Переходный возраст 🤦‍♀️

Как же я вас понимаю, тоже идеальный ребёнок до 11 лет. Сейчас и с учёбой косячит, может меньше чем у вас но похоже. Никуда её с нами не вытащить без обид, а главное я вообще не могу её одеть, ей ничего не нравится!

Моей 11,5. Ух, как я вас понимаю... Недавно муж (он более дипломатичен и сдержан) с ней разговаривал. Прям по-взрослому. Даша написала на листике все свои претензии к нам, и мы это обсуждали, приходили к общему решению. В чем-то пошли на уступки, с чем-то не готовы мириться категорически. Завели доску маркерную, где прописаны, например, даты графика уборки в её комнате ею. Там же ежедневные обязанности, при выполнении которых ставится зелёный магнит и можно идти спать. Но чую, это лишь начало болота под названием пубертат...

Ну вы тоже не особо грамотно пишете, но видимо как то живете и даже замуж вышли) Не воспитывайте детей, воспитывайте себя(с)))

Бедный ребенок, не повезло с родителями.

Я как-то пошла к психологу со своими проблемами, видимо что-то гормональное было. И вывалила перед ней все свои проблемы. И про дочку в том числе: не хочет учиться, бросила все занятия, которые раньше нравились и т.п. И психолог мне сказала: "Вы взрослая, и Вас так колбасит. А представьте ЧТО происходит в душе у ребенка". Для себя решила просто любить, просто быть рядом, по возможности объяснять что хорошо, что плохо, помогать - если просит, не лезть - если об этом просит. Говорить о любви и чаще хвалить.

"И все время она у нас наказана" - откуда же взяться сожалению о содеянном и чувству вины, если наказания сыпятся, как из рога изобилия? Уже нет мотивации быть хорошим, нет мотивации нравится своему родителю, потому родители все равно найдут к чему прицепиться и наказать. Больше не нужно ваше одобрение и ваша поддержка, все равно дочь плохая по всем фронтам, так зачем и перед кем ей стараться? Я думаю вы со своими наказаниями сделали вашу дочь "немножко мертвой", она просто больше не чувствует боли, обиды и разочарования, а если и чувствует, то это должны быть супер болезненные штуки, супер стимулы. Такие дети как ваша дочь обезболиваются на столько что учатся не привязываться к людям и вещам, все равно вещи отберут, а к подругам не пустят, так зачем же тогда строить отношения с кем-то или чем-то. Грустно что вы до этого дошли. Возращайте дочери ее имущество (вещи/телефон), не забирайте его в наказание, займитесь диалогом и общением, у вас в отношениях с девочкой явный пробел.

Человек взрослеет, меняется, в нем происходят разные процессы трансформации: физические, психические, душевные. Они сейчас будто стоят на распутье, в точке, от которой 100 дорог, а куда идти...как...почему...с кем...когда... Так Вы уже пробовали: кричать, давить, заставлять. Вы же убедились уже - это не работает. Сейчас Вы имеете результат Ваших детско-родительских отношений и кажется, Вам пора сменить тактику, пока Вы окончательно не потеряли доверия дочери. С рождения у Вас был удобный ребёнок, вот и все. Сейчас она стала неудобной. По посту сложилось впечатление, что Вы ее просто дрессируете под себя. Предложите Всем график, где каждый будет иметь свою зону ответственности: мама готовит ужин, Папа пылесосит, дочка вытирает пыль и мое зеркала, например, поговорите, как важно всей семье вкладываться в свой дом, чтобы он был красивым и приятным. Если у меня кто то пытается отмахнуться от дел, от моих просьб, тогда я говорю, что на такое отношение будет и такое же отношение в ответ, потому что не получится по жизни только получать, нужно от себя тоже отдавать и вкладываться, иначе это просто паразитизм. У нас на прогулках четкий уговор и правило: отвечать на телефон всегда, не отвечаешь- никаких прогулок вообще. Своё слово я всегда держала и никогда не нарушала, и дети знают, если я что то сказала, я это исполню. После уроков с класса 4-ого и по приходу в школу звонить необязательно, у меня нет цели привязать к себе детей и контролировать до 18, я постепенно даю им больше пространства их ответственности и самостоятельности. С учебой проблем не возникает, за оценки не ругаем, но обращаем внимание, что нужно больше сконцентрироваться на учебе, больше постараться, подойти к учителю попросить доп. задание. И объясняю последствия всегда, к чему приведут те или иные события, дети не имеют опыта, поэтому не видят последствий своих действий. И просто обнимайте каждый день, не забывайте об этом, это очень важно.

А вы в детстве были идеальной девочкой, круглой отличницей и домашней золушкой, только сидели и мечтали как грязную посуду и полы помыть, и гулять ни-ни с подружками. И ваши родители наверное были идеальные, как вы сейчас ? Как быстро все забывается. Такое ощущение что вам надо отдохнуть. Беременность одна за другой. Тяжело.

У меня с детства установка: не наказывать едой и прогулкой. Т.к. первое- это жизненная необходимость, а второе- свежий воздух и социализация. Вот не купить кроссовки по волне моды подростков (на высооокой такой платформе были, до сих пор помню), или не дать на карманные расходы это было, и действовало. А "задобрить родителей" в таком возрасте вообще не существует. Там по моему черти в башке и так хохочут "Задобрить? Пусть радуются, что я сегодня не так уж и наговняла!"🤣

у меня с дочерью проблем нет. учится - то хорошо, то плохо, по-разному. дома нефига не делает. в комнату страшно войти, сама посуду конечно мыть не будет, вещи горой до потолка, гулять любит - и во всем этом я не вижу ничего ужасного и заслуживающего крика. Убраться она может, если найти достойный аргумент - я убираюсь, везде чисто - убери свою комнату ,а то я у тебя сама уберусь (это обычно значит - выкину все ,что считаю лишним ,потом ничего не найдешь). Посуду она помоет ,если конкретно сказать - ты моешь и точка. Повздыхает ,пострадает и пойдет помоет. Учеба в ее зоне ответственности, она сама не хочет двойки-тройки, поэтому сама стремится выучить. Бывают косяки, но я ничего ей на это не говорю. Я к тому ,что - а не слишком ли много вы хотите от подростка? почему она должна быть золушкой и кидаться с энтузиазмом на мытье тарелок и вынос мусора? Моя бы вообще в вашей ситуации заявила - понарожали мне тут, а теперь я им помогай еще...

в 12 лет лишать гаджетов, орать и наказывать не поздно ли? Вам не кажется что ей просто не хватает вашего внимания с учетом того что она считай до 11 лет была единственной, а теперь сестра есть и еще будет, вы заняты сейчас мелкой и своей беременностью. Поменяйте к старшей отношение и верните в полном объеме внимание иначе она это внимание найдет на улице, как бы вы её не ограничивали запретами на гуляния, тянуть её на улицу от этого будет только больше и больше

1.Обследовать ребёнка. Высокий уровень пролактина превращает милую девочку в фурию. При высоком уровне ТТГ рыдать ребёнок будет по бому поводу. При необходимости корректировать препаратами. Отслеживать резкие скачки роста. 2.Выяснить, что беспокоит девочку(моя очень беспокоилась когда начала расти грудь, вот прям бесилась от этого). Потом её беспокоило становление цыкла. 3. Не трогать когда ребёнок на взводе. 4.Купить браслет с определением места положения. 5.Не ограничивать гаджеты, но отслеживать чем там занят ребёнок. 6.Жалеть, хвалить, и слышать ребёнка. Быть в курсе того, что ей нравиться. 7.Составить график мытья посуды, включив всех членов семьи,и строго его соблюдать. 8.Поручить те домашние обязанности которые ей нравяться. (моя моет пол) С 11 до 13 у нас была фурия, разговаривать было очень сложно. Шопинг отдельная тема.(выбор одежды в это время это просто что то) Правда училась она всегда хорошо. Сейчас у меня есть подружка для шопинга, для походов в салоны красоты. Я даже беру её на мои встречи с подругами, она вполне себе вписывается. (друзья у меня лошадники, и неформалы)

То, что вы описали, вполне себе лайтовый переходный возраст. Вам бы вместо постоянного наказания и зацикленности на оценках поискать с дочерью контакт. Если бы я была подростком, у которого сложный период, а на меня ещё бы и орали постоянно, отношениям был бы пипец.

А как вы учились? Судя по написанному вы тоже учились плохо. Вообще к 12 годам человек уже сформирован. И можно только лайтово скорректировать. Не более. Ничего ужасного в поведении 12летней девочки не увидела. Моей тоже 12, если что.

Ну вот вы представьте, что с вами живут люди, которые на вас орут, наказывают и на путь истинный наставляют. Вы встанете на этот путь благодаря угрозам и крикам? Что-то я сильно сомневаюсь. В данный момент она не будет извинятся и мыть посуду чтобы вам угодить, потому что вы в агрессивной позиции к ней. Остатки доверия к вам, как раз выражаются в том, что на отказывается играть в вашу игру и становится жертвой вашей, а просто отмораживается и игнорирует ваши истерики и ждёт что вы придёте в норму. Родителем быть сложно и принять факт что ребенок резко повзрослел и изменился тоже сложно. И перестроить свой подход и отношение требует усилий и времени, прежде всего от родителей. Придётся принять новую её и те изменения, которые в ней произошли. Да, она сейчас зависит от вас, в силу возраста, но когда-то может быть ситуация, что она будет взрослой, а вы старенькой бабушкой, зависящей от её помощи. Поэтому постарайтесь начать строить ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения. Стараться договариваться, а не требовать. Объяснять что и зачем и почему и откуда берутся правила. Максимум уважения, никаких криков и насилия. Родительские стратегии, которые действуют с малышами, не действуют с подростками. Пора менять их в корне. По-хорошему вам можно взять консультацию у психолога. Если продолжите в том же духе, она полностью уйдёт из контакта с вами и вы потеряете отношения с ней.

Вам бы поласковее быть с девочкой. У нее сестра годовалая и вторая на подходе уже. А она круглосуточно наказана, то за двойку, то за уход к подружке. Хочу сказать, что трудных подростков вы не знаете. Хотите многого.

Ревнует и привлекает внимание. Наказание-это тоже внимание. У вас малыш и скоро будет младенец, чего вы хотите от старшего ребёнка, которому ваше внимание достаётся, теперь только ввиде наказаний. Что делать? Забить на уроки и пойти с дочкой в кино, например. Без малышни. Должно быть время только для неё. Она устаёт здорово от вашего детского сада и ревнует.

нормальный ребенок, для переходного возраста вообще суперлайт. А вы, видимо, борщите с наказаниями, особенно с учетом наличия мелкой и беременности. Девочке нужно нормальное родительское внимание, с чего это она должна его выпрашивать, "задабривать", подлизываться к родителям? тут логика простая: слушаешься - хрен тебе, а не внимание и интерес к тебе, не слушаешься, не делаешь - тоже хрен. Так зачем перенапрягаться?

Продолжайте в том же духе и в 15 - 16 она уйдёт из дома. Так жалко всегда этих детей вот с такими вот родителями 🙈

Перестаньте наказывать. Перестаньте заставлять делать дела по дому. Перестаньте ставить во главу угла её поведение и учёбу. Перестаньте с ней делать дз. Займитесь отношениями, пока/если не поздно. Работайте над ревностью. Над тем, чтобы ребёнок чувствовал вашу безусловную любовь и принятие. Иначе дальше будет только хуже

читала мнение психолога, что с переходным возрастом колбасит часто тех детей, которых не колбасило раньше. т.е. она не пережила полноценные кризисы трех лет, или 5-6, когда идет сепарация от родителей. значит не сепарировалась или ее сильно контролировали, вот сейчас новый виток сепарации бомбанул, а она еще старые не прошла..

Вот кричать точно не надо. И гулять запрещать не надо.

Добрый день!Моей средней тоже 12 и тоже стала "неудобной"))Это абсолютно нормально для подростка!Сейчас идёт гормональная перестройка организма и порой они сами себе не рады,надо быть терпимее к перепадам настроения и непослушанию.Нужно обязательно быть в диалоге с ребенком и стараться ему помочь прожить этот период .Постоянными наказаниями вы только отталкиваете и настраиваете против себя.Да,порой трудно справиться с накатившими эмоциями и это нам взрослым,а каково им?!Любите свою девочку,умейте слышать и слушать!!!Всё пройдёт!!!

А откуда у ребенка возьмется чувство вины если её обычное состояние это наказание 24/7? И ничего другого она не знает?

Это вызов вам. Это не только подрастковый возраст. Это у вас проблемы с отношениями. Да, ей 12 лет. Почему вы ее вините?! Сыну тоже 12 лет и тоже есть подростковость. Могу поругать, но я и не жду, что он себя должен ощущать виноватым. Обнимаю, разговариваю. У вас есть правила, которые походи на контроль, а не доверие. Она знала, что вы не отпустите ее к подружкам, поэтому и не спрашивала. А по урокам скатывается, потому что пробелы, не понимает. Если есть возможность, наймите репетитора. Мотивируйте положительно. Любите ее и не хорошую. Она от вас отстраняется. Относитесь с уважением.

Себя подростком вспомните) все выросла,доча)) это ж не мальчишки,они попозже созревают)

Зачем с таким в взрослым ребёнком папа делает уроки? Вы ей не доверяете??? Когда уроки делает старшая я вообще понятия не имею. Иногда просит помочь выучить что-то по биологии, чтобы я следила, пока она рассказывает. Младшая делает всегда дома сама, даже дверь закрывает, чтобы не мешали, т.к. я работаю из дома и могу быть на телефоне. Если появляются вопросы - подойдёт спросить. Если нужна прямо постоянная помощь, не понимает предмет, - репетитор.

Держитесь. Обратитесь к психологу и дайте ребёнку немного свободы. Пусть сама делает дз а не с папой. Скажите что если плохо закончит придётся остаться на 2й год.это протест у неё. Только вот против чего вам надо самим понять. Возможно ревность к младшей и вашей беременности а возможно в школе что то не ладится

Отведите ребёнка к психологу,если не можете найти к ней подход, может у неё что-то происходит, о чем она вам не хочет говорить

расскажу о своем сыне) он не смог сдать контрольные за 5 класс и его я оставила на второй год, хотя могла бы подсуетиться и все исправить) но это были его оценки и я ни разу не сидела с его домашкой ) просто сказала себе, оно бл.... мне надо тащить снова и снова )))))сейчас он второй раз заканчивает 5 класс) более старательного и умненького сына я никогда не видела) забейте , не хочет , пусть снова идет в тот же класс) не ведитесь) Мой с одной 3 заканчивает, взялся за ум)

Тяжело ( К психологу вам с мужем надо сходить, проконсультироваться. Подростки такие сложные, с ними прям вот "в лоб" не часто получается. Ещё я за то, чтобы точно знать, с кем общается ребёнок, что за друзья, кто их родители. Во избежании плохого. Секция, увлечения должны быть какие-то у подростков обязательно

У меня непростой ребёнок с рождения. И по конкретно нашему опыту могу сказать, что поощрение/мотивация работают лучше, чем наказание. Например, если закончишь без двоек, я куплю тебе... (То, что она хочет, но в разумных ценах). Сходите к неврологу, возможно, какие-то лёгкие успокоительные... И себе тоже 😅. Очевидно, это переходный возраст, гормональный выплеск. Уборка своей комнаты и учёба без двоек - это, на мой взгляд, необходимый минимум. Поэтому вы правильно контролируете, возможно, просто методы поменять.

Мне кажется девочка ревнует к малышке, что Вы уделяете младшей больше времени. Поэтому и старается привлечь как можно больше внимания к себе :не звонить (что бы Вы заметили и запереживали), уроки и обязанности (что бы перекинуть хоть негативное, но внимание тоже на себя), она ещё маленькая и видимо Вы не научили строить её диалог и говорить, что она хочет через "я сообщения". Для сепарация уже конечно началась, но так бурно через отрицание авторитета родителей и ценностей ей привитых ещё рано, тут скорей ревность.

у меня такой же цветочек))) Книжки почитайте "Не упускайте своих детей" (Ньюфелд), "Мой подросток. Краткий курс выживания" (Шарова Л.) и т.п.

Переходный возраст. Попробуйте кроме кнута ещё и пряник подключить. То есть не только запреты и наказания, а ещё и поощрения. "Подтянешь математику - получишь (что там она у вас хочет)"

Что посоветовать не знаю,но сочувствую вам. Сама дико этого боюсь. Моей только 6,но я уже вижу,что в ней просыпаются черты характера,которые мне не нравятся. Я понимаю,что это норма,но тоскую по своему улыбчивому пирожочку. Интересы меняются,поведение и тд. Нужно как-то смириться с тем,что дети растут 🙈

Моей дочери 14 лет сейчас. Учёба была прям моя боль. До 6 класса делали вместе все время и все равно по 10 двоек иногда в четверти, особенно по литературе. Категорически отказывалась читать и пересказывать. Потом я отстала от неё, твоя учёба, твоя проблема. Сейчас учится гораздо лучше, все делает сама, литература любимый предмет, читает все, что задают. Насчёт уборки в комнате, я конечно иного высказываю, когда уже огрызки фруктов гниют валяются, но в шкафы не лажу. По понедельникам у нас клининг, хочешь чтобы у тебя убрались, поубирай вещи на место и мусор выброси. Есть у неё одна обязанность, разобрать утром посудомойку. Я контролирую включение интернета на её телефоне, поэтому иногда могу надавить немного на это. В основном у нас полное взаимопонимание, а раньше как у вас было. Но все эти наказания не работали.

Моему сыну тоже 12.не касаюсь уроков за исключением тех случаев,когда что-то прям действительно сложное.делает сам.до недавнего времени вставала утром чтобы проводить его в школу,завтрак сделать,посмотреть, что наденет.Потом мне показалось, что таким образом я лишаю его самостоятельности и вставать перестала.он ставит будильник,собирается.завтрак я ему с вечера оставляю.гаджетов и проч не могу лишать,как-то не хочется мне этих запретов строгих.он в свою комнату часто уходит и играет в компьютерные игры,но это период сепарации от родителей.разговаривает пока нормально с нами, но знаю что вот этот грубый подростоковый тон,это тоже сепарация, но такое я без внимания не оставлю конечно,если вдруг

А за что двойки получает, если отец с ней занимается уроками? И чем занимается, когда телефон запрещен и гулянки? Вы сами проводите с дочерью время? Что то вместе делаете, болтает обо всем на свете, без обсуждения уроков и поведения? Она с какими то проблемами идёт к вам или отцу?

Здравствуйте! Прочитала ваш пост - прям описали нашу ситуацию от и до . Сама уже жутко волнуюсь и переживаю . У вас как-то поменялась ситуация?