Я так и не ощутила радости материнства за 11 месяцев

А сериальчики то кто вам мешает смотреть? Я все пересмотрела. Высыпаться вам муж позволяет. Гулять тоже. Что ещё то?

Возможно, это результат того, что у вас очень включенный муж. Это конечно, замечательно, что у ребенка такой папа, но для вас это палка о двух концах. Сами же пишете, что возвращаясь после отдыха на свободе, вам становится хуже. Я по себе тоже такое замечаю. Пока я сама с детьми, я как-то в потоке. И мне нормально. Но как только выпадает глоток свободы, возвращаться в несвободную жизнь к детям тяжело. Поэтому я особо и не рвусь. Этим отдыхом только саму себя дразню. Лучше я подожду, дочка подрастет и свобода вернётся сама собой, насовсем.

сходила посмотрела сколько вам лет, думала, что года 22. У меня такое чувство было, как у вас, когда мне было 22 и я ,можно сказать, сидела в декрете с племянницей. Когда ей исполнилось 2.5 года - я свинтила в другой город и строила карьеру. Но сейчас, когда у меня родился свой ребёнок и мне исполнился 31 год таких мыслей нет. Я тоже очень много лет не могла забеременеть, ребёнок был просто самой желанной мечтой. Конечно я сейчас устаю, у меня не очень сильно помогает муж и устаю я скорее от попыток совместить быт и малышку, но я вот 100% не хочу никуда типа в клуб или на тусовку. Я до тошноты натусовалась, набегалась по клубам и концертам, перепробовала кучу направлений в хобби, я просто не понимаю чего ещё я могу хотеть сделать одна в 31год) конечно я раз в неделю ухожу в кино или тц на несколько часов, чтобы восполнить ресурс, но именно восполнить а не пытаться вернуться к старой жизни. В старой жизни не было ничего настолько потрясающего, как дочка. Ответьте себе тоже на вопрос чего ТАКОГО вы хотите? Смотреть сериалы? смотрите, ребёнок же спит по вечерам) Хотите спать до обеда- не думаю что вы спали до обеда когда работали) а уж раз в месяц можно уйти в номер и выспаться) Короче , проанализируйте чего вам по-настоящему не хватает. Если бы вы просто хотели восстанавливаться- цыгун бы помог)) Ну вообще, может вы из тех мам, кому в кайф с детьми старше 2 лет, когда уже можно и бумажные самолётики пускать и на асфальте рисовать вместе и на велике кататься и болтать) Попробуйте взглянуть на собственного ребёнка другими глазами- это же вот он, тот самый малыш, которого вы так ждали, вы можете открыть ему целый мир!

Такие посты надо не здесь писать, а в зачатии, где уже через 30 мин после секса на сто тестов в день писают) Выбор он такой...Желать надо аккуратней и тщательней

Я думаю тут процентов 99% скучают по прошлой беззаботной жизни 😂, но в этом никто не признается. Но скажу по опыту первого ребёнка: да хотелось отдохнуть, да хотелось спать до обеда, гулять до утра, в клуб сходить с подругой, посвятить время себе, но все мысли были о ребёнке. Но ей исполнилось года 3, когда я снова поняла, что жизнь продолжается. Я уже могла поспать подольше, она спокойно оставалась с папой, ездила на все лето к бабушке и тд, но когда она не рядом, я не нахожу себе места. Другой жизни мне не надо. А ей уже 10 лет. Она уже самостоятельная и я могла снова заниматься собой по большей части, но мы решили, что хотим 2 ребёнка пока молоды. И она подрастёт, и будет все прекрасно, только с детьми.

Все мы скучаем немного по прошлой жизни) и это нормально, не надо думать, что с вами что-то не так. Я думаю это пройдёт и вы из тех мам, которым интереснее с детьми постарше. Я такая же. У нас большая разница между детьми, мы долго решались на второго именно потому, что ощутили, что значит свобода с подросшим ребёнком. Эта какая-то другая свобода, не та, которая была раньше, когда детей совсем не было. От неё больше кайфуешь) второго родили, он желанный, но я иногда частенько вспоминаю как было интересно со старшим сыном, как мы могли сорваться всей семьей гулять по магазинам круглосуточным или летом поздно ночью взять и поехать кататься по ночному городу) но я понимаю, что малыш подрастёт и снова всё это вернётся, что столько счастливых моментов его взросления нам ещё предстоит пережить вместе! Главное, чтобы в семье все были здоровы и живы, были все вместе. В сегодняшнем мире это как никогда актуально. Ваш муж молодец! Мой такой же! Постарайтесь не унывать хотя бы ради него и его заботливого отношения к вам! Всё обязательно наладится!

Через пару лет сможете вернуть сериальчики и спать до обеда вполне. Я была в таком а×ере с первым, что до сих пор из него не вышла😂а детей тем временем уже двое!

Это неоправданные ожидания. Насколько мне известно, это часто бывает именно тогда, когда ребёнок долгожданный. Я бы посоветовала выйти на работу. И я Вас не осуждаю.У всех по -разному. Я просто считаю, что в таких случаях честнее идти на работу ,а ребёнка доверить няне. И не нужно смотреть, кто и что ждёт от Вас. Это Ваша жизнь и только Вы знаете, каково находиться в этом состоянии. Работа- лучший выход для всех.Мужу респект. Он молодец,эта помощь ценна.

Я вам скажу так, такая фигня и у меня бывает. Моей старшей 14,а младшему 1.6.Тоже жутко устала, хочется как раньше повалятся, вечерком включить любимый ужастик, налить бокальчик вина и даже выкурить сигаретку, но нет, приходится всего этого себя лишить. Но когда вечером я сижу со старшей дочкой и слушаю про её успехи, про мальчика который ей нравится, мы вместе выбираем ей дизайн новых ногтей, советуется какую лучше взять краску для волос, я понимаю, что всё это не зря. Трудный период закончится и я буду со своим сынулей обсуждать с кем он подрался в школе, и какая ему девушка нравится. Моя подруга не может иметь детей, ей 50.Муж ушёл к молодой, которая беременна от него, мама умерла, а с родным братом она много лет не общается, и сейчас она просто топит себя в алкоголе, потому что жить оказывается не для кого. И я сразу понимаю к чёрту вино, ужастик, сигарета, мое богатство-это мои дети.

Родительство - это скорее про самопожертвование, а не про удовольствие. Мне тоже материнство даётся непросто, хотя и без детей тоже было не скажу, что просто. То то не то, то это не это)))

Тапок вы не заслужили. Но с вашим состоянием можно работать. На всё есть свои причины. Ребенок бессознательно чувствует ваше состояние, и это на нем сказывается.

У подруги вообще инстинкт этот проснулся когда ребёнок начал сам есть, засыпать и ходить на горшок «удобный» 😅а до она дико бесилась, у меня тогда не было ребёнка и она у меня дома сидеть и врала своим что в больнице болеет типа дневной стационар у нее 🤣папа там тоже яжемать. Но теперь она даже второго хочет, первому 6. У меня сын долгожданный, плач и нытье бесят дико аж хочется как заорать заткнитесь все с*ка, но потом я помню как в 1,5 года плакала что не могу забеременеть как боялась дышать криво когда ходила беременная чтобы ничего не случилось, я как-то успокаиваюсь, до не любила чужих детей, до сих пор темы про какашки не мое, ну такая я мама, не люблю плач ни сейчас ни до, но время я проводить с ним люблю и его люблю, это же самое важное, потерпите мне с 1.3 стало прям легче. Даже тоже хочу второго 🤣

Ну значит вы не готовы к материнству или у вас нет мат.инстинкта - такое тоже бывает. Мы планировали тоже очень долго, нашу долгожданную дочь, бывает всякое - но я понимаю, что она такая долгожданная , что все что было выше не имеет никого значения. Ну у меня так.

Возможно гормончики еще шалят и это просто одна из легких форм послеродовой депрессии. Конечно жизнь не будет такой как раньше, но есл реьенок запланированный и желанный значит жить «как раньше» , без реьенка вы уже не хотели. Либо по ещё каким то причинам вы хотели реьенка, вспомните по каким именно ещё раз их для себя перечислите. Когда я планировала детей - то точно не потому что желала детей младенчиков что б понянчится с ними и именно тогда. А потому что знала - не хочу быть бездетной, не хочу в 40-50 рожать(так как нет гарантий что силы и здоровье будет как в 25-30). Ну и плюс другие факторы - это и желание мужа, и гармония в семье, и средний возраст рожениц в рф. Но основное все таки это осознание - бездельной быть не смогу, буду несчастной, а раз так то зачем откладывать надо сейчас пока могу. Не переживайте, реьенок подрастет будет интереснее смеси и вы привыкните. Главное отпустите мысленно прошлую жизнь и приймите для себя новую жизнь. Найдёте в ней тоже кайф и отдушину

Советую Вам очень хорошо предохраняться. Держать этот вопрос в своих руках: спираль или таблы. Муж Ваш заинтересован в еще одном ребенке, так что не будет блюсти контрацепцию. А ребенок вырастет, и сможете снова спать до обеда, смотреть сериалы и никто не будет мешать. При условии, что если не родите еще одного

Чувство радости?! Ребенок - не вещь, не новое платье и не торт, не бифштекс какой-нибудь и не картина, чтобы давать радость. А чувство ответственности за ребенка появилось? Чувство, что вы в ответе за его жизнь, воспитание, здоровье. Это новый человек. Это ваш человек, родной. Роднее не существует

О))) Я жалею только о том, что родила так поздно. Какая же я дура! Надо было раньше, искать нормального врача, приложить все силы... Дура и эгоистка. Отняла у родителей возможность понянчиться с внучкой, когда они были еще в силах. Отняла у своей дочки возможность побыть на этом свете с родными людьми подольше. Все не выскажешь.

Прошлой жизни уже не будет. Потому что все изменилось. Вы стали мамой. Но чем будет старше ребёнок, тем будет больше свободы у вас. Это факт

Сложнее всего принять то,что ты больше не принадлежишь себе.Но ведь вы взяли ответственность на себя перед малышкой,ей нужна мама на всех этапах взросления,папа не расскажет ей о многих важных женских вещах.Спать до обеда и смотреть сериальчики-ну не знаю…У вас прекрасная ситуация,поверьте,даже с таким маленьким ребенком,у вас есть время на себя,а значит ваш ресурс восполняется,цените это .

Ну не всем дано быть хорошими мамами🤷🏻‍♀️ Самое главное ребенка не обижайте, пусть воспитывают больше те, кто любят и готовы. Так бывает. Отцы через одного к детям ничего не испытывают, и ничего все живы. Только постарайтесь сделать так, чтобы ребёнку кто-то вместо вас любовь додавал.

Моя подруга такая же, как вы. Стала чувствовать радость от материнства, когда ребенку было года 3 года. С 6 мес с ребенком был ее муж, а она вышла на работу. Сейчас ей 41, старший ребенок пошел в школу и она захотела родить второго ребенка. Всякое бывает, просто любите своих близких

может просто "не ваше"?))) Я вот переела... "сериальчики", книжечки, прогулки рулят теперь и у меня... Время 3 часа ночи - я тут дурака валяю...

почему все кто начинает пост "я долго не могла забеременеть" не могут счастливо принять свое желание) Вы видимо материнство пока мечтали по другому представляли, вырастит ребенок, куда денется

"Мечтаю жить одна, спать до обеда по выходным и смотреть сериальчики." - вот по такой жизни я бы точно не скучала.

- Ты, говорят, женился? - Да, правильно говорят… - Ну и как тебе новая жизнь? - Как, как. Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - - Жалеть тоже нельзя.  А если серьезно, у меня была очень интересная, насыщенная, прекрасная жизнь до рождения сына. А после было пару лет уныния и депрессии, но это адаптация к новой жизни. Вам надо просто подождать, до 3-х лет сына я мечтала ездить отдыхать без ребёнка и ездила, сейчас ему 5 и я не хочу никуда без него ездить. Когда ваш начнёт говорить, рассуждать, иметь своё мнение и с ним можно будет разговаривать - начнёте, скорее всего, получать удовольствие. Я вот начала. И вообще никогда не писала кипятком от младенцев, мне нужно общение с ребёнком, вот это кайф. Мы вот в мае ездили с ним в Турцию, ну отдых как отдых, вообще ничего особенного, я себя увозила от аллергии весенней. И на обратной дороге был сложный перелёт, рейс задержали, прилетали в 2 ночи, все мелкие дети просто заходились ором в самолете, а мой (ему 4 было) проснулся на посадке, видно ему тяжело, а он и говорит: Мамочка, было так классно, спасибо тебе большое за отпуск - и целует! В общем ❤️❤️😭

У меня так было с первым. Но у меня жизнь изменилась вся, не только часть с материнством - я переехала в другую страну, бросила учебу, создала свою семью - то, что люди делают годами у меня свершилось меньше, чем за год. И вот мне 20, я в чужой стране за городом с младенцем, языка не знаю, тоска эмигранта, сама сделать мало чего могу (зависимость от партнера), из дома тоже особо выйти не могу - условия не позволяют + машину не вожу. Было как-то нерадостно. Что я сделала? Стала учить язык, пошла на курсы вождения, стала искать плюсы в своем положении, учиться из лимонов делать лимонад, и знаете, когда через пару лет я рожала второго - это уже был совсем другой коленкор, хотя дочь была крикливая, а сын с неврозом от ревности, от материнства я уже кайфовала. Вам тоже посоветую идти туда, в дискомфорт, не сбегать от ребенка, а учиться встраивать его в свою жизнь и кайфовать от этой жизни

Вы просто не умеете любить. Семья и появление детей- лучшее, что может научить действительно настоящей любви, терпению, заботе, прогрессу своих личных качеств. Вы сейчас думаете только о своём эго: жить одна, то да се, о своих личных удовольствиях. Сейчас о любви много говорят из эго: люблю, чтобы мне доставляли удовольствие, я был всем доволен и получал все, что хочу и как хочу. Это нормально, но этот период должен прогрессировать и видоизменяться, сменяться другим периодом. Все проходят этот этап появления родительской ответственности и осознание настоящей любви. Застревание в позиции - хочу как раньше, говорит о Вашем сопротивлении, топтание на месте как личности, нежелании развивать духовные качества. О любви такие говорят из позиции - что я получаю. В действительности же любовь - это что я отдаю, насколько я готов заботиться, отдавать, жертвовать своим временем и силами. Любовь из эго - это деградация личности. Иметь счастье - это быть частью целого. Сам по себе ты не целый. Семья - это целое. И в семье важно взаимодействие всех и важно не только брать, но и отдавать, только так возможна истинная любовь и счастье.

У меня было так с первым ребёнком. У вас хотя бы включенный муж, мой бывший супруг считал, что ему все всё должны и даже тарелку после себя помыть не мог. Что мне помогло. Кислородную маску сначала на себя. Послала к черту ГВ, стали высыпаться. Далее через какое-то время перестала стесняться просить посидеть с ребёнком свёкра со свекровью. Иногда с ночевой, иногда просто. Отдать им должное - и я за это благодарна очень - они оставались сначала нехотя, а потом с удовольствием. Не сбагривала, а именно просила иногда, когда мне нужно было хоть как-то нащупать в себе ресурсы. Кроме маленького ребенка тогда были еще и отношения, которые шли под откос (я про мужа). Не стеснялась оставить ребенка с бабушкой и дедушкой раз в неделю или в две, приехать в свою квартиру и тупо лежать в ванне 3 часа с шампанским, а потом втыкать в телек или книжку. В1,7 ребёнкиных вышла на работу. Сначала на пол ставки, потом почти сразу на полную. И стало честно легче. Няня, потом сад. И стала находить удовольствие в совместном время препровождении, а не ощущать постоянное болото быта и вечную гонку. А когда развелась и немного схлынул постоянный невроз, вообще красота настала. Мы очень много времени проводили с ребенком, много путешествовали совместно. Я по жизни человек-зажигалка и мне это компаньонство было всегда в радость. Но, положа руку на сердце, впервые я насладилась материнством, прям, чтобы кайфануть - годам к 12. И когда ребенок переехал учиться в другой город, я прям взвыла. Тоже всегда мечтала в тишине посидеть с бокальчиком винца и посмотреть сериальчик. А вылетел птенец - и мир стал черно-белым. Так что бойтесь своих желаний, они не просто могут - они рано или поздно обязательно исполнятся. Сейчас я наслаждаюсь каждой минутой нашего созвона, каждой встречей, каждой голосовушкой. Мелкого буду просто тискать, баловать и любить. Дети очень быстро растут. К сожалению или к счастью.

Автор, я наверно какая-то странная, но у меня жизнь разделилась не на "до" и "после", у меня "до" почему-то как будто исчезло. Я и не помню как это без детей. Точнее помню конечно, но как будто не со мной это было. Такое ощущение, что дети были всегда и первый и вторая. Особенности психики что ли. Я наверно из тех людей, которые впринципе не любят жить прошлым и вспоминать. У меня прошлое-это максимум предыдущий месяц. Все остальное теряется в тумане. Сейчас у меня вот такая жизнь-дети и я радуюсь тому, что есть.

Жизнь без детей проще. Но я хотела все это пережить, ощутить, мне был интересен этот опыт и без него чувствовала бы себя неуверенно, неудовлетворенно. Иллюзий по поводу материнства не питала. Но, честно, не думала, что будет настолько тяжело. В какой-то момент перестала ждать, когда станет легче. Сказала себе примерно следующее: "Все, это и есть твоя жизнь. Ты пашешь из последних сил. Дети отнимут 20 лет оставшейся спокойной жизни. Но не жди, что тебя будут жалеть или благодарить. Ищи радость в том, что есть здесь и сейчас. Делай, что должна и на что хватает сил и не жди отдачи". И подотпустило..... :)

Одной-то, понятное дело, проще. Вы человека родили, целого, настоящего, родного человека, который похож на вас и будет вас любить как никто и никогда. А вы -- сериальчики смотреть...

Жизнь без ребёнка не лучше. Она проще. У меня к первому ребёнку сразу появилась безусловная любовь. Ко второму - вот только сейчас, когда ему 3 года, я могу сказать, что я его очень сильно люблю. Когда он обнимает тебя и говорит, какая у него мама хорошая и как он любит сильно, что может быть лучше и слаще? Ребёнок - не единственное, что приносит счастье и радость в жизни, но это совсем другой уровень эмоций и чувств, я бы так сказала. Единственное, что омрачало мне радость материнства со вторым ребёнком, это небольшие проблемы с его здоровьем, которые разрешились, и усталость очень сильная в его первый год. Помощи, кроме мужа, никакой, а он, конечно, очень помогал, но в свободное от работы время. В основном я одна была с детьми. У Вас же есть все возможности быть в ресурсе, как сейчас модно говорить.

Я когда до года ребёнка ещё слышала: ой не знаю, что бы я сейчас без ребёнка делала, отвечала: а я знаю, что бы я делала 😁 При этом до года я была точно счастлива. И все было хорошо до трёх лет (не считая бессонных ночей), а потом кризис трёх лет, который длился 7 мес. А потом особенности поведения ребёнка…. Истерики…. В общем, материнство меня сломало… перемололо меня в труху…

"Мечтаю жить одна, спать до обеда по выходным и смотреть сериальчики" - осторожно, бойтесь своих желаний.

Годам к четырём дети вступают в очень классный возраст, когда они ещё маленькие/миленькие,но уже имеется какой никакой разум. Потерпите.Но вообще , лучше не терпеть до какого-то определенного возраста,а вспомнить зачем Вам нужен был ребёнок, для чего Вы во всё это ввязывались. Если ребёнок рожден по большому желанию,это хорошо помогает))

Первые 10месяцев - были самыми ужасными в моем материнстве - время гв. Особенно первые 3-4 - период вечного сцеживания.... Ааа. Как вспомню... Этот ненавистный запах, эти бутылки, эту не мою грудь...короче одно сплошное фу. Я вообще противник гв. Не знаю зачем оно вообще было. А вот с ребёнком мне очень повезло. Сейчас гораздо тяжелее, чем в младенчестве, или дошкольном периоде, спали мы, кстати, до обеда:)))

Кто жил полноценной жизнью до рождения ребёнка, после рождения накатывает депрессия, тк понимаешь что так жить уже не будешь. И тут два варианта, стать мамой, у какой куча помощников и ее вовлечение минимально, из серии утром и вечером ути-пути, но как по мне это не мама. Либо жить для ребенка и потихоньку встраивать его в свой ритм.

Это ваши чувства и вы имеете право их чувствовать). И тем более себе в них признаваться. Не переживайте, это всё временные трудности. Года через 3-4 у вас будут и сериалы на диване и подросший ребёнок,который может поиграть сам. А на фоне всей жизни это не такой уж большой период. Общайтесь с детными подругами, ходите вместе гулять и в гости друг к другу, это облегчает морально. Я тоже не в восторге от своего образа жизни в первый год ребёнка.

Инфантильность. Не были готовы к материнству Зачем тогда? … не ясно

Ну нормально, вообщем. Не все сумасшедшие мамы. И все в той или иной мере жалеют после рождения ребенка об утраченной свободе. У меня после первого ребенка так же было. Ко второму поэтому шла долго, пришла только через активное желание мужа. И со вторым ребенком ни о чем не жалела и получала удовольствие. И даже о третьем подумывала, но все таки в возрасте рожать не захотела.