Бывший муж.

Всем привет. Решилась поделиться с вами своей историей, может быть получить поддержку, совет...

Сразу скажу, что сама виновата, сама дура. Но тем не менее - прыгала на свои грабли не раз.

Жили с молодым человеком вместе пять лет. Вроде бы всё хорошо, душа в душу, заботился, любил, бывало и ссорились, но куда без этого. Жениться не спешил, я не гнала. Но всё таки было обидно, потому что долго живем, хорошо ко мне относится, а кольца я так и не получила. Но с этим я не пилила. А потом всё же свершилось чудо - он сделал мне предложение и мы расписались.

Затем вышло так, что я забеременела. Мой БМ раньше о детях особо не рассуждал, но то, как он повел себя, для меня было шоком. С одной стороны я хотела понять его выбор - детей он не хотел, поэтому попросил аборт. Но я отказалась и он начал кричать. Я захотела оставить ребенка, с ним или без него - об этом я сказала ему открытым текстом. Он походил неделю, подумал и выдвинул мне решение: он остается. Потом еще не раз я спрашивала, уверен ли он, что будет жить с нами, на что слышала твердое да. Но по нему я видела, что он особо не счастлив. У меня в голове возникала мысль "так а зачем ты тогда остался?". Ответа на этот вопрос я так и не получила.

Чем ближе шло время к родам, тем больше БМ начинал вести себя, как свинья. Устраивал ссоры по пустякам, а потом молчал по три дня. Во всем обвинял меня. Почти в самом конце, перед родами, я решила с ним поговорить, и высказала всё, что я думаю и всё, что я держала в себе всё это время. Что я не чувствую, что у нас что-то получится, что он не сможет играть роль отца, что я не уверена в нашем с ним будущем. В ответ он накричал на меня. Снова обвинил меня в том, что всё плохо и что ко мне такое отношение только из-за самой меня. Хотя я его не пилила. Я спокойно готовилась к родам, доработала до 7 месяца беременности, потихоньку готовила дом к ребенку, покупала вещи, собирала сумки в роддом. Старалась общаться с БМ так же, как раньше, но он ходил с кислым лицом, и я понимала, что ему это всё просто не нужно. Я знала, что он уйдет, либо я сама выпну его, если он не изменится, но то, как он поступил, для меня стало ударом, всё таки я ожидала всего, но не такого. В день выписки он не пришел, а потом оказалось, что он, пока мы лежали с сыном в больнице, уже собрал свои вещи и уехал жить к другу. Это было очень подло с его стороны. Он мог бы дождаться, пока мы вернемся, но он решил втихаря, пока меня нет, чтоб не видеть меня и не слышать, что я скажу.

Мне было тяжело первый месяц, в душе всё ныло, но я старалась быть сильной. Денег нам с сыном хватало, потом был развод, алименты. БМ то и дело пытался появиться, написывал мне, потом снова пропадал. Так целых два месяца. Потом заявился к нам на пороге, слезно вымаливая прощения. Я не знаю, что нашло на меня, но я впустила его в дом, мы с ним поговорили и решили жить вместе. Но я уже не верила ему, ни единому слову. Держала все свои сомнения при себе, поглядывая на его поведение. Целых три дня мы с ним разговаривали о том, что произошло, и о том, что будет дальше, о том, как жить дальше. Вроде пришли к общим выводам, он еще раз извинился передо мной. И всё, этого человека хватило лишь на месяц, он снова сбежал. Я сама дура, что впустила его обратно, но какая-то моя часть надеялась на то, что он всё таки поменяется, что увидит ребенка и поймет, что он теперь папа, что весь детский сад, который он устраивал, остался позади. Но нет.

Сейчас я чувствую себя ужасно, разбито. Лучше бы и правда пережила, не пускала его. Мне настолько больно, что с ума сойти можно. Кажется, что вся жизнь окончена, раньше таких мыслей не было. Не знаю, как привести себя в порядок, наверное надо к психологу, а может и само пройдет.. Не понимаю, зачем БМ намеренно делал мне больно. Почему он не мог уйти от меня еще тогда, в самом начале, зачем он тянул, зачем припёрся со своими извинениями, зачем клялся, божился и обещал, что он будет со мной и больше никуда не уйдет? Столько вопросов и так мало ответов. Идиотская ситуация, не понимаю, как жить дальше.