Как не рефлексировать и не ругать себя при принятии решений?

Здравствуйте. Помогите разобраться в себе и научиться не рефлексировать после принятия решений. Ситуация в следующем. У меня есть нормальная, даже хорошая работа. Расположена в городе, в 10 мин от дома на машине. Школа детей через дорогу от работы, кружки тоже. Сын часто приходил ко мне на работу в течение дня между школой и тренировкой (это разрешается, отпроситься по делам тоже не проблема), дочка идет в первый класс. ЗП хорошая, выше средней по городу. Сейчас мне предлагают работу в организации, в которой я работала ранее 5 лет назад, с повышением в должности на одну ступень и зарплаты на 30-35 тыс (это примерно в 1,5раза). Но ехать нужно за город, от дома 30 мин на машине (зимой 45), и в течение дня не вырваться, КПП, время учитывается. И я измучила себя думами: не хочется ехать так далеко. В городе гораздо удобнее, но на текущей работе у меня никаких перспектив, все должности заняты, и очередь из более привилегированных, если освободиться. А амбиции все же есть, и хоть я и сейчас ведущий специалист, но как-то завидно, когда мои ровесницы получают повышение, а я упускаю возможности (уже отказывалась. т.к. дети были еще меньше). Сложно будет организовать перемещение детей со школы на секции, родители вроде бы и согласны, но напряглись, конечно: они работают на полставки, но смены не совпадают и теоретически они могут забирать-водить детей, но живут в другом конце города, будет много перемещений-ожиданий на транспорте. По деньгам прибавка приличная, но у меня сейчас есть подработки примерно на такую же сумму, на новой работе придется их бросить, несовместимо. Хотя иметь эту сумму в окладе, наверное, лучше, чем на подработках. Но с другой стороны у мужа недавно было повышение, и в деньгах мы остро не нуждаемся, хотя лишними не бывают. И я боюсь, что другой возможности получить повышение у меня не будет или будет нескоро и более сложно. Но и на текущую работу вернуться не смогу, если не понравится там.В общем тяжело принять решение, хочется и должности, и недалеко от дома) Но самое то, в чем проблема, я поняла про себя, что какое бы решение я не приняла, я буду сожалеть и корить себя, что надо было по-другому. Я уже такое за собой замечала в других ситуациях, долго это не отпускает, и я извожу себя мыслями «а если бы…». Я даже немного злюсь, что мне предлагают работу, и что приходится решать, хотя осознаю, что радоваться надо, что востребована и доход норм. Даже, надеялась, что родители не согласятся помочь с детьми, и я вроде как не буду иметь этого выбора из-за внешних обстоятельств...но они вроде бы готовы попробовать. Выбор можно сделать любой, но от себя не убежишь, а корить и ругать себя буду и за упущенную возможность и за то, что променяла удобное, комфортное на напряг и усталость, но в должности. Как это проработать, подскажите? И вот это мое желание повышения, чтобы быть не хуже других… мне ведь реально сложнее будет ради этого статуса. Хотя это будет последняя ступенька в карьере моей, дальше я понимаю, что сама точно не хочу карабкаться. М.б. и стоит посидеть тихо, к семье поближе, а потом пробовать лет через 5-7…но в друг не будет возможности, организаций в моем городе таких почти нет. Душой, наверное, хочу остаться, но как не грызть себя, да еще, если узнаю, что кто-то из знакомых воспользовался этой возможность удачно…

Пишу все это и противно от того, что я так чувствую, но не могу научиться по-другому. Почему?