Дочке 7. Избалованная

У меня оба избалованные. Но с младшим в силу возраста тяжелее. Со старшей вела беседы, что ты не единственный ребенок, что у нас в семье много людей и у всех свои желания и интересы. До нее доходит. Младшему 4,5 - вот до него пока не доходит, орет, чуть что не по его. В общем, советую со старшей разговоры вести на эту тему. И это не про ограничения (типа что-то не покупать), а про то, что у всех есть свои чувства и желания.

Хм... Про "че хвастаешься?" Кто в окружении так говорит? Ну, вообще нормальное поведение 7милетнего ребенка. Мне не нравится слово избалованная. На мой взгляд родители и должны максимум хорошего ребёнку делать - это нормально. Хрен знает, как во взрослом возрасте жизнь сложится, пусть сейчас наслаждается.

Ребенок всегда рано или поздно начинает отстаивать свои границы. А судя по тому что вы написали отстаивать ему их приходится очень тяжело. Поэтому делать это правильно она и не умеет.

Я бы не сказала, что это избалованность. Скорее неумение/нежелание обсуждать проблемы и обиды, и это всегда дело взрослых - научить этому, разговорить ребенка. Но это возможно, только если ребенок доверяет взрослому - тогда эти разговоры по душам обо всем, что ребенка окружает, о том, что он видит, чувствует, становятся привычными с самого маленького возраста. . Практически всегда в таких постах авторы перечисляют то материальное, что дают ребенку, и это, безусловно, важно и необходимо. Но еще важнее то, как, сколько и о чем с ним разговаривают. В целом, если с ребенком не разговаривать около часа в день (не подряд, а в течение дня) о том, как прошел его день, что его порадовало, удивило, расстроило, о причинах и следствиях поступков людей и о том, как выходить из разных ситуаций, как предотвращать конфликты (с ним одним, индивидуально), проблемы, с большой долей вероятности, будут. Их принято списывать на подростковый возраст, но это совсем не так.

Ничего криминального не вижу. Ну обиделась и ушла и что? Пусть пообижается, побудет наедине с собой, обдумает. Вас же не заставляют бегать за ней, извиняться и уговаривать. Ну сказала брату «что хвастаешься». Мало ли, настроения нет у человека, свои какие-то мысли в голове. Может, ей так говорят? 1 класс же? Своеобразный стресс для ребёнка, адаптация. По поводу покупки вещей. Возможно, я не права, но не считаю, что покупками можно избаловать и развратить. Если только это не ситуация, когда родители последние трусы снимают, чтобы деточке обеспечить последний айфон. Но меру потерять очень легко. Мне понравилась такая мысль, подруга поделилась - ребёнку нужно давать не больше, чем он просит. Иногда мы заваливаем детей подарками, а как они это воспринимают? Возможно как то, что у родителей денег куры не клюют, поэтому просить можно всё, что угодно. Возможно как то, что от них откупаются. А родители же ждут благодарности и послушания. Мы тебе всё, а ты что? Вот и у Вас - и Лего есть, и платья с юбками. Может, больше стараться говорить по душам?

В 6-7 лет ребенок переступает новый этап - дошкольник-школьник, в 8-9 - первый гормональный всплеск, с 10-11-12 лет начинается подростковый возраст. Демонстративные обиды, зависть - это разрушающие качества характера. Разговаривайте, реагируйте так, чтобы не вестись на обиды. Она в 7 лет всё равно как пластилин, пробует новые роли на себе. Если не закрепится, то далее будет нормально. Моя дочка как-то одно время начала хамить. Я ей несколько раз сказала, что в обществе такое поведение не приветствуется и зовется хамством, что ведет себя не как ребенок. Показала, что со мной в таком тоне нельзя говорить и ни с кем другим тоже. Если начинает, то напоминаю. Разговариваю какое поведение к чему ведет. На новый год сыну подарила крестная светящийся шар, подключающийся к usb. Внутри планета и человечек. Дочка начала говорить про девочку, что он мальчик. Он начал сердиться. Я тоже начала сердиться и серьезно ей высказала, зачем она провоцирует скандал. Это так и выглядело. С какой целью она ему говорила несколько раз, что там изображение девочки. Она думала, что он откадется и ей перепадет или позлить его. Это выглядело не хорошо. Сейчас я ее могу остановить, т.к. старше и мама. А если закрепиться и взрослой будет провоцировать других - это не хорошо. Ее ж так и обидеть могут.

Кстати, вот еще вспомнила. По поводу потребностей. Посмотрите таблички Эриксона про стадии психосоциального развития, может подскажет вам как родителю, что делать. Младший школьный возраст - я по памяти - это про вопрос «как я могу выжить сам в этом мире?». Это стадия, в которой работает программа на получение знаний и уже взрослых умений, формируется трудолюбие. То есть у ребёнка соответствующие, неосознаваемые причем, потребности в этом. Но могу предупредить, что если есть проблемы с восприятием родителя как авторитета, то нужно будет работать и одновременно над восстановлением этой вещи «родитель как опора и авторитет». . Еще вариант 5 основных потребностей, тоже можно посмотреть, где может быть причина некоторого негативизма.

Не увидела никакой избалованности и ничего критичного. Ребёнок дорос до того, чтобы отрабатывать разные техники общения, этим и занимается. Очень полезно для жизни, к слову. Этап "обиделась на вас и ушла, а никто не побежал успокаивать" В семье быстро пройдёт, если следом не дуть в задницу. Но очень пригодится, когда с ней так же будут вести себя подружки в школе. Я искренне гордилась ребёнком (да что уж, и собой), когда подружки её обижались, и уходили типа от неё на прогулке, а она спокойно пожимала плечами и говорила "ну что ж, значит, хочет побыть олна, пошли вот туда, мам, а не бежала за ними вслед) -спойлер, обижаться на неё быстро перестали, ибо поняли, что сия техника манипуляции с ней не работает)

Я не увидела в описании ребёнка избалованности. Говорите, что росла милым и добрым ребенком. Кроме может того, что вы ей не отказываете. 7 лет - зона перестройки работы мозга, но прям про сепарацию еще рано говорить. Самостоятельность - да, растет. Про брата, и вообще общее поведение, это может быть эффект школы (адаптация + заимствование элементов поведения) или недостаток родительского внимания.

все нормально, очередной этап становления личности. Не знаю, подойдет вам мой опыт, но напишу, я в такие типакризисы своим расширяю зону ответственности. Навешиваю новых задач, например в семь лет они понемногу начали сами ходить в магазин, сделала им карты. Мне кажется, это снижает градус, так сказать.

Хм, где критерий избалованности ребенка, о которой все так много говорят? Что в вашем понимании "избалованная"? Мне тоже часто говорят, что у меня избалованная дочка, но я не вижу избалованности, просто воспитываю иначе, не так как другие привыкли. Без шлепков, унижений и как бы "на равных". А людей это почему-то ой как бесит. Какое им вообще дело до того, как я воспитываю? Да ладно, сейчас не обо мне. Почему меня это зацепило? У меня дочь тоже сейчас в кризисе 7 лет, поэтому я вас очень понимаю. Это нормально. Перерастет, главное терпение. Давайте ей больше выбора и свободы, пусть побудет самостоятельной в пределах её возраста.

Это характер. Как столкнется с проблемами из-за ворочения носа, будет сама корректировать поведение. Но с последствиями не типа ваших замечаний, и типа потери подружек. Вам просто почаще объяснять, к чему это все приводит.

По родне и друзьям скажу что 7 лет отвратительный возраст . Они все какие то противные становится в это период 🤪😁 Ни чего пройдет ) больше разговаривайте

Это кризис 7 лет, ничего удивительного

Избалованность- понятие относительное. Может, вы имеете ввиду, что она эгоистичная? Не проявляет участия к другим, в том числе к вам, к брату?

Она же ходит в школу , может копирует поведение других детей , тут надо разговаривать и объяснять, что так себя вести некрасиво и т д.

Мало примеров. Больше похоже на ревность, недостаток внимания от родителей, да и в целом вариант нормы для 7-летнего ребенка, просто такой характер

В школу пошла? Может там чего-то случиллсь?

Да, это кризис 7 лет - первый гормональный выплеск. У моей тоже так было, невролог объяснил.

У меня наоборот, сын младший, но обижается, уходит, передразнивает.

Это временно, ещё по сто раз переменится

Автор, в сообществе комментарии удаляет только модератор. Пользователям запрещено удалять свои или чужие комментарии.

По моему Вы путаете понятия. Конечно, это становление личности, этап сепарации, трансформация никогда не проходит мягко и пушисто( вспомните, как образуются горы в природе), и уж лучше в 7 лет она начнет узнавать себя и учиться взаимодействовать с миром с позиции отдельного от всего человека, чем в 12 ей в один день фишку сорвет и Вы не будете знать к кому бежать, чтобы Вам помогли. У меня старшая и до сих пор говорит: «зачем рожали троих детей, Вам что меня одной было недостаточно?» А характер у моей старшей лидерский, упертый, властный, где она - центр Вселенной для всех должна быть. Каждый ребенок такой какой есть и не нужно его поступки сразу записывать в испорченность, к ребенку в 7 лет приходит понимание: я могу мыслить самостоятельно, я могу делать выводы, я - есть, и я - есть отдельно от всех, даже родителей. И чем старше будет ребенок, тем больше он будет выстраивать границы и обосабливаться, отделяться и это естественно, если родители и окружение его не задавят и не «сломают». В этот момент важно не сбить ее с собственного пути, а именно быть поддержкой и опорой, направлять ее на этом собственном пути. Ваша участь в этом признавать это, принимать, но так же показывать границы дозволенного: «ок, ты взрослеешь, у тебя есть свобода воли, свои мысли и свои чувства, ты определяешь их и выражаешь, но помни, что твоя свобода должна заканчиваться там, где начинается свобода другого человека( и Вы тоже об этом помните, когда она обижается, это ее право проживать свои эмоции так), не нужно говорить брату, что он хвастается, когда он просто поделился радостью, почему тебе надо его задеть, «укольнуть» в этот момент? Твоя свобода выражения не должна приносить другим вреда»

Вы написали, как вы даете вашей дочери вещи и кружки, когда она хочет от вас эмоций и общения. Юбки, платья и Лего не могут заменить личное время с мамой, когда мама смотрит на свое дитя как на драгоценность и посылает лучики тепла и любви. Видно в вашем общение с дочкой вы перешли на товарно денежный подход, а он ее не устраивает и при любом удобном случае ваша дочь пытается привлечь к себе внимание и перевести разговор на себя. Вывод: организуйте индивидуальное общение с дочкой и разговоры по душам, найдите общее дело - мытье посуды, готовка, которое вы будете делать только вдвоем, самостоятельно инициируйте общение с дочкой, не ждите пока она выпросит внимание, сами с ней общайтесь без запроса, обнимайте ее и целуйте. Тогда ее потребность мозолить вам глаза снизится.