Стоит ли пытаться наладить отношения с родителями? Не проходите мимо, пожалуйста 🙏🏻

Вам будет 27. Мама, несмотря на всё, старалась вам дать образование и помочь, поставить крепко на ноги. И она вас любит очень, тут никаких слов не надо, все делом доказано. И не радовать ее может ваше "мы будем жить вместе" потому, что вы можете повторить ее судьбу. Начнёте жить вместе, дети появятся и круг замкнется. Не факт, что ваш МЧ будет вам поддержкой и каменной стеной (сколько бы красивых слов не было сказано). Он вам не муж и ничего ещё не сделал, чтобы мама была за вас спокойна. К тому же, возможно, что жить он придет к вам в квартиру (которую, также, приобрела мама). Но даже при своей плачевной ситуации у мамы хватает выдержки не лезть к вам с советами и не высказывать своё мнение. И можете сообщить своему парню, что по факту у вас нет жилья и нужно покупать совместно (а имеющееся временное). Возможно, что и его отношение изменится в ту или иную сторону. Либо он проявит себя как желающий легко устроиться и навешать вам лапши на уши (а с ребенком вам потом помогать будет мама, которая сейчас уже понимает, но молчит)..либо он проявит себя серьезными намерениями жениться на вас и покупать свою квартиру, создавать семью и рожать детей. Решать только вам, потому что 27 уже не мало, чтобы потратить 5 лет на сожительство, родить вне брака и потом в 35 пытаться снова создать семью. При этом ваш пролактин потребует от вас серьезной работы с врачами, чтобы стать мамой (если вы этого хотите) и вам уже 27, не стоит упускать время. И вам нужно всё взвесить и определить для себя приоритеты. А приоритетами выступают не родители, а ваши цели. Чего вы хотите в этой жизни для себя, к чему хотите придти лет через 5, где жить, с тем ли человеком и что для этого нужно делать. Желаю вам если не работать с психологом, то сесть с ручкой и бумагой и написать, что вам хочется лет через 10, к чему придти, как жить. И честно самой с собой написать это и взвесить. При этом, родителей в этом списке вообще быть не должно, это ваша жизнь. Понятно, что по мере сил вы будете помогать, но сейчас вы должны помочь сначала себе. Удачи!)

По посту мне показалось что у вас завышено чувство вины, но не могу понять почему. я думаю вам надо к психологу обратится. А потом уже налаживать отношение с родными. Вам надо свой мир восстановить, что б от ожидания не сломаться окончательно.

Чет я не поняла. До 18 лет вы жили с родителями и 10 одна. То есть вам 28. В дневнике 26, ну ладно, опустим этот момент. Вы реально маме сообщаете, что будете жить с мужиком, а она никак не реагирует? В ваши то 28 лет. А что надо делать?? С песнями и танцами плясать от радости? Сестре 9. Началка. Вам 28. Разница 19 лет.Что за профильный предмет, который ребёнок в началке не в состоянии понять?

С квартирой надо что-то решать. Попробуйте хитро как-нибудь переписать её на себя. Придумайте какой-нибудь предлог. А то реально могут по губам провести.

Не стоит пытаться разобраться, что в душе у женщины, которая всю свою жизнь прожила с алкоголиком и тираном. Не стоит также задеваться вопросом, почему у неё нет сил вас поддерживать и дарить тепло. Это был ее выбор, оставаться с ним, тем не менее, она опустошена всем горем, которое было и продолжается, ведь с зависимым человеком очень тяжело жить. И плюс люди того поколения не особо стремятся к работе над собой. Сестра ушла в себя из-за атмосферы дома. То, что отцу наплевать, и так понятно изначально по тому, как он живет. Вам один совет: перестать ждать и надеяться на родительскую любовь. Взращивайте ее в самой себе, через работу с психологом или попытаетесь сами найти информацию, психологические практики. Балуйте внутреннего ребенка, любите защищайте и поддерживайте. Выстраивайте доверительные отношения с парнем, вы больше не являетесь непосредственной частью своей семьи, вы от них уже давно переехали, теперь же у вас новая так скажем ячейка общества, так что лучше переключите ракурс на неё

Поделюсь кратко с Вами своей историей. Родители развелись, когда мне было 7 лет. Папа пил (эту часть истории я видела в 7 лет) и изменял маме (этого я не знала). После развода, папе не интересно было со мной, он откупался деньгами. Мы встречались раз в месяц. Потом я подросла, папа старел, потом мне было не до папы. Мы иногда и ссорились так, что не общались месяцами, иногда годами. Сейчас папе к 60 и только последние лет 5 мы стали общаться нормально, ездить в гости. Вернёмся к тому времени, где мне 7. Мама начала жить с мужчиной, который тож выпивал крепко, так ещё бил меня и маму. В 9 лет он меня избил так, что было судебное разбирательство, снимали побои. И внимание, мама после этого его простила и привела обратно домой. Надо ли говорить, что я лет до 15 получала от него по пьяни? Позже я научилась стоять за себя, иногда с помощью друзей и одноклассников. Я эмоционально была очень искалечена этой атмосферой, поэтому после школы сразу уехала в Мск. При этом мама все старалась делать для меня и развивать (я хорошо была одета всегда, ходила на всякие кружки, мама со мной занималась и проводила много своего свободного времени со мной). Мама помогла с высшим образованием и с квартирой. Когда я уехала, я отключилась от этой всей истории. Но во мне всегда сидела обида, почему мама не выбрала меня, почему папа нас предал, бросил и не общался со мной. По мере взросления, я как-то сама стала находить ответы на эти вопросы. Нравились мне эти ответы - нет. Простила ли я родителей в глубине своей души - да. Сейчас, когда я сама стала мамой и пишу Вам этот мой комментарий, я опять задалась вопросом: «Как можно было выбрать мужчину, который приносит физическую боль тебе и твоему ребёнку?», после этой ситуации. Ответ прост-мама была глубоко несчастна в отношении с отцом, потому что он ей изменил (чего я тогда ещё не знала), а этот мужчина очень умело воспользовался маминым состоянием тогда. К слову, он уже тоже стар и болен, и он также извинялся перед мной за все, что творилось 20 лет назад. Все мы люди, у всех своя боль… Что делать с родителями - простить, если есть ресурсы и время - постараться понять (работа с психологом, как уже советовали ниже), если нет - просто ничего не ждать взамен. Сестренку всячески поддерживать и я бы даже чаще ее забирала одну к себе для смены обстановки. И наконец понять, что Вы - взрослый автономный человек. На счёт квартиры - не могу дать совет, но лучше с меньшим рвением пока туда вкладываться и начать копить). Возможно, ближе к старости, ваши родители тоже будут мягче, и будут жалеть о потерянном времени, ну что ж… за все приходится платить. Иногда очень высокую цену. Упущенное время - самая дорогая валюта.

По подсчётам вам почти 30 лет, но многие рассуждения как у подростка, который не сепарировался. Мама заказывает дорогие (на ваш взгляд) подарки - обозначайте сумму предельную или покупайте изначально на свое усмотрение. Если вы молчите - она может и не понимать, что сумма вам не комфортна. Почему она должна быть в восторге от вашего желания жить с МЧ? Может быть он ей не нравится, может она против сожительства в принципе, может считает, что мужчина должен приводить на свою территорию... Но вы взрослая, в разрешении не нуждаетесь и строить должны свою жизнь без чьего-либо одобрения. Вы придумали себе какие-то отношения между родителями и взрослыми детьми, которые якобы должны быть и расстраиваетесь, что ваши не соответствуют этому стандарту. Но правда в том, что люди разные и отношения разные. Правильных и неправильных не бывает - какие складываются. Даже при близких отношениях мнения могут расходится, конфликты возникать, какие-то решения не поддерживаться - это естественно, у каждого своя жизнь.

А знаете, у меня похожая ситуация: папа всегда пил, сколько себя помню, но драки были только со стороны мамы. Папа ни разу не поднимал на неё руку, но мама его била постоянно, хотя прекрасно понимала, что стоило бы папе замахнуться хоть раз, то её бы уже давно не стало бы (папа очень высокий и сильный мужчина, не смотря на алкоголизм). Постоянно приходилось вставать между ними, чтобы и мама не убила его, потому как она всегда использовала подручные предметы: металлический ковш с толстой деревянной ручкой, кочерга, палки или била ногами, если папа лежал на диване или полу. Иногда отхватывали и мы с сёстрами, но у нас разница в 7 и 9 лет, они старше и быстро сепарировались, поэтому самую жесть я перетерпела одна. Мне никогда нельзя было гулять долго, до 18 лет я гуляла до 9 или 10 вечера, хоть и выходила в 7или 8 потому, что в это время я заканчивала помогать убираться со скотиной (у родителей небольшой хоз.двор). Если я опаздывала, то были постоянные наказывания, в виде лишения прогулок на неделю-месяц. Даже в мой день 18тилетия!!! я опоздала ровно на 5 минут и была наказана на неделю. Были постоянные упрёки в плане финансов или покупок. Если ей приходилось тратиться на меня, то обязательно в дальнейшем были упрёки. В 18 лет, заканчивала 11 класс (как раз началась пандемия и мы были на дистанционке), пошла работать и учиться на права. Как только мама об этом узнала, то закатила истерику, что я должна зарабатывать себе на университет, а не на права. Работа была малолплачиваемая, поэтому папа дал "через маму" мне 10тыс на учёбу на права, но они так до меня и не дошли, мама посчитала, что они ей нужнее. Насчёт отношений с противоположным полом, то мне вообще нельзя было находиться в их компании в позднее время, хотя я её и не слушала в этом плане, но первые отношения у меня были в 16 лет, а первый (сами знаете что) в 18. Смысла отпускать не допоздна меня я не видела (это аргументировалось тем, что я принесу в подоле, если буду гулять допоздна), ведь посёлок маленький и, если бы я хотела, то могла бы это сделать и днём. В итоге, как только я закончила школу, я поступила в университет на ту специальность, на которую хотела моя мама (я вообще хотела развиваться в другом направлении), поступила на заочку на бюджет, что тоже не понравилось маме, потому как "учись на очке, я тебя буду обеспечивать, пока ты учишься". Я прекрасно понимала, что это опять будут упрёки из-за финасов, поэтому хоть немного, но сделала по своему, поступив на заочку и пошла работать. Пока жила у старшей сестры. Через месяц с первой зарплаты я съехала на съемную квартиру. Упущу год из виду. В один момент мне пришлось вернуться к родителям и устроиться на работу поближе к ним, у мамы было несколько операций, хоть и не сложных, но после них должна быть реабилитация, чтобы швы не разошлись и я с папой была на хозяйстве 4 месяца. С утра до 8часов управлялась, ехала на работу (этот "аромат" коровы было не смыть и очень было неудобно на работе, так как я работала на кассе и люди это чувствовали), приезжала в 11вечера и снова шла управляться. И так каждый день. Потом потихоньку мама вернулась на хозяйство, а я начала брать дополнительные часы, чтобы попозже приезжать домой и стараться меньше видеть всё это. Потом я познакомилась со своим мужем (вернее папа меня с ним познакомил) и у нас начали развиваться отношения, мама всячески отговаривала меня от этого из-за того, что у нас разница большая в возрасте (он старше на 12 лет). Через 4 месяца я съехала к мужу. Однажды мы с мамой очень сильно поругались и я высказала ей ВСЁ, не общались месяц. За этот месяц я бросила нелюбимую учёбу и пошла учится туда, куда я хотела, уволилась с работы и начала работать на дому. Я начала жить наконец своей жизнью, а не так как хотела мама. Я поняла, что не должна зависеть от её мнения и сепарировалась окончательно. Потом я относилась к ней также, как и она относилась к нам. Общаюсь в основном с папой, если приезжаю. Да и она со временем осознала мои слова, высказаные в сорре и теперь ведёт себя совсем иначе. Я это к чему? Нужно жить так, как считаете нужным вы и высказывать своё мнение, даже если придётся перестать общаться. Будет легче и вам, и ваша мама поймёт, что была не права. А сестру пусть мама запишет к репетитору, вы не являетесь бесплатным рабом. Перестаньте уже испытывать чувство вины (да, да, оно у вас есть) и если вам так будет комфортнее, то перестаньте общаться и переедьте на съемную квартиру со своим молодым человеком, ведь лучше принять сейчас самой такое решение, чем будет потом ещё обиднее от того, что вас мама выселила из неё. Либо воспользуйтесь ипотекой и перевезите мебель и технику уже в свою квартиру. Да, будет тяжело, но вы со временем почувствуете, что стало легче. Ведь не придётся переживать, что вас могут выселить или мама не одобрит что то. Живите своей головой, а не по маминым "одобрениям"

Милая Весна, наверняка красивая и лёгкая 💐 Вам просто необходимо проработать это с психологом, это требует времени и вложений. Как педагогу Вам будет легче ( в силу структуры мышления). МЧ на этом этапе должен быть в курсе и должен поддержать, возможно и на отношения с это повлияет. С квартирой: советую потихоньку начинать задумывать о покупки своего жилья. Сестра: если она Вам дорога, поддерживайте с ней отношения, она растёт в той же семье и лет через 5, возможно и ранее, ей Ваш опыт работы с психологом будет очень кстати.

Нужно просто принять что ваши родители такие. Не пытаться менять что то, они такие и все , у них такое отношение к вам и все. Из это устраивает, если было бы иначе, то они сами к вам начали тянуться. Не рвите себя , вашей вины нет. Просто отпустите и примите что у вас нет близких в полном смысле этого слова. У меня так же. Сирота при живых родителях. У меня своя жизнь у них своя. Мы сами строим свою жизнь. Человек имеет право поступать так как считает нужным, это право есть у ваших родителей, а то что у них отсутствует ответственность перед вами - это только их воспитание, по другому не будет. Принять и жить самой не оглядываясь на все.

Я прорабатывала похожую ситуацию с психологом в кпт-терапии. Очень-очень советую посмотреть книги «тело помнит все» и «взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Почитайте, что такое кПТСР. И если кратко, то налаживать отношения, которых не было просто невозможно. Очень тяжело проживать осознание и всю боль. Не знаю сколько ночей я ревела, наконец действительно, по настоящему понимая, что прошлое не изменить и людей тоже. Обнимаю вас, вы не одна, я понимаю, какие тяжелые чувства стоят за вашим рассказом

Не ломайте себе психику! Так бывает , что семьи иногда нет, каждый живет сам по себе. У вас не должно быль миссии - спасение семейных отношений , если они нужны только Вам. Вы расстраиваетесь , что Ваши ожидания не оправдываются, но Вам никто ничего не обещал. Каждый должен проживать свою жизнь! Живите ее счастливо и выстраивайте свои счастливые отношения !!! 🌺🌺🌺 Удачи ❤️

Как чувствуете, так и делайте. Не напирайте на себя, если есть потребность в общении и поддержании отношений, то делайте первый шаг.

Почему-то сложилось впечатление от вашего поста, что вы как потерявшийся котенок тыкаетесь носиком в стену и ищите вход в теплый домик, где лежит мама кошка. Что же мне такое сделать для мамы, как мне себя повести, что мне ей подарить, что мне такое сказать, чтобы мама почесала меня за ушком? Боюсь что вы ничего не сможете сделать. Ваша мама глухая к вашим попыткам наладить отношения не просто так. Ваша мама не просто так живет с пьющим мужем. Ее барометр чувств начал барахлить за долго до вашего появления на свет. И вы не можетет ее исправить, потому что вы свою маму не создавали. Ваша бабушка с дедушкой постарались в процессе воспитания так, что у вашей мамы отпала эмпатия. Потом ваша мама вышла замуж за мужчину которому на столько сложно и одиноко жить в мире взрослых, что он вынужден без конца обезболиваться алкоголем. И чтобы всего этого не замечать, чтобы продолжать быть, чтобы продолжать поддерживать картину семьи, ваша мама лишилась эмпатии. Могла ли она по другому? Не знаю, чтобы выстроить свою жизнь по другому нужен ресурс и внутренний стержень, возможно у вашей мамы не было ни того не другого. Она выжила и функционирует так как умеет, она не привязан к своим детям, к своему мужу, она дистанцирована и ей в этой точке очень хорошо. Если вы начнете бегать за ней с тортиками и открытками, вы заставите ее чувствовать, если она начнет чувствовать, она начет замечать своего пьющего мужа и всю ту жесть что твориться вокруг. И не факт что она сможет это переварить, ее писхика будет защищаться от этого всеми правдами и неправдами. Поэтому вам возможно никогда не удастся настроить с ней отношения, теплые чувства будут вызывать у нее тревогу и она будет бегать от них. Имеете ли вы право оплакивать заботу которую вы не получили от родителей, но на которую вы имели полное право? Да. Вы можете горевать, и это действительно горько, когда никому не инетерсна твоя жизнь, когда всем плевать, все заняты собой и нет человека, который хотел бы узнать твои мысли, мечты и желания. В этом месте вы можете отправиться на личную терапию и своему терапевту поведать свои горести и печали, и от него получить поддержку и принятие. Что касается будущего,вам предстоит совместная жизнь с м/ч, свадьба, дети. Видно уровень вашей тревоги растет с каждым днем и вы тыкаетесь носиком в маму ища поддержки, ведь взрослая жизнь пугает, очень страшно переходить на этот этап в полном одиночестве. Но судя по всему вам придется пройти этот путь одной, учась поддерживать себя в трудную минуту, пока вы не найдете человека, который сможет вас поддерживать, когда вы будете в этом нуждаться. А что касается родителей, вы имеете право сохранить с ними связь и относиться к ним нежно, если вам этого хочется, но помните что они будут вас разрушать, своим невниманием, своей холодностью, своими резкими фразами или критикой. Держитесь от них по дальше, любите их на расстоянии, но близко не подпускайте, потому что они будут выбивать у вас почву из под ног, как делали это много раз. Дистанция поможет вам поддерживать контакт, ощущать себя частью семьи и не разрушаться как личность.

Извините конечно, но в Вашем тексте тоже не чувствуется любовь к родителям и забота о них. Все только Я и Мне. Не знаю зачем Ваша мама продолжает жить с отцом, если все так плохо, мне этого не понять. Но она Вас вырастила, выучила. Раз квартира оформлена на маму и Вас с сестрой, значит приобрела эту квартиру мама. И скорее всего с той целью, чтобы с детьми уйти туда от мужа. Но тут повзрослели Вы, она решила оградить Вас от семейных конфликтов и отправить жить отдельно в ту самую квартиру, а самой терпеть этой семейный кошмар дальше. Вы думаете о том, что сейчас вкладываетесь и возможно придется делиться этой квартирой, страдаете что мама не радуется за Вас и не поддерживает. А Вы думаете о том, каково ей живется с мужем, который пьет и бьет, еще и ребёнок... и квартиру отдала Вам, им с дочкой идти некуда... Не знаю, я бы изначально видя такую обстановку в семье не смогла бы просто так взять и съехать, когда предложили. Сказала бы: мам, забирай сестру и давайте жить вместе, хватит терпеть пьянки и побои. А Вас, похоже, устраивает, что Вам создали условия, а каково там им - пофиг. Лишь бы самой это все не видеть. А матери просто плохо и тяжело. И заботы от Вас она не видит, отсюда и нет близости. Ну, это мое мнение, судя из изложенного Вами...

Ой одни п*страдания. Не с тем лицом приехали, как собачка хвостиком не виляли. Вырастите уже и смотрите по факту. К вам приехали - да. Вас в гости зовут - да. Квартиру, пусть может на время предоставили, - да. Ну не обязаны другие люди быть такими как вы хотите. Может ваши родители тоже ждут, что вы другая будете и нытье свое прекратите. И прям такая радость, что вы с парнем съехались, может ваша мама считает, что съезжаться стоит после свадьбы (ее право), например. Подарок сестре дорогой, так скажите что вам дорого, они откуда узнают что вам дорого, что нет.

Вот почитала и задумалась: не помню во сколько у старших делось вот это" ты меня не любишь" но вот у младшей в 13 его уже точно нет. Автор,а какие по вашему должны быть налаженные отношения с родителями, они должны вас по головке в 26 лет гладить и в попу целовать? Что вы почувствовать то хотите? Вырастить вас вырастили, квартиру купили. Может быть пора просто повзрослеть? Ну не могут быть проблемой уроки с девятилеткой или пьянство человека которого вы практически не видите. Как с вами делится то можно и чем,если вы вечно пустяками недовольная?

Вы уехали в другой город 10 лет назад. К сожалению, в детско- родительских отношениях тоже действует принцип "с глаз долой, из сердца вон". Тем более, что родители ваши скорее всего, ещё не старые, раз вашей сестре всего 9. Вы сейчас пытаетесь на вашу не идеальную семью натянуть картинку идеальной. Часто приезжаете. Зачем мотаться так часто и на несколько дней? По вам не успевают соскучиться. Зачем спрашивать, что дарить сестре? Выбрали сами подарок по своим средствам и подарили. У вас не концерт по заявкам. Вы вкладываетесь в не принадлежащую вам квартиру и дальше собираетесь вкладываться. Хотя уже сейчас предвидите проблемы и что это будет "очередной удар". Так зачем вы это делаете. Остановитесь (!!!!). Добавьте в вашу жизнь здорового скептицизма. Да, ваши родители к вам немного охладели. Ну так и вы уже не малышка и вылетели из гнезда. Это нормально.

Вы можете попробовать хотя бы для того чтобы потом сказать себе " Я пробовала. Я сделала что могла". Но отношения- это работа двух сторон. Если с той стороны будет отклик и им тоже хочется, то отношения наладятся, если им не надо, то ничего и не получится

Вы всю жизнь пытаетесь заслужить их любовь, а они вас не любят и не полюбят. Осознайте это и не бейтесь в эту стену. Найдите другие возможности для выражения любви, не с этими людьми.

Сочувствую вам. Одно - не пишите отказ от жилья. Оно ваше хотя бы частично. На счёт родителей. Папа ваш пьет и он деградировал давно. А мама ваша созависимая. Ей трудно думать о вас, т.к. не думала,когда вы еще жили с ними. Она себя ощущает жертвой. Возможно, что она ждёт от вас, что вы проявите заботу о ней. Есть такие родители, которые как дети, хотят заботу от них. Попробуйте звонить сами раз в неделю. Не сильно говорите о себе. А у нее для приличия спрашивайте как дела и здоровье. Вам будет не совестно, даже поговорив немного времени. И ждать не надо от них и вы останетесь при этом не плохой. Не позволяйте себя обижать. Не нравится тема, уведите от нее, не выходит, тогда скажите прямо. Я могу маме сказать, мне не нравится об этом говорить, чтоб сменить тему. Есть люди слушатели, а есть рассказчики. Первым быть сложнее, не все умеют. А про себя любят поговорить все. Воспользуйтесь этим. Это как своего рода психологическая уловка. Будете высказывать обиды, выскажут и вам. Поэтому дозируйте и больше слушайте. А между делом, потом и склоните к себе.

А какой вы реакции ждали на др/новость о молодом человеке? Что все скакать от радости будут, как в соцсетях? На счёт квартиры. Почему вас так волнуют вложения? Вы это делаете в первую очередь для себя, живёте в уюте. Скажите спасибо что не снимаете жильё, вот уж это точно деньги "вкладываю вникуда"

Вы хотите, чтобы ваша мама стала другой, но она уже не станет. Налаживание отношений - это не переделка ее под ваши нужды, а умение получать удовольствие от общение с той мамой, которая есть. Посмотрите, какое общение для вас максимально комфортно, вокруг него и выстраивайте остальное. Если ещё одной квартиры для младшей сестры нет, готовьтесь к тому,что квартира уйдет из вашего единоличного пользования. Но вам дали фору накопить на свое жилье.

А нельзя как то двигаться в сторону своего личного жилья пусть даже 1 комнатной квартиры,пока есть где жить ,взять ипотеку и квартиру сдавать и с этих денег оплачивать ,но молчать остальным про это а то мало ли , все равно не порадуются,а вот попросить с квартиры типа у тебя же своя есть могут ...я понимаю вы хотите других отношений от близких но этого не будет они такие какие есть ....

Я Вам сочувствую. В закрытости матери Вашей вины точно нет,она сама по себе такая. И ,как бы Вы не старались, она не сможет дать Вам. " маму" - если б могла,то давала бы с детства. Поэтому, придётся принять это как факт и строить свою жизнь без оглядки на родителей. Родителей мы не выбираем,а вот остальное окружение - вполне. И очень часто "вторая семья" становится роднее первой.

Поймите, родители такие же люди как все. Обычные, далёкие от идеала - как все мы. Не нужно предъявлять к ним требования. Вы уже взрослая женщина. Извините, если что, никто не должен с вами носиться, спрашивать о ваших проблемах. У родителей есть свои проблемы. С возрастом это и здоровье, и как у вашей мамы отношения в семье. Родители нам ничего не должны, их не выбирают, других у вас не будет. Будьте благослонны к ним, как к детям и тем более не таите обиду.

У меня тоже холодные отношения с родителями. И когда я была молодая, тоже пыталась наладить отношения, сохранить тепло в общении, для меня была важна положительная оценка мамы, её поддержка. А с возрастом я поняла, хватит. Не стараюсь теперь себя навязывать, живу свою жизнь, даже звонить стала редко. И если честно, даже как то легче стало. Перестало заботить отношение родственников ко мне. Я сама у себя есть. Этого мне достаточно.

Вы достаточно эмоциональный человек, вам важна близость. Ваши родители не такие, они привыкли все прятать в себе. Не будет той близости, которой вы так хотите. Спасайте себя, становитесь себе опорой. Создавайте свою семью, в которой будет тепло, только ищите партнёра, который не похож на вашего папу. Я проходила через подобное, угробила много лет,но все же смогла сепарироваться, рада, что успела не потратить свою жизнь на проламывание стен.