Тяжелый осадок после телефонных разговоров с мамой

А у вас есть дети?

Мдааа.. У меня было такое, что вспомнить стыдно. Мать любила орать на нас 12 лет и 8 лет, что мы и Ш, и П. И весь дом знал какие мы Е... Сестрёнку она раздетые догола выгнала из дому на улицу. Била нас нещадно, смертным боем. Скалками, швабрами, кулаками, вениками. Незнаю почему она такая. Я даже незнаю простила ли я? Но я тоже одно время абстрагироваться от неё.. Ну не любит не любит.. Но иногда нахлынивают воспоминания

Все наши мамы родом из СССР, не забывайте. Искалеченные они все. О психологии никто не знал. Я много обижалась на свою маму, а потом послушала истории из ее детства и пришла в ужас. Ее родители были искалечены войной. Отец побирался, сестра от голода на руках умерла. Мать насиловал приемный отец.. Как воспитывали эти люди? Вся обида давно прошла. И все фразы а-ля "ты избалуешь, потом хлебнешь горя, бить надо почаще..." и все такое. А ее гадкие фразы в свой адрес оборвала, еще когда мне было 19 лет. Сказала еще раз и мы больше не общаемся. Как то ее проняло. Тут прочла историю девушки, где мать ее избивала пока та не обмочится, и заставляла раздеваться до гола и запилара в кладовке... Да моя мама просто ангел. Драили квартиру? Ну печаль-беда но не смертельная. И нет, тут не про благодарность за жизнь и все такое прочее. Это какое то глубокое прощение пришло. И жалость к ней самой. Ну правда денег она никогда не просит. Тут вам тоже надо решать этот вопрос.

Вам не хватает любви от мамы. Напишу болезненную для вас вещь-к сожалению, если ваша мама тоже не пойдет к психологу, то она не даст вам этой любви, сомневаюсь, что она сама исправится. Но вы можете напитать любовью ту маленькую девочку- себя сама.Есть одна техника, может, она вам знакома: вот вы поговорили с мамой, у вас неприятное чувство, сконцентрируйтесь на нем, где оно, как вы его ощущаете, потом представьте себя моложе и момент когда испытали это же чувство, потом ещё моложе, когда дойдете ло себя маленькой впервые испытавшей это чувство- представьте себя ту маленькую девочку, подойдите к ней и скажите те теплые слова, которые тогда хотели бы услышать от мамы, обнимите ту девочку, покачайте, вы сами почувствуете, что дать той девочке. Маму вы такими техниками не измените, но сможете напитать ту девочку, и возможно, вам станет легче.

Я увидела что вы все еще питаете надежду на мамину любовь, вы не смирились что мама не любит, не интересуется, не поддерживает. Вы просто изменили поведение и ждали, когда мама вас заметит.То поведение которого вы стали придерживаться после изучения тем по сепарации сыграло с вами злую шутку. В книгах говорят о том, что такие мамы как ваша не могут подарить любовь, с ними нужно говорить о птичках, на поверхностные темы и не ждать их вовлеченности. Далее маме нужно быть благодарным за то, что она смогла дать и заниматься своей жизнью. Т.е. по сути книга говорит, перестань бегать за своей мамой, заглядывать ей в глаза и ждать любви. И когда ребенок перестает бегать за мамой, такая мама как ваша выдыхает, она расслабляется, потому что ваше желание ее "скушать", получить от нее любовь, углубить связь, поговорить по душам, ее жутко напрягало. Такие мамы как ваша не выносят близости, а именно близости от нее вы и хотели. И когда вы сделали вид что вам не нужна близость, ваша мама к вам прильнула, вы стали для нее безопасным объектом, который не хочет от нее то, на что она неспособна. Но в этой истории грустно то, что вы притворись на время бесчувственной и лишенной надежды на мамину любовь. И когда мама подошла по ближе, вы ее цап и поймали с разговором по душам. А она по старой традиции дала деру, она убежала от вас. Возникшее разочарование, возникшая обида бурлят в вас до сих пор. Но ваша мама то не менялась, она как не желала с вами близости, она так этого и не желает, она вам в этом вопросе честно дала понять, что это нее. А вы пытались и ее и себя обмануть, но не вышло, и от этого так горько сейчас. Излечиться от желания маминой любви у вас получится только тогда, когда вы признаетесь себе что мама важна, мама нужна, но вам никогда не получить от нее любви, она никогда вас не "накормит", так чтобы вы были довольны. Вам нужно будет погоревать о той заботе на которую вы имели право, но так ее не получили и не получите, вам никогда больше не будет 3-5-10-15 лет, мама никогда не вернется в этот возраст чтобы додать вам любовь. И даже сейчас вы от мамы особо ничего не получите. И это печально, это грустно, это больно. И вот когда вы смиритесь, отгорюете, а потом займетесь своей жизнью, своими интересами, мама снова к вам прильнет. Ведь вы снова станете для нее безопасным объектом, который ничего не требует. В таком формате взаимодействия вам нужно будет радоваться тому что контакт есть, что вы общаетесь о птичках на нейтральные темы, дарите друг другу мини подарки, вспоминаете прошлые времена. Т.е. по сути вам останется радоваться мелочам, и уж лучше так, чем никак, с такой мамой как у вас. Потому что ваша мама такая какая есть, на вашей маме нет тайной кнопки на которую вы нажмете своим поведением или словами, чтобы отварилась дверца и вышла ваша добрая и любящая мама. Внутри вашей мамы нет ничего, кроме того, что вы видели последние 25-30 лет. Это и есть ваша настоящая мама. И вы не сможете ее исправить, потому что вы ее не создавали, у вашей мамы было свое детство, среда в которой она выросла такой как вы ее знаете.

Я вот просто представляю, что мне звонит знакомая и рассказывает про подорожавшие яйца, больного мужа, и в конце напоминает, чтобы я ей, например, не забыла вернуть очередную часть долга, и испытываю ровно те же чувства, что и вы. При чем тут сепарация, это просто плохой разговор сам по себе. Оно вам зачем?

Я думаю сепарация, да. Поделюсь, что мне помогло: давать отпор. Не агрессией. А просто ставить границы, как я ставила бы их не с Мамой. Но с другими у меня не было проблем с границами. Мне ок спросить "для чего ты мне сейчас это говоришь? /ты хочешь меня задеть? /не нужно общаться со мной таким тоном/я не буду разговаривать об этом/тебе не кажется, что невежливо, сначала критиковать, а потом спрашивать о деньгах? ". Мне ок было говорить так с подругами и мужчинами, но с мамой не могла. Глотала, понимала, прощала.... Это же мама. А потом перестала. И стала отвечать аналогично. Без агрессии, просто ставя так границы и говоря спокойно, но как есть, заставляя оправдываться её, а не терпеть себя. Потому что в ином тоне я всё равно заваливалась в позицию девочки, которую отчитывает мама. Мы прилично отдалились, но явственно ощущаются отношения взрослый-взрослый. И знаете, жизнь наладилась))) попробуйте.

Мне помогло перенаправить энергию на свою семью. После психотерапии прям пелена с глаз упала. У меня замечательный, муж, дети, о которых я могу заботиться, которые меня действительно любят и поддерживают, а я в 33 года все бегаю в попытках заслужить мамино одобрение, котрого никогда не было, и переживаю, что она мне говорила и что она обо мне думает. Реально, даже жаль потерянного времени и сил. Поэтому я сознательно решила держать с мамой дистанцию.

Мама любила как могла. Вот так неуклюже, временами грубо, неумело. Именно так любили её. Другой мамы у вас не будет. Вы можете с ней не обращаться или общаться реже. Можно найти благородный предлог, а то и не искать. Вы как-то подзастряли в детских обидах.... подумайте об этом.

Мне в обидах на родителей помогла книга «Радикальное прощение». Только у меня с папой были тяжелые отношения. Вот прям внутри всё поменялось настолько что каким то волшебным образом подтянулись и внешние отношения, и даже с мамой стали ближе настолько насколько и не планировали. Вы вообще большая молодец что читаете, изучаете, практикуете что-то, в какой-то момент обязательно найдёте тот самый баланс когда на душе будет спокойно.

Ольга, вы УЖЕ проделали большую работу над собой. Но сейчас вот заметно, что вы стараетесь продолжать, но прикладываете силу не в ту точку. Вы пытаетесь вытравить желание "быть любимой своей мамой", но его невозможно вытравить. Это нормальное здоровое желание, которое в вашем случае невозможно удовлетворить ( с вами всё ок, с мамой нет). И как вы поймете, что добились успеха? Какие критерии? Когда будете с мамой разговаривать без осадка, как с соседкой поговорили? Или надеетесь проснуться утром и почувствовать свободу? Короче говоря, обратите внимание на формулировки своего запроса "перестать ждать", " сделать, чтобы не ждать". При таком запросе вы маленькая, ситуация не управляема, с вами что-то происходит, а вы бултыхаетесь рядом. Мне кажется, надо искать способы самопомощи, переключения, возможно, какое-то помогающее действие.

Пройдёт всё разом, когда можно будет любить кого-то другого сильно-сильно. И этот другой будет любить Вас. Без всяких психологов, книг, лекций и прочей ерунды. Вам будет просто пофиг на подорожавшие яйца, мамины колкости, и вот это вот «мама не поинтересовалась». Вы дежурно прослушаете звонок и побежите вприпрыжку к своим родным и близким. Здесь нечего ловить, пустыня. А перевод да, нужно во время отправлять) Удачи в НГ)

Сепарироваться, значит понять, что мать это другой человек со своими особенностями, недостатками, которые вызваны воспитанием, проблемами в жизни. Работать нужно в этом направлении, в принятии, что она другая. И действительно, когда становишься мамой, происходит некое переосмысление. Но не когда ты мама младенца, а когда появляются первые поведенческие трудности у ребенка и понимаешь, что ты тоже как мать неидеальна.

У вас много ожиданий от матери. Когда есть ожидания, которые не испоняются, наступают обиды и разочарование. А еще вы нуждаетесь в признании. Вы всё еще ждёте от нее похвалы, что она спросит как вы, что пожалеет. Ваш психолог не компетентно сказала, что ваша мама вас не любит. Психолог не должна делать выводы. Давайте порассуждаем. Какое детство было у вашей мамы, какая была семья, как к ней относились? Какие невзгоды ей пришлось преодолеть и почему у нее такой характер? Пожалейте своего внутреннего ребенка. Скажите ему, чего так ждали или ждёте. Подумайте, что бы вы хотели услышать на самом деле? Напишите. Что бы вы ей хотели ответить? Продумайте ее возможные ответы, чтобы за ранее придумать ответы. Скажите себе - "меня нельзя обижать".

Я считаю, что это не сепарация, а просто никто не любит, когда ему говорят гадости или сеют негатив и тревогу. От этого портится настроение. То есть вы позвонили, а в ответ тут плохо, это плохо, жизнь боли и вообще кругом одни идиоты. И если вы человек впечатлительный, чувствительный и тревожный с тонкой душевной организацией, то заразитесь этим негативом. И необязательно именно от мамы, от любого более-менее знакомого человека. Я сама новости не смотрю и тут всякие сообщества типа семейных проблем не читаю, это сильно портит настроение.

Может сократить общение еще больше? Если вы готовы деньгами помогать, определите для себя сумму, озвучьте матери и переводите без напоминаний в одно время. Общаться можно и по смс, типа, как дела? Все хорошо? - Ок, отлично. Нужны будете она вас сама найдет. Честно, считаю что родительской любви мы ждём всегда, надежда умирает последней. Кто-то трансформирует ее в ненависть, кто-то в показное равнодушие, но в большинстве своем нам не на 100% все равно.

У вас просто неэффективное вложение денег. Вы матери помогаете, она в ответ не считает нужным фильтровать речь и воспринимает как должное. Как итог именно вы чувствуете себя обглоданной и несчастной. Выход только один - свести общение с минимуму и только по делу. Финансы я бы не сокращала, лишний повод вас уколоть жадностью и «бросила мать в нищете». Сами же будете переживать и нервничать.

У меня простая техника: матери у меня нет, есть некая тётя, к которой хорошо подходит слово "токсичный". Какие ещё нужны техники? Просто не пить, просто не курить, просто нет матери.

Слушайте, ну, то что яйца сильно подорожали - это вообще-то факт, о котором все сейчас говорят. Если вам не хватает именно нежности, заботы и участия, то этого запросто добьётесь, переадресовав её просьбу о деньгах к вашему брату "он же твой любимый сын, у него и проси". Ей невдомёк, что вы там чего-то прорабатываете и крутите это по кругу в голове, она как привыкла общаться именно с вами - так и продолжает. А, как известно, с нами общаются так, как мы позволяем.

Любовь черпайте в муже. Маму не переделать, она не только ваша мама, но и человек со своими слабостями, тараканами и характером. Думаю, она вас любит по-своему. Про деньги обсудите в семье, меня муж заземлял в этом плане, он со стороны объективнее видит, что к чему.

Не звоните ей. Сначала будет трудно, потом нормально. В ютюбе одна блогер, Лиза феникс по моему, вот тоже ждала хорошего отношения к себе своей матери. Ждала и разрушалась. Не дождалась. Просто это такой яркий и понятный пример , как мне показалось. По любому от всего негативного и отравляющего надо отстраняться.

Да, Вы всё ещё ждёте маминой любви

Спасибо за Ваш пост, многое для себя поняла в идентичной ситуации

Я бы перекрыла финансовый кран полностью и ограничила общение до раза в квартал. Заодно поймёте ее истинное к вам отношение)))

Вас токсичность и потребительство выворачивает наизнанку. Тут любого бы вывернуло... Прямо фу.

Практика добаюкивания . единственное что знаю про любовь 🤷🏻‍♀️

У меня с матерью конфликт. Один раз сказала ей нет и началось. Не общаемся почти 8 лет. Раньше сильно тревожило это. Сейчас я вся в заботе о своих детях и семье, некогда печалиться. А яйца и правда подорожали. Но уже цена не так удивляет, как неделю назад. Привыкла😁

Ольга, мое мнение, что у большентва людей непростые оттошения с мамами. У меня все похоже на вашу историю в плане восприятия.... Меня мама постоянно критиковала, как одета, как выгляжу, то я слишком худая, то слишком толстая... если у меня где-то получилось, ну нормально, мне просто повезло и не важно, что к этому были приложены усилия и время месяц или год. Если у меня что-то не получалось, мама говорила "ну как всегда"... еще я проявляла трэшово в переходном возрасте, сейчас понимаю, ни чего такого там не было, но я всеми силами пыталась взорвать маме мозг своим поведением, пытаясь достучаться до хоть какого-то внимания.... знаю есть девочки кторые преследовали теже результаты будучи идеальными. Мои мужчины... ей ни один не нравился. и никакой аргументации. она могла сказать, что это дно для меня (какое дно, если человек +/- нашего уровня), или могла сказать: Да зачемы ты такая ему нужна (какая такая?!) . И тут камень вода точит. Много лет не было своего ума, увы. Оглядываясь назад, понимаю, что могла быть счастлива и сейчас со вторым возлюбленным, с третьим и четвертым, если бы ориентировалась только на себя и сое восприятие. Я искренне считаю, в подобной ситуации ни какие психологи не помогут. Только человек себе сам. Надо просто поставить цель. Моя цель: 1. повзраслеть, 2. не зависить материально,3. не зависить марально, 4. принять, 5. помогать, 6. готовиться к роли родителя своей маме (это если вы хотите продолжить)... сейчас настраиваю маму не быть в шестой стадии, у нее был недавно обширный инфаркт, было страшно. и собака на даче. я переехала к ней на неделю, что бы гулять с этой собакой, пока она лежала в больнице. это ли не истенное проявление любви, когда я вообще не понимаю завдение себе в дом собаки. Вы взрослый человек. Это только ребенок может зависить от тех или иных настроений. Вам ниже Дарья верно все написала, многое понимание приходит с рождением своих детей.... а вы ответили, что детей надо любить просто так, за то что они есть. Но так не бывает, любовь и забота, и воспитание это большой труд. Ваша мама где-то не потрудилась, но это не значит, что она вас не любит.

Я очень вам сочувствую, хочется вас обнять. И мне кажется вам надо поработать над принятием мамы такой какая она есть, другой не будет. Не прощение, не оправдание, не ожидание, а просто принятие.

Сын моей подруги женился, а потом стал рассказывать нам про свою тещу, как она брала деньги у дочки, после её встречи с богатым ухажёром, тут она не работает, муж обеспечивает, много отдыхают, гуляют, и тут матери помощь понадобилась материальная, она сказала ей поезжай к тому другу, который ей деньги давал, раз муж не даёт для тёщи 🙈 Так что матери бывают разные, но голова у каждого должна быть своя.. с детства как-то надо думать, что хорошо, а что плохо..

вы просто тоже не любите свою мать..... просто не можете до конца себе в этом признаться.

Возникло ощущение, что Вы не любите себя и мало себя знаете. Не чувствуете своих желаний, талантов, слабых сторон. Видите свое счастье только через другого человека. Вот если б мама похвалила, расспросила, пожалела, то Вам бы было хорошо. Пусть и мама с которой всегда были отношения не очень. Вот если б мужчина любил и хотел строить с Вами семью, то Вам бы было хорошо. Пусть и мужчина непонятного происхождения и моральных устоев, и намного старше. То есть такое: пусть бы хоть кто-то любил. При этом постоянно занимаетесь обесцениванием себя и окружающих. Всё это - так скажем - негатив, от которого ни у кого настроение не улучшится. Я думаю, что Вам нужно где-то состояться, почувствовать себя достойной, где и другие оценили, и Вы сами увидели, что у Вас есть добрые качества и таланты. Замечая доброе в себе и окружающих Вы почувствуете себя лучше.