Развод с 8ми месячным ребёнком

А как сохранить? Вы вчера вместе решили развестись, сегодня вы передумали. А он? Он предлагает сохранять? Он сказал, что будет менять свой подход к семейной жизни? Если нет, то как вы планируете сохранить: уговаривать, умолять, молча сносить гулянки? Так это не сохранением брака называется, а расстиланием тряпкой перед мужиком. И вряд ли вашей дочери будет полезно впитывать и переносить потом в свою взрослую жизнь такую модель поведения женщины в браке.

1. Спасать отношения - это работа двоих. Одной спасти ничего нельзя. Если муж тоже всеми силами хочет сохранить семью, но просто что-то идёт не так - надо пытаться: к психологу, медиатору, самим как-то искать компромиссы. Если ему пофигу мороз - ну как? 2. Только ради детей жить нельзя. Лучше порознь два счастливых родителя, чем замученные ругань вместе. 3. Вам бы в себе разобраться, может, тоже с психологом. Чего хотите вы? Нужен вам этот муж? Откуда такие установки "растить одной"? Почему не "искать своего человека дальше"? Росли сами в полной семье и что? Почему сложно принять, что может быть и по-другому. Не зря ж вы именно такого мужа такого типа выбрали, что-то явно есть из семейных сценариев. Вот чтобы не повторять - стоит в этом покопаться. 4. Судя по последнему абзацу, вообще складывается ощущение, что семьи и ребёнка хотели только вы. Если он такой гуляка и бежит от ответственности в лёгкую жизнь. Тогда скажу: люди не меняются. Или принять или прощаться.

Признайтесь себе, что фасад полной семьи нужен вам, а не ребенку. Вряд ли ребенок мечтает об отце алкоголике, который не занимается им, не приходит домой ночевать и периодически сажает матери синяки. Я рассталась с мужем примерно в вашем возрасте и сыну было примерно как вашему. Целью расставания как раз было моё спокойствие и счастье, а значит и моего сына. Сын несчастным не вырос.

Я считаю как - ребёнок с нами, примерно, 18-20 лет, потом уходит и живет свою жизнь, частенько ограждаясь от родителей, заводит свою семью,это логично и правильно. А с кем остаемся мы? Верно, с мужем/партнером. Вы уверены, что этот тот самый человек с которым вы хотите провести жизнь, именно ту жизнь которую живут вдвоем после того,как дети взрослеют? Вы уверены, что этот человек даст ребенку то, что нужно, а не свое пьяное лицо? По моему, вы не уверены, раз идет речь о разводе. Значит и не надо жить с человеком, с которым плохо, который не контролирует себя и пьет. Вас схватил, схватит ребенка - терпи, ведь я терплю РАДИ тебя, а ты терпи. Огромный мешок комплексов у вашего ребенка будет к 18 годам, однозначно, вы когда нибудь выскажите ребенку, что все это РАДИ тебя. По факту ребенку это не нужно, такие жертвы, и развестись вы боитесь, потому что не уверены в себе и не умеете принимать таких серьёзных решений, вот и все. А вот это - как же без отца - оправдание. Отец вроде не умирает, продолжает быть отцом, но не вашим мужем. Это разные могут быть люди и это норма. Меняйте свои установки в голове и растите здоровых эмоционально людей, в здоровой обстановке и будьте счастливы.

"У мужа наоборот все только усугубилось. Уходит утром на работу, вечером может не прийти. В выходные тоже часто его нет. Пьёт каждый день, и причём много. Вчера во время ссоры схватил меня за руку, остались кровоподтеки.". Какой прекрасный образец ПОЛНОЙ семьи!!! Конечно, такое чудо нужно сохранять, чтобы ребенок во всем этом овне жил!

Дальше будет ХУЖЕ! Поймите это. Я развелась год назад, дети не маленькие уже. Но сейчас я думаю, почему не сделала этого раньше, и почему благодаря тому , что мы продолжали жить вместе, им приходилось находиться в этом всём, ломая и травмируя себе психику и нервную систему. И видя модель НЕПРАВИЛЬНОЙ семьи и неправильных отношений, которые , не дай Бог , они могут скопировать, став взрослыми! Бегите, пока дочь не запомнила плачущую и нервную маму, пьяного отца, который и дома-то появляется через раз, ругань и Ваши синяки и не выросла с моральной травмой на всю жизнь!!!! Ни одна женщина ещё не пропала без мужика. А мужчина появится в Вашей жизни, пусть не сразу, но в своё время Вас найдёт обязательно!

Сразу скажу это лично моё мнение, и я никого не стараюсь переубедить! Жить в браке ради ребёнка, не самая лучшая идея это точно, во-первых ваш ребенок всё чувствует (да, и даже 8ми месячный) и всё понимает тоже. Очень много примеров вот так жили ради детей, по итогу когда уже ребенок вырос (не до совершеннолетия конечно) и стал всё явно понимать и видеть все разборки в семье, а где-то и других мужчин/женщин получили еще более глубокую травму и вот уже потом сложнее объяснить почему произошло именно так. Но дело конечно и выбор за вами Если отец нормальный, адекватный то будучи даже разведённым , также продолжит растить и воспитывать своего ребенка

Доброе утро , Виктория ) Здоровая и счастливая мама = счастливый ребенок ! Если у вас конкретные проблемы с которыми вы не можете мириться и ваш муж вас обижает и вы не счастливы , то о каких взаимоотношениях может идти речь ? Что в таких отношениях вы дадите ребенку , постоянные нервы , ссоры ? Ребенок все считывает . С чего вы взяли , что ребенок будет расти без отца - это первое ? А второе - с чего вдруг это ваша вина ? Вы не пуп вселенной ))) (в хорошем смысле) и такие вопросы не решаете . Если ваш муж , порядочный и любящий свою дочь человек , значит у нее все будет хорошо , никто из вас на другую планету не улетает . Вы оба будете нести ответственность в равной доле за ребенка , и тут станет все понятно , кому этот ребенок нужен итд. Возможно ,(если между вами проблемы не критические ) вы пересмотрите свое решение о расторжении брака , а возможно нет , но если мама и папа участвуют в жизни ребенка - для него никакой трагедии нет , просто вы не живете вместе . Сомневаться -это нормально ) Я росла с мамой и сестрой , папы не было вообще , все у меня хорошо , я вышла замуж , все норм .

Для ответа на ваш вопрос слишком мало вводных )) Делайте как хотите.

Всё зависит от причин по которым решили разойтись. Я считаю так, что если мужчина ведёт себя не по-мужски с вами, т е подаёт пример плохой дочери в будущем для поиска супруга, если он плохой отец, даже не обязательно, чтобы с ребёнком не сидел, а именно не уважительно обходится с вами в общении или в физическом контакте- только тогда совершенно точно стоит расходиться. А в остальных случаях брак всегда можно спасти, вопрос только в том, а хотите ли вы этого.

Выбросьте стереотип по поводу полной семьи. Во-первых, у вашего мужа вполне возможен кризис отцовства, я его так назвала. Это когда в доме появляется ребенок, мужчине хочется убежать из дома. Мы с мужем это пережили успешно, хотя тоже чуть до развода не дошло. Во-вторых, муж разведётся с вами, а не с ребёнком. Когда моей племяннице говорили: "У тебя папы нет", она говорила: "Есть". Потому что он, несмотря на развод, всегда был в жизни дочери, хоть у него и другая семья появилась. Будьте мудрой женщиной, не решайте за мужа. Если ему не нужен ребёнок, то брак это не исправит, а если нужен, то развод не помешает. Главное, вы не ставьте свои обиды превыше нужд ребёнка и поощряйте желание мужа общаться с ребёнком.

Изначально надо было выбирать семейного мужчину, а не ходить с ним по барам выпивать. Он такой какой есть. А вы совершили большую ошибку, родив от него.

Недавно прочитала,что дети в семье где есть родитель-алкаш, вырастают такими же,а девочки находят мужей-алкашей. Пусть папа на расстоянии будет идеальнее. Это оч трудно признать,принять такую ситуацию,развод всегда тяжелее дается,вы конечно можете пожить раздельно,надеясь на его благоразумие, но с другой стороны вдруг он начнет влезать в какие нибудь долги,кредиты и тд,вам потом выплачивать пополам. Суд разве разведет с маленьким ребенком? Еще не факт

ну скажу так, брак необходимо спасти ради ребёнка - самая большая ошибка многих людей. для ребенка еще хуже. тк дети все чувствуют, а когда отношения между мужем и женой плохие- ребенок все равно становится свидетелем и очень переживает. мой муж с первой женой так же думал, что ни смотря ни на что, ради ребенка он не разведется. еще и второго сделал чтобы наверняка. в итоге старший видел все ссоры. очень на нем отразилось. до сих пор помнит и периодически вспоминает (ему было 3 года тогда, сейчас 7). сейчас все хорошо, дети счастливые и мамой, и с нами. спокойные. но по рассказам я поняла, что разводиться тоже надо вовремя, а не когда это на детях отразилось.

у вас полная семья была, а отец был хорошим мужем и отцом? Просто просто иметь мужика в доме как "отца" -это так себе счастье

Что все так носятся с этим «сохранить семью ради ребенка»? Семья, в которой вы росли, была счастливой? Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Было ли мне как-то обидно за все эти годы сознательные? Нет. Меня воспитывали бабушка с дедушкой, которые ругались часто. Честно говоря, это давило больше, чем разведенные родители. Надо ставить себя в приоритет. Счастливая мама - счастливый ребенок.

полная семья-не равно полноценная семья. вы росли в полной, но наверное, ваш папа не бухал и не хватал маму? вы хотите, чтобы ваша дочь, взрослея, видела подобное? думаете, это будет для неё счастьем? не нужно придумывать нелепые отговорки. вчера схватил, завтра ударит, через пол года крышак от пьянки улетит, ещё чего похлеще.

Для ребенка нормально расти в нормальном браке. И с отцом , который занимается ребенком и любит и уважает его мать. А в спасаемый ущербный брак, это ад для всех

Если мама несчастна, то и ребенок будет от этого страдать. С одной стороны, я за семью. Но с другой стороны, если жить в этой семье невозможно и контакта нет никакого, то это другое дело. Сама собираюсь идти в плавание с ребенком одной. Это ваша жизнь и она одна

Зависит от вводных. Он вас бьёт или ежедневно бухает? Однозначно развестись. Забыл даты вашего знакомства или складирует носки у кровати? Напомнить, убрать/забить, не накручивать себя.

Дайте ему последний шанс, поговорите, объясните ему если дорога семья и он хочет ее сохранить то ваши требования такие то и такие. Если его это не устраивает, если он не сможет ограничить алкоголь, не сможет вас никогда больше не трогать, не сможет возвращаться домой вместо гулянок, то к сожалению семью уже не сохранить. Это грустно, но так бывает. Сохраняйте семью только ради себя, не для ребенка. Живите в первую очередь для себя, жить ребенку с несчастными родителями зато вместе не полезно.

Для меня алкаголизм - это неприемлимо, одно дело выпить на праздник, но опять не до степени "я пополз домой". Всё моё детство отец выпивал и любил нервы помотать, сейчас пьёт редко возрост. До сих пор помню, как мама не любила праздника, что вот опять будет пить, как стыдно было от подруг. Может это сказалось, что мы с братом взрывные. Мама удивляется, почему? Однажды я высказала, что может из-за этих пьянок. Ответ:в то время все пили 😟. Для себя решила, если муж начнёт пить сразу развод, иначе в порыве ярости я его просто грохну. Он выпивает редко-редко и знает меру.

Лучше разводиться сейчас, пока ребёнок маленький. Ничего не изменится и дальше будет только хуже. А когда ребёнок подрастёт всё только усложнится. Моему сыну сейчас 8 лет. И не дай бог мы с мужем повысим голос друг на друга. Он бежит к нам, начинает плакать, хватать нас за руки и умолять не ссориться. А потом ходит весь день то за мной то за мужем и заглядывая в глаза спрашивает трясущимся голоском: "Мамочка, вы же с папой не расстанетесь? Пожалуйста, поклянись, что не расстанетесь!" И мужу то же самое говорит. Я часто подумываю о разводе, но сейчас пока сын не подрастёт и не перестанет так остро реагировать у меня нет на это моральных сил.

С ребёнком не разводитесь. А вот с пьющим мужем надо.

А причины развода можете озвучить? Ибо если это просто бытовые вопросы, которые можно попытаться решить - это одно. А если предательство, оскорбления, зависимости - совсем другое.

Я выросла в неполной семье, но у меня было такое полноценное и счастливое детство, что я никогда даже не задумывалась, что у нас кого-то не хватает. Не нужно ничего сохранять ради ребенка. Разберитесь с собой.

У вас нет семьи. Брак с алкашом - это не семья. Я, кстати, тот ребёнок, ради которого сохраняли семью. Единственное, что могу сказать - ради себя вы ее сохранять собрались. Ребенок не при чем.

Собраться вам духом и развестись. Ошибка многих женщин в том, что думаю о том что все наладится, изменится и тд. Но увы, много таких знакомых. У одной муж не работал, сидел на её шее, думала, что родит и все заиграет по другому но увы, нет все продолжается. Муж такой же родитель, папа, одно дело когда он работает как лошадь, другое гулянки, пьянки. Да мужчине тоже нужно отдыхать от работы и рутины, но не так как вы это описали. Мой раз в месяц ходит с мужиками в баню попариться и пивка попить,буквально вечер.

У вашего мужа алкоголизм, лечиться он не планирует, судя по всему, и все закончится побоями. Отличный батя, просто мечта, полноценная семья! Разводитесь и не делайте себе мозги. Пока не дочитала до алкоголя, хотела написать, что если он нормальный - отцом все равно останется. Но теперь не понимаю, а нафига такой отец то?

Никогда я такого не понимала. Вам самой не хочется быть счастливой? С чего вы решили, что ребенок будет счастлив с родителями , которые друг друга не любят. Уж лучше пусть папа будет приходящий. Или вы сами не хотите развода, а ребёнок это просто предлог, тогда другое дело.

Помню, как в 14 лет умоляла маму развестись, потому что уже не могла каждый день жить в этой непрерывной склоке. Что толку с "полной" семьи, если там скандалы каждый день?

Если он пил, бил, изменял и вел себя аморально, тут нечего сохранять. Если это вопросы непонимания и модной формулировки "не сошлись характерами", то работать можно. С психологами. Но это обоюдное должно быть желание

Когда сквозанула, что все развод,а с утра протрезвела и очень хочтся остаться, нужно сохранить хорошую мину при плохой игре в ход идут высокомаральные убеждения себя и окружающих о благо детей!

Я тоже считаю, что надо пожить отдельно. Может быть всё ещё насладится. Поберегите свои нервы и ребенка.

Если у него алкоголизм и он не хочет выздороветь, то для вас и ребёнка лучше не жить с ним. Вы встретите потом другого мужчину. А этот, возможно, будет общаться с дочерью и у неё в жизни будет родной отец. А может и нет

А зачем Вам, молодой и красивой девушке, муж, который пьет и руку поднимать начинает? Ребенку видеть такое тоже будет не полезно. Либо ненавидеть со временем отца начнёт, либо сильно бояться, тк психическую травму получит (есть, к сожалению, такие примеры). Если Ваш муж хороший отец, он и после развода им останется. А если нет, то и хорошо, что такое Г отсеется

Я прочитала ваш дописаный пост. Скажу по себе - я ушла от первого мужа. Допустила один раз меня ударить! просил, умолял.... Через полтора года снова ударил. Развод! Любовь была сильная, детей не было. Были б дети, все равно развод! Я не груша боксерская! И моя жизнь не для того, чтоб сидеть ждать ночами, а потом ещё по лицу получать. Однозначно развод!

Если проблемы не решаемы и человек не собирается понимать вас и как-то изменять свой образ жизни. Я бы развелась. Ещё встретите адекватного и будете счастливы. И ребёнка другой мужчина может любить ещё сильнее. и все будете счастливы 

Отец пьяница лучше чем без отца ? Вы серьезно ?

Если вам с мужем плохо, то не стоит. Вот представьте что ваш ребёнок будет смотреть как вы с мужем еле терпите друг друга, что отец каждый день пьёт!!! думаете он будет счастлив жить в такой семье? Нет. Уж лучше по отдельности, чем превращать свою жизнь в ад. Какой пример ваш муж может подать ребёнку? Ну видно что человеку нахрен не нужна семья, что он зависимый, а жить с зависимым человеком не надо, вы разрушите свою жизнь и жизнь ребёнка заодно