Депрессия. Нужно выговориться

Я всегда знала, что дети - это тяжело. Поэтому не торопилась с их появлением. Надо было нагуляться, увидеть мир, построить карьеру, себя обеспечить. Когда всё это было сделано и, возраст стал поджимать, мы с мужем задумались о детях. Получилось не сразу, ушло пол года. Но получилось. А дальше... Дальше вся беременность была на нервах: события в мире, тяжёлый токсикоз, угрозы прерывания, жуткая жара этим летом и нервы, нервы, нервы. И всю беременность я ничего не чувствовала...ну были иногда приступы нежности....но не какой то любви...не знаю как сказать. Когда он родился ,я не почувствовала того облегчения и радости, о которых всё говорят. Что боль забудется и сразу неземная любовь к ребёнку. Не было этого. Всё болело и два часа я лежала в родовой смотря в потолок. Да, ребёнок был милый, я на него смотрела, заботилась. Но не было этого неземного чувства любви. В роддоме всё было ок, он спал всё время. Кое как будила, чтобы кормить. Жутко болели соски, но я терпела, ведь я мама,я должна кормить грудью... Потом нас выписали и чем дальше, тем хуже.... Ночи без сна, вечные крики, ор. Что он хочет, ты не знаешь... Ночами во время этих истерик я думаю, как его убить. Или себя. Всё равно уже. Везде пишут, что пройдёт. Но прошло 3 недели всего, а я уже не чувствую ничего кроме опустошающего желания все это закончить и понимание что каждый день превращается в бесконечность. Я продолжаю о нём заботится,но с каждым разом это все тяжелее. Я просто не дотяну до того момента, когда кончится. А ведь может не кончится... Может быть дольше... Просьба сильно тапками не кидать... Нужно было выговорится