Не знаю как абстрагироваться..

во-первых, максимально абстрагируйся от ситуации сама. это тяжело, но можно и нужно. в этой ситуации очень важно не позволить ребёнку залипнуть на человека, который по функции своей рядом с ним не останется. эмоциональную роль мамы в этой ситуации должен принять на себя кто-то из семьи - бабушка, тётя, мамина лучшая подруга, крёстная, но никак не воспитательница. во-вторых, с ребёнком вести себя максимально приближено к тому, как ты с ним себя вела до смерти мамы. не отдаляй, не приближай. будь ласкова, если ему нужен тактильный контакт - не отвергай ни в коем случае, но всё же не заменяй тактильно маму по возможности. максимально вовлекай в коллективные занятия, игры, давай поручения, хвали. пусть будет среди детей, с людьми. помни, повторяй себе, что твоя задача - позаботиться о нём, пока папа работает. остальное - только семья! в-третьих, посоветуйся с психологом (на твоём обучении предусмотрен же?). заручись его поддержкой, попроси возможности задавать вопросы по этой ситуации, если они возникнут. помни: 1) твоя задача - не планировать сейчас слишком далеко. здесь надо идти шажками и смотреть, куда выведет. будет день - будет пища. 2) не залипни на нём. НЕ ЗАЛИПНИ! ты ему так не поможешь. будь обычной: ровной, ласковой, спокойной, действия - по ситуации. сориентируй меня хотя бы по возрасту - он как мой олег был? младше? старше? у детей этого возраста ещё очень расплывчата концепция смерти. там и про облачко могут родные рассказать, и про ангелов. не факт, что ребёнок вообще понял (поймёт), что произошло. держись, Наташа. шажками. потихоньку.

нужно просто держать мысль: что для для блага этого ребенка вам необходимо его отвлекать, чтобы он не грустил о потере, чтобы не затрагивать тему от которой ребенку будет больно. Не говорить о маме, чтобы не вызывать в нем тоску. Мы взрослые, а потому мы должны поступать «как лучше» детям. Вы же не кормите больного гастритом ребенка чипсами- а ведь его жалко, он плачет и ему тоже как и другим хочется вкусной и модной еды. Но мы на то и взрослые, чтобы понимать как лучше для ребенка. В данный момент его отец принял решение не говорить на тему мамы, он наверняка знает лучше своего ребенка. А вам нужно помочь ребенку отвлекаться на игры, на разговоры с отвлеченными темами, чтобы ему было некогда тосковать- ну или хотябы минимизировать насколько возможно стресс для него. Выделяя его на фоне других, ребенок может почувствовать что его жалеют, что что-то идет не так , происходит что-то, дети все чувствуют. Потому лучше держать себя в руках.

Все правильно тебе написали тут, кроме совета сменить сад...у ребёнка мама умерла, а тут ещё любимый воспитатель сменится🙈 соболезную малышу, тебе сил... попробуй посмотреть на ситуацию со стороны малыша, он маленький, потерял самого близкого человека, мир раскололся, а ты тот взрослый (!) человек, которого он стабильно видит почти каждый день, любит, и который сильный и спокойный и не плачет, не жалеет его постоянно. Ведь сейчас дома у него все плачут, маленькому тяжело справиться с такой атмосферой, он считывает эмоции близких, а в садике все, как раньше, и это поможет ему успокоиться, а тебя осознание этой роли настроит на нужный лад. Ты отличная мама, хороший сочувствующий человек, думаю, чисто интуитивно справишься и сердце подскажет, что делать. Психика в этом возрасте у детей пластичная, главное, не усугубить переживания, а как бы рассеять привычной обстановкой и отношением в саду...время лечит...

Никак не выбросить из головы, если вы по своей природе сочувствующий человек. Вы не менеджер, вы педагог, и вы будете пропускать через себя таких детей . это нормально. Подарите этому ребенку вашу заботу и тепло.

Мне кажется это должно быть не очень сложно, если представить себе, что сейчас ты и ясли - единственное неизменное в жизни ребенка на этот момент. Ему нужна стабильность и привычный покой хотя бы здесь, потому что дома его в ближайшее время на будет.

Ох, мне тоже было бы сложно,даже не знаю, что посоветовать😢 А как этот ребенок вел себя сегодня? Просил больше внимания, объятий?

Ну я бы себе внушила, что своим неким не таким поведением я сделаю ребенку только хуже. Сдерживаться и самоконтроль. Просто это еще свежая новость, не привыкла к ней

Это ужасно. Полтора года назад умерла мама лучшего друга моей дочки. Мальчик был еще в яслях, девочка старшая-в садике. Женщине было 30 лет. Самоубийство. Папа деток очень быстро связался с психологом, ему посоветовали, что детям говорить. И воспитатели говорили так же. Там , по совету психолого, нужно было обходить тему смерти. Воспитатели пережили это все очень тяжело. Мы просто тогда вместе обсуждали, чем можно помочь семье. Но нужно было в той ситуации как раз не мешать. Желаю много сил. Как не перейти эту профессиональную грань-не знаю.

Постарайся вести себя как обычно. Хотя бы внешне. А душа успокоится только со временем и нескоро, тк ребёнок перед глазами.

Мне кажется я бы сменила сад🙄 это не совет. Действительно сложный вопрос

Если Вы проходите обучение,то поговорите с преподавателем, психологом и " старшими товарищами".

Все зависит от того какой папа и насколько он сможет сгладить потерю мамы. У нас в группе есть девочка, и мы были уверены что там только папа, мамы нет. Но вопросов лишних никто не задавал. Тк папа участвует в род чате и общем чате ( мама даже не добавлялась), приводит и забирает дочь ( утром ей косички заплетает), приходил в прошлом году почти на все утренники к дочери, даже на день мамы. И тут на утренник 8 марта пришла мама, впервые. Дочь очень на неё похожа. Но приходила ровно 1 раз за весь прошлый год. В этом году на день мам пришли папа с мамой. Но весь утренник девочка смотрела на папу и даже рассказывая стих про маму, смотрела с обожанием на отца. И после окончания утренника побежала обнимать папу первым. И вот тут я думаю потеря отца для неё была бы куда страшнее, чем матери. Но это лишь наблюдение со стороны.

Совсем недавно еще одна женщина писала про смерть мамы и ребенка в саду. Тоже из Берлина - у вас там зараза какая-то? Но та женщина не воспитатель, ей извинительно. А у вас если возник вопрос, стоит задуматься о профпригодности.

У меня был такой же случай. Только мама этого ребёнка была ещё и моей подругой. Мы с ней очень сдружились, когда ребёнок был на привыкании в моей группе. Ходили друг к другу в гости.. А потом она стала отказываться от встреч, мол, устала, болеет.. Я предлагала свою помощь, она отклоняла. Потом я узнала, что она в больнице. Спросила её мужа можно ли её навестить, он сказал, что пока не надо. Через несколько дней, приведя ребёнка в садик, он сообщил мне, что моя подруга находится в паллиативном отделении. У меня земля из под ног ушла. Оказалось - рак у неё, последняя стадия. И ей очень плохо. Прошло совсем немного времени и однажды утром этот отец, вручая мне ребёнка в руки с утра, сообщил, что сегодня ночью его жена скончалась. Не знаю как в такой ситуации действовать профессионально. Я только и смогла обнять его, а потом, передав ребёнка коллеге, рыдала в коридоре. Потом были самые страшные похороны в моей жизни. А ребенок сам говорил со мной на эту тему. Что мама улетела на небо. Ребенку, конечно, потребовалось время, чтобы справиться с ситуацией. Но дети легче забывают 🤷‍♀️ Я сама эту тему не затрагивала. Отец ходил к психологу и тот объяснял ему, как общаться на тему смерти с ребёнком. Я просто старалась помогать этой семье. Отец стал очень рассеянным и у ребёнка иногда не хватало самого необходимого. Я приносила вещи, если требовалось. Предлагала отцу присмотреть за ребёнком, малыш у нас иногда гостил.. Я старалась отвечать потребностям ребёнка. Если хотел обниматься - обнимала. Хотел говорить о маме, то я рассказывала, какая она была хорошая. Но основная потребность четырёхлетнего ребёнка - беситься, играть и радоваться жизни. В этом я ему охотно помогала. Мои слёзы и активное сочувствие ребёнку на нужны. Через месяц ребенок сказал мне: моя мама умерла, что ж, купим себе новую!🤷‍♀️ Вскоре отец действительно привел женщину. Ребенок завет её мамой. Иногда встречаю эту семью, городок у нас небольшой. Всё у них хорошо, вроде бы.

Я могу сказать одно - всем детям очень повезло с воспитателем. Такой неравнодушный и почти родной человек. Думаю, что заменить ему маму невозможно. А в садике поддерживать его как раз правильно, и выделять больше других. Ох,.... Бедняга

Ну как не выделять, конечно, надо быть более мягкой и понимающей с сиротой, немцы кстати тоже всегда изменяют тон, если у ребенка случилась беда, по крайней мере я замечала. В этом нет ничего ужасного, это естественно. То, что ты об этом думаешь, показывает твою человечность и неравнодушие, значит, ты на своем месте.

У нас есть в группе девочка у какой папа и бабушка. Мама умерла год назад. Тоже был для нас родителей шок. В прошлом году видно что ребенок скучал, пытался обнять чужих мам. Не хватало женского тепла. В этом году вышли и другая девочка. От той боли лично я не вижу и следа. Улыбчивый активный ребенок. С гордостью называет себя - я папина радость. Я к тому что время лечит все.

От горя у ребенка невозможно абстрагироваться полностью. На то мы и живые люди. Чужая беда нас задевает, покуда мы умеем что-то чувствовать.

Наташ, держись. Конечно это все тяжело эмоционально. Сама такая же, понимаю.

Просто моё мнение - если Вы думаете о том, как абстрагироваться, то совсем (в привычном понимании этого слова) сделать этого Вы не сможете. Это от человека потому что зависит. Из этого следует, что Вам свойственно принимать всё близко к сердцу и сопереживать. На самом деле сопереживание, на мой взгляд, очень классное и крутое качество. Но минус его в том, что Вы гораздо болезненнее переживаете многие ситуации, чем другие. Я сама такая же. Мне очень тяжело с этим жить. Просто по себе сужу - я не смогла бы относиться после того, что узнала, ровно, как это требуют правила ко всем детям. Знаете, возможно, если бы я очень старалась, то чисто внешне этого было бы и незаметно. Только есть такая штука... когда словами не объяснишь, и только на уровне чувств понять можно. Вот здесь и заключается главный минус, если речь идёт о профессиональной точки зрения. Просто сами для себя Вы будете понимать, границы нарушены. И ничего с этим не сделаешь. Ну, повторюсь - это я так считаю.