада, что именно ты - мой муж! ты - такой молодец! Не обращай внимания на бзики престарелой мамули" Далее чмоки и безудержный секс. Счастье и любовь. Фокус в том, что если то же самое "мамО, закройте, пожалуйста, рот..." скажет мне вот тот самый зять, а дочь при этом промолчит, то вероятно будет скандал и зять будет послан по увлекательному эротическому маршруту, с молчаливого одобрения моей же дочери. Вопрос: таки где в этом всем ваш муж и какова его позиция? И почему Вас так беспокоят слова чужой для Вас тётки, если муж считает иначе? (А если на улице Вас прохожий назовет как-то не приятно, Вы тоже рефлексировать будете?)

Объясните свекрови что не важно на кого ипотека, если она выплачивается и взята в браке, квартира пополам

Жена не может быть содержанкой) Содержанка -- это любовница, от которой требуется только приласкать. А у жены куча обязанностей.

На самом деле многие девушки услышали нечто подобное находясь в декрете от мужей, от других родственников. В некотором роде это право сильного: "Я тебя содержу, ты не работаешь, прикуси язык и впредь говори со мной по ласковее!" Родители кстати так же могут огреть своих детей в процессе воспитания, похожей фразой. Это довольно распространенная стратегия в соре. Как вам отпустить обиду? Думайте о том, что ваша свекровь не обязана вас любить, было бы не плохо чтобы она вас любила, но по факту она довольно резкая и склочная женщина и с ней всегда нужно быть на стороже, и это нельзя не учитывать. Когда она с вами ругалась, она хотел победить в словесном поединке и тогда все средства были хороши. Фраза про содержанку ударила так сильно, потому что вы видно не очень любите быть в зависимости от кого-то или наоборот, только так вы и выживаете, за счет кого-то. Я ситуации вашей не знаю, но "содержанка" - это ваша уязвимость, и свекровь на отмашь в нее ударила. Специально ли? Не думаю, просто стреляла по воробьям, в надежде сделать вам больно, и попала в цель. Ваша задача обстрагиваться от свекрови, поддерживайте с ней добрые отношения, улыбайтесь, машите, но не делитесь тайнами, не пускайте ее в душу.

Вам почти 40. Для некоторых это уже половина жизни позади. А вы до сих пор не на твердых ногах по жизни, на вас подуй - свалитесь. Зашуганная, задрюканная, всё терпящая, вами помыкают. Конечно обидно. Это ж не в первый раз и не в последний. И муж не на вашей стороне. Это огорчает дополнительно. Он вас, кстати, не моложе случайно? Хотя это к делу не относится. Свекровь для вас теперь как красная тряпка быку. Каждый раз напоминает о несостоятельности вашего мужа. Что вас оскорбляют - вы проглотили, ещё и извинились следом! Вы ведь ещё и на себя обижены, правда? Что несостоятельны как личность, что несвободны.. Как научитесь отпор давать по жизни - так и отпустите обиды. А как взаимодействовать со свекровью вам давали советы. Вы не воспользовались. Задавайте вопросы себе, почему.

В таких ситуациях, на мой взгляд, должен муж разбираться с родителем. Если он её поставит на место, то скорее всего она вам ничего больше и не скажет, а если вы начнете приносить доводы, потом извинения, потом ещё что-то, то только будете давать ей пищу для разговоров или оскорблений. Единственное, эта ситуация была пол года назад, поздно сейчас просить мужа разобраться с этой ситуацией.. в следующий раз (если такой будет), никаких извинений, а привлекайте мужа, пусть расскажет маме своей, что это не ее дело как минимум. Без объяснения почему вы не работаете, на чей счет живете и тд. Это её даже не касается.

Вот вам вроде 40 лет, взрослая тётя.. А позволяете лезть посторонним людям в свою жизнь.. Указывать.. Почему вы вообще извинились! Что значит, ради мужа? Муж маменькин сынок и не может дать понять маме, что у него своя жизнь, семейная, к слову?! Я бы конечно и не извинялась, и про долг напомнила и высказала всё что думаю и свела б общение на нет. И чхать на её обиды. А вы всё заглотили..и терпите теперь..

я не понимаю наши семьи, причем тут мама мужа, что она лезет в вашу жизнь, ваш муж что маменькин сынок? вы за мужем замужем или за его мамой. Мой муж своих родственников даже ни разу не пригласил в гости. Встречаемся только в ресторанах когда они очень выклянчают или у них, но не у нас. Проблема в вашем муже, долго он за мамину юбку держаться будет, когда он повзрослеет.... С его мамой прекрасные отношения, никаких конфликтов - на расстоянии, общение только во время этих редких семейных встреч, и всегда доброжелательное и взаимоуважительное. Найдите что ли мужика его маме, пусть чем то себя займет, это у нее от скуки, своей жизни нет, другим портить надо. Ну а то что ипотека на вас а платит муж, это странно, но вы же вдвоем это решение приняли. Вы можете для свекрови у нотариуса составить какой то контракт, что не претендуете на деньги мужа и т.д, что квартира пополам или вообще на него, спросите у юриста, и от вас все отстанут.

я бы тоже не хотела, чтобы мой сын вкалывал ради чужой квартиры. Так не поступают, если у вас действительно семья

Мне вот честно не понятно, зачем взрослым людям лезть в семью своих детей. Моя свекровь один раз мне так шёпотом спросила, Регина не рано ли Саша красит волосы? Я ответила, что это тоник , смоется быстро. Все!!!! Вообще не помню, что бы она ко мне лезла со своими советами.

Вы не содержанка, а находитесь в декрете по уходу за ребенком. Это разные вещи совсем. Если б мне свекровь такое сказанула, то никакого общения с ней не было бы. И муж меня бы в этом только поддержал.

А зачем вы прощения просили? Пусть говорит что хочет. Вы же не содержанка на самом деле, раз пассивный доход есть. А если бы даже и да, то что? Пусть лесом идет. Ну и в пылу ссоры я все же намекнула бы про 30000. Не для того, чтобы вернула, а чтобы помнила

"Она считает (читай мечтает) , что как только он работая выплатит эту ипотеку , то я его выгоню." У неё какие-то свои личные сценарии. За всё вас цепляла, но зацепила за "бесполезность". Подсветила ваше уязвимое место. Считайте что 30 к отдали ей за консультацию как у дорого психолога и нашли какую-то свою точку зрения, которая мешает вам благополучно жить. Осталось только решить что с ней делать, избавляться или себе оставить.

Да не зацикливайтесь на словах!Мать мужа-это статус "кво" и точка. Все мамы сыновей думают, что не будут себя вести так как свекровь)))) А Ваша невестка, между прочим где-то растёт)))))). Куда серьёзнее, сохранить тёплые отношения в семье, чтобы сыночек рос счастливым и чувствовал Вашу заботу. Немного потерпите, скоро выйдете из декрета и будете чувствовать себя человеком. Всё это мелочи, по сравнению с мировой революцией!!!

подумайте почему вас так задевает именно слово "содержанка"? И почему содержанка это плохо? - это вопрос к размышлению, чтобы понимать откуда ноги растут. Мама мужа, это человек от которого вы никуда не денетесь, это понятно, но вы должны отстаивать свои личные границы и не позволять ей их пересекать. Это не говорит, что надо послать ее куда подальше, а о том, чтобы дать ей понять очень грамотно, что ваша жизнь и ее сына только ваша. А еще я бы предложила поговорить с психологом, он подскажет как выстраивать свои личные границы и отпускать обиды. Лучше, наверно, спросить совета у профессионала.

Мариванна, когда, говорите, долг в 30тр планируете вернуть(с)?? Я бы так и ответила, что я слишком красивая, что бы работать, у меня для этого есть муж. Пусть покипит. Что вы так рефлексируете, как будто вам не 40,а 17.

Плюнуть в морду)) блин, даже мне хочется ее придушить))

Сказала слово "содержанка", о ужас! 🤦‍♀️ Что ужасного в этом слове? Объяснили бы ей, что вы няня ее внуку, домработница, повар, женщина для любви ее сына 😁, и ее сына все устраивает.

Вы не содержанка, вы - жена. По поводу содержанки определение из толкового словаря. Содержа́нка - женщина, находящаяся на полном содержании, которую (как правило, тайно) обеспечивает мужчина, чаще всего женатый. Женщина, живущая на содержании у своего любовника - согласно словарям Ожегова и Ушакова. Подразумеваются долгосрочные и стабильные отношения, основанные прежде всего на сексуальной связи. Мужчина несёт все расходы, связанные с поддержанием взаимоотношений, при этом не имеет значения, ведут ли партнёры совместное хозяйство.

Вот честно, когда мы жили с родителями мужа в одном доме, я тоже плохая была невестка. А я и была плохая, я не понимала почему я должна готовить первое, второе, третье и компот на их большущюю семью, их было 4 и нас с мужем двое. Я и делать ничего не хотела. А когда переехали в квартиру с мужем я и готовить и печь начала, зарабатывала много. Завели собаку, детей, бизнес, машины, собирались дом покупать, пока война не грянула. И свекровь теперь меня боготворит😂

Свекровь есть свекровь. Редко когда они ведут себя по другому, прицепились к своим сыночкам, пуповину оборвать не могут)) у нас тоже был конфликт со свекровью, тоже из-за того, что она лезла. Также помирились, но как ее вижу аж трясет😂 я решила, что нужно поддерживать отношения, все таки это близкий человек мужа и сеять вражду не хочется. Я поговорила с мужем, он меня, слава богу, понял и поддержал. И высказал ей все сам. Защитил. Так что защита от свекрови это только муж.

Ох, милая… Тут бы до мужа вашего донести, что частая гостья в виде вашей свекрови - это опасность. До свекрови вы, увы, ничего уже не донесёте. Она уже взрослый закостенелый мозгом человек, и понимать и принимать вас явно не намерена. Вы тоже взрослый человек и прогибаться под ее приказами не обязаны. Эх, ничего так не укрепляет отношения с родственниками, как дальнее расстояние… Пореже бы вам видится и все наладится постепенно… Пусть свекровь живет своей жизнью.

Вам правда 40 лет? В таком возрасте пора научится взаимодействовать с людьми, иметь свою почву под ногами и т.д. Обида - это детская эмоция.

Вы зацепились за обидное слово, которое она ляпнула сгоряча, пытаясь вас задеть. Она просто попала в слабое место, поэтому вы и не отпускаете, думаю если бы она назвала вас каким другим словом, но в вопросе, где вы в себе 100% уверены, вы бы и не вспоминали уже даже, что это было. Так что тут проблема не в свекрови, а в вашей уязвимости. А ещё вам пора прекращать вести с ней холодную войну, жить можно мирно, даже когда в семье есть те кто очень не нравятся, в первую очередь ради себя же самой.

сразу надо было в ответ говорить, отдайте 30ку - буду на них жить как не содержанка. А сейчас уже только отпустить

Зачем терпеть? У Вас своя семья с мужем и как жить решать только Вам. Ни чьи мамы, папы, друзья и соседи не в праве лезть с указаниями кому и как жить. Тем более в своей квартире собственной квартире. Бедненький сынок содержит собственного ребенка и жену в декрете, которая выносила этого ребенка ценой своего здоровья и воспитывает сейчас вместо того, чтобы заработать деньги и отдыхать на Мальдивах, как же так! Горе-то какое. Не позволяйте никому лезть в семью и раздавать свои непрошенные ценные советы.

Да просто забейте. Она пожилая женщина, может даже глубоко несчастная. Какая вам разница, что она о вас думает? Вообще не парьтесь об этом. Пришла - вежливо побеседовали, поинтересовались здоровьем. Ушла - забыли

Сейчас-то чего уже. Надо было сразу отвечать, не заталкивать обиду внутрь себя. Всё, что здесь написали, надо было свекрови сказать. И мне вообще странно, что Вы вопросили у человека прощения, при том, что он же Вас и оскорбил. Ради мужа. А муж ради Вас что сделал? С матерью поговорил, попросил к Вам не лезть, жёстко на место поставил за такие слова в Ваш адрес?

Знаете, что такое обида - это как вмятина от удара. То есть вас ударили, и удар пробил, и вы даже пальцем не пошевелили, чтобы отразить его и защитить себя. Поэтому обид проще не допускать: вовремя отсекать претензии и крепко и беспринципно стоять на своей стороне, а там уж они сами как-нибудь со своими тараканами разберутся. А откуда вы вкурсе про «содержанку» - вам муж рассказал? Вы переживаете, что муж тоже так решит, раз мама так ему сказала? Это реально может на ваши отношения повлиять?

Перевести имущество в совместно нажитое. Это справедливо. Вы бы стали платить за квартиру мужа?

У меня была история. Без ругани. После рождения ребенка я хотела выходить на работу, но так случилось, что к летнее были проблемы и плюс в саду (мы пошли в 2,2) он цеплял все болячки. Кому нужен работник, работающий неделю, через 3. Бабушки заняты. Няню не приемлю. Решили с мужем, что я остаюсь с ребенком. Мне чуть ли не каждый день напоминали, что вот сестра моего мужа вышла на работу чуть ли не в год. я поговорила с мужем и на семейном совете было решено, что для нас ребенок в приоритете. Так же попросила мужа пояснить своей маме, что это не мое личное решение, а наше совместное. каждый раз при попытке меня упрекнуть, я напоминала, что нам так комфортно и мы так решили с мужем.

У меня свекровь тоже приказывала что и как с ребенком делать,как кормить,одевать и т.д,отчитаться должна была куда я с ребенком ухожу,иду гулять,как будто я няня- а это ее ребенок. Я перестала с ней общаться, потому,что уже даже драться начинали,а мне оно надо. Но у нас с вами и у свекровей наших возраст разный. Я действительно не понимаю вашу свекровь,ведь вы сама уже взрослая женщина,не ребенок. Свекрови это зачастую такие люди- которые пытаются научить,для них невестка- это ещё один ребенок. Но такие учения,только себе во вред. Просто подумайте о том,что она не желает вам ничего плохого,хочет как лучше,но совершенно не понимает,что вам лучше видно,как жить.

У вас такой кликабельный заголовок:) я вообще другое рассчитывала прочитать:)) Я бы не извинялась, а ответила, что а вы МарьВанна, своим поведением ещё и приближаете день развода. С хамским поведением только так.

А что плохого в том, что муж вас содержит, пока вы занимаетесь совсем маленьким ребёнком? Свекрови, видимо, это поперёк горла, как так, сыночка работает, о ужас. Но вам, в целом, есть чем гордиться, муж о вас заботится, у вас хорошая семья

Самая большая ошибка мам это лезть в семью своих детей.Даже в церкви говорится об этом.Как только создался брак и семья, то родители должны сами уйти на второй план как бы.Главное чтобы в вашей семье царила любовь и согласие.Маму простите .Со временем поймёт всё.

Свекровки -это отдельная каста🤦‍♀️ Ко мне тоже претензия, что я сама не готовлю кефир и творог. Обиду возможно поможет психолог проработать

Обязанность вашего мужа-содержать вас и ребёнка. не знаю, стоит ли что объяснять. Почитайте про эмоциональные маятники-многое встанет в голове на свои места, станет вам спокойнее

И реально не понятно, что свекровь волнует? Серьезно?

а зачем вы извинялись? вы дали ей повод лишний раз чувствовать себя на коне, и далее называть вас как ей вздумается. говорить что-то надо по факту,а не когда прошло время. ждите другого удобного случая, чтобы что-то ей высказать.

"ради мужа я попросила прощения"-за что? и второй вопрос- она попросила прощения за свои слова? у меня бы муж ни то, что не попросил меня извиняться, а поговорил бы еще с мамой, что она конечно может давать советы, но решать буду я и он по поводу ребенка