Стала ненавидеть свою жизнь, семью

В беременность было все отлично, забота любовь, разговоры о том что отец такой же родитель и будет с нами. Но... Как узнал о беременности забыли про близость уже как год, девочки ГОД. спим в разных комнатах, сидит в зале как крыса какая-то, к нам зайдёт и выйдет, на руках поносит ребенка только когда я ем и так пару минут, то я устал то я вообще то работаю то ещё чего. Говорит толстую любить не будет, дак и не даёт в душ сходить даже Говорю ты на работе можешь спокойно чай попить спокойно и в туалет сходить, и ночью спишь, а я не могу, все по быстрому, а если ещё и капризничает весь день то к вечеру руки опускаются уже дак не понимает. Но отношения у нас все равно хорошие, хоть иногда и бесит Так что вы не одна такая, если идти к психологу то вдвоём мне кажется) найдите что вас будет вдохновлять, может чей то канал, блог. Мне нравится сидеть в пинтересте и рисовать Всё дудет хорошо💚🙏

сын оказался ужасным характером, не по его дерётся, истерики устраивает, все громит, ломает, кидает, учиться не хочет ни чему, меня не слушает, доводит до истерики, Бегом к психотерапевту. Вы перекладываете ответственность за себя, ребёнка и семью на ребёнка, мужа, кого угодно. Это инфантильность. Начинайте терапию, взрослейте, живите свою настоящую жизнь.

Все, что вы написали о сыне - нормальное поведение для вашего возраста. Есть подарочные дети, которые сидят часами книжку лиситают, ничего в доме не трогают, не ломают, не крушат, слушаются маму.... Среди моих многочисленных друзей такой ребёнок один единственный и то с задержкой речевого развития. Все остальные - такие, как вы описали. Как и мои дети :)) Для того, чтобы облегчить себе жизнь, походите с сыном на занятия с нейрологопедом или педагогом-психологом. Первый - утолит сенсорный голод ребёнка, улучшит понимание речи, объяснение желаемого, облегчит взаимодействие с ребёнком, второй - скорректирует ваше поведение для получения желаемого поведения ребёнка. По поводу взаимоотношений с мужем. Не все мужчины готовы к сложностям, связанным с разделением ответственности за своего ребёнка. Дело не в вас. По поводу самореализации..... С одним ребёнком возможностей все таки больше, чем с двойней, как у меня. С одним малышом уже бегом побежала бы к экспертам на экспертизу диссертации или поступила бы на второе высшее. С двумя далеко не убежишь и учиться совсем не получится)) У меня эта сфера с рождением детей конкретно просела. Но понимаю, что всему свое время. Ещё успею, было бы желание. И у вас это время ещё появится. Плюсую комментарии ниже о том, что вам нужен отдых, качественный me time, чтобы снова войти в ресурсное состояние.

Так займитесь собой, будете снова красивой, стройной девушкой. Ворчливых женщин никто не любит)

Когда моему было 1,8. Оставила ребенка маме и уехали на неделю на море. Вернулась другим человеком. Была на грани нервного срыва, с трясущимися руками и истеричным состоянием. Если можете изыскать возможность, хоть на несколько дней куда-то вдвоём с мужем , то уезжайте.

Думаю Вам нужны дни на себя. Сходить в спортзал, спа, посмотреть сериальчик. И такие дни 1-2 на неделе. Поговорите с мужем, но без ругани, а спокойно😉

Хоспаде, когда вы там ещё успеваете ненавидеть весь мир? 😂 У меня муж по командировкам. Приезжает, дай Бог, раз в 10 дней на 2!!!! дня, при чем на 2 день едет на работу (он начальник производства). Я одна с 2 детьми. У старшей уроки, школа (привези/забери), собери, подай и тд и мелкой 9 месяцев. Уборка, готовка, прогулки, какие-то игрульки... Я вместе с ней дома спортом занимаюсь, её в кресло, сама с резинкой приседаю. Не поверю, что за день не найдётся 15 минут на себя. Вам нужна разгрузка. Пообщаться с мужем и уйти на отдых на сутки. Так нужно делать, как минимум 2 раза в месяц, а лучше чаще. Мне это пока не светит, так как у нас ГВ, поэтому пока держимся. А характер ребёнка- это то, чему он от вас учится. Дети впитывает все, как губка. Задумайтесь над этим. Вы психуете и он позволяет себе, почему вам можно, а ему нет?

Хочу зацепиться за одну фразу в вашем посте: "сын оказался ужасным характером". На секундочку: вы будто выиграли не самый удачный лот. "Оказался..." Вы формируете характер своего ребенка. Вы, ваш супруг, ваше окружение. Но по большей части именно вы. И ребенок никак не виноват в том, что он истерит и ведёт себя неподобающе, на ваш взгляд. Оно не с неба взялось. Это все от вас. И читая ваш пост, в этом нет ни капли сомнений. Посещение психолога следует рассмотреть всерьез и скорее.

Знаете... все идёт изнутри. Кажется, будто внешне что то изменится и тогда мне станет лучше. Но это так не работает. Сначала Вы в самой себе разбираетесь, договариваетесь, определяете свои желания и стремления, понимаете что Вам нужно для душевного равновесия и тогда все начнёт подстраиваться «по Вас» наилучшим образом. Ниже Вы пишите: деньги на няню есть, но есть проблема доверить ребёнка кому то. Это действительно проблема. Ребёнку уже 2 года. Подумайте здраво: в чем конкретно страх? У моей старшей няня появилась в 9 мес., я в первый же день упорхала по своим делам. Я вижу, ребёнок пошёл к человеку, контактирует с ним нормально, играют хорошо, что я буду вымучивать из себя какие то страхи? Понимаете, что от Вашего настроя зависит состояние и отношение Вашего ребёнка? Если он так истерит и лупит Вас, может пора уже задуматься, оторвать его от себя хоть на пару часов? Ребёнок все понимает и чувствует, что он Вам офонарел уже. Может он от Вас тоже устал уже? Ребёнок такой же человек, Вы с ним 24/7, дайте Вы друг другу передышку, поищите Вы няню. Что просто так страдать? Начните действовать, найдите психолога онлайн, чтобы поработать с собой, ищите няню. Водите ребёнка на занятия куда-нибудь, сами чем нибудь займитесь, встречайтесь с мамами другими в кафе, например, а детей няне в детскую комнату. Сейчас столько возможностей, выходите из дома, в люди, мониторьте мероприятия семейные, где удобно с детьми, вылазьте из своей «коробочки», с мужем и ребёнком хоть раз в неделю выезжайте куда нибудь. Дома 20-30 минут спорт, расписывайте свой день, отмечайте свои успехи. В сексе оба важны, 2 человека взаимодействуют, а не только от мужа должно все зависеть. Под лежачий камень вода не потечёт. Действуйте!

Свалите и отдохните. Хотя бы на выходные мужа. Обязательно надо отдыхать от семьи и ребенка. Если 24/7 сидеть в этих детских орах, истериках и колготне можно умом тронуться. И второго ребенка Вам не надо . Бабушек нет, денег на няню тоже. Будет еще больше треша, поверьте

После рождения нашего долгожданного сына с мужем изменились отношения. Он много работал, придя домой по под ночи смотрел за орущим сыном. Я с орущим сыном ни дома ничего не делала и выглядела фиг пойми как. Мы с мужем забыли что мы не только родители но и супруги. В 2 мес дитя, я с ним уехала к маме в другой регион а отношения с мужем вообще испортились. Поняв это, он приехал забрал нас домой, мы все обсудили и благо все наладилось. До 1,5 лет я сидела дома в декрете и на стену лезла. Я обожаю сына своего! Но иногда хотелось просто побыть одной, либо с мужем но без ребёнка. В 1,5 года сын в сад пошёл а я на работу. Работаем с мужем в одной больнице. Выедем после работы с ним и по пути в сад заедем кофе купим, посидим пол часика в машине поболтаем и за дитем в сад. Я себя стала ощущать женщиной, женой, любимой и желанной! Сейчас впереди ещё один декрет, не знаю как пережить. Планирую няню и на работу. А сынок да, истерит тоже, орет, балуется. Но на это все проще смотрится уже когда во всех остальных аспектах жизни баланс. Так что, думаю вам надо хотя бы в частный сад пока его отдать и на работу выйти.

У меня тоже так. Спасает обучение новой профессии, погружаюсь туда, когда ребёнок спит и как будит в другом мире оказываюсь. Становлюсь сама собой

Я смирилась, что жизнь никогда не будет прежней. Сожаления о прошлой весёлой и беззаботной жизни только расшатывают меня, поэтому давно перестала об этом думать. Стараюсь ценить то, что есть. Мой ребёнок - моё сокровище. Ищу радости в этой новой взрослой жизни. В конце концов, нельзя же всю жизнь прожить так, как мы жили в 20 лет. Мы взрослеем и это нормально. Иногда бывают такие тяжёлые дни, что у меня в голове сплошные маты. Иногда ребёнок сводит с ума. Но главное, что он вообще есть, что он здоров, что с мужем живём более-менее мирно P.S. Секс у нас тоже стал редким и скучным, что ли. Ну точно не как раньше, на заре отношений И мне тоже зачастую хочется сбежать на другую планету от своей любимой семьи

Первый ребенок это всегда ломка для женщины, переход от эгоизма к умению жертвовать своими интересами и комфортом. У меня первые дети двойня, представьте,как мне было тяжко:) а сейчас я кайфую от малышки и материнства, мне так хорошо, уже знаю,что ждать,к чему быть готовой и воспринимаю все ограничения легко.

У многих такое. Эмоциональное выгорание. Помощь нужна. Хоть от кого. Муж, бабушки, няня, частный сад хотя бы на полдня. Иначе так и будете в таком состоянии. И я считаю, что в подобной ситуации няня нужнее психолога, если уж выбирать, на что деньги тратить. Ну и успокоительные можно попить, хотя бы безрецептурные. Поведение вашего ребенка соответствует возрастной норме, они все такие.

Я иногда хочу свалить куда-нибудь ненадолго:) Но это моя жизнь и другой мне не надо! Вы это позже поймете. У ребенка не характер ужасный, а возраст. Сейчас самый трындец. У старшего это длилось до лет 4. У младшего не так выражено, он спокойнее, но истерики получасовые - привычное дело. У меня принятие материнства было около 3 лет:)

Леночка хочу вас поддержать и успокоить это все нормально и главное это закончится!Если это первый ребёнок ( я так поняла) то вообще не удивительно что вам тяжело и жизнь резко изменилась к этому не возможно быть готовой!конечно нужно просить помощи у близких и отдать , побыть одной хоть часок но это если есть такая возможность, а если нет только перетерпеть! В первом дикрете у меня была похожая ситуация как только доча подросла а потом и в сад пошла я вернулась к нормальной жизни к самой себе ( которой не было все это время)наберитесь терпения пусть вас успокаивает тот факт что скоро это закончится и станет легче. Сколько вашему сыночку сейчас? И ещё обязательно чем то себя радуйте и балуйте то что доступно и что любите ( одежда, кафе , прогулка и тд) все обязательно наладится.По поводу мужа, совет из своего опыта - старайтесь не отдаляться , обязательно вместе спать и вернуть секс в семью!приложите усилия И женскую мудрость иначе станете чужими , восстанавливать отношения тяжело будет.. удачи вам!🌸

Дети бывают разные даже у одних и тех же родителей, у вас вот такой. не вините себя в том что вы выматываетесь и устаете, что как следствие ненависть к себе и чувство безысходности. Как минимум вам нужно вводить часы/дни посвященные себе(спортзал, прогулки,сутки в гостинице…Как вариант). Психолог конечно тоже бы не помешал, чтобы нормализовать ваше состояние и отношения с мужем. Я искренне вам желаю сил, терпения и мудрости пережить и проработать этот период, чтобы спустя время вы вспоминали это время уже с улыбкой и осознавая что этот опыт сделал вас сильнее.

Оставить на выходные сына папе и съездить в санаторий/ дом отдыха на релакс -программу.

Ребёнок тут не при чем. Ваш вес, отношение с мужем и отношение к жизни зависят лишь от вас, не перекладывайте ответственность. Ребёнок скорее всего копирует ваше состояние, чувствует вашу неустойчивость. Другое дело, что у вас не хватает энергии менять что-то, начните с малого, начните с 30 мин спорта в день, правильно питания, маленькие успели принесут вам энергию на большие свершения. Все только в ваших руках! Полюбите себя и муж на вас посмотрит по-новому:)

Вы не изменились. Вы такая же лёгкая и дерзкая. Просто слишком долго накапливались негативные эмоции. Вам необходим стимул. А ресурс по любому нужно черпать и в себе, и в окружении, и в муже. Самое главное не сидеть на месте. Даже если сейчас на работу не выйти, значит посвятите это время разным развивашкам для ребенка и польза и движение. Если прям совсем трудно справиться с эмоциями и кажется, что так будет всегда, лучше найти понимающего специалиста. Он поможет вам настроиться.

Вы выгораете, нужно срочно принимать меры. Психиатр, антидепрессанты, отдых, няня, частный сад, что угодно. То, что про ребенка пишете - это ужасно, вывозите себя из этого состояния.

Вам пора отдохнуть сходить к психологу. У меня пошли зачатки вашего состояния и я раз в месяц на сутки оставляю малышку мужу и уезжаю к подруге отдохнуть. И что, что он работает у вас и у него трудная работа. Как говорит моя мама «у ребенка есть отец и он должен помогать»

Попросите мужа о каком то времени лично для себя, чтоб например, в выходные они гулять, а вы дома часа на два. Отдайте ребёнка в частный сад на год до предоставления места в гос саду( как вариант с оплатой из мат капитала) и идите на работу. Сходите к специалисту. Ну и после 3 станет легче ,правда

Для такой яркой невротической реакции на декрет, вы должны были лишиться чего-то очень для себя важного. В вашем посте два раза написано "До рождения ребёнка была красивой, самоуверенный, дерзкой девушкой." Здесь зашифрована либо самостоятельность и независимость, либо потребность во внимании. Какая-то из этих сверхценных потребностей перестала закрываться и оттого, вы в таком неврозе. Если в девушка разумная и ответственная, вы вряд ли бросите мужа и сына. Тогда вам нужно придумать как в рамках семьи реализовать свои потребности. Если речь идет о самостоятельности/независимости, присмотрите себе курсы, удаленную работу на несколько часов в день, обсудите с мужем няню и выход на работу на пол дня, т.е. задача будет окунуться и прикоснуться к взрослым делам, по которым вы могли истосковаться находясь дома в режиме постирала, убрала, погуляли, поспала, постирала, убрала, погуляли .... Если речь идет о яростной потребности во внимании, то нужно искать экологичные способы получить это внимание. Можно найти хобби и рассказывать об этом людям в ВК, в Телеграмме и в других соц. сетях. Можно обсудить с мужем няню и работу на пол дня или на целый день, где вы находитесь среди коллег, делаете презентации, много общаетесь, крутитесь в гуще событий. Именно вы знаете, чего вам не хватает на самом деле в декрете и именно вы можетет себе помочь.

Ну так свалите на неделю минимум. Мужу оставьте ребёнка, он большой мальчик, справится

Находите няню. Чтобы вам было спокойнее и была возможность контролировать процесс при желании - ставите дома камеры, предупреждаете об этом вашу няню. Все.  Другой вопрос - вы себя любите и цените, вы себе хотите чистую голову и дать отдохнуть? Или вы взяли на себя функцию «мученицы» и найдёте ещё 100 причин не вызвать наконец-то няню? 🤷🏻‍♀️

Вы просто сама не знаете чего хотите, а еще судя по всему у вас есть установки типа "хорошая мама должна любить свою семью и сама одна воспитывать ребенка". Поддерживаю девочек - няня отличный вариант из сложившейся ситуации, не интересны мужу потому что не интересны себе, для него легкая и дерзкая превратилась с женщину с постоянными претензиями. Быть мамой это огромный труд, я и сама то мамой себя почувствовала только последние 3 года) и только благодаря работе над собой и работой с психологом. Вы нормальная, вы хорошая, просто вам нужно поработать над своими установками.

Хороший вариант с няней. Ещё вариант, пусть муж в какие то дни займётся ребёнком, а вы посвятите себе. Найдите хобби, что бы вас отвлекало.... У меня нет детей, но мне в своё время(депрессия от того что ничего не получается с ребёнком, с личной жизнью), помог психолог. Набрала в интернете, нашла, написала. Провели онлайн консультацию. Крылья расправил...

После родов в 36 лет, это нормально +10кг. В таком возрасте наверное вы привыкли к другой жизни, поищите няню и выходите на работу..

Срочно нужна няня и свободное время для себя !

вам грех жаловаться)) я вот как выглядела до беременности, так и сейчас, и переехала в другой город и страну, родственников нет рядом, муж постоянно на работе, ребенок всегда и везде хвостиком за мной: на рынок, в магазин, в службы разные ходили многочасовые очереди выстаивал и ничего. Поверьте, у всех разные обстоятельства, ищите позитив в вашей жизни, молитесь о здравии вашей семьи. Над поведением ребенка работайте, истерики у всех бывают, но все это проходит и забывается потом

Я вот тоже мечтаю о сибаса)) дочери исполнится как минимум 1.5 года и завершу гв уеду в Питер на 2 ночи, вырублю телефон и еб...оно все конем😅😅😅я мужу кстати так и сказала и он не против) а у ребенка наверно кризис 3х лет, пройдёт, не давите, хочет что то сам делать велком, больше свободы и разговоры, разговоры...

Здравствуйте! Как у вас сейчас дела? У нас все тоже самое! Я уже всё! Хочу сойти с дома

Тоже самое . вот прям невмоготу . похожая ситуация. Как у вас сейчас? Оч важно знать )