Развод. Как жить дальше?

Ваши мысли сейчас сумбурны, но в такой ситуации это нормально. Желаю вам поскорее принять решение вашего мужа о разводе и отпустить эту ситуацию. Значит на этом месте ваши пути разошлись, но жизнь не заканчивается. Вы зря переживаете по поводу адаптации дочери. Мы к своим 6-ти годам поменяли 4 садика и везде находятся новые друзья, подружки. Это вопрос к личным качествам ребенка. Если его ограждать от новых коллективов в детстве, во взрослом возрасте ему будет тяжело заводить новые знакомства и раскрепощаться. Вам виднее, где вам будет лучше жить и работать. Даже если вы переедете в другой город недалеко от вашего, дочь будет иметь возможность встречаться с папой на выходных, допустим. Но про суд не поняла. Разумеется, если вы не решите ситуацию мирным путем, то можете обратиться в суд. Но это крайняя мера, когда есть общее нажитое имущество и супруги не могут его разделить. Если ваш дом - не совместная собственность, приобретенная в браке, то вы на него прав не имеете.

... а разрешит ли суд ухудшилось жилищные условия ребёнка.... Вы ищите повод остаться?....или оставить ребёнка мужу т.к с папой и друзьями ему будет лучше? Вам бы определиться....

не делайте проблем там, где их нет. И уж тем более не транслируйте это все ребенку. В 6 лет друзья новые заводятся легко

Ребенку в шесть лет нужна адекватная мама. Все. Ни друзья,ни дом в 150 квадратов,ни школа. Все это скорее нужно вам.

Сначала бы определилась где маме лучше. Ваше душевное спокойствие важнее друзей из садика. Чем ближе к дому школа - тем лучше, (исключение высокое качество школы - стоит поездить 2 км). Отсюда уже плюсы и минусы просчитать. Интуитивно чаще чувствуешь куда лучше идти, где твой путь. Вдох-выдох - где вам лучше?

Плевать на садовских друзей, она из забудет за 2 недели. Моя дочь ходила в садик по одному адресу (на очередь в дс вставали, конда она только родилась, чтобы попасть к 3 годам). По факту в 1г мы переехали. Но садик по новому месту нам не светил, пошли туда, куда стояли на очереди. Я возила на машине. 10 мин езды, не страшно. Но в школу она пошла по месту жительства (потому что я квартиру искала именно у этой школы) Даже мыслей не было идти ща садмковскими детьми. Хотя школа та ровно посередине между садиком и новым домом. Т е ближе сада даже. Ехать 5 минут, идти всего минут 15-20. Но новая школа под носом совсем. Ребенку пофигу на это. Вам сейчас нужно больше о себе прдумать, пережить разрыв, явно болезненный для вас. Ребёнку главное спокойная атмосфера дома, с мамой.А не квадратные метры, и уж тем более не садиковские дети. Вам бы сейчас решить - вы остаётесь в этом городе, или к родителям поближе. А не о садике думать. Берегите себя, восстанавливайтесь. Налаживайте свой быт и жизнь.

Я забрала дочь из сада на год раньше - она пошла в первый класс никого не зная. Вообще проблем не было. Про квартиру - разбогатеете и увеличите) Просто это для вас стресс, вы всё считаете «было бы 10 лет»

Не знаю, конечно, сколько Вам лет, но рассуждения для взрослой ответственной женщины, безусловно, странные. Глупостью о "друзьях из детского сада", видимо, прикрыто Ваше нежелание ухудшать свои жилищные условия и из чужих 150 метров перебираться в свои 28. Из Вашего поста понятно одно, что Вам не хочется менять свою (!) жизнь после 13 лет, как я понимаю, удачного замужества. Для того, чтобы Вам (!) кто-то помог советом, стоит осознать, что другие люди не обязаны делать так, как удобно, хорошо или хочется Вам. Единственный человек, за чьи поступки Вы можете отвечать, - это Вы сама. Если муж любит Вашу дочь, то, безусловно, он сам предложит наилучший вариант дальнейшего общения, обучения и проживания ребенка, чтобы ни в коем случае его любимый ребенок не чувствовал его отсутствия, своей/Вашей вины или ухудшения своей жизни. Но, кажется мне, что в Вашем случае будет по-другому. Именно это и вгоняет Вас в негатив.. Уверена, что Вы прекрасно знаете о возможности раздела совместно нажитого в период брака имущества, следовательно, жаловаться на "ухудшение жилищных условий" дочки еще рано ;) Ни одно мнение чужого человека не лишит Вас чувства вины, которое Вы испытываете, и, видимо, заслуженно, если "проигрываете" в своей голове самые неприятные последствия развода. Поверьте, если люди разводятся по причине "любовь прошла, но родственные связи остались" ни одна из сторон, особенно, конечно, ребенок не теряет, а только приобретает. Мужчина и женщина - шанс встретить человека, с которым счастливо проведут следующую часть своей жизни, а ребенок - двойную, а, возможно, и четверную порцию любви, заботы и внимания. Подумайте, что Вас мучает: перспектива ухудшения материального положения или выдуманные Вами проблемы дочери, связанные со школой. Если проблема - материальное благополучие, то решение простое: "борьба" за материальные ценности в Суде, - но, возможно, это навсегда лишит Вашего совместного ребенка отца. А если проблема - эти мифические друзья дочери из детского сада, постарайтесь повзрослеть и понять, что друзья - единица непостоянная: поссорились, переехали, исчезли...

Ключевое «как жить дальше». Мне кажется, развод - это такой стресс. Весь жизненный уклад рушится. Печально, конечно. Слушайте свое сердце. Посидите (лучше одна, пока дочь в саду), прочувствуйте себя. При каких мыслях у вас идет внутреннее отторжение, а при каких, наоборот, спокойствие? по поводу друзей не переживайте, они и правда меняются. У меня дочь пошла в класс, где не было ни одного ребенка из ее сада, как-то дети из сада пошли в параллельный. И нормально. для себя я поняла, что мне важно, чтобы все было близко. То есть 1.5-2 км до школы - далеко. Но у вас есть варианты. Например, сдать свою квартиру и снять побольше, или пойти в ту школу, которая будет ближе. Если снять квартиру поближе к дому, то и дочку можно будет чаще с папой оставлять. по поводу переезда в город родителей, я недавно об этом задумывалась (когда муж до полвторого ночи не отвечал и я его чуть ли не хоронила в мыслях) и поняла, что не хотела бы. Да, когда родители рядом, то они могут подстраховать. Привести, забрать, на больничных посидеть, да просто поболтать и пообщаться. Но за много лет жизни в другом городе уже привыкаешь к нему, к его дворам, инфраструктуре, удобству. Но и родители тоже не только отдают (оказывают помощь), но и берут. Им тоже надо уделять внимание, помогать, выслушивать жалобы и сплетни ну и т д. То есть это двусторонний процесс. В общем, об этом тоже можно подумать. Ну и папа будет далеко, для ребенка это может быть важно (а может быть и нет, впрочем).

Уж лучше переехать с ребенком и пойти в новый сад, чем потом менять школу, чем старше ребенок - тем сложнее для него дается перемена мест и смена окружения, но у Вас другая причина: Вы просто не хотите уезжать с этого места. Какая разница 6-летнему ребенку 28 кВ или 150? Не в подвал же Вы переезжаете. У меня есть знакомая, которая живет с дочкой в их общей квартире с мужем(4-х комн), он приходит когда хочет, терроризирует ее, агрессирует. И вдобавок она за кВ не платит, потому что он свою половину тоже не платит в отместку ей, там Долгов уже выше крыши. Я спрашиваю: почему не разменяете? Она: ну как это мы будем жить с дочкой в 2-ух комнатной что ли, я без отдельной спальни и т.д. Ага, зато, блин, в хоромах, долгах и муж бывший приходит, на мозг капает. Все зависит от приоритетов

Вы слишком сильно себя накрутили и не в том направлении. Ребенок нормально пойдет в школу и без садиковских друзей. Они там все перезнакомятся и будут нормально дружить. Развод дело такое. Условия жизни изменяться? Ну и пусть. Можно и в 28 кв.м. счастливо жить вдвоем с дочечкой. Ищите положительные стороны)

Садик другой не надо. В школу любую (там появятся новые друзья), выбирайте территориальное удобство для себя. 28кв это не мало для двоих😅 в гостинках по 9 кв семьями живут. Главное- "погода в доме". Развод -это не конец света. А иногда даже начало! Это я вам как разведенка бывшая говорю😀 дочери было 4 года. После развода жизнь только началась !

В вы что сама хотите? Не разводиться? Не съезжать? Как я понимаю, дом у вас не общий и прав у вас на него нет? У вашего ребёнка жизнь только начинается. Она найдёт друзей в любой школе. Стресс будет от переезда, от расставания с папой, вам нужно её подготовить. Начинайте разговаривать на эту тему. И не с сожалением, а с оптимизмом. Вы ведь не просто так разводитесь, не от хорошей жизни.

Психолога можно найти в центре помощи семьи и детям, также есть бесплатные специалисты при приютах (не путать с детским домом). Главное что у вас есть жилье, остальное наладится. А ребёнку проще, это вам кажется, что ей с друзьями будет лучше, но вспомните где сейчас ваши школьные друзья? Много их осталось?) она справится и в другой школе, в школах кстати тоже есть психологи)

Во-первых, стыдиться вам не за что. Семьи распадаются, так случается. Садовские друзья - не то, на что надо опираться в выборе школы. По остальному вы обязательно со всем справитесь.

Детская дружба не крепкая. Это не то, на что стоит ориентироваться. В этом возрасте вчера лучшие подружки, а сегодня переехала в другой город, вышла во двор "девочка, как тебя зовут, давай дружить". И уже другая лучшая подружка. Лучше отдать ближе к новому дому. Во-первых, не бередить раны о прошлой жизни и ребенку и себе, во-вторых, дорога до школы отнимает силы. А они понадобятся.

Просто надо жить. Строить свой быт, делать удобный быт ребёнку. А друзья, угол и прочее все навязанные ценности. Вы много своих друзей то из садика помните? У меня в детстве была одна комната с братом. И то хорошо, многие вчетвером в одной комнате жили. Просто жили.

при разводе совершенно не обязательно менять условия жизни ребенка. Пусть какое-то время живет в доме с отцом и ходит там в школу, если это важно, а к вам приезжает по выходным. Вы разберетесь в себе, успокоитесь, возможно, посетите психолога или даже купите квартиру побольше, пройдет чувство вины, заберете ее к себе, совершенно не парясь и переведете в школу у квартиры.

Ну, а как же дети военных переезжают и меняют школы? Как идут дети в школу, которые не ходили в садик? Про школу и детскую дружбу проблемы надуманные, а развод переживают все тяжело, но Вы помогать должны себе, Вы справитесь, значит и ребёнок справится. Поэтому разбираться надо с собой. Я бы поехала в город где родители.

Вам сначала самой для себя нужно решить основноц вопрос : остаетесь вы в этом городе или переезжаете в тот, где родители. Когда примите это решение , то остальное уже пойдёт по накатанной. А выбрать город за вас мы не можем. Ваше психологическое состояние на дочь будет действовать больше нежели отсутствие своей комнаты. Для шестилетки это не особо важно. А через несколько лет можно продать студию и купить двушку.

Хорошо ниже Крот написала пусть идёт в школу, что планировали изначально, а после занятий ребенок идёт к отцу, что бы булки сильно не расслаблял в своих 150квадратах а вечером пусть к вам везет, после того, как уроки сделает

У меня дочь шла в 1 класс никого не зная, все её садиковские друзья, кроме одной девочки, пошли в другую школу. С этой девочкой она не общается почти, хотя в саду дружили. Со школой вообще проблем не вижу. А жилье- хорошо, что оно у Вас есть. В таком возрасте детям все равно на его площадь, главное любовь и забота.

Сад бы я не меняла, если это вопрос 2км - то это не так и далеко и всего на полгода. В школе будут в любом случае новые дети, разные классы, но лучше к сентябрю уже определиться, где вы будете жить - в другом городе или нет. Менять школу после 1го класса или в середине 1го будет сложнее, чем после сада.

Моя подруга живёт с 2мя детьми от разных браков на съёмной квартире. Дети прописаны у отцов. Так что все будет хорошо. Многие и без разводов меняют место жительства. И чаще с садиковскими друзьями в школе уже не общаются. Попадают в разные классы или в разные школы. Я б на вашем месте, если хорошие отношения с родителями, ехала бы к родителям. Если там конечно есть где жить

Извините что с таким вопросом лезу.А повод вы дали для развода?Почему вам стыдно перед дочерью?Надеюсь у вас все будет хорошо!

Развелась как раз когда сыну было 6 лет ( он ходил в первый класс). Во второй класс пошёл в другую школу, но это было связано с моей работой ( так было удобнее водить). Привык быстро и нашел друзей. В моей ситуации я была уверена в разводе и спокойной ребенок его перенес. Моя подруга так же развелась с мужем в 6 лет сына и сменила ему школу, но она очень страдала от развода и это сказывалось на состояние ребенка. Мой свет ехать ближе к родителям ( если есть жилье и работа). И понимать для себя, что так бывает, просто ваши страдания передаются ребенку даже если будете плакать в ночью в подушку. Пусть все у вас с дочкой будет хорошо.

Ну, выхода у вас особо нет, кроме как водить в школу рядом с новым жилищем, чтобы в дальнейшем ребёнок сам туда ходил. Ориентироваться на садовских друзей и создавать себе огромнейший гемморой по доставке в школу ребёнка - это глупо.

Эти садиковские друзья в школе точно не гарант ничего. Об этом даже не думайте! Важно остаться опорой дочери, помочь ей пережить эти перемены, и максимально сохранить контакт с отцом, надеюсь перестав быть вашим мужем, ребенка он из своей жизни не вычеркнет. Себе дайте время, быстро не пройдет, но со временем станет легче.

Раздел имущества будет? Дом 150 квадратов чей?) Про друзей в садиках - ерунда. В школе ( любой) в момент заводятся новые друзья

В этом возрасте проходит всё со школой - менее безболезненно. Лучше уж сразу в новую школу в первый класс идти. Посмотрите, может уже сейчас подготовку к школе тоже поменять. . Но если что, пойдёт не так можно обратиться к специалисту.

Я поменяла школу в 6 классе и легко завела новых друзей. Ездила с окраины Москвы почти в центр, дорога занимала час, а муж ходит до метро километр 300 каждый день, так что 1.5-2 километра до школы это недалеко.

Выбора то у вас нет, если конечно не хотите ребёнка оставить отцу, чтобы не менять его привычный образ жизни. Придётся приспосабливаться. Суд не будет брать во внимание ваши метры для сравнения метров отца, если у вас не будет спора по ребенку

Слушала одного психолога,она наоборот говорила, что в школу не стоит идти с друзьями из садика.чем она это объяснила,не помню уже,к сожалению.по поводу остального:держитесь,всё пройдёт!и стыдиться вам точно не за что.

1,5-2 км это не далеко. Может и стоит отдать в ту,куда планировали,тем более раз она хорошая. Особенно если после уроков ребенок сможет домой к отцу идти (есть там кто еще живой?). Вы же работаете,а уроки до обеда

Помню по себе после садика в школу когда перешла у меня не было по-моему никого знакомого и мне нормально было, а вот школу менять - это стресс точно. Поэтому вам сейчас нужно определиться, где вы будете жить и ребенка до 8 хотя бы класса никуда не переводить. И лучше рядом с домом

С отцом оставить вариант? Хотя меня саму переводили из садика в садик, потом школы меняли. Не помню что бы я как то страдала из-за этого. Смотрите по ребёнку, или остаётся со вторым родителем что бы сад доходила, и в школу возле вашего нового дома.

Сын ходил в садик ближе к работе, а в школу возле дома, друзья в классе появились, это не критично, сад одно школа совсем другое, выбирайте меньшее из зол, вариант с переездом мужа в 28 кВ никак?

У меня и большинства знакомых дети шли в первый класс не с садиковскими друзьями вместе. Никакой трагедии не было.

Привет! Хочу поддержать своей историей. развод с мужем еще идет, я уже отошла от «шока», и понимаю, что это хорошее решение и путь в лучшую жизнь. было - «семья», друзья у ребенка в саду и возле дома, дом 300+ м2 (у ребенка игровая, комната, свой сан.узел, корочка всяческие ништяки), ребенок пошел в первый класс. В конце 1 четверти БМ сказал «дом это мой, сьезжайте на сьем, я буду платить». Я не поверила, что он будет платить, и не хотела оставаться одна с 2 детьми. Про младшую не пишу, тк ей эти переезды и разводы вообще без разницы, ей год))) переехали мы к моим родителям в Подмосковье в квартиру около 60м2, живем с детьми в комнате 20м2, сменили школу и секции. И что?))) и все хорошо!!! Сын вообще рад, что со мной в комнате спит 😁 места хватает, каким образом - я не понимаю, я вот этого ухудшения условий боялась очень! А друзья в школе нашлись новые сразу, и гуляют уже вместе, на секции ходят и в роблокс играют вместе) а уж как спокойно стало.. а оказывается, что детей можно уложить спать и пойти гулять! Или в зал. Или в бассейн. Я 9 лет себе этого не могла позволить, потому что мужу надо было, чтобы я все время ему отдавала.. короче нормально будет всё! Делайте, как удобно Вам! Если в городе, где Ваши родители, и они хотят Вам помогать, если есть работа и доход - переезжайте, все нормально

Как жить дальше? - мой ответ будет прост, счастливо! Во первых, перестаньте цепляться за день вчерашний цифрами, 10лет, 13 лет, это все день вчерашний, думайте лучше о дне завтрашнем, о том что впереди 30-40-50 лет счастливой жизни. Во вторых жизнь ребенка должна быть наполнена стрессами, так они закаляются и растут, а мы - родители можем лишь помогать им справляться с ними. Вашему ребенку еще предстоит не раз поменять коллектив, сдать сотню экзаменов, получить первый отказ от симпатичного ей мальчика и т.д. Вы не сможете ее уберечь от всего, но вы обязаны научить ее справляться с этим. Ну и в третьих, быть матерью важно и весьма почетно, но оставаться при этом женщиной также не менее важно, потому в вашем графике должно быть место для себя, все получится, не унывайте.