Нежелательная дружба

Судя по Вашему описанию,у девочки похоже не совсем в порядке с головой.И дружба с ней навряд ли приведет к чему-то хорошему.Советовать что-то сложно когда дело касается подростков-еще возьмет и дочь назло Вам с ней будет днями пропадать,раз Вы запрещаете.Ну из способов вижу только загрузить дочь по полной-т.е,секции,шопинг,не знаю школа тик-тока или где там молодежь сейчас зависает,снимайте с ней видео,монтируйте.Спросите дочь что она хочет-новый телефон,поездка в другой город или еще что,но за это минимимизирует общение с этой девочкой.

она не из жалости дружит. А потому что та девочка лидер и интересна ей. А вам врет, потому что давите. Займите своего ребенка по уши, и дружба сойдет на нет.

Вообще единственное на что можно воздействовать - это свой ребенок. Как правило, это делается с маленького возраста, чтобы ребенок видел хорошее адекватное окружение и подобная компания не вызывала интереса. Плюс откуда столько времени??? Да лет в 13+ назло маме я допускаю подобных персонажей. Но вашей еще 10. Явно рано. Про запретить от матерей маленьких детей или без детей вообще смешно.

А если сигаретку предложат девочка из семьи с большим чем у вас достатком, то вы не против будете? А учёба в пубертат проседает и без соседских девочек, так же как и юбки покороче становятся и хочется приключений типа ночёвки в палатке) сейчас есть короткие юбки-шорты, и ребёнку нравится и не задирается, спальный мешок тоже решает вопрос холода. А про семейные мероприятия просто объясняйте, мало ли что предложили, не обязательно же соглашаться.

Я всегда считала себя довольно строгим родителем, но тут не очень поняла, в чем собственно виновата девочка из описанного: -дочь стала хуже учиться, у неё типа пубертат (вы сами это пишете), но виноват не он, а подружка-двоечница. Это удобно, конечно, но вообще не факт. У меня обе подруги в школе двоечницы были и в институте тоже. Медаль. Красный диплом. Сигарету к слову никто не предложил, хотя были дети запойных алкашей. У пасынков тоже в друзьях не отличники. Спад успеваемости в пубертате-это норма. Но удобнее обвинить в том, что не возьмут дочку в гимназию подружку, а не невыстроенные отношения с ребёнком в период пубертата и свою неспособность находить нужные слова/мотивацию - 11 летка может забывать о наличии в чужом доме ребенка. Вам же всем звонить нельзя? Отключите звонок. - зачем вы отвечаете ей в вотсап? Нет ответов-не будет вопросов. Да, я тоже не люблю, когда дочь, например, просит меня узнать у мамы её подруги... Или когда свекровь звонит мне, чтобы узнать, как дела у дочери....И посылаю её к её подруге/дочери, но чтоб это так уж раздражало и вызывало негатив...имхо, тут надо заняться своими нервишками... Если девочке нечего делать и она караулит-пусть сидит хоть весь день. Ваша дочь выйдет, когда будет свободна. Написание/названивали после 22 решается родительским контролем (у нас и отличники в школьной группе в вотсап могут до часа ночи переписываться, их родителям плевать, если мне-нет, то в 22 телефон дочери блокируется). Да, в вашей семье принято вот так, у нее-иначе, всё это не делает её плохой. - почему нельзя спать во дворе? Выдайте спальный мешок. У нас 5 градусов ночью было три ночи на неделе.... Дочь в двухнедельном походном лагере и спят в палатках и мешках. Вопрос экипировки. Если для Вас это неприемлемо, то просто "нет, потому что холодно", и хоть испсихуйся, таких подростковых качаний прав будет ещё 100500, КАкая разница кто их придумал. Аналогично с сеансом кино. Вы реально считаете, что если не подружка, то ей никогда не пришло бы это в голову? Аналогично с юбкой-" Нет" и всё, хотя логичнее тенниска, но приемлемой длины (дочь тоже просила в лагерь тенниску, нашли компромисс в тенниске с шортами и приемлемой длины, но да, не бабкинской "по колено" , но жо... закрыта шортами той длины, которой носит и обычные шорты)))) -в чем ужас того, что подружка зовёт вашу дочь с ними за покупками? Моя например тоже часто зовёт подругу с нами везде, ей одной скучно, я не против, чего не позвать. По-моему вся суть ваших претензий глобальной в конце: семья вам не ровня и вам не нравится отец, братья и девочка заодно, создаётся впечатление, что если это была бы девочка из приличной семьи, то и в магазин бы с ней отпустили, и общались бы вежливее, и звонок в дом был бы уже отключён. И это понятно, я бы тоже не была в восторге от общения с девочкой из сомнительной семьи. Но увы или ура, дочь уже в том возрасте, когда запретить ультимативно вряд ли получится. В школе будут общаться, и может вылиться в бунт. Вы уже вложилм в дочь много и она уже должна бы действовать с оглядкой на вложенное. И имхо здесь только подсвечивать спорные поступки и слова подруги и подводить к нужным выводам, рано или поздно это даст плоды (правда-правда, я на пасынках это вижу). А запрещать? Ну, можете запретить, правда с риском стать "врагом номер один" Для дочери в начале её пубертата. Я бы не рискнула, ибо в пубертат её доверие ко мне ей будет нужнее и важнее, чем потенциальный "вред" этой подруги, половину из которого вы надумали

У вас ребенок который: поддается влиянию со стороны, не может отстоять свои и ваши интересы, не имеет права делать то что ей хочется или искать компромисс,стала хуже учиться. Но вместо того чтобы обратить на всё это внимание вы вините во всем чужого ребенка?

Вы знаете повлиять на кого то можно только тогда, когда есть благоприятная среда для этого внутри самого человека на которого влияют, а именно у человека нет своего собственного мнения, вкуса, предпочтений и т.д. если вы к подростковому возрасту вложили в своего ребёнка самостоятельность, правила морали, которыми он будет руководствоваться при принятии решения и давали ему вообще принимать свои решения, то вряд ли на него можно так сильно повлиять. Дети на своей дружбе очень часто проецируют свои отношения с родителями, если родители всегда за них все решали, делали выбор, говорили что делать, а что не делать то дети тянутся к таким же друзьям которые также будут иметь влияние на ребёнка и говорить как делать.. как бы ни было страшно, детям нужно давать возможность набивать свои шишки, только так можно воспитать личность. Я вас не обвиняю, но в вашем рассказе очень мало фактов о ваших взаимоотношениях с дочерью я просто предположила возможный источник проблемы.

Вы уверены, что девочка душная? Воспитывайте своего ребенка, чтобы на него не оказывали дурного влияния. Если вы считаете, что ребенок начинает хуже учиться из-за подруги, то лучше пересмотреть свою точку зрения сразу.

Дело не в этой девочке , а в вашей дочери , она просто не совсем понимает , что такое личные границы свои и других людей и почему надо их отстаивать. И вам нужно ей просто объяснять это. Нельзя ребенка заставить что то делать и как то повлиять, если ему это не интересно. И общаться из жалости тоже. У меня в школе были друзья двоечники , которые курили и в подростковом возрасте еще и пили частенько( хотя потом переросли этот период и все было норм. Все из приличных семей абсолютно). Но я ни разу с ними не курила и на попойки не ходила , потому что мне просто было это не интересно. Мне всегда родители говорили , что нужно делать только то , что ты реально хочешь , а не то что все делают. Мне никогда не хотелось, я спокойно отказывала и пофиг , что и кто там пошутит и скажет. Так что в первую очередь вам нужно с ребенком вести беседы , если ей реально эта девочка не по душе будет , она с ней перестанет общаться в 2 счета , не преживайте , а пока их мышление на одном уровне и им норм проводить время вместе

Мне кажется надо иначе расставить акценты: не с девочкой бороться, а учить дочку не поддаваться дурному влиянию. И с девочкой подружиться, может ей нужна помощь с уроками, разобраться в моде и т.п.

Вообще странно в учёбе винить девочку в таком возрасте. Не исключаю, что бывает. Но в 11 лет ребенок живёт в семье. Скорее всего 5 класс и просто съехала, т.к. трудно, привыкание к учителям, к новым предметам. Бывает такое, что дети съезжают. Надо было не на девочку валить, а помогать ребенку и разбирать не понятные темы. Я своим детям говорила еще с более маленького возраста, у девочки/мальчика свои родители, у тебя свои, правила у них свои, у нас свои. Я сказала нет, значит нет. И у нас договор, говорить, где находится, брать с собой телефон на поясе и ключи.

Я сейчас буду судить чисто из соображений, что у самой сестра 11 лет и вижу с кем и как она общается. Ну, во-первых. Эта дружба, если её так назвать, не факт, что будет на долгие годы. Каждый человек в нашей жизни - урок для будущего и наше совершенство. И осуждать человека за то, что он вам не нравится и уж тем более запрещать ребенку видеться, это странно. Она же не подталкивает её на суицид, алкоголь, наркотики. Пока ещё дети и играют в разные игры. Во-вторых, оценки это не показатель ума ребёнка. Если до этого ребёнок учился на 4 и 5, не факт, что потом все будет легко и просто даваться. Как минимум, с 5-6 класса начинаются у многих проблемы и это не общество виновато, а напросто школьная программа. А к 8 классу у детей и подавно исчезает интерес к учёбе, так как заваливают домашкой и ненужной информацией, которая вообще никак не нужна. + переходный возраст. Поговорите с ребёнком о том, кем она хочет в жизни быть, дайте понять, что хорошие оценки (хотя бы понимание предмета) поможет ей в будущем легче сдать экзамены и поступить на ту профессию, которая будет ей по нраву и будет приносить доход. Моя мама не волнуется из-за оценок сестры - дай бог вообще учится, это её жизнь, её оценки, она сама понимает и учится так, как может, а не через крики "сиди учи". Не хочешь-не надо, от нас тоже не проси ничего. В-третьих, ночные посиделки и гулянки у моей лично запрещены. В город конечно ей тоже не разрешают, я сама до 15 лет гуляла до заката. Так же как и поездки семейные. Ребёнок должен понимать, что семейные поездки - это для семьи и с друзьями можно и нужно отдельно развлекаться, но не в тц. Уж ладно бы покупка одежды, тогда для девочек это нормально - дают друг другу советы. Но не продукты, это дичь. В-четвёртых, не ладится её дружба с фразой "из жалости", тогда бы ваша дочь не стала злиться на вас из-за запретов, из-за некупленой шмотки, ради которой она хотела ей подражать. Тут скорее манипуляции какие-то идут с другой стороны. Хочет себе такую же, окей, сходите вместе в магазин и покажите, какие юбки/блузки действительно красиво на ней будут смотреться. Ребёнок ещё не понимает что хорошо, а что безвкусно. В-пятых, мою тоже караулили, случались в двери, написывали, я всех посылала со словами "не выйдет". А на смс не отвечала. В-шестых, "даст сигаретку" и тд и тп. Вот я тоже переживаю, что будут манипуляциями ей предлагать вкусить чего не надо. Но блин, у ребенка в первую очередь должно быть понимание и осознание, что это ей не нужно, а если и нужно, то не так рано и не всякую паленку за гаражами под секретом. Если не эта девочка, то какая-нибудь другая и через пару лет. От этого не сбежать. Тут главное говорить чаще, что вот именно ей это не нужно, это не вкусно, не прикольно, это не сделает её краше, умнее, интереснее.

Отдайде дочь в хорошую частную школу на полный день, если вам так важен уровень семьи. От"бедновато" передергивает. Никто никогда не намекнул мне, что живем "бедновато", когда я была одна с тремя детьми. Среди родителей одноклассников моих детей был по-настоящему богатые люди. Занимайтесь ребенком, интересами ребенка. Думайте над мотивацией к учебе.

А она каждый день гуляет? Мои среди недели заняты, время погулять только на выходных, наверное ещё потому, что у дочери Nachmittagsschule, а после то уроки, то чтение. Может вам как предлог сказать, что с Пн по Пт у дочери нет времени гулять и сто б она не приходила? Меня б тоже напрягла такая дружба. У меня был тоже несколько лет назад случай, стала замечать , что на дочь плохо влияет подружка, я не разрешила ей с ней общаться, подружке так и сказала, что из-за того, что она подговорила обманывать родителей я запрещаю моей дочери с тобой общаться. Та отстала. Делайте так, как вам нужно и как для вашего ребёнка будет хорошо

Ну если вы только переехали, то и такой друг, тоже хорошо, зато девочка не сидит дома, а гуляет, общается с ровесниками.. Поверьте если ваш ребенок умничка, то ничего вам за неё переживать, всё будет хорошо.. Когда мне страшно за детей, я разговариваю с ними, с мамой, с мужем, потом успокаиваюсь.. надо доверять ребенку..

Почему она гуляет, если стала забивать на учебу? Контролировать выполнение заданий, пока не выполнит - не гуляет. Найти кружок по интересам, где она познакомится с детьми, которые чем-то интересуются, и ей некогда будет просто болтаться на улице, и подружка сама отойдет.

Запишите дочку на кружки/секции, летом в лагерь. Не может быть у ребёнка 1 всего друг. Нужно разнообразить круг общения.

Тут понятен лидер, и это не ваша дочка. Дочка, явно дружит не из жалости, а девочка для неё лидер и пример для подражания. У вас сейчас переломный момент, или вы для дочки авторитет, или подружка. Поэтому, максимально много проводить с дочкой времени вдвоём, вот как только появляется возможность, сразу ей пользуйтесь. Записать дочку, на доп.занятия, гитара, рисование, спорт, времени станет меньше. Ну и поговорить с родителями и обозначить свою позицию.

мне сигареты никто не предлагал, сама пробовала. как и алкоголь. так что не всё плохое идёт от конкретного индивида, свои мысли у детей тоже есть. . сделать что-то сложно, разве что просить дочку быть разумнее и не поддаваться на провокации, от которых ей потом может быть плохо. главное тоже по возможности не "душните", т.к. маме поблажки в этом плане подросток не факт что делать будет.

Уже никак. Можно только с детства формировать правильный круг общения ребенка. Дети ваших друзей, спортивные секции, хорошая школа, круг интересов с семьями вашего уровня. По-другому никак.

Не знаю как можно запретить не общаться подростку.) либо у тех кто предлагает - нет подростка ещё. Вашу тоже почему то тянет к той девочке. Или не с кем играть по мимо той девочки? Записать на какие то занятия. Отправить на лето к бабушке, в лагерь. Как то расширить её круг знакомых, может ей банально не из чего выбрать с кем дружить, ну нет никого больше рядом. Не дома же сидеть. А то что не хочет в гимназию - может и девочка то та не причём, а ваша сама изменила мнение.

Возможно получится переключить дочь на какую-то активность( хобби), например, спорт. Останется меньше времени на общение с этой девочкой и появится другая среда для общения. Если повезёт, она сама со временем поймёт, кто есть кто.

Все компании строятся по принципу +/- дети обретают опыт который сами не проходили . Это норма. у меня такая же история . У сына высший бал в классе . Друга грозятся выгнать каждый год 🤷🏻‍♀️. Родители хорошие .

Я бы запретила этой девочке приходить. Правда, у меня нет дочери, но поощрять такое странное общение незачем. И своему ребенку бы объяснила, что не надо дружить со всеми подряд, некоторые так называемые друзья не нужны и надо уметь завершать с ними отношения. Сравнила бы ту семью со своей, все странности этой девочки и ее семьи разложила по полочкам, ну и обрисовала перспективы. Не знаю, насколько это в реале работает, но попытаться можно)

Тоже дочке 11 лет и в этом году в новой школе появилась подобная вашей подружка. Только она еще и тусила у нас дома до вечера. Потом я стала ей говорить, что Люба гостит у нас до 16.00. Далее эта девочка стала вместе с моей дочерью посещать секцию спортивную. В общем наоборот стала за Ксюшей тянуться. В итоге в конце учебного года они поссорились. И дочь "вернулась домой". Мы еще после несколько раз с ней анализировали эти отношения, она поняла, что Люба ей пользовалась. А пока они дружили дочь моя меня не слышала, она горой за подругу была. Вот такие они подростки.

Запретить дружить. Озвучить и своей дочери и той девочке. А дочь загрузить по максимуму чтобы не было время на гулянки.

Меня всегда было много в жизни моей дочери, но вот так лезть досконально, я никогда не лезла, и более того воспитывала только свою. И сейчас уверена, что воспитала так как воспитала, и если она выберет себе «неправильных друзей» с моей точки зрения, то это опять же мой косяк, значит я что-то не додала и не дообъяснила. Дочери вашей с девочкой этой интересно судя по всему. Вы можете только найти ей кучу секций, чтобы не было свободного времени. Все остальные ваши потуги не принесут ни малейшего результата, но вы можете продолжать тужиться.

Не знаю, что делать (да и критичного ничего не вижу), но запрещать - бесполезно. Мне в 14 родители запретили общаться с подругой. Нам уже по 28 и как бы ни дня родительский запрет не выполнялся) А вообще это откуда идёт, мне интересно? От неуверенности в своём ребенке? От попытки свалить ошибки ребёнка на друзей?

Напомнила бывшую подружайку моей дочери... Тоже маньячное поведение. Еле избавились,подключала мать её. А та говорит, она просто хотела дружить... Ага, нафиг такая "дружба" нужна. Пообщайтесь с её отцом. Если ситуация повторится, ещё раз. Может у вас есть какие-то способы воздействия? Например скажите что сообщите в органы за преследование. Пусть отец ищет управу на неё

Просто запретить дружить и все.. 11 лет ещё тот возраст когда это реально..

А чем может заниматься ваша девочка кроме общения с новой подругой?