Прошло 2месяца после потери. Была у психолога.

Привет, милые дивы🌹

У меня все стабильно. Морально избита, но восстанавливаюсь быстро.

Дочек, мы похоронили 13 декабря. После сразу как камень с души упал. Мы сделали всё, что от нас требовалось и проводили наших девочек как пологается, простившись.

Слез было много, особенно ночами. Мучали фантомные шевеления, недели две после похорон. Они пропали и боль стала утихать.

Врач сразу после потери и выписки из роддома, рекомендовала сходить к психологу, который помогает выкорабкаться и не сломиться, после антенатальной гибели детей, и придти в норму, насколько это возможно. Я решила, что мне это не нужно, и я справлюсь сама, с мыслью: "вот еще по психологам я не ходила, упекут еще в психушку" ведь с моральным и душевным состоянием было все очень плачевно.

Но спустя 1,5 месяца, я решила все же посетить специалиста, чтобы понять, что со мной не так. Врач оказалась в отпуске до 7.02.24, и назначила мне прием на 9.02.24 сказав что потребуется на беседу 1,5 часа. После запишимся на следующий сеанс, подобрав время.

Сегодня день X, я поехала на консультацию. Поговорили обо всех моих переживаниях, и о том черном пути, который мне совсем недавно преподнесла судьба, как я по нему шла, падая и поднимаясь снова, что побитая собака. Распустили всё по ниточкам, собирая в клубок 🧶. Врач была в шоке, местами даже ее глаза слезились, Но потом она озвучила такую фразу:

-"Какая вы сильная женщина!!! В этом кресле ещё не сидело таких!"

я очень удивилась и лишь спросила:

-"почему, вы так считаете?"

-Всего за каких-то два месяца, а не полгода, год и более.. вы самостоятельно, без чьей либо помощи, без поддержки специалистов, не замкнувшись в себе, не потерявшись в пути, не сбившись и не упав, прошли все 5 стадий утраты:

1. Шока и отрицания,

2. Гнева и обиды,

3. Вины и навязчивостей,

4. Страдания и депрессии,

5. Принятия и реорганизации.

Разложив все ступени по порядку, держа себя в руках,рассуждая, проживая каждой клеточкой тела, то горе которое на вас обрушилось. И при этом самостоятельно пришли, и сидите сейчас здесь передо мной.

Но.. мне нечем вам помочь! Ведь вы уже сами себе помогли! Вы приняли и отпустили!

И знаете, я была приятно удивлена! Т.к я думала, что во мне что-то сломалось.. После той боли, что я пережила, после бессонных ночей, и океанов слез мне стало легче, спустя совсем минимальное количество времени (хотя сама думала, что мне потребуются годы), я стала спокойно говорить о малышках, прокручивать в голове теплые воспоминания беременности (когда проходила по тем местам,где совсем недавно я гуляла с животиком, в котором билось два родных сердечка-наших дочерей), рассматривая снимки узи, и с фотосессии, улыбаясь от того, как я тогда была счастлива.

И я не понимала, почему так, ведь прошло всего два месяца! Почему я не бьюсь головой об стену? Почему не забухала? Почему не сошла с ума ? Почему душа не вывернута на изнанку, как это было вначале? Почему не наложила на себя руки? Я очень себя винила и злилась, что я стала спокойна, да еще и за такой короткий период времени...

И вот пообщавшись с психологом, я поняла..

Оказывается, я не поломанная безделушка! Я сильная женщина! И принимать потери, меня научила жизнь (потому что в ней их было много).

Мне стало значительно легче после беседы.

А еще сегодня, я сознательно поняла, что готова и хочу снова быть беременной. Но другой беременностью, другими детьми.

Нет, Я не боюсь.

Хотите, можете закидать меня тапками.

Но у меня всё так.

И нет, я не забыла! Не забыла о дочках, для меня они были, есть и будут маленькие-дочки-ангелочки, которых видит только моя душа! Это на всю жизнь.

Я просто приняла, произошедшее.

Теперь я на новом этапе. Я продолжаю жить!