Не могу найти общий язык с дочерью.

Мне кажется, надо привлекать её к домашним обязанностям по полной. Чтобы понимала сколько всего, для неё в том числе, делает плохая мама. А вообще может и отец её настраивает против вас или чересчур её балует, лишь бы просто не ныла. Чтобы самому удобнее было с ней.

Действенный способ, когда дочка злится, психует, обижается, я просто подхожу обнимаю её, глажу по спине или голове, целую, говорю, что люблю и она просто устала, сейчас немножко отдохнёт и всё наладится.

Ох, я ехидна, видимо. Если б мне с порога заявили, что я плохая - я б предложила отправиться туда, где меня нет плохой. Ну, не верю я, что пихание в попу и проглатывание таких заявлений на пользу ребенку. Ребенок прям кричит своим поведением "мама, перестань передо мной прыгать, имей достоинство, проведи со мной беседу, что беременной маме не надо концертов устраивать". Полюбите себя, вы достойны уважительного отношения, об этом и надо говорить.

Сходите к психологу. Вы, не дочка. Вы описали в целом обычного подростка. У неё цель этого жизненного этапа-сепариррваться от вас. Как можно сепарироваться от "хорошей мамы"? Это намного сложнее. Нужно сделать её в своих глазах "плохой". И на этот чУдный возраст накладывается Ваша беременность. Что делать? Поставить себе цель этого этапа-не разосраться с дочерью и сохранить контакт, несмотря на её поведение. И вести себя исходя из взрослой позиции, а не " Мне обидно, что я для неё.... ". Вы не для неё, а для себя в том числе. И нет, она всё видит и будет помнить. Потом. А сейчас вы взрослая, и должна быть рядом, когда нужны, и не навязываться, когда вам говорят, что вас-много, а не скатываться до уровня её подружки и обижаться.

Вы беременны. Что вы ждёте от подростка, у которого щас "разрушится мир"? Сходите к психологу, пусть на поверхность выйдет то, что её стрессует, её страхи

Ожидания, ожидания, одни ожидания из Ваших уст. «Я хочу, чтоб была радостной, счастливой, чтоб мы были близки, чтобы то, чтобы се...» Ваши обиды- это Ваши ожидания. Все действия, которые Вы пытаетесь совершить выглядят, как причинение добра и соревнования с папой «кто все таки лучше, добрее, чудеснее, ближе». Я не понимаю этих страданий, что Папа для неё добрее, а мне она говорит, что я ругаюсь и плохая. Ну очевидно же, что Вы требовательнее, пытаетесь ей привить дисциплину, научить порядку, контролируете учебу и т.д. А в этом возрасте дети резко хотят свободы, чувствуют в себе море энергии, что могут свернуть горы, типо и понимают все намного «лучше» родителей, а тут ещё и папа- добрая душа под боком, который не пилит, а только любит и балует. Ребёнок мыслит сейчас дуально: ругает - не любит, не ругает- любит, все просто у него. Ребёнок ещё не понимает какая ответственность лежит на маме, что она не равноправная, и на Вас ответственности за неё намного больше, чем у папы, соответственно Вы и спрашиваете с неё больше. Ну само собой она что то разлюбила, она растёт, взрослеет, Вы разве сейчас не любите другое, чем 10,20 лет назад? Было бы странно, если проблемы всех людей «решались» бы килограммом мороженого всю жизнь. Мне тоже дети бывало говорили: мама плохая, когда я забирала телефон, например, так я сразу говорила: «не проблема, бывает, идите найдите себе хорошую, вон их сколько по улице ходит - выбирай любую» Сразу замолкали и глазки в пол, осознавали что говорили. Уважайте себя и относитесь к ее выпадам спокойно, иначе ее отношение скоро будет откровенной манипуляцией. Ребёнок у Вас родится, и на этом она найдёт как получить выгоду, если сейчас Вы ей не объясните, что Вы с неё что то требуете, потому что Вы ответственны за неё в большей мере. И не старайтесь подарками выпросить ее любовь. Любовь, уважение - это то, что априори присутствует без Ваших «подношений», иначе это уже товарно-рыночные отношения, я тебе суши куплю, а ты за это меня обнимешь и не будешь бубнить. Вы - взрослая, она-ребёнок, поэтому Вам важно быть авторитетом и принимать такое ее поведение как отголоски ее возраста и бушевания гормонов. Будьте мудрее

Перестать стараться для неё. Обычно люди начинают что-то ценить, когда это теряют.

Есть тревожные звоночки. У нас собрание было по аутодестрктивному поведению. Следите, чтобы не делала себе больно. Может, обратиться к психологу стоит. Не тяните

Есть детский телефон доверия, могу в личку написать. Говорят там помогаю и объясняют как нужно в той или иной ситуации с подростками действовать. Все анонимно. Нам вчера на собрании дали. Слава Богу у нас все нормально у всех, просто 9 класс, скоро сдача ОГЭ, а все по разному эмоционально это переносят. Ну и на случай не сдачи. Подростковая психика непредсказуемая.

Мне кажется это распространённая проблема разведеных родителей. "Воскресный папа" даст комп, сводит на аттракционы, накормит мороженым. А ежедневная мама заставляет учить уроки, ограничивает мобильник, вменяет обязанности и т.д. Конечно, папа-праздник, мама-цербер. Как часто и много они общаются? Кто ещё участвует с его стороны? Не может там бабушка или сам папа накручивать?

Вы переехали. Это очень тяжело. Дело не только в новой школе, дело в другом городе, в другой погоде, во всем. Плюс вы беременны и скоро жизнь ее станет другой. Какая бы взрослая она не была, но это сложно. Надо идти к психологу

Только ждать, когда перерастет и пройдет этот противный переходный возраст. Прекрасно Вас понимаю, точно так же все было😉 Сейчас дочке 19, учится и работает, сама может по возможности все себе купить и поехать куда угодно. А в 12 лет был кошмар... Даже к психологу водила её, это возраст такой. Новопассит ей прописывали, но с него хотелось спать и учеба не шла, бросили пить. В общем терпения Вам, все образуется!

Обычный подросток. Поговорить и ввести взаимоуважительные правила поведения. Ограничивать гаджеты. Ходить куда-нибудь вдвоем, заниматься чем-нибудь интересным.

Наверное, у папы ей все дозволено, и по сравнению с ним мама кажется ей монстром. Она ж не понимает, что многие вещи вы ей не разрешаете для её же блага. Тем более возраст такой.

хотите психолога посоветую? онлайн. напишите в личку

Обычный подросток. Странно, что вы себя ведете тоже не как взрослый с подростком.

А что если попробовать настроить контакт не через то, что ей было интерессно вчера (те же суши), а через то что интересно сегодня? Предложить сходить вместе на концерт ее любимого исполнителя, на курсы ухода за собой/ макияжа? Ну что-то из взрослой сферы?

Мы часто думаем , что знаем своих детей, переживания, потребности, а по факту бывает не так. Вчера проводили интервью 15 летней девочки, перед этим поговорив с папой и обсудив личный опыт. Ее и наши ответы о потребностях, интересах, отношениях очень разнились. У детей все прямо, просто, при этом отсутствует жизненный опыт и они легко подвержены манипуляциям. Попробуйте больше разговаривать, чтобы понять потребности и мотивы поступков дочери.

Все дети разные и у каждого свой переходной возраст.У меня двое подростков и не смотря на открытые и доверительные отношения,моя младшая говорит"мам я тебя не понимаю и поэтому мы ругаемся"и это правда.Ей проще с бабушкой,хотя бабуля у нас старой закалки,может манипулировать,давить авторитетом,но вот ребенку с ней удобней,проще.В этом нет ничего страшного.Дайте ей время и свободы,может ей легче с папой?тогда дайте ей возможность чаще видеться,становитесь сами инициатором.Моя такое оценила и наши отношения вышли на новый уровень.Сил вам!

Из серии вредных советов, подруга собрала сумку и сказала дочке, что ей тяжело быть такой плохой мамой, и пусть она к папе чешет, приедет на каникулы, она будет её очень ждать. На радость и папы и мамы вернулась меньше чем через неделю. (Но там папа вообще был не рад, был такой всеразрешайка на выходные) . А по факту у вас обычный подросток, не лезьте лишний раз, предложили суши-нет, значит нет

Резко разлюбила старые увлечения, замкнулась, не общается, плохое настроение - это прямо красные флажки депрессии у подростков. Вам бы к врачу с дочкой сходить.

Ревнует, плюс переезд. Плюс папаша с бабулей масло в огонь подливают. Пройдёт. Меньше прыгать перед ней, нормально как со взрослой разговаривать

Обычный подросток.

Даже не дойдя до «только приехала от своего папы», подумала что скорее всего вы в новых отношениях и ждете ребенка от другого «папы». Ей тяжело, у вас своя семья, вы, чужой мужчина и новый малыш на подходе. По-крайней мере это так воспринимается дочкой, и оттуда все корни.