Дочка и подруга.

Т.е ваша дочь обижается на подругу когда та гуляет с другой девочкой? Что подруге приходится даже врать, что она с отцом гуляет?

У вас была замечательная возможность спросить у мамы, чем плоха ваша дочь и почему женщина не хочет их дружбы. Для чего/ Из-за чего вам нужно влиять на своего ребёнка? Может быть как раз и либо узнали много нового либо нашли какой то выход

Однолюбство как позиция что в дружбе что в любви ничего хорошего не приносит, исключительно зависимые отношения. Ревность вполне понятна, мы живые люди и всё можем ревновать. Но да, это от отсутствия альтернатив и зацикленность ребёнка на одном человеке меня волновала бы. Не очень понятно, на какой др собиралась дочь, если её туда не приглашали. Если организовывают родители, то все походы с приглашений, согласованных родителями. Поздравить одноклассницу можно и в школе и вручить подарки. Запреты её родителей дружить с Вашей или их прессинг в части дружбы с дочкой подруги- это их личные семейные отношения. Вам-просто доносить до дочери, что не всё и не всегда бывает так, как нам бы хотелось. Что не всё зависит от нас всегда. Что её подруге может быть важнее не вступать в конфликт с родителями, а может и вообще это всё быть выдумкой, и она хочет гулять с обеими девочками, но видит, что они ревнуют и не сводит их в одну компанию. Просьбы мамы я бы жёстко обрубала с "я не буду вмешиваться в отношения детей и запрещать ис общаться, не вижу для этого повода, если у Вас есть-запрещайте Вашей", но и на ДР, где ребёнку не рады, мысли идти не было бы. И да, вы знаете о ситуации только со слов своей дочери, с позиции той мамы и слов её дочери она может выглядеть как " Я устала от того, что А. (ваша дочь) везде просится со мной, обижается, что зовут не её и вообще, душит своей дружбой, мама, помоги мне". Это очень неприятно примерять на своего ребёнка, но.... Дочка (моя) в мае перестала общаться с лучшей подругой-олноклассницей. Мы приятельствуем с мамой и на днях она мне пишет в личку, типа не знаешь, почему? Маша не говорит, но очень страдает. А я как бы знаю, со слов дочери, но всё же, а именно: в мае Маша послала дочь нах. В их семье папа матерится, мама нет и Маша при маме тоже, но в личном общении с олноклассниками там мат перемат, но для мамы-девочка-ромашка. Не суть. Дочь нах никто никогда не посылал, а Маша-не в первый раз. И спустя пару дней стала опять делать вид, что всё ок и типа дружим. Но дочь задело и она затребовала извинений. Маша извиняться не стала. И дочь сообщила ей, что посылающие её нах подруги, не умеющие извиняться, ей не нужны.... А мама там недоумевает и переживает от того, что "Маша не говорит, что произошло, но таааак страдает". Так что может и есть смысл без наезда, а чистоты взгляда ради, корректно поинтересоваться, а почему мама против, под соусом " Может я чего-то не знают дочери, что любому родителю было бы важно знать". В целом это распространённая ситуация, дружба втроём всегда неустойчива и часто кто-то из тройки ревнует и не у дел. Вам просто нужно быть рядом, сами разберутся

Вообще ничего не понятно. Кто с кем и куда, почему обиды, ссоры и кто с кем не дружит/дружит. Почему ваша прицепилась к девочке или девочка к ней? Моя дочка раньше дружила сегодня с одним, завтра с другим и она трудно поддерживала долгие связи. У нее чуть ли не первый встречный друг. Она поменяла друзей в классе уже несколько раз за 3 года. Сначала это была Арина и Костя, потом Ульяна и Лёня, Маша. С Машей она всегда общалась, но не всегда прямо близко. Сейчас с Машей и другой Ульяной, иногда Костей. Это в классе. Еще какого-то мальчика называла, не помню. Ещё дружит с другого класса с мальчиками, один на год младше, один с детского сада. Во дворе дружит с Дашей и играет с двойняшками, Дамиром и еще какие-то мальчики младше неё. В музыкалке дружит с Катей, общается с Ульяной и ещё Катей из выпускной группы и еще с парой девочек. И она со всеми дружит, радуется им. Пусть ваша найдет себе еще других подруг по интересам

Я что-то не поняла - а чем маму этой девочки не устраивает Ваша дочь? Да так, что её даже на день рождения не стоит звать. Вряд ли эта мама хочет видеть в подругах только дочь своей собственной подруги. Вообще, это сложная тема, я наблюдаю это всё на примере отношений дочери с подругами, и иногда меня это вводит в ступор. Очень странно сейчас себя дети ведут, а настоящей дружбы-то и не видно. Ещё и взрослые активно в это лезут. Может, Ваша девочка была слишком настойчива, много претензий предъявляла, ревновала, потому та и начала врать? Может, маме жаловалась, рассказывала, со своей колокольни, вот та и против общения? Дайте им самим разобраться. Отвлекайте дочь, объясняйте, что не надо душить своей любовью одного человека, нужно расширять круг общения. Если та девочка предпочитает общество другой, надо это понять и принять, сделав выводы.

Вам намекнули, что вас не ждут на др, значит не стоит идти. Поговорить и обьяснить,что её не ждут, я всегда за правду в отношениях. Подарок можно потом ей передать и открытку и устно( обычно это всегда ступорит оппонентов). Видимо не ваша подруга, если не выходит каменный цветок. Поговорите с ребенком ,пусть отпускает эти отношения, её навязчивость принесла реакцию обмана с другой стороны. Значит той девочке не комфортны такие отношения.

Я думаю, вам нужно самой перезвонить и сказать той маме, что вы не совсем поняли насчет др. Приходить или нет? Открытым текстом, прямой вопрос. Намеки-это все не до конца понятно, а вам надо точно знать. И не говорить, что ваша дочка ждет, готовится и тд. Потом уже с ней поговорите. И не переживайте так. Бывает. У моей старшей в начальной школе была лучшая подруга. Дочь ее очень любила, доверяла ей полностью и считала, что к ней отношение такое же. Оказалось, что моя дочь той девочке давно надоела и она уже не знала, как отвязаться. Просто хочу вас успокоить. Со временем друзья нашлись и тд. Было похоже на то, что вы описываете.

Ну по моему очевидно, что та девочка появилась не просто так и не просто так Мама поощряет общение с ней. Это что бы увести свою дочь подальше от вашей девочки. Почему? Тут я бы прямо спросила у той мамы, почему она негативно настроена в отношении Вашей дочери. Возможно вы чего-то про своего ребёнка не знаете, а возможно это какие-то личные мамины загоны.

Непонятно написано. Лестничная площадка, папа, др. Кто откуда? Открытку можно и не приходя на др подарить, раз старалась. Как можно не пустить на др без приглашения - загадка. Знаете, это однолюбство ни к чему хорошему не приводит. Я помню, дочка в детстве тоже иногда плакала. Говорила: я хочу дружить со всеми, у меня со всеми хорошие отношения, но находится какая-то собственница и начинает воду мутить, сбивая в стайки и выдвигая условия «с тем не дружи, дружи со мной и тд»

А чем ваша дочь кроме школы занимается? В 6 классе она впервые куда то пошла, как пишите в бассейн? Обычно когда у детей разносторонние интересы и они чем то заняты, то там, где интересы как раз и находятся друзья и подруги. Расширьте её круг спортом, музыкой, рисованием, вышиванием, электроникой, волонтерством, что ребенку придется по душе. Выстраивать связи легче с теми, с кем имеешь что то общее. Да и обид меньше будет, что кто-то куда то не пригласил

У нас тоже такая подруга, и её мама периодически настраивает свою дочь против моей. Хочет, чтобы та общалась с дочкой её подруги. Мне, конечно, это очень неприятно. Очень хотела поговорить с той мамой, что происходит и чем ей не нравится мой ребёнок. Но дочка очень просила этого не делать. При этом видно, что та девочка хочет общаться именно с моей дочкой, и мечется между двух огней. Месяца 2 такое продолжалось, потом видимо мама этой девички сдалась, раз не получилось переключить своего ребёнка 🤷‍♀️ мне оставалось только поддерживать в это время своего ребёнка, разговаривать, объяснять, жалеть. Сейчас вот опять дружат, не знаю, надолго ли. Но у моей с первого класса вот эта эпопея с этой девочкой - то ссорятся, то мирятся, то лучшие подруги, то ненавидят друг друга. Меня это уже все задолбало, поэтому не лезу. Они и вместе спокойно не могут, и друг без друга никак😅

Не понятно, т.е. мама одноклассницы против дружбы с вашей дочкой? Не пойму тогда почему, если они хорошо ладят и тянутся друг к другу, и не позвала на ДР? Осень странная ситуация, а вы не разговаривали с этой мамой напрямую?

Девочка школьница , пускай думаю сама разбирается с кем ей нравится дружить, а с кем нет. Объяснить, что подруга не ее вещь, она может общаться и с другими людьми тоже когда угодно. Какие тут претензии к ней могут быть. Если подруга ее приглашать не хочет, то значит и посоветовать дочери к ней не навязываться, общаться с другими, значит это никакая не подруга

Пора учить дочь не навязываться в компании и уметь отпускать, в жизни пригодиться. А маме девочки позвонить и прямо спросить ждут ли Вашу дочь или нет. Я бы дружбу с одноклассницей не поощряла, девочка, которая врёт и юлит что бы не обидеть, но при этом Ваша дочь всё равно узнаёт об этом (понятно, что Вашей дочери обидно), избирает когда ей выгодно это не хороший друг. Пусть общаются в классе, на школьных мероприятиях этого достаточно.

Интриги, обиды, манипуляции, фаворитизм. Всё как у взрослых только у юных дев. Дочери нужна помощь, так как страдает она по настоящему. Что предали, бросили, она может не понимает причин. Не очень понятно о чём именно просила мама девочки, как именно повлиять на дочь, в каком ключе? Тут разбираться нужно, возраст чувствительный очень и уязвимый.

На день рождение должно быть приглашение в том числе и от родителей ребенка. А то эта мать сбросила на вас ответственность. Чтоб вы придумывали что то и оказались крайней. Вам то это зачем? Приглашают пойти, не приглашают, то пусть знает, что в жизни бывает и так. Обидно, но надо пережить.

в отношения бы не лезла, а дочку к психологу сводила бы, что бы помогли расширить горизонты общения.

Люди разные, дети разные, у кого-то по жизни по 20 подруг, и все самые близкие, у кого то всю жизнь пара-тройка. Все у вашей дочки будет хорошо. Да, обидно за нее, ну что поделать, неприятно, но не катастрофа. На кружок бы ее отдать спортивный, там и друзья найдутся

Обалдеть! Конечно, ходить не надо, и понятно,почему девочке обидно. Возможно, другие причины у этой мамы. Не нравится ей по какой-то причине ваша семья и дочь. Лучшие подружки и не бывают в большом количестве. Большее, что Вы можете сделать, рассказать при встрече той девочке, что её мама не разрешает Вашей дочке с ней общаться (точнее, лучше, если девочка это скажет). Результат может быть,если от отсутствия общения будет страдать дочка той женщины, что запрещает Общаться,а не Ваша дочка.Может, протест собственной дочки на ту маму повлияет, но не факт. Искать других подруг

Интересная подруга. День рождения празднуют, а подругу не приглашают. Ну и где здесь дружба?

Она уже взрослая, сами разберутся.

Так увлечен и привязан ребенок должен только к родителю. Поощрять ориентацию на ровесников опасно. Вы же видите на что способы ровесники, могут бросить, могут обмануть, могут не прийти, могут передумать. Дети не должны учиться у детей, дети учатся у взрослых. Возращайте свою дочь в семью, ее основные симпатии должны быть направлены к родителям, для того, чтобы она переняла ваши ценности. Потом когда придет время стать взрослой, она не должна заменять вас на друзей, друзей на супруга, супруга на детей. Ваша дочь став взрослой должна стать сама собой, тем кем ее задумала природа, она должна найти свое предназначение и для этого она сконцентрирует свои симпатии на себе. Самодостаточный человек, знающий себе цену, понимающий свои таланты ищет партнера не из позиции хоть бы с кем, хоть бы кто-то был рядом, хоть бы не было так скучно, хоть бы не было так одиноко, вот бы найти заменителя мамы/папы чтобы так же поддерживал и любил. Он ищет партнера чтобы было интересно, чтобы вместе было здоров и если этот партнер уйдет, то такой человек не разрушится, он скажет: "Так бывает, мой партнер передумал, моя подруга не хочет общаться, к сожалению эти люди приняли такое решение, это их выбор. Но я от этого не становлюсь хуже, я просто найду себе другого партнера или других друзей." Вот к этому вы по шажочку должны двигать свою дочь, а не к слиянию с подружкой по парте.

Объяснять про самодостаточность и то что подруга - не собственность. И что душных людей не любят. Эта ревность у подростков понятна. Дружба в этом возрасте может быть очень сильная и очень «собственническая». Со временем она конечна и сама придёт к пониманию что подруга любая это не = твоя половинка. Но попробуйте доносить это до дочки уде сейчас. Что б потом не было так больно. И разговорами и может через умные книжки статьи, через фильмы художественные с сюжетом про дружбу. Что завязываться на одного человека и вообще своё состояние привязывать к др человеку неправильно. Подруги друзья и прочие люди только дополнение, а гормонов должна быть внутри себя. Если ты хочешь к примеру пойти на курсы какие-то или на концерт или в кино или тебе нужно в магазин. То ты готов это сделать и один. Если кто-то составит компанию - ок, если нет - то ты сделаешь это даже сама. Ну или значит тебе это вовсе не нужно. Но оглядываться на других, создавать внутреннюю зависимость - плохо. Может завтра посмотришь с подружкой, или она переедет - и что? Ломать свои планы или ходить в унынии, зачем? Когда человек сам по себе целостный - ему не нужен кто-то другой для своей гармонии. Для приятного душевного общения - да, для веселой компании, какой-то помощи, но не для счастья. И выстраивать отношения со всеми будет легче. Если присасываться как пиявка к другому - то будет отторжение. Никто не любит навязчивости и контроля.

Про враньё вообще никогда не понимала смысла. И когда мне так врали, а я потомущнавала - удивлялась, так как смысла во вранье не было(никаких претензий и обид я не выставляла). И сама никогда не врала подобных случаях. Почему я должна скрывать или стесняться того что у меня широкий круг общения и своя насыщенная жизнь. Подруга это не муж и не парень что б с ней находится 24/7 - это я так думала в свои юные годы. Когда вышла замуж то поняла что даже мужу не обязательно раздедять все мои интересы. А уж какой-то там подружке, даже самой самой - тем более. Когда своих подружек твида на подобных обманах - всегда говорила в лицо то что знаю))) нравилось смотреть на реакцию))) то есть не в упрёк или с осуждением, а просто как бы мимоходом обозначала свою осведомленность и с удовольствием( и сарказмом) наблюдала эту гамму чувст смущения, неловкости и прочее

...просто наверно однолюб и в дружбе думаю такое бывает... Однолюб это про любовь и к дружбе отношения не имеет. А вам имеет смысл объяснить ребёнку, что подруги, друзья, супруги, родители и другие люди вообще это не чья то собственность и не её в частности. И да, дружить нужно уметь. Книги про дружбу ей купите.

Только не удаляйте пост, пожалуйста! Тема очень частая и важная! Пусть у дочки всё наладится🤗

Жалко дочку, я даже не знаю как бы поступила , почитаю комментарии и сама поучусь