Что думаете? Дайте совет 🙏🏻

Если есть чувства с обеих сторон, значит не всё потеряно. Ссорятся многие, надо понять причины этих ссор и по возможности устранить. Ломать легче, чем строить.

В чем суть руганей?Если это бытовуха,то я вынуждена вас разочаровать,ругаются все.Найдете другого мужика и такие же проблемы будут.

Ну сложно так сказать. Непонятна причина ссор. Если это бытовуха, то зря конечно. Вы 100 раз пожалеете, а обратно ничего не вернёшь. Развод-это крайняя мера. Вот когда все испробовано. А если просто ссора и вы на эмоциях швыряетесь вещами мужа и громкими словами-очень зря.

Если вы любите мужа и муж тоже, то намного эффективнее прокачать свои коммуникативные навыки. Обоим. Научиться общаться, взаимодействовать, искать подходы к разрешению спорных ситуаций. Или вы думаете, что появится другой человек, и у вас ссор не будет, не будет расхождений во мнениях и желаниях?

Тут важна причина ссор. Так что-то советовать не объективно.

Вы любите друг друга, никто не бухает и не дерётся- значит переставайте оба себя жалеть и учитесь жить мирно! Учитесь спокойно разговаривать, не придираться друг другу, жалеть, заботиться, делать приятное, не говорить гадостей. С маленьким ребёнком всем тяжело, но нужно стараться Семья- это не просто, но она того стоит)

А что вы и муж сделали, чтобы жить нормально? И как так вы друг друга любите, но ссоритесь? Неужели вас не интересует, что нужно любимому человеку? Значит не любите вы друг друга, раз так.

Мы с мужем почти двадцать лет вместе. Похоронили его и моего отца, мою маму, его бабушку. Пережили потерю двух беременностей, тяжёлые роды... Но первый год, недаром, испытание. Конечно, ссоримся, и была довольно сильная ссоры. От усталости, недосыпа. Я просто бушевала и бесилась. Нужно найти в себе силы понять, и извиниться. А другой должен понять и простить. Иначе никак. Будьте мудрее. Верните вещи мужа на месте, поговорите с ним. Я вот сходила к врачу, пью успокоительное. Разрушить семью очень легко. Сохранить. На это нужны силы.

Автор, зачем вы пишете посты, если почти ни с кем не вступаете в диалог? Причем, это не первый пост у вас такой...

не стоит прикрываться ребенком, разбирайтесь только в своих отношениях с мужем.

Вы оба очень молодые и горячие. Не торопитесь. Разбежаться проще простого, остаться и вместе учиться быть взрослыми - тяжелее. Да, возможно вы оба ещё не готовы. Но тут главное настрой. Каждый из вас должен стараться стать лучше. Не сделать лучше другого, а самому стать спокойнее, менее эгоистичным, более мудрым. А второго принимать как есть. Ну а далее обсуждать все проблемные моменты и вместе искать решения. Если вы действительно оба любите друг друга, то все выйдет.

Мне вот интересно. Как это мужику собрать вещи? Мне казалось обычно взрослые люди сами себе собирают.

Что значит собралась вещи мужу? Вы выставили мужа из дома? Для меня такой поступок-конец брака. И идут на это с холодной головой. А для некоторых игра. Как дворняжку то пригласят, то выгонят...фу

Не хватает конкретики, вы оба психуете из-за напряжения или действительно имеет место что-то серьёзное.

А причины ссор? Если папа абьюзер то верное решение. Если вы просто истеричка. То однозначно вина ваша

Тут вводных мало. Одно дело ссоры-скандалы с орами и рукоприкладством. Другое - какое -то адекватное несогласие в бытовых моментах, которое можно разрешить, приложив минимум усилий.

Может вам к семейному психологу попробовать походить. Если вы любите и он любит,это уже не только жизнь ради ребенка.

можете начать жить отдельно, но и одновременно с этим ходить к хорошему психологу. Если любите друг друга, пойдет на пользу. Мы ещё когда не были женаты, разошлись, но стали ходить к специалисту. Сейчас совсем другая жизнь. Помощь психолога оказалась колоссальной. Только в начале мы по одному разу сходили по отдельности, а потом уже вместе. Чтобы психолог наедине смог услышать все наши проблемы по отдельности. Не все мужчины на такое согласны, но мы оба хотели, чтобы всё было хорошо, так как любили

Мои родители разошлись, когда мне было 8 месяцев. Сохранили нормальные отношения. Да, мне не хватало отца, хотелось бы, чтобы он побольше принимал участия в моей жизни, но потом у меня появился ещё замечательный отчим. С высоты прожитых лет, я считаю, что моя мама приняла правильное решение, что ушла тогда. Если бы они сохранили семью, то, думаю, несчастны были бы все. Лучше попытаться выстроить хорошие отношения после развода, чем жить в атмосфере ссор и обид. Дети, к тому же, все понимают и все чувствуют. Когда говорят, что сохраняют семью ради детей, я всегда в недоумении. Чтобы что? Чтобы дети впитали неправильные установки? Чтобы они жили в атмосфере обмана? Чтобы не видели любви между родителями? Зачем это надо?

настолько оба принципиальны,что нет возможности найти компромисс? Отстоять свое мнение важно любой ценой?

Есть чувства у обоих надо разбираться почему вместе жить не получается. Может работа с психологом. До года ребенка вообще всем очень тяжело.

Мне непонятно, как можно такие решения принимать в ссоре. Развод меняет все в жизни, это ппц какой. ответственный шаг. Поссорились-собрали вещи-любовь-морковь.... Похоже на брачные игрища, не более того.

Ссоритесь то почему? Нет уважения? Измены? Предательства? Побои? Или просто бытовуха и непонимания? В последнем случае я бы пошла к семейному психологу и попыталась сохранить семью. Во всех остальных случаях нафига что-то сохранять

Любовь это когда заботятся друг о друге, уступают, разговаривают, стараются быстрее разрешить конфликты, помогают друг другу. У вас вот такая любовь? Или страсть и немного романтики, когда нет проблем?

Друг друга любите и собираетесь разводиться - что-то у меня не сходится

я думаю, судя по постам, что всё к этому и шло. как вариант, можно разъехаться и посмотреть, лучше вам с ними или без него.

вы жалеете ребенка, думаете как она будет жить в неполной семье. Заодно подумайте как она будет жить в полной семье, где мама и папа вечно ругаются и выбирайте меньшее зло

Вам надо поговорить и решить моменты, которые вас беспокоят. У вас усталость+гормоны, муж тоже устал наверняка. Не торопитесь развестись можно всегда

Может лучше попробовать семейную психотерапию, раз так?

Смысл портить жизнь ребёнка, она вырастет и вы разойдетесь, будет чувствовать вину, что не жили своей жизнью.

Такие решения надо принимать на холодную голову.

Договариваться пробовали? Взрослые люди конструктивно решают свои проблемы, это только дети так делают: забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Любовь есть, дети есть. Договаривайтесь, а не обидку кидайте

Больше похоже не брачные игрища: люблю не могу, но жить вместе не можем, она рыдая и заламывая руки бежит в закат, он с букетом на перевес за ней. Она бежит медленно, а он бежит и уже даже не спотыкается. Повзлослейте, если любите оба, то обсудите всё моменты и придите хотя бы к компромиссу. А заламывает рук и "ой, все..." оставьте на отпуск.

Надо поступать в интересах ребёнка. Для ребёнка лучше полная семья (если папа адекватный, не алкоголик и не бьет жену и ребёнка)