Нужен мозговой штурм и мнение со стороны

Будет длиннопост, осилившим и неосилившим спасибо и блестяшек на лапки 🙌

Есть у меня такой грешок по жизни - я скорее спринтер, чем марафонец. У меня быстрые и очень высокие результаты, но на длинных дистанциях я сдуваюсь. Раньше мне о нем говорила мама, потом я признала его сама, но хочу сломать систему. По порядку. 2012 год - встречаю свою любовь, бурный роман на две страны, беременность, попытка пожить в России и продолжить учиться в МГУ, провал, закрытие зимней сессии, академ и переезд. В 2013 рождается сын, в 2015 дочь, я вся в декрете, в адаптации, в притирке, в интеграции, учу язык, получаю права, получаю языковой сертификат, встраиваюсь в местные жизненные, семейные и рабочие реалии. 2019 год, весна. Перевожу свои документы из школы и универа, сдаю экзамен, зачислена в местный универ (Американский Колледж Греции). Решаю радикально сменить направление - в МГУ училась на мехмате, в новом колледже (вышка бакалавр) выбираю историю искусств. Осенний семестр учусь на подъёме, сессию закрываю на отлично, получаю стипендию более 70% из за высокого GPA (средний балл). Предметы из МГУ мне перезачисляют. Весна 2020. Ковид. Все закрывается, уходим на дистанционку, но я ещё не сдулась, закрываю весеннюю и летнюю сессию на отлично, меня зачисляют в Honors Students (программа для лучших студентов с возможностью обучения в Стэнфорде). Осенний семестр 2020 год после возвращения из рабочего провального сезона из-за ковида. Школы закрыты, у детей дистанционка, у меня дистанционка. Не вывожу. Ловлю первые панические атаки. Курс по Honors провален - сдаю творческую часть, курсовую не сдаю совсем. Два курса сдаю полностью, при этом один из них на оценку хорошо (до этого все отлично) , один не сдаю совсем - мой GPA ползет вниз. В конце года на Рождество становится плохо свекру (мы были очень близки) - забирают на скорой в критическом состоянии (сатурация 50%), ночью 31 декабря с нами созваниваются - переводят в реанимацию, он сам проваливается в кому. Месяц реанимации с малейшей динамикой, резкое ухудшение, отказ всех органов по очереди, 1 февраля он умирает. Похороны, куча оставленных им дел и обязательств, суды, юристы - мы оба проваливаемся в тяжелейшую депрессию, мой партнёр начинает посещать психиатра, пить ад, проходить терапию, я терплю и изо всех сил борюсь со своим состоянием сама. Школы все также закрыты, жесткий карантин, дети учатся дома - я беру два курса, чтобы было легче. В итоге не сдаю ни один из них, просто не загружаю курсовые. Беру летний курс по Honors - не сдаю, не загружаю ни творческую часть, ни курсовую. На летней пересдаче пересдаю один из весенних курсов - банально загружаю недописанную курсовую. Оценка условно 4-. Мой GPA улетел вниз, меня исключают из Honors Programme. В течение летней сессии нахожусь в России, меня кроет тревога, панические атаки, мне жутко хреново, родители помочь не могут - работают. Я уезжаю с детьми в деревню, мне пишет из Москвы мама - тяжело заболела, подозрение на ковид, с кровати встать не может - домой не суйся. А лететь назад мы должны были все вместе. Возвращаюсь в Москву, живу у лучшей подруги, никаких контактов с семьей, я одна с детьми, мама сдает 100500 тестов - все чистые, мы вместе улетаем в Грецию в отпуск. В отпуске меня продолжает плющить - бесконечные панические атаки. Мы возвращаемся из отпуска, родители улетают, прилетают друзья. Умирает бабушка партнера. Мне звонят из колледжа - регистрируйтесь на курсы на осень 2021, я говорю нет. Мне нужен перерыв. Я иду к психиатру. Он меня сажает на ад и в терапию, я начинаю чище питаться и больше двигаться, худею, панические атаки уходят, мне намного лучше, я активна и продуктивна. Зима 2022 - начинается война, я самовольно бросаю таблетки, бросаю двигаться, забиваю на все возможные дела, не вылезаю из новостей, возвращается безумная тревожность, возвращается предобморочное состояние, я импульсивно переедаю, мне плохо как никогда. Лето 2022 - я не лечу в Россию, к концу учебного года детей подхожу в полнейшем истощении и апатии. Как-то проживаю июль. В августе прилетают друзья - я все также нересурсная, но стараюсь, они совместили работу с отпуском - первые две недели я всех обслуживаю и развлекаю всех детей, моя подруга ещё и «заболевает» - сваливается, позже выясняется, что она беременна вторым и ее сильно токсикозит. Уезжаем в отпуск - тоже 80% на мне, устаю больше, чем отдыхаю. Друзья улетают, я начинаю оклемываться, у меня начинается подъем, я уже сама привожу в порядок питание, режим, убираюсь везде, разгребаю гору давно отложенных дел, записываюсь и сама, и детей к куче специалистов (врачи), начинаю ходить на пилатес, устраиваю праздник своей дочери в честь ее др. Это состояние на сейчас - я на подъёме, у меня все горит в руках, у меня плотная программа и я со всем справляюсь. И вот меня посещает мысль - вернуться за вышку с весеннего семестра, снова сменив направление. Но. Мне страшно. Мне страшно опять не вытянуть, опять все бросить, опять скатиться в минус. Мне страшно, что я снова ошибусь и пойму, что не моё. Мне страшно снова выгореть. Мне заранее жаль потраченных денег в случае провала (образование платное, стипендии у меня пока не будет из за упавшего GPAj. Мне страшно снова садиться за руль на длинные дистанции (колледж в получасе езды без пробок, а самые первые па у меня случились в машине как раз в дороге туда). Мне страшно увидеть своих профессоров и сказать им, что я сменила направление и начинаю заново в другом. Глупо? Да. Но как есть. Прошу взгляда со стороны. Всем спасибо!