Детская обида

Искать время на игры. В месяц ребёнок ещё не так много требует внимания. Ест-играть можно, спит тоже, на улице ребёнок в коляске, вы на площадке. Ну и максимально привлекать папу к детям

я не играла с детьми, тем более в 4 года Не люблю сюжетно- ролевые игры. При этом дети вертелись вокруг меня, болтали, но не "не разлей вода". Я свое уже отыграла в свои 4 года, не помню, чтобы мама или бабушка со мной играли. сама либо в садике. Но для общения дочкам предлагала те варианты, на которые у меня есть силы, не по запросу ребенка, просто: валяться под одеялом, обнимашки- кусашки,в теремок под одеялом, чтение книги. Главное, когда мне удобно, когда я могу, не ребенок. На просьбу давай поиграем я б ответила, что играть будем в приготовление обеда( мытья пола и стирку)) , ну давай-как мыть посуду и вот тебе огурчик, режь:) , и сметанку доставай, и т.п. то есть вы управляете ребенком, а не он командует. что вам делать. Помогай с малышом.неси носочки- памперс, покачай немножко, смотри, чтоб н убежал:)) Ага, месячный:) Не очень поняла, за что вам извиняться? родители не обязаны по первому писку бежать играть и по второму тоже. Пообижается и придет сама в итоге. Вы и не обязаны быть лучшей матерью, вы обычная живая. задолбавшаяся женщина. Кто сказал, что в жизни старшей не должно ничего измениться с появлением малыша? Привыкнет потихоньку..

Не понимаю почему тут считают что старший ребёнок -манипулирует . Это у вас родился ребёнок , это вы его любите . Старшая не должна ничего понимать и разделять с вами ответственность за младшего. Ей всего 4 года, у неё так же потребности в играх, общении. Вы не водите ее в садик , причина наверное в том, что может заразить младшего - опять ограничиваете. Вы не играете , потому что готовите - пусть готовит муж, иногда варите кастрюлю борща на несколько дней. ( или подобное) Вечером почему супруг не играет ? Вечером малого мужу и сами со старшей ? Но вы говорите , что вы устанете для игр . Так можно обнять, посмотреть мультик, почитать книжку. На выходных с коляской и малой гулять. Или папа с коляской. Запишите на кружок , рядом с домом. Возите. А вы не думали , что диатез вылез не из-за сладкого. Это как следствие переживания ребёнка . Вы взяли на себя смелость , родить второго ребёнка. Да он меньше, да он якобы больше нуждается в маме. Но его потребности сейчас : еда, тепло, и сон. Со старшей все иначе- для неё сейчас идёт потребность в общении . Находите выход . Иначе потом не удивляйтесь почему ребёнок не идёт с вами на контакт и не любит сестру .

У старшей стресс, вы ей сейчас нужны. Тем более она уже привыкла к определенному отношению, вот ей и кажется ваш уставший голос каким то не таким. А младшая в любом случае примет ситуацию как есть, так как не знает с чем сравнивать. Ну это уж совсем грубо говоря. А, и на счет "манипуляции" Как ниже пишут. Это не манипуляции, это отчаянная попытка понять поменялось ли к ней ваше отношение. Любите ли вы ее по прежнему. Дальше еще возможно начнет "А покорми меня, А покачай меня" и тп

Начать уделять внимание ребёнку. Через не могу. Готовите обед и параллельно играете

все ваше внимание и силы сейчас должны быть направлены на старшего ребенка. Это же никакой не секрет. Верните игры, верните общение. Пусть муж вас подменит ночью.

вызывайте бабушек, но не для того, чтобы поиграть со старшей, а чтобы занимались младшей, пока Вы играете и общаетесь. Перекладывайте готовку на мужа, устал или не устал, сейчас такой период, всем надо потрудится на максималках.

Вы просто испытываете вину за рождение второго ребёнка, поэтому хотите максимально потакать старшей, "чтобы не обиделась", но при этом теряете авторитет в ее глазах, т.к. "делаю что она хочет". Я понимаю вас и сама прошла через чувство вины за то что стало мало времени на старшего (хотя он не обижался, просто истерики закатывал иногда), но при этом вы должны понимать: обида - это манипуляция, что у взрослых, что у детей. И вам нельзя позволять ребенку собой манипулировать! Диатез!!! Какие сладости? Вы же хотите выслужиться перед дочкой мол "я не играла с тобой сегодня, на тебе вкусняху какую просишь даже при диатезе". Ребенку это не заменит ВАС, не заменит время с вами, а вот то, что она считывает ваше настроение это правда, и прекрасно научилась это использовать. Ну а вы что? Вы выбираете готовку. Вам в 1 очередь нужно расставить приоритеты. Дочке мало внимания, это ясно. Так дайте его ей! А не чокопай. Младшую в шезлонг рядом, играете со старшей) готовка успеется во время сна например . Отдавайте ей максимально все свободное время. Я понимаю про готовку, сама не люблю эти дедлайны "и поиграть, и приготовить, и попу помыть мелкой". Бывает. Тоже по первости пыталась все успеть. Но смотреоа потом как сынок грустно играет сам с собой и понимала, что что-то не так... А младенцу вообще мало что надо для счастья)))

Ваш ребёнок открытым текстом вам говорит, что хочет провести с вами время. А вы со своей готовкой 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ вы что, приоритеты не осознаете? Замените сладости на +/- полезные. Пастила, финики, другие сухофрукты. Выбросьте к чертям этот чокопай

Ну ничего, вначале будет тяжело, потом привыкнет. Заодно и вы перейдете с детоцентричной модели в семье, когда все вокруг ребенка, на более адекватную, когда главные взрослые, а дети приспосабливаются к границам, установленным взрослыми. Это полезно в первую очередь детям. В садик дочка ходит? Пусть играет с ровесниками

Моя дочка любит брата больше меня. У них разница три года. Как я делала. Младший висел на груди с утра до вечера. Я ложилась на кровати, пододвигала столик вплотную, с другой стороны- дочка. И мы с ней липили, читали, рисовали, просто играли в лего дупло. Гуляли много все вместе. На улице младший хорошо спал. Мне помогали периодически. Муж в одиннадцать приходил. Моя мама далеко живёт. Она приезжала и у меня были миниотпуска. За что я ей безумно благодарна. От младшего брата я покупала игрушки старшей. Без конца говорила как он еë любит. Ой, смотри как он на тебя смотрит, ой он тебе улыбнулся. Еë до сих пор хвалю, какая она классная сестра, учит брата новым словам, так его любит, как ему повезло. Это- постоянно, ежедневно. Тоже бывало тяжело, бывает ворчу, на них, бывает скажу грубое слово. И почему-то когда младшему было три месяца я была очень вспыльчивой, может гормоны. Прям изо всех сил сдерживала себя. А потом резко раз и отпустило. Стало легче, проще, спокойнее. Сейчас у меня очень активная жизнь. Мы всë время куда-то ходим в троем: танцы, хор, игровые, логопеды и много- много улицы в перерывах. Мне так намного легче, постоянная смена, движение. Старшая стала ходить в сад, но только на полдня. Так как вторая половина у нас очень насыщенная.

Я сначала тоже вину чувствовала, мне кажется, ребенок это считывает. Лучше стало, когда начала беседы беседовать на тему, что да, нас теперь четверо, поэтому внимание нужно уделить всем. Мы будем учиться жить новым составом. Да, Я понимаю, что тебе хочется, чтобы я круглые сутки занималась только тобой, но это невозможно. Обижаться - это твое право. Не, играла я тоже много, даже очень много, Я бы сказала, но и вот на это вот: если не сделаешь, как я хочу, то я тебя любить не буду, старалась не вестись. А сейчас я просто в играх отказываю часто (но у моих уже принятие произошло друг друга давно). Говорю, что могу поиграть полчаса в день, и то обмениваю на какие-нибудь штуки типа почитай страницу или сделай прописи. В сад ходишь, вот там и играй))

Возможно, попробуйте ее привлекать к помощи с малышкой? Обращаться с просьбами незначительными, типа вынести памперс, помазать лосьоном детским маленькую... что-то посильное, но обращаться к ней как к взрослой: "Я очень устаю, мне очень нужна твоя помощь и т д". Даже если готовите, например, не уходить от нее заниматься готовкой, а привлекать ее к чему-то посильному. Понимаю, что от такой "помощи" иногда больше бардака, чем толку, но самое главное - создать для нее чувство значимости, что ее участие важно для Вас. Я не психолог, но чисто по ощущениям попробовала бы так. У брата когда родился младший, старшей дарили после выписки подарок, который она хотела (коляска с куклой) - типа от братика. Сработало. Но с этим тоже нужно точечно, не переусердствовать, так как нехватку времени и внимания окупать подарками - это иногда путь к еще большим капризам

Но тут еще важный момент (его когда-то как раз психолог советовала подруге) - не вестись на манипуляции и обиды, иначе дальше будет хуже. Все же - Вы взрослый человек, на котором ответственность уже за двоих, поэтому важно объяснять, привлекать к своим делам (не можете играть, но вполне можете, готовя еду, дать ей легкую задачу рядом с вами). И ни в коем случае не забивать на свои дела, иначе это манипуляции только усилит

Не вестись на обиды и манипуляции. Продолжать говорить "я тебя очень люблю, но поиграем позже". И поиграть позже. А вы своим поведением закрепляете ее поведение. По вопросам здоровья вообще непонятно. Нельзя, так нельзя. Я дочке говорю, что это очень вредно, смотри у тебя пятнышки. Я тебя люблю и поэтому слежу за твоим здоровьем. Чтоб зудящих пятен не было. И все

Ну вот такие манипуляции. И на вас они работают. Чего же этим не пользоваться. Может папа будет посвящать свое свободное время, играть со старшей.

Как повезло , что она понимает без коикп…. Меня дочь не слышит , только повышенный тон….

Ой,ещё СЛИШКОМ мало времени прошло после родов. Вашей дочке нужно время, чтобы привыкнуть к новому члену семьи. Это совершенно нормальное явление. Привлекайте к посильной помощи по дому,чтобы она не чувствовала себя одинокой -"доча, давай мне морковочку помоги помыть для супа/помоги мне сырники налепить/носочки в стиралку отнести. Давай сейчас покормим НАШУ лялю, а потом я тебе почитаю сказочку. А пока давай НАШЕЙ ляле переоденем костюмчик-выбери,какой тебе больше нравится-с мишками или зайками?" Не заставляйте помогать, но и не лишайте ее этой возможности. "Ой,смотри Ляля только тебе так улыбается ты видимо ей больше всех нравишься. Смотри как она на тебя смотрит, ей с тобой так интересно. Смотри,у нее носик как у тебя" и т.п. В общем дочка должна понять,что это не просто кричащий кулек-а ЕЁ сестричка, которая ее будет любить,с которой будет весело играть,когда она чуть подрастёт и т п. Конечно, старайтесь по максимуму проводить время со старшей,говорите ей всё время, какая она любимая и хорошая. Младшая в обиде не останется,не переживайте,ей пока не много нужно. Старайтесь сохранять традиции,которые у вас были до этого -книжка перед сном и т.п.,чтобы у ребенка было чувство безопасности,что не всё поменялось в ее мире. Малышка пока в шезлонге/на коврике лежит,а вы вместе раскраски раскрашивайте или в куклы играйте. Но на манипуляции тоже не ведитесь, потому что ребёнок вполне может подметить,что обиженной мордочкой от мамы можно многого добиться. Почитайте книжки,про братьев/сестричек -например Драгунского "Сестра моя Ксения ".

если она в розетку пальцы захочет засовывать или сидеть на подоконнике вы ей тоже разрешите, только бы не обижалась? Какой чокопай? Его в доме быть не должно, пусть хоть заобижается. я думала речь идет о двухлетней. Четыре года уже можно и на кухню с собой взять, чтобы маме помогла быстрее обед сварить, и у мамы осталось время на поиграть. Вот вам и совместное время выделенное старшему ребенку

Разрешите дочке ее эмоции, она имеет парво расстраиваться и обижаться и вообще испытывать разные эмоции это как-то по человечески, как-то нормально. Если бы вы познакомились с девушкой которая сказала бы вам - "Я испытываю только одну эмоцию - счастье, чтобы не случилось я всегда рада, как бы не сложилась ситуация я всегда улыбаюсь! Если ситуацию все же складывается не в мою пользу, окружающие меня люди сразу начинают бегать и суетиться, чтобы я не дай Бог не испытала грусть, поэтому моя жизнь состоит только из радости!" Вот чтобы вы сказали такой девушке? Кем бы вы ее считали внутри себя? Думаю вы бы сказали что она какая-то странненькая, а может и ненормальная. Более того, эту девушку окружают очень странные люди, которые держат ее в ватном мире грез, где нет никаких проблем и напрягов, где нет разочарований. Это девушка словно растение под колпаком даже не знает о том, что мир это не такое уж и радужное место с единорогами и розовыми пони. Поэтому позвольте свое дочери испытать грусть, разочарование, пусть она осознает что иногда ситуация складывается не в ее пользу и ничего с этим сделать нельзя, нужно принять ситуацию такой какая она есть и посикать чем себя развлечь и занять. Это не значит что вы забьете на девочку и не будете с ней общаться, это значит что когда вы реально не можете уделить ей время, вы имеете полное право отказать ей во внимании и вернуться к ней позже с предложением пообщаться или поиграть. Да, ваша дочь расстроится, и когда вы сможете с ней пообщаться вы обнимите, ее поцелуете, скажете что вам грустно, когда ей так плохо, но к сожалению есть обязанности, которые нужно выполнять и вашей дочери придется привыкнуть к такому положению вещей.

"Вот сейчас, у неё вылез диатез, и я снизила количество сладкого. Но мне её жалко, и все равно даю, но немного." Потому что если нельзя, то нельзя… а у вас получается то можно, то нельзя, как маме захочется.. а мама свои какие-то комплексы сладким закрывает. Она привыкла быть с мамой, а это изменилось и у нее стресс и на ее прямые просьбы она получает в ответ что-то про готовку…