"...я тоже не хочу, ну и что? Надо..."

Ну да, в Википедии так и написано: Изнасилование - вид сексуального насилия, как правило, подразумевающий совершение полового акта одним или несколькими людьми с другим человеком без согласия последнего. Если женщина не хочет, впринципе как и мужчина, то это изнасилование. Надо разбираться в причинах, почему не хочет.

Миллион разных ситуаций может быть в каждой семье. Куча факторов влияет на либидо женщины. Ребёнок заболел, например. Сбрасываем трусы и скачем на муже? Нет, естественно. Вообще не до этого. И мужчина, если он не умственно-отсталый в данный момент ничего предлагать не будет)) Или гормональный фон после родов поменялся, например. Ей вообще не надо в течение года. Муж хороший, любимый, ждёт ( с выпученными глазами) Или в семье 4 детей маленьких и нет помощи совсем. Меньше всего эта замученная тётенька будет думать «какую же позу мне выбрать»)) Если же, та же самая тётенька с деточками, прибудет на «всё включено на море, выдайте ей няню/детский клуб и бокал шампанского..дяденька от неё прятаться будет) Часто женское либидо придавлено гормонами/бытовухой/отсутствием денег/проблемами со здоровьем. Ну не берём частные случаи, когда рожа мужа в принципе раздражает. Тут развод, конечно. Вывод: женское либидо надо беречь) Им заниматься нужно. И тогда никто никому в долг давать не будет. По опыту - многие супружеские пары реально ловят сексуальный всплеск в отношениях, как деточки подрастают. Порадуемся за них))

Никогда и не при каких обстоятельствах не занимаюсь сексом, если не хочу. Мне удивительно, что кто-то занимается потому что надо... Или у вас секс х@@ровый, но мужик рядом - это суперценность?

Я люблю и уважаю желания своего мужчины. Но свои желания и себя себя я люблю и уважаю больше. И надеюсь, что так будет всегда, потому что для меня нормально-только так. Всё вариации на тему "я ему не приготовила борщ, а он дал мне по роже" Компромиссами я не считаю. Секс в паре для меня возможен только по взаимному согласию, а не потому что "надо". Именно поэтому всегда выбирала мужчин с высокой половой конституцией и да, это был один из значимых факторов (потому что мне НАДО и насиловать мужчину или прыгать вокруг него зайчиком ежедневно имхо унизительно для обоих) . На "а что делать, если мужчина хороший, но часто не надо? " не ведусь. Просто говорила себе: значит мужчина хороший, но не для тебя. И как ни странно всегда имела то, что нужно. Это о долгосрочной перспективе. В краткосрочной (беременность, роды, болезни) -можно договариваться ртом, тк ты понимаешь, что период конечен. Ну и да, инициатива всегда исходит от кого-то. Если партнёру "не надо", то второй в принципе может приложить усилия, чтобы ему стало "Надо", и часто " Надо" Становится в процессе. То есть можно начинать заниматься сексом и не с "а-а-а-а-а! Надо! ", а с " Я подумаю над этим.... Ну и... Почему бы и.... Да")))) В целом для меня олинаково удивительны женщины, желающие секса, но когда их мужчина оказывается плохеньким (в контекстн "редко") любовником соглашающиеся на брак с "ну что ж... главное, что человек хороший" И дальше всю жизнь убеждающие себя и часто других, что секс-это не главное (безусловно, хотя я бы сказала: это условие необходимое, но недостаточное) , так и женщины, выбирающие себе мужчин с темпераментом много выше, которые потом в браке жалуются на то, что мужу "надо" И к этому "надо" Пытающиеся приспособиться. Ну... Обувь мы в норме выбираем по размеру. Можно поджать пальцы в обуви, которая меньше. Можно напрягать мышцы стоп, чтобы удержать обувь, которая спадает. Но и то и то будет "приспособиться в ущерб своего комфорта" И делать это всю жизнь....ну это личный выбор. Я предпочитаю просто выбрать обувь по размеру. А мужчина всё же сложнее обуви...

Хорошо,что сейчас становится больше таких "своевольных и эгоистичных", авось и общий уровень сексуальной грамотности повысится)) Для меня тоже секс без желания - это насилие над собой, которое ни к чему хорошему не приведёт. Поэтому, кому хочется больше, должен постараться, чтоб расшевелить партнёра. Пока же, очень часто, при разных темпераментах бабы скачут зайчиками в кружевных передничках ,а мужику же достаточно сказать "сЫмай трусы,мне надо"))

На мой взгляд, полное отсутствие желания заняться сексом, в том числе удовлетворить себя самой, это признак патологии и повод обратиться к врачу. А вот если самой хочется, а с мужем нет, то это повод либо расходиться, либо открыть рот и сказать мужу, как тебе хочется, чтобы все получили удовольствие.

Это, конечно, не нормально, что муж не возбуждает в сексуальном плане. Но это ведь может быть временным явлением. Гормональный сбой у вас или у него (может, он делает всё без трасти, без прилюдий), загруженность по работе, стресс, трудная жизненная ситуация - да мало ли что ещё. Но ведь есть вероятность, что всё ещё наладится? А вдруг с новым мужем у вас также желание пропадет через 3 года и что же теперь каждые три года мужа менять? ))) Наверное, здесь я больше поддержу бывшую свекровь, ведь с родными и близкими нам людьми нам часто приходится делать то, чего не хочется - слушать одни и те же истории стареньких дедушек/бабушек, тратя время; терпеть "проделки" выживших из ума; ухаживать за лежачими больными; выносить судно с каловыми или рвотными массами... семья - это не всегда про здоровье, счастье и подъём, часто это долг. Также и с супругом - ничего такого неприятного и отвратительного он вам не предлагает, вы возбуждаете его как женщина, он хочет вас, но если у вас в последнее время настроение не очень, можно ведь и сделать приятно некогда любимому мужчине? Это так, философские рассуждения. Я поняла, что вы уже в разводе с ним.

Я считаю, что интим способствует укреплению семьи, как и остальные вещи. Поэтому разумно, когда люди идут навстречу друг другу и учитывают интересы семьи. Если человек не хочет секса вообще никогда, возможно, это просто накопленный негатив к супругу. Ну и как бы не все себя чувствуют изнасилованными. Кому-то, может, из серии: мне несложно, им приятно, волки сыты, овцы целы. Если, конечно, претит, отвращение и чувство, что тебя изнасиловали, то это что-то в отношениях и в голове. Или просто человек нелюбимый.

Мне кажется, что это было раньше нормой, моя бабушка и мама тоже говорили мол надо, а то загуляет. Когда я была беременна, из за угрозы секс запретили, мама и бабушка причитали,мол загуляет ведь мой муж🤦‍♀️Это конечно не от большого ума они говорили, сериалов пересмотрели, не верили что есть нормальные мужчины, которые ради жены и ребенка секс спокойно задвинут А вообще у женщины желание начинается с головы, и если мужа не хочется, то причина скорее в банальной неудовлетворенности по бытовой части - лентяй, грязнуля, любит выпить, не помогает с детьми и т.п.

Главное чтобы было ради чего терпеть) вообще мне, Слава Богу, не понять. Насильно себя не заставляю никогда. Всегда есть взаимность. А вот когда отношения с бм испортились, то, конечно, ничего не хотелось и мне было все равно кому там надо. У женщин все идет из головы.

Думаю, что вариантов, почему «не хочу, но надо», может быть много и хочу привести свой пример. Я 5 лет назад (это был 4й год брака) тоже попала в ситуацию, что не хочу мужа. Был маленький ребенок, усталость и тд. Но на счет не хочу - не хочу именно с мужем секса (а с другим бы он), не хочу секса в принципе, или не хочу ТАКОГО секса. Мой вариант, как оказалось - последний, хотя я была уверенна, что не хочу секса в принципе. Но стоило попробовать другие места, сценарии, объяснить мужу, что «мой вечерний секс начинается утром» - что если весь день у нас всё хорошо и ровно, я более расположена к интиму, и стало мужа хотеться вполне))) Может тем, кто думает над этой проблемой, как и я тогда поможет блог или канал Ольги Василенко. Но если прям понимаете что не хотите - я читаю, что если нет активного согласия со стороны женщины, то секс - это изнасилование.

Неоднозначная тема. У нас, например, с этим всё хорошо. Но во время беременности я никогда не хочу. И что, ему теперь быть без этого почти год (если считать с послеродовым периодом)? Если что, никаким принуждением не считаю: отношения у нас очень хорошие, он очень много для меня делает. А отношения - это всегда компромиссы, без этого никак.

Если уровень темперамента у женщины и мужчины разный, то будут такие моменты. Ну и плюсом наличие либо отсутствие чувств у женщины играет скорее наиболее решающую роль. Секс по принуждению бывает тогда, когда один не делает вообщем то прелюдий или ситуаций, чтоб второму его захотелось даже когда в принципе не очень хочется или лень. Очень помогает разнообразие в сексе. Я остыла к мужу, секса не стало. А потом начал накапливаться негатив, типа ощущения насилия над собой. Так и развелись. Но там не только этот фактор, но всё же. А вот с другим мужчиной 8 лет, и каждый раз, как в 1й раз. При чем я инициатор чаще, чем он 🤷‍♀️

Не относительно к сексу. Меня зацепила фраза: я своевольная и эгоистичная. В отношениях нужно идти на компромиссы. А с таким подходом отношения сложно будет построить.

Наступать на горло себе потому что надо именно мужу, а не мне- для меня это невозможно. Какое счастье в том, чтобы чувствовать себя использованной? Другой вопрос , когда вроде и не надо( либидо снижено/быт/ проблемы и тд) , но : 1. все про себя знаешь 2. муж все про тебя знает- какие кнопки нажимать чтоб жена без подарка не Осталась в процессе. Те когда аппетит приходит во время еды. через не могу изображать страсть- зачем?

У меня после первых родов либидо в минусе было где-то года два. Думаете два года секса не было? Ну нет конечно. В процессе и аппетит приходил.

14 лет вместе, ни о каких принуждениях и речи нет)))) Он хочет, я хочу - значит секс))) Первые пару лет вообще по 3 раза в день было, и если б это было не обоюдно, я б уже вздёрнулась))))

Рассуждение, как по мне, необразованной бабенки, которой привили, что без мужика и жизнь, он бить, бухать будет, а он ещё скажет: "вот мой мужичок, хоть какой, а у тебя нет". От недалёкости ума такие рассуждения. Что раньше, что сейчас, порядочные люди, супруги уважают чувства и желания друг друга.

Конечно через силу не надо, но представьте, что вы любите человека, а темперамент у вас разный, он хочет больше а вы-нет, он тоже будет страдать в таких отношениях и наоборот. Или гормональные изменения, часто слышу от женщин старше, мужа люблю, но секс не нужен . Как быть? Ищите себе тоже эгоистичного и себялюбивого, он не будет унижаться/просить или с низким либидо.

Ну я например не очень секс люблю в принципе, но если мужу хочется, то почему не сделать ему приятное. Он же делает мне массаж, когда я прошу, хотя ему явно этого не хочется

Как написали в одной из тем здесь: раз в две недели можно и потерпеть 😣🤣🤣🤣 Кто-то всю жизнь так живёт, видимо, есть ради чего терпеть. мне такое не понять

Я достаточно чувствительный и брезгливый человек, даже не представляю как можно через такое «не могу» подпустить к себе кого-то. Убеждение какое то дохленькое, староверное: мужикам надо🙄 Я прям сочувствую тем кому не надо, это живые люди вообще? Короче рада за себя и за свое либидо, и за свою абсолютнейшую совместимость с мужем и всем того же желаю

Если мужику надо, а тебе никогда не хочется, то тут выхода два: он заведёт любовницу или вы разведетесь. Здесь действительно работает принцип "надо". Просто, если любовь в отношениях есть, то он в замен тоже даёт что-то хорошее, а если только потребительское с его стороны, то вы разные люди и проще развестись.

Я думаю они врут. Честно верят в это и врут. У меня знакомая в браке 30 лет, из них 10 без секса. Живут как два классных соседа и каждый своей сексуальной жизнью на стороне. Она объясняет, что он к ней не пристает, а сама проявлять инициативу не собирается. Самодостаточным нужно удовлетворение в сексе и не важно кто инициатор секса мужчина или женщина, иначе это будет болото...

Не стало читать текст, после слов о том, что надо. Как можно спать с мужиком против своей воли🤔беее...

Я не знаю как происходит в других семьях, хотя тут через пост читаю, что после родов надолго пропадает либидо, а мужчина очень активен, и какой выход? У нас с мужем разный темперамент и мы занимаемся сексом когда мне хочется, он не обламывается, когда я не в настроении и не пристает ко мне. До мужа жила с парнем 1,5 года, ушла, потому, что реально уже не могла каждый день, а ему надо было. На этой почве скандалы, обиды, нытьё.

Если секс не нужен, то я бы сходила проверила гормоны и к психотерапевту… это не нормально)) а вообще, секс через «не хочу» к хорошему не приведет

"надо" работает в том случае, когда ей самой не надо, в принципе

Я не могу через не могу.

Была один раз попытка переступить через мое "не хочу", муж сам решил свернуть это "насилие" и больше не пытается, если у меня нет желания.

Терпеть? А с чего бы это? Я не в рабстве.

Потерпите чучуть и будет приятно 🤭

Вопрос сложный. Мы в браке почти тридцать лет. Секс всегда регулярный - два раза в неделю. Всегда сто процентов инициатива мужа. Я может тоже не каждый раз хочу по началу, но только пусть попробует не предложить!

Это был интереснейший пост и комментарии, спасибо большое автор. Если говорить по теме, то прежде всего стоит наверное вспомнить о том что лишь 40-45% женщин способны испытывать оргазм, причём даже они не все и не всегда могут быть счастливы в браке, так что же делать остальным? Кто-то неприемлит секса без желания и имеет на это право, а кто-то способен на компромисс даже в этой грани семейной жизни и это также имеет право на существование. Не хочу да и не имею права наверное кого-либо осудить, но определённой части комментирующих хотелось бы напомнить что основными и постоянными клиентами девушек с низкой социальной ответственностью являются таки женатые мужчины.