Создание зависимости

вы рассуждаете опираясь только на свой личный опыт. в этом опыте - все ,кто стирает мужу носки и живут с ним 20 лет - привязали его носками. а все кто носки не стирал и развелся - сильные независимые женщины. А на самом деле, вообще все эти события никак между собой не связаны. Вот мой муж в хозяйстве полностью бездарен, и я его не этим привязала, и даже не имею никакой потребности кого-то привязывать. Просто так совпало ,что имея ряд плюсов и положительных качеств, он абсолютно непригоден для хозяйства. А почему? у меня есть тому объяснение - чтобы приучить сына к каким-то домашним делам - надо прилагать усилия. Надо научить готовить, убирать за собой, надо иметь в доме мужика, который покажет ,как пользоваться молотком и паяльником. А родители мужа хотели жить легко и весело - на еду, на одежду, на игрушку - иди, мальчик, не мешай старшим жить своей жизнью. Поэтому он ни в зуб ногой откуда берется чистая одежда и как на стол попадает котлета, а уж как лампочку вкрутить - вообще чудо-чудное, диво-дивное. Это ладно он... а у него сестра такая же. Она замуж вышла и со своей мамочкой жила ,потому что готовить не умела ,за ребенком ухаживать не умела.. так продолжалось ,пока муж не сбежал. Т.к. уйти с мужем и жить отдельно она так и не согласилась. Теперь берем моего супруга. И вот оказался он в браке. и что мне с ним делать? не ходить же ему нестиранным и некормленым? приходится кормить, стирать, решать вопросы лампочек. Конечно, постепенно он осваивает какие-то простые бытовые действия, но глобально мастером-самоделкиным он уже никогда не станет. Ну и если честно ,я сама не такая уж хозяюшка, чтобы для меня это стало прям проблемой. привязываю ли я к себе его ? ... да на кой мне кто уперся. мне одной ничуть не хуже ,чем с кем-то. да и всегда найдется та ,которая его подберет и обогреет, если он того сам захочет. Я бы даже иногда сказала ,что иногда делаю что-то для мужа в благодарность за то ,что он столько всего от меня за жизнь натерпелся.

Я не поняла, ваши это мысли или нет, но по-моему, написан однобокий бред. А из-за чего ваш муж с вами живет и вы с ним?

Ничего не поняла( Жалость, бытовые инвалиды, зависимость. Всё как-то в кучу. Почему жалеть плохо? Если я люблю, я жалею, хочу сделать жизнь человека легче, веселее, интереснее. Так же и в обратную сторону. И когда работает в обе стороны, это называется взаимоуважение и забота друг о друге. Я постираю и поглажу вещи мужа, а если вдруг плюну на это и гордо уйду, он не зачахнет без меня и не скопытится без чистых носков и глаженых рубашек. Я делаю это не для того, чтоб выставить мужа бытовым инвалидом и привязать его к себе, не потому что я делаю это лучше и не могу доверить ему такое важное дело. Это просто как пример. У нас не делятся обязанности на чисто мужские и женские, каждый делает то, на что у него в данный момент больше ресурсов и времени. Блин, я всё равно не понимаю, о чём пост. Если партнёр говно, да, надо расставаться. Да, жить надо по любви. Да, надо уважать друг друга и заботиться. Прописные истины.

Думаю, что когда мы кого то любим, будь то мужчина или собственный ребенок, мы не анализируем сколько нужно отдать ему любви. Мы просто отдаем все, что можем отдать и это «можем» у всех разнится. Иногда женщина готова отдать всю себя без остатка, тогда в зависимости от модели семьи ее либо сберегут, либо сожрут. И вот она отдает как умеет, варит 40 блюд на ужин, отглаживает трусишки с двух сторон, подтирает попу до средней школы. У нас всех просто разный язык выражения этой любви, поэтому если потом встречается мужчине женщина с иным языком, начинаются проблемы

Чота вас болтает. То к послеродовой депрессии готовитесь. То аутотренинг себе устраиваете: у меня муж хороший, очень хороший. Теперь вообще непонятно, что сказать хотите. Продолжаете убеждать себя, что муж у вас очень-очень хороший, потому что сам суп сварить может - не то что у некоторых, фу! Или морально к разводу готовитесь: я не терпила, терпила не я - пусть катится, если что не устраивает. Ну, логично, да. Я бы сказала: сажайте хорошего мужа в декрет, если вам самой сильно не хочется ритм жизни менять. Вполне понимаю, на самом деле - с первым ребенком еще не очевидно, на что подписываешься, а вот со вторым... Пусть все у вас хорошо будет! ))

На бытовом уровне точно сознательно привязывать как к мамочке сознательно не хотела. Скорее это был какой-то бессознательный порыв поиграть в идеальную жену. Хорошо что к первой годовщине свадьбы у нас уже был новорожденный первенец и порыв мой быстро приутих. И уже как раз сознательно держала себя и свои порывы в руках и так же сознательно перекладывала со своих плеч частично бытовые обязанности. Так же и с детьми - не грозит - разница маленькая каждому в попу дуть меня не хватит. Что до сознательно созданных привязанностей - то делаю это не на быте а на отдыхе. То есть мои дети и мой муж не отдыхают без меня: дети не ездят на море с бабушками. И муж не ездит на море/отдых без меня. Никогда. Очень даже вполне сознательно я не хочу что бы у них я ассоциировала ь с бытом и рутиной а мое отсутсвие с отдыхом и праздников. Или отдых и праздник с другим человеком. Вот уж херушки. И мне плевать с высокой горы правильно это кто-то считает или нет)))) мне так хочется поэтому мне правильно. Я знаю что дети вырастут и будут отдыхать сами, но счастливые моменты с детства пусть помнят именно со мной(я жадная да). И муж пусть даже не может себе представить отдых/праздник без меня. Вот совсем, как будто бы и отдых не отдых и радость не в радость. Пусть это будет хоть привычкой хоть зависимостью - вообще плевать потому что «Роза пахнет розой, хоть розой назови ее хоть нет»

Есть и в другую сторону перегиб: когда мужиков используют 24/7 как зарабатывателей бабок. Не раз слышала тут "мудрость", что мужчина всегда должен быть занят: подработки, вторая, третья работа... Это тоже ненормально. Я за партнерство и равенство. Считаю идеалом, когда оба работают и делят по справедливости бытовые дела и уход за детьми. И отдыхают оба.

Ну у меня муж по сути бытовой инвалид, причем прям из худших анекдотов про рассеянных учёных😅 корни у этого из воспитания, он родом из восточной страны. Не жалуюсь, могу конечно побухтеть на эту тему, но нам обоим вполне комфортно. Если прям припрет уверена, что любой человек себя обслужить сможет. Ну а в моем случае мне вот без разницы, если я не хочу готовить - муж сам приготовит или из кафе еду принесёт. Сам уберет, или закажет уборку🤷🏻‍♀️

У меня есть знакомая. Она считает, что я прогибаюсь под мужа. У мужа есть друзья, которые считают ,что он подкаблучник. Вот так и живём 26 лет. Счастливо. Дороже мужа у меня человека нет. Жизнь очень сложная. Возможно, что то поменяется. Но пока так.

Че? Кони-люди.

В каждой избушке свои погремушки И все эти "погремушки" создают два человека - это Брак называется))) В котором эти два человека устраивают друг друга. Смысл представлять себя на месте другой женщины? там так то и мужчина совсем другой и совсем не факт что с вами или любой другой бы он стал этот брак терпеть даже год. Ну а остальные рассуждения на уровне детского сада))) Нормального мужика привязать носками и борщами к юбке нельзя, соответсвтвенно нормальную женщину нагнуть в созависимые отношения тоже. А уклад семьи и традиции ну тут уж вы не властны, на то он и уклад что так заведено и если вас это не устраивает, то вам просто не по пути с данным индивидом. Согласитесь странно требовать с мужа мусульманина не читать молитву перед едой или не соблюдать что то там по религии, так и со всем остальным укладом. Такой порядок вещей был заведен в семье, будущему поколению он нравится, дарит тепло и ощущение что близкие тут рядом. Кто то привык что всё мамка решает, а кто то воспитан так что батя из кожи вон вывернется но сделает

Я думаю, все дело в том, как сама женщина к себе относится. Чувствует ли свои границы. Считает ли, что должна (и далее список «женских» дел к примеру). Насколько уверена в себе. Насколько самостоятельна. Я уверена, что женщине цельной, «знающей себе цену» не нужен как рохля-каблук, которого надо учить и воспитывать ,так и папочка, который будет учить и воспитывать. А почему некоторым женщинам такие экземпляры нужны - вопрос, требующий дорогих разбирательств. Тут и в семье может быть дело и в свойствах личности, характера. В травмах опять же. А жалеть партнера обязательно нужно, только не в ущерб себе разумеется. Это нормально и хорошо, когда в семье друг друга жалеют)

Нет правильного и неправильного. Браки разные: кому-то нужно равноправное партнерство, кому-то традиционное распределение обязанностей: она очаг хранит, он мамонта приносит. И какая разница как у соседей, если их все устраивает?

Меня тут больше выбешивают посты по типу: муж сходил налево,а жена виновата, потому что беременная/родила/не спит с ребенком и не даёт ему так часто,как надо "сахарной принцессе" (я запомнила этот термин👍),природа у него такая,его ещё бедняжку надо понять и простить

"так женщина проявляет свою значимость , зная что без нее так делать не кто не будет , а он привык", "так она страхует себя от одиночества эмоционально привязывая"- по моим наблюдениям это не работает. То есть, и уходят от идеальных, и живут с ужасными. Наоборот, манипуляции и отношения "от безысходности" чаще всего обречены.

Мне кажется, это больше бессознательно, на автомате. Либо человек преследует какую-то выгоду, сам не понимая того (хочет возвыситься над партнером, хочет играть жертву и попрекать и многое другое), либо это такой результат сформировавшегося поведения человека (например, привык все тащить на себе). Я могу пожалеть и взять на себя часть забот. Но делаю это сознательно, это мне так нравится любовь проявлять. За это должна быть отдача, а не потребительство. :)

Хаххахахаххак сахарных принцесс))))

Как-то от одной знакомой услышала фразу: «Зато у меня всегда мужик был». Это она свою подругу жизни учила))) Думаю это пережитки. Одной быть нельзя, семью надо сохранить. И обязательно терпеть. Российские женщины вообще многое терпят, часто даже не осознанно. Живут по накатанной. Мужчинам удобно. Особенно удобно с удобными женщинами. Т.е если вы размышляете о жизни и причинно-следственных связях, то многие нет. Никто никого не привязывает специально, люди в большинстве вообще об этом не думают. Ну просто так вышло. И в ответ на свой пост вы получаете, зачем-то, личные примеры и истории, тех кого тригернуло, хотя наверно хотели просто порассуждать 🙃

Мне недавно золовка говорит: вот у всех нормальные семьи, а у меня не клеится (первый брак кончился разводом). А я так скажу, не каждый брак нужно сохранять, где то и семьи толком нет, одно название. В каких то семьях свои нюансы, лично с которыми я бы мириться не стала. А все же живут люди, со стороны кажется, что все у них отлично. Но я вижу изъяны, неприемлемые для меня Так что я согласна с вашим постом

Это вы всё рефлексируете на счет имени, которое ваш супруг выбрал три года назад, а потом забыл?))

Отношения - это очень тонкая материя. Все мы неидеальны. Единицы, кто и в быту хорош, и на работе супер спец, и родитель отличный, и с социумом все прекрасно, и внешне класс. У большинства «провалы» то тут, то там. Главное, чтобы в паре недостатки друг друга обоих устраивали.

Все смешалось в доме Облонских.... Ничего не поняла, но интересно было) ну так-то да: если попался бракованный партнёр - надо расставаться. А качественного надо любить и жалеть.

А из-за чего ваш муж живёт с вами?

Ничего не поняла. В чем проблема?

Потому что это "мудроженственность")

Я не скажу за всех (хотя да, тут во многих постах именно мужики бедные и несчастные - то завтрак им не собирают по утрам, то рубашки им не гладят, то, о ужас, собственными детьми заставляют заниматься), но я считаю так - пока женщина сама себя не любит и не жалеет - так и будет, либо в сторону мужа, либо в сторону детей. А наше воспитание не учит женщин любить себя, беречь себя, ценить себя (женщин в принципе ни в какой культуре этому не учат, таков патриархальный мир, к сожалению). Я, например, люблю мужа, да. Но при этом себя я люблю тоже, а жалею и берегу себя даже больше, чем мужа. Почему? Потому что объективно, он здоровее чем я: у него хороший гемоглобин (а у меня он еле на нижней границы нормы, а как месячные - так и вообще сразу падает) - а это влияет на работоспособность в целом, у него нет менструаций и ежемесячных болей, когда хочется просто свернуться клубком и лежать в кровати, у него нет гормональных скачков, у него иммунитет крепче, чем у меня (если у нас заболел ребенок - в 95 % случаев я заболею тоже, а он нет), поэтому и быт дома у нас распределяется так, чтобы я не уставала. Правда, у нас в принципе немного "извращенная" с точки зрения патриархата семья, когда папа моет полы и посуду, а мама собирает мебель и вешает полки (из последнего, что я делала "мужского" - это сборка детской кроватки - ну, как детской, 19*90 размером из сосны, повесила 3 полки на кухню над столом, собрала экран под ванну из жалюзийных дверок, повесила вторую столешницу под раковину - сверлила стену, полку выпиливала лобзиком и пр.) - но мне, во-первых, это нравится больше, во-вторых, каждый из нас банально делает то, что у него лучше получается: я полы мою плохо, муж более педантичен, но вот доверить вешать полки... У него беда с математикой и глазомером, чтобы потом не переделывать все по сто раз, мне проще это сделать сразу самой)))) Готовим мы вместе, я готовлю вкуснее (и быстрее, за пару часов муж сделает что-то одно, я успею два блюда, например), чем муж, но это потому, что готовить он начал учиться только в браке со мной. К уборке и бытовому обслуживанию дома и себя их свекровь приучала еще с малых лет. Но в начале совместной жизни я не раз повторяла, что я не обслуга, я работаю (и зарабатываю) наравне с ним, поэтому пусть не рассчитывает, что я буду третью смену еще и дома пахать, особенно если он хочет еще и регулярную интимную жизнь))) По итогу порой бывает так, что он так упашется дома (потому что дома еще ребенок, достаточно подвижный), что вечером, когда у меня игривое настроение, у него уже одно желание - спать)) понимаю и не лезу, жду, когда совпадут желание и силы)) Плюс, я сразу подчеркнула и не раз повторила (и повторяю иногда), что я умею делать практически все, и я одна не пропаду. А еще я не потерплю измены и если такое вдруг случится, освобожу его от супружеских обязанностей на следующий день без малейшего сожаления. И муж это понимает, поэтому и ведет себя соответственно. Но при этом, я берегу и жалею мужа, само собой - если он болеет, я ухаживаю за ним, без вопросов беру на себя весь быт (что мне по силам, ведра с водой не таскаю, робот пылесос с минимумом справляется), даже если не болеет, но у меня есть возможность - даю отдыхать и спать, сколько нужно, если готовлю или покупаю что-то вкусное - беру сразу так, чтобы на всех хватило и для мужа мне не жалко последний кусок лосося на бутерброд отдать (потому что знаю, что он пойдет и купит вкусняшку мне)... Бывают редкие моменты недопонимания, но когда такое бывает, это означает, что я, скорее всего, устала физически и морально на работе и с мамой (у меня три работы, суммарно + мама с переломом шейки бедра) и я тупо не сдерживаюсь, но у меня хватает мозгов извиниться. Ну и "не сдержаться" в моем случае - это просто чуть повысить голос, без обзываний, оскорблений и т.д. От него в свою сторону за 7 лет, что мы вместе, я тоже ни слова грубого не слышала ни разу (да мы и не ссорились в принципе вообще), так что вижу, что он бережет и жалеет меня тоже. Вот это и есть семейное взаимопонимание.