Если ребёнок нужен только мне...

Не закрывайте сейчас глаза на большую проблему. Притянув его такого с таким желанием и получив детей, вы по итогу получите такого же невключенного отца. Вы это понимаете? Вы согласны на это?) Если Да, пожалуйста, но имейте в виду, что какой мужчина есть сейчас, он БУДЕТ и потом такой, и плюс хуже. Улучшения не будет. Куда проще оговорить с ним проблему, обозначить сроки , чтобы он знал, что действия и походы по врачам за ним. И наблюдать.!!! Наблюдайте! И делайте выводы. Пошёл и пролечился, окей! Есть надежда. Ведь мужчина ценен поступком. Не пошёл и проср..ал опять время, развод. Проведите эксперимент и посмотрите на действия. Его. Ращведетесь, полгода погрустите, и через Год и вы найдёте себе отличного нового мужа и будущего папу вашим детям и надёжного партнёра для своей старости. А Сейчас вы выкапываете себе яму. Да, дети по вашему рассказу нужны только вам. Будьте готовы и в будущем их тянуть одна , если останетесь с этим мужем.

Кого найдете? Ну, например, взрослого, ответственного мужчину, который будет вас любить и заботиться. Их полно, а женщины почему-то предпочитают держаться за маленьких мальчиков в теле взрослого мужчины. У вас уже есть один ребёнок и когда он повзрослеет -непонятно. Может вообще никогда. Он боится, что дело в нем, боится, что он-не мужик, а ещё ему может быть просто лень или он вообще передумал заводить детей. Готовы ради него навсегда отказаться от возможности стать мамой? Задайте себе честно этот вопрос. Потому что такой исход вполне реален. Если готовы к такой вероятности и всё равно хотите с ним быть, тогда ничего не делать и надеяться, что он повзрослеет. А если не готовы, то вариант один. И тут уж чем раньше разведетесь, тем раньше найдете другого и забеременеете

Если сильно снижена подвижность или количество - подавайтесь на эко, лечение вряд ли поможет. Если морфология при остальных хороших показателях - фигня, ищите проблемы у себя. Трубы проверяли? Чаще все-таки женский фактор или когда у обоих проблемы.

Комментарий удален

У меня с мужем история практически такая же, только он детей хочет, но ничего не делает для этого,. В декабре того года был выкидыш, обследовалась я на все 100% - одна! Все это время он мне говорил, что я занимаюсь ерундой, типа с кем не бывает, 1 выкидыш это не показатель, но тем не менее беременность не наступает уже очень долго, и если я здорова, то пора и ему обследоваться, так вот я его упрашивала сдать спермограмму, сначала согласился, а вечером поругались в пух и прах, обвинил меня в том, что я считаю его бесплодным (я такого маразма еще не слышала), упрашивала еще долго - говорит сами справимся. Потом уже предложила пропить витамины ему для мужчин, сказал что дорого, и это просто маркетинговый ход - сами справимся, и вечно с такой злобой отвечает, что мне даже не ловко делается, как будто я его принуждаю зачать ребенка, а как дело доходит до ПА, то ему некогда,то голова болит- ну короче говоря он хочет в те дни, когда я УВЫ уже или сама не хочу от такого отношения, или месячные. И в такой суете его маразма постоянно говорит мне " ну когда у нас уже ребенок будет?" , "ну когда,когда?". Я ,когда ,он говорит такие фразы смотрю на него и думаю " а потяну ли я сразу 2 детей- одного взрослого, а другого маленького", разводиться тоже не хочу, потому что ну вот не хочу и все тут, хотя головой понимаю, что муж такой необязательный человек. А Вам пожелаю скорейшего исполнения мечты о материнстве , 2 полосочек и стальных нервов! Просто забейте на все, понимаю что сложно как никто другой , но так надо, нервы никого лучше не сделали, мне врач сказала что от психологического фактора тоже много что зависит, и если жить в вечном негативе,стрессе,эмоциях отрицательных так можно и до психологического бесплодия доползти ( тьфу тьфу тьфу), поэтому я стала меньше обращать внимания, жду когда я психану хорошечно так и сделаю сама вывод и к мужу и к его желанию

Раз не хотите разводиться - то тогда надо работать с тем что есть🤷‍♀️я бы не смогла жить с мужем, который не горит желанием завести малыша так же как я. Как вариант - предложите, что если не будет лечиться, то родите от донора, может это его взбодрит😅

Одна моя знакомая долго пыталась довести мужа до обследования и лечения, он не хотел, находил отговорки, просто саботировал. Хотя на словах вроде бы хотел ребёнка. Кончилось всё тем, что они развелись, он довольно быстро женился на другой, прошёл курс лечения и стал папой. Скорее всего он не хотел ребёнка именно от моей знакомой. Так бывает. Мужчинам обычно очень страшно сказать правду жене, потому что она потом будет зудеть, ругаться, истерить и так далее, а так молча уворачиваешься и живёшь дальше в полном благоустройстве.

Хм, а почему вы больше никого не встретите? Я в 33 встретила второго мужа, хотя вообще не собиралась больше ни с кем жить и тем более замуж выходить. Ваш муж, судя по вашим комментам, так себе товарищ. Не исключено, что когда-то он захочет детей, и уже не с вами. Свинтит, а вы останетесь у разбитого корыта. Ваше будущее так тоскливо выглядит с этим человеком, почему бы не дать себе шанс быть счастливой?

мне кажется, вопрос деторождения принципиален, как на этапе построения семьи, так и на протяжении всей семейной жизни. Позиции супругов по этому вопросу должны быть если не идентичны, то очень-очень схожи. В вашей ситуации я бы развелась. Кого найдете? того, кто готов стать отцом и полюбит вас.

Сперва в отношениях своих разберитесь, а потом уже думайте стоит ли переходить на следующий этап. В конце концов, когда женщине нужен ребенок, она его рожает и воспитывает сама без оглядки на мужиков

Последнее ваше предложение - это ваша позиция. Но я бы радость материнства ни на одного человека в мире не променяла... Это такой кайф, который не получить ни от секса, ни от путешествий, ни от денег. Про психотерапию для себя не думали?

Та же история была (ему сказали спортом заниматься - обещал не пошел. Работа сидячая, в машине сидит толком не двигается. Я ему сказала что возьму донора сг плохая на что он мне сказал бери! Я ребенка так же любить буду…вообще злилась….ходила я по врачам 3 года по кругу переодически просила сдать сг (год не соглашался - нашли инфекцию и тут началось…его родители придумали что я его заразила хотя у меня мазок был идеальный 🤯🤯🤯) потом начали лечить…в итоге ребенком занимаюсь я и до сих пор он был с ним один раз 4 часа, всё остальное время ребенок со мной или вместе. Ребенок нужен мне!

Ну почему ж не разводиться? Я бы только так и сделала. Толку от вашего «не найду»? Сейчас вы по факту тоже не нашли

Ну раз вы хотите ребёнка именно от этого мужа и хотите жить только с этим мужчиной, значит вам самой и бороться/ лечиться и проч. Примите как данность: мужу не надо. Вернее надо, но не той ценой какая должна быть.

Честно говоря, не представляю себе жизнь без ребенка (при желании этого ребенка). Задайте ему вопрос: он вообще детей не хочет? Или от вас не хочет?

вам лет сколько? изменить вы можете только себя) Хотите - меняйте, нет - смиритесь. Нельзя заставить человек делать то, что он не хочет

У меня одна подруга пробывала с мужем деток завести 6 лет. Потом поняла что это нужно только ей,развелась. Встретила молодого человека и вуаля сейчас доченьке годик. А вторая пара живёт уже лет наверное 12 уже,хотя лет через 5 она начала ходить по врачам,а он так и не дошёл тк надо было отказаться от пивасика га некоторое время,так и живут,наверное она смирилась,но это не точно....

эко надо с ним делать,у нас тоже тяжелый мф,первую дочь 5 лет ждали,но он лечился

Чтоб лечился, нужно вам его записывать и водить на анализы. Ну лечиться и по интернету можно. Второй момент, что рожать от обладателей такого характера... Ну если есть от кого с лучшими генетическими данными, то почему нет.

Смотря как Вы с ним об этом говорите и как часто. Бывает женщина мозг чайной ложкой выедает. Поговорите спокойно, без претензий и упрёков и исходя из результатов этого разговора принимайте решение. Либо жить без детей с этим мужчиной, либо разводиться и искать того, кто будет разделять с вами желание и стремление иметь детей. И про никому не нужна Вы зря. Не надо так себя обесценивать. Любить себя надо.

Ну, мужчины, как правило, не любят обследоваться. Но раз он начинает орать при разговоре о детях, то большая вероятность, что даже если получится, вы будете растить этого ребёнка одна, а муж будет отмораживаться. И может случиться так, что вы поймете что ваша высшая цель, дети, не принесла вам того, что вы ждали - реки счастья и самореализации, а только монотонный труд, отсутствие моральной поддержки, невозможность нормально работать да и вообще с кем-то общаться. Лучше рожать не для себя, а в нормальной семье. Вам не так много лет, многие девушки и позже знакомятся.

У вашего мужа тоже стресс, может период отрицадия, может ему подержка нужна. Поговорите с ним, скажите, что он не виноват, так вот сложилось, это общая проблема, но что бы прийти к результату надо делать то, что не всегда приятно/нравится. Поход к гинекологу тоже не приятен, но надо и вы идете и делаете. Так и ему, просто надо.

По-моему вы знаете что делать, в последнем предложении все сказали. Жить с мужем и страдать. Ну или как-то смириться, что у вас детей не будет 🤷‍♀️

Ну у меня брат такой же, благо спустя пару лет по тихоньку уговорили его на обследование, а вследствие на ЭКО. Тоже все говорил хочу детей, но к врачам категорически не шёл ( как оказалось боялся мазков при обследовании, что будет больно). Разговаривали с ним долго и не однократно, я в том числе, приводила в пример супруга, который без разговоров шел на все обследования которые назначали

...если ребёнок нужен только мне.... Так и ответьте себе на этот вопрос.

Как он бесится, почему? В чём заключается неадекватное поведение? Тут разговор может быть один. На ребёнка оба согласны, пошли к врачу, выявили проблемы, занимаетесь лечением. Он должен был андролога посетить. То есть нужен чёткий план, которого надо придерживаться. Смысл злиться, беситься и орать? Я могу предположить, что мужчине сложно свыкнуться с тем, что проблема в нём, он воспринимает это болезненно. Но у нас вот тоже были проблемы с зачатием во второй раз, мужу пришлось идти к врачу, и проблема была по его части. Мало приятного было и на приёме, и во время лечения, но вопроса даже не стояло - идти или нет, делать или не делать. Увы, видимо, Ваш муж не хочет ребёнка. Не рассосётся само, если есть конкретные проблемы по здоровью.

А вы здоровы?

Тут все просто. Хочет ребенка-побежит ко врачам, нет-будет тянуть. Мой меня за руку ко врачу привел в 37 лет. Проблема оказалась в нем, но если бы не его инициатива и настойчивость, не было бы наших дочек.

Жить без детей вместе. Мужу вашему дети не нужны . Так как вы если даже забеременеете и родите, то всё заботы лягут на вас только с ребёнком. Муж будет всегда в стороне. А слова мужа-это просто слова, главное действия.

Дети- это желание двоих, если одного, то это эко с донором как по мне. Решать вам конечно, может быть вы больше зациклены и часто говорите по данной теме, мужчины тяжело воспринимают свою несостоятельность в любом вопросе, отсюда и реакция агрессивная. Может сесть и поговорить прямо, без упора, о дальнейших планах на жизнь.

Смотря насколько плохие анализы и будет ли вообще результат от лечения неизвестно. Может сразу ЭКО сделать, если есть такая возможность с плохими анализами? А вообще кто хочет ищет возможность, кто не хочет, отговорки

Всмысле "кого я найду"? Последний мужик на земле что ли?

Сядьте поговорите с мужем спокойно напрямую может расскажет в чем причина ,и что значит кого я найду не нужно себя недооценивать ,а вот не хочу уже другое значит нужно решать проблему

Я конечно понимаю ваше волнение и возмущение по поводу поведения мужа ... Только мужчины так устроены , их таблетку лишний раз не заставишь принять , а здесь такой интимный момент . Думаю , что просто мужчины так устроены

Пообщайтесь с теми у кого есть грудничок, поддержите на ручках ребенка, и сами поймёте хотите вы или нет..

Полный бред про лечение мужчин, если человек дорожит своим здоровьем и временем - пойдёт и будет пить, что назначит врач. Это вопрос зрелости, а не пола. Не дозрел.

Вам надо поговорить с мужем. И решить для себя как вам быть дальше. Жить дальше с мужем и надеяться на чудо. Или кардинально менять свою жизнь

У родственницы была ситуация в семье, где по мужской причине не было детей. Не развелись, приемного брать муж отказался. Так и прожили до 50 лет, потом он встретил другую и ушел. Сейчас она одна и без детей. Вывод один: думайте в первую очередь о себе.

Простите, тут все просто: муж знает что проблема в нем, не хочет лечиться, соотвественно, не хочет детей, вы по-правде хотите их одна. Он либо не дозрел и морочит вам голову, либо просто боится сказать в лицо, саботируя лечение, а уж разводиться или нет- решение сугубо личное, это ваша жизнь, а мы люди из интернета, но вообще связка обычная: мужик захотел- мужик сделал ( или попытался), а все остальное- вода.

Потому и мурыжит Вас, что чувствует "кого я найду, да и не хочу". Если Вы хотите детей от него, то ставьте его перед фактом похода к врачу если нет, то живите так и надейтесь, что сожалений не будет в будущем. Дети это не цель жизни, и без них можно прожить, но это если оба супруга это понимают и хотят. Мой муж из тех людей, которым если копьё в спине не мешает спать, то к врачу идти мысла нет, и да он искренне верил, что Бог раздаёт детей пачками и обследования ни к чему и знаете, что?! Как миленький бегал по обследованиям (главное мне было напомнить за день о них) и сдавал всё, что хотели врачи. Я к тому, что если мужчина хочет он делает, а если не хочет, но при этом трусит сказать, он находит отговорки.