Не создана быть матерью...

Примерно до 6 мес ребёнка я жила как робот-автомат, тупо закрывая детские потребности "поесть- сменить памперс - уложить - Помыть" и так по кругу. К полугоду во мне стали появляться какие то реальные эмоции и чувства. Вы думаете, как другие все успевают? Да никак 🤣🤣🤣 накрасили глаза - дома срач. Вытерли пыль - обосраное дитё орет. Намыли-одели ребёнка - сама как бомжара. Всё будет, всему свое время. Войдете в ритм, научитесь всему.

Это «послеродовой синдром». Это пройдет. Вы не плохая мама, вы просто ВПЕРВЫЕ мама. Вам всего лишь 2 месяцочка. Еще рано для каких-либо узнаваний мамы. У меня дочка только где-то около 4 месяцев стала понимать - что вот это мама, а это чужой дядя. До 4 месяцев любила всех врачей, гостей и тд. Знаете, нам вот щас 6 месяцев и я только сейчас стала понимать, что это МОЕ, МОЙ РЕБЕНОК, стала плакать когда ей больно, плакать когда она мне улыбается. А что было ранее? Мне стыдно говорить, но я даже когда родила, не проронила слезы, а спросила «сколько время?»🤦🏼‍♀️. Я ревела до 5 месяцев, в душе виня себя, что вообще решилась на ребенка… Я просыпалась ночью и думала, что если б не жила на втором этаже, я бы уже спрыгнула… Я даже представляла себе, что бы было, если бы я оставила ее отцу и ушла… Это ужасные мысли… Я безумно винила себя тогда за то, что допускаю такие мысли, ведь головой понимала, что это теперь мой ребенок, и кроме меня никому он не нужен больше. Но мне было очень тяжело, ведь прошлая жизнь ( а она была у меня насыщенная: гулянки, тусовки, подруги) осталась в прошлом.. И сейчас только я начала жить жизнь будучи мамой. Научилась отдыхать с ребенком, спать с ребенком, делать свои дела с ребенком. Вам нужно просто привыкнуть. Ну а когда ваша малышка начнет улыбаться, смеяться, плакать когда вы уходите , говорить «мама» - вы тогда вспомните какой были глупенькой, когда думали , что хотите вернуться в прошлое. Вам сил и терпения. А ваша малышка будет только украшать вашу жизнь своим присутствием ❤️

Как я вас понимаю! Моей единственной дочери 3 месяца. Это треш! Но я стараюсь по максимуму облегчить быт, наняла домработницу на уборку. Из ухода за собой только душ и чистка зубов. Я не преувеличиваю. И то благодаря помощнику в виде мужа😁 а первые два месяца мы засыпали все под утро, знаете почему? Я как очень "умная" мамаша пачками ела конфеты из темного шоколада, малышка была накачана кофеином. И никому не пришло в голову, что проблема со сном из-за этого! У меня с дочкой тоже ещё нет связи. И я не почувствовала любви к ней в роддоме. А когда она орёт без видимой причины, мои чувства уж точно нельзя назвать любовью. Но мне пофиг, я не считаю себя плохой мамой. Это как на новой работе: нужно дать себе время, чтобы въехать. Привыкнуть и обрести хоть немного уверенности. Никаких завышенных ожиданий. Все обязательно наладится! И да, я сразу после родов села на антидепрессанты, это прям спасение.

У вас постродовая депрессия. Не все рожают и такие " о май гад, я знаю что с этим делать, это у меня В ПРИРОДЕ". Конечно же нет, рожают и ахреневают что с этим делать. Вам нужно обратиться к психологу , а не глушить антидепрессантами, да и малышка ещё совсем маленькая и вы мама всего пару месяцев , у вас точно все получится !) почему вас не могут отпустить на ногти и одной побыть муж или мама?

Аист её обратно не заберёт, так что только собрать себя в кучку и привыкать - к ребёнку и к новой жизни. И хватит себя жалеть, потому что вы именно жалеете себя: у вас помощи хоть, простите, попой ешь, а вы ничего не успеваете. Ничего это что? Макияж сделать? Макияж с двухмесячным младенцем это что-то на фантастическом. Не плачет на прогулке? Значит, больше гуляйте, чай, не лютая зима и дома помощники есть. В общем, на мой взгляд, депрессия у вас от того, что вы просто не можете смириться с изменением привычного уклада жизни, не готовы. Скажу по секрету: с первым ребёнком к этому мало кто готов)

У вас сильно завышены ожидания и планка и для себя и для дочери. Ну нет в 2 месяца у человека ни счастья ни привязанности и быть не может. Поесть, поспать, что б было сухо и тепло. И все. Остальные маленькие нюансы - пободрствовать чуть чуть, прогулки, купания. Потихоньку будет расти научится и узнавать и гулить и обращать внимания на мобиль и игрушки. Я в 2 месяца выкладывала детей на развивающий коврик только что бы они свободно себя там чувствовали и потихоньку учились хватать, пинать эти игрушки-погремушки, переворачиваться и т.д. но конечно учились они не сразу сначала это были случайные движения руками и ногами когда они заливали их. И то это потому чьо я никогда никого не пеленала, у них руки и ноги были свободные. Но кто-то пеленала долго и дети лучше засыпают и чувствуют себя запеленаными. Попробуйте разные варианты и оставьте тот который удобный вам и ребенку. Так же и с режимом: кому-то удобно четкий режим, кому-то нет. Выбирайте удобный вам. Нет идеального универсального алгоритма для всех есть только рекомендации и чужой опыт, ваша задача подобрать свой идеальный вариант. Мне со всеми была удобна последовательность еда-сон-бодрсвование. То есть поев ребенок засыпал, а после сна бодрствовал. И перед следующим сном опять ел. Я много раз читала что нужно наоборот - есть после сна, бодрствовать и потом засыпать. Попробовала пару раз - не понравилось и было неудобно. Забила и оставила свой вариант. В общем не стремитесь к идеалу - стремитесь к удобству и комфорту. Про потерянную связь вообще не забывайте свою голову. Ничего вы не потеряли, вы еще почувствуете эту связь, просто поверьте, будет ползать а потом ходить везде за вами хвостиком и цепляться за ноги, и закатывать истерику когда вы будете выходить без неё из квартиры. Ждать осталось недолго))))

Аннушка, милая, все это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО! Это не ты плохая мама, это обстоятельства и в основном гормоны. Первое - если антидепрессанты не помогают, надо сменить психолога, возможно таблы эти вам не подходят, а может они вообще не нужны, а нужна другая терапия (но главное грамотный доктор!). Я читаю вот что ты написала и бросает в дрожь - потому что я все точь-в-точь прошла) блин от этих флешбэков аж пот выступает. Ребенок в 2 месяца нихера не понимает (уж извините мой французский), режим это не про этот возраст, ты что. Если кто-то утверждает обратное - плюнь ему в лицо, пусть живет со своим идеальным ребенком, который с месяца на режиме. Дочь орать может от чего угодно, в том числе колики, они же не перманентно идут, а как бы накатывают, поэтому и орет не постоянно. Я например так и не нашла действенное лекарство от колик, и никакие массажи, высаживания не помогали, только носить на руках и пытаться пережить этот день. Мне тоже казалось, что сыну наплевать на меня, он меня и не узнает даже, НО это приходит позже! Да, может у кого-то дети в 3 месяца уже прям узнают маму, но все дети разные! У меня кажется только к 5 месяцам это настало, ну точнее я явно поняла, что сын меня узнает, мне улыбается, тянется ко мне. Я прям очень готовилась к ребенку, прочитала много статей, просмотрела много роликов от врачей, в том числе про послеродовой период, что делать с ребенком и вот тоже была полна уверенности, что будет СВЯЗЬ. Хер там плавал, я никакой связи не уловила в первое время, но может я ее себе по другому представляла. Короче вся подготовка пошла по одному месту, потому что на 2 месяц я вся в слезах мужу говорила "давай его сдадим в детдом", господи представляю насколько муж в шоке вообще был от всего этого))) но он молодец, справился. В общем, сейчас непростое время, это действительно так - первые 3-4 месяца мне кажется это самый лютый треш. А главное еще и у тебя башню срывает из-за всплеска гормонов, у кого-то после родов гормональный фон быстро в норму приходит, у меня было не так увы, меня мотало ахренеть как. НАДО ПЕРЕЖИТЬ ЭТО, вот просто пережить. Тебе нужна помощь - мама, муж, папа, бабушка дедушка, няня, да хоть кто. В свободное время делай то, что тебя расслабляет, дарит хоть немного положительные эмоции, на все остальное ЗАБЕЙ!!! Пожалуйста, Аня, просто поверь - станет легче. Сейчас сыну почти 10 месяцев, парень вовсю ползает на четвереньках, все изучает, стоит у опоры, вечно о чем-то трещит на своем, да также бывают истерики, психи, но уже не так, и знаешь он оказался таким классным парнем))) И твоя девчушка, уверена, очень классная, она еще покажет это. Надо просто ПЕРЕЖИТЬ сложный период.

Первоочередно сходите к специалисту (или онлайн консультации), а во-вторых, выбросьте из головы образ идеальной мамочки, ну не бывает такого, что ребенок первый и мамочка такая все понимает, все умеет и летает на единороге 🦄. И еще, помните, что не только он новорождённый, но и вы новорождённая мама (хоть и не нравится мне это высказывание, но это действительно так), вы оба сейчас охреневаете от происходящего, только малыш еще не может понять, что ему нужно (представьте, он жил в идеаль среде, а тут его херакнули сразу же в этот мир, где столько много новых ощущений). Это долгий и нелёгкий путь изучения друг друга, знакомства, постепенно и понемногу Вам нужно узнавать малыша, а ему - Вас. И помните, что все конечно и самый сложный период в жизни заканчивается, поэтому все будет у вас отлично, Вы постепенно всему научитесь 😉 И да, мне кажется не существует этой мифической связи мать-ребенок. И мне как-то ок. Ну может развеселит его больше папа, да я только рада, отдаю его мужу, а сама отдыхаю. Для него есть сейчас значимый взрослый, который обеспечивает его потребности, т.к. сам он этого сделать не может, вот и все.

Вы знаете, я такого, конечно, не испытывала, но, начитавшись этой лабуды про связь мамы и ребенка, тоже была уверена, что вот я её на руки возьму и все будет замечательно, плакать не будет, узнает меня, улыбаться и радоваться мне будет. И...ничего! Дочке было абсолютно пофиг, кто её носит, пофиг, что я рядом, когда ей хотелось плакать/боялась врачей или что-то такое ещё. Более-менее реагировать именно на меня она стала, наверное, месяцев в 4-5. Плюс, уже забыла когда, она начала улыбаться, стало сильно легче морально, потому что появился какой-то отклик и мы все стали видеть, что малыш нас так же ждёт и радуется нам, как и мы ему. Забудьте вы про это "связь мамы и ребенка", малыш первые месяцы - это просто маленький кабачок, который хочет спать, есть, какать)) И эта тема с ухоженными мамами - мы просто жертвы Инстаграма. Я тоже отправляю родне только счастливого чистенького ребенка фото, естественно, за кадром мои грязные волосы, её истерики, срач дома и все остальное) у меня процентов на 90 быт на моей маме и все равно я первые месяцы была выжата как мочалка. Режима у нас толкового никогда не было, это всё очень сильно зависит от ребенка, кто сам себе режим выстраивает, кто-то нет. Поэтому думайте меньше о том, кто что скажет и как другие живут, и больше о себе и о малыше. И помните, что если малыш здоров, то все поправимо, нет ничего такого удачного, что исправить нельзя. Лучше направьте ресурс на то, чтобы побольше узнать, как с ребенком обращаться легче для него и для вас и убедиться, что плачет не из-за каких-то неизвестных вам проблем со здоровьем. Пожаловались, получили слова поддержки, дальше действуйте! Звучит как очередная утешалка, но каждый месяц жизнь что процентов будет становиться легче!

ну, вы вырастите дочь до 18 лет и там видно будет, созданы или нет. Зачем вы пьете антидепрессанты? это просто гормональный откат после родов. С ним ничего не надо делать, через месяц пройдет само. Чем вы там готовились к родам, попой? есть же интернет, почитайте

2 месяца - это маловато и для режима, и для радостной прям реакции на родных. В целом, у вас обычный младенчик, а вы - обычный человек. Поэтому тяжело, конечно. АД давно пьете? Они ж не сразу действуют.

Так. Ну в 2 месяца мало у кого режим. После 3 месяцев ±. Вот прямо найдите время, заставьте себя и прочитайте книгу Трейси Хогг Чего хочет мой малыш. Она именно для вас. Вы очень драматизируете. Поверьте, впереди ещё много за что можно себя посчитать плохой матерью. Возьмите себя в руки. Книгу. И наблюдать. Всё придет.

У меня было тоже самое, только я одна была. Совсем. Ни мужа рядом, ни мамы. Кушала на прогулке, благо дочь спала, покупала готовое в кулинарии, первое, второе, десерты, салаты, дома срачь, да и фиг с ним. Так и выжила. Все наладится🙏

Мне кажется, никто не создан быть мамой 😄. Мы ходим в школу, потом в ВУЗ и нигде этому ничему не учат, поэтому после рождения первого ребёнка у большинства (у которого не было младших братьев и сестер) начинается шок-контент. Тут только принятие нелёгкой доли воспитания ребёнка. У меня старшая была очень орастая и возбудимая и вкупе с животиком это был треш. Дома я её всё время носила на руках иначе ор, она не лежала вообще, на прогулке я с коляской почти бегала, т.к. медленный темп ребёнка раздражал. Это всё к тому, что не только вам тяжело, многим тяжело, есть дети спокойные, есть наоборот. В общем, хорошая новость, что они растут и становится проще в физическом плане. По поводу привязанности, ребёнок любит тех, кто с ним непрерывно находится и возится. Сейчас, я так понимаю, вы взяли инициативу на себя, и ребёнок переключится на вас, не переживайте. Мне как-то плохо было и муж занимался малышом два дня подряд от и до и в итоге, когда стало лучше, смотрю, он уже на мужа вешается, а я не при делах)). Но это недолго продолжалось).

Девочки, спасибо за ваши советы и за то, что поделились своими историями ❤️. Как-то немного легче стало, когда осознала, что я не одна такая... Просто все говорят, что ерунда, сейчас гораздо легче детей растить, есть же посудомойки, роботы и т.п. И вообще от чего уставать и не успевать с одним-то ребёнком... И как-то накрыло... Я постараюсь взять себя в руки

Вы для своего ребенка самая лучшая мама! Знаете с сыном я себя едва помнила первые три месяца, могла утром волосы помыть и так не просушить. Вы адаптируетесь к новому человечку и это нормально. Поверте будет время и на красоту и на уход. Просто дети разные даже в одной семье один не спит, другой спит по часам и появляется время на себя. Вот честно, "срач" не только мог быть у вас. Нет идеальной картинки, успевать главное вот задача. Для вас сейчас главное: ваш сон и питание! И если вам хочется, то прогулка только с мужем вдвоем, либо парикмахер и т.п. Что вас может порадовать?

Если вам кажется что кто то знает что делать с первым младенцем, то вам кажется ))) Я вообще не помню толком первые 3 месяца ад какой то был )))) хотя у меня относительно спокойный ребенок был.

Не у всех материнский инстинкт проявляется сразу. Это раз. Режим в два месяца редко у кого бывает. Это два. Поверьте, всё наладится. Возможно, имеет место послеродовая депрессия, попробуйте сменить антидепрессанты или поработайте с психотерапевтом. Про ухоженных мам правильно уже вам написали, не смотрите на инстаграмных мам, это всё на камеру. Большинство мам ненакрашенные, невыспавшиеся и замученные. Материнство - это тяжёло. Но я уверена, через несколько месяцев, когда более менее наладится режим, когда Вы привыкнете к ребёнку, а она к Вам, всё будет хорошо!

Погодите, вы слишком многое требуете от ребёнка в два месяца)) И чтобы она вас выделяла, и чтобы она была понятной и не плакала, когда ей что-то не нравится, и чтобы режим имела, и вообще. Человек только что буквально в этот мир вылез, он охреневает не меньше вашего, а скорее даже больше :) Про потерянную связь в два месяца тоже погодите: вам этого ребёнка ещё минимум 17 лет и 10 месяцев растить 😅 Рановато вы крест на связи поставили. В общем, не давайте гормональному шторму запудрить вам голову. Вы будете отличной матерью, это просто период адаптации, он такой. Его надо переждать.

Я вас понимаю! У меня были такие же чувства. Сейчас ребенку 6, и конечно легче. Хотя я мамой себя не ощущаю по прежнему. Хорошая новость в том, что это тараканы в голове, у ребенка нет никаких сомнений что я мама и хорошая:) я первые месяца 3 исходила все ноги, потому что она не орала только когда я ее везла в коляске. Поэтому мы уходили из дома до 8 утра, заходили домой на кормление, и возвращались после 7 вечера, бывало и позже. Бывало что я не могла утром встать на ноги, так болели. очень помогла няня и выход на работу.

Все у Вас как у всех. И все наладится. Я первый год детей не помню четко, все как в тумане. И это проходит. Снизьте планку ожиданий. 2 месяца -это такая крошечка-крошечка, не должна она за вами следить глазами. Ну и Вы тоже.. поменьше на других смотрите. Красотки с колясками, возможно, ребенка на прогулке толтко и видят, а дома няни, домработницы и бабушки. За всеми не угонишься. Вы умылись -и норм, красивая, выжемать, в конце-то концов. Выше нос!😘

Человеку всего два месяца, нет никакого режима в этом возрасте. Что вы там за день не успеваете сделать, если всё делают мама и муж? Выключите инстаграм, лучше поспите, всем полезнее будет

Аня, знайте - вы уже хорошая мама. Вы беспокоитесь, тревожитесь, и даже не смотря на послеродовую депрессию - вы всё равно переживаете. Скорее всего, нужно посетить психотерапевта (если у вас он, или психиатра), чтобы скорректировать дозировку. И признаться своим близким в вашем состоянии. Младенец - он ничего не понимает, не видит, не слышит. К месяцам четырём будет полегче! Не прям сильно, но по-другому точно. Она увидит вас, услышит, будет реагировать на вас, начнёте привыкать друг к другу, к смену режима дня и ночи. При грамотной терапии, вам это будет нравиться и давать эмоции больше, чем ор. Крепитесь! Вы уже хорошая мама, вы уже делаете всё, что можете не вините себя. И не принимайте слова тех, кто говорит не то, что вам нравится.

Ночь и прогулка без слез - это же прекрасно! Многие мамы за «ночь без слез» душу бы продали. ;)) И - да, в два месяца ребенок ещё никого не различает. Узбагойтесь… ))

Старшему почти 6, скоро рожу второго сыночка, до сих пор не знаю что с ними делать 😄😄Если серьезно, это нормально. Я лет до 3 вообще охренеаала от материнства, да и потом тоже😄 первый год это самый капец, дальше чуточку легче.

Кто сказал, что Вы плохая мама? Плохую маму интересовало б состояние дочери? Всё можно наверстать, никогда не поздно! Она же чувствует Ваше напряжение, и ей передается. Забейте на бардак, обязанности по дому. Вам сейчас важно восстановить свой ресурс, что б была возможность переключится с новой силой и энергией на дочку. У Вас толком нет сна, давят обязанности, непонимание, что делать. От этого кто угодно будет страдать. Подумайте, что могло бы Вас сейчас порадовать?

В два месяца не может быть никакого режима сна. Выдохните и расслабьтесь, все получится у вас, чтобы вы там не выдумывали себе-вы лучшая мама для своей малышки.

Госспадяй, дочери Вашей ВСЕГО ЛИШЬ 2 МЕСЯЦА, А ВЫ НА СЕБЕ, КАК НА МАТЕРИ, УЖЕ КРЕСТ ПОСТАВИЛИ. Во-первых, это ещё послеродовая депрессия и гормоны, во-вторых - раздувать трагедию и корить себя намного легче, чем искать пути-решения проблем. Удачи Вам.

Вы плохо готовились, иначе знали бы, что в 2 месяца ребенок ещё банально плохо видит, чтобы вас от кого-то отличать и тем более, игнорировать. И режима в этом возрасте нет и характер проявлять ребёнок ещё не может. Пообщайтесь с психологом и почитайте книжки про развитие детей, чтоб не впадать в ужас от нормального поведения ребёнка.

Прекратите истерику,вы описали состояние большинства мам с первым ребёнком. Хорошая вы мама,просто уставшая и неопытная) всё наладится у вас)

Беби слип посмотрите. Мне очень помогло с сыном. Я тоже не знала что оказывается нужен режим.

Возьмите себя в руки, ничего не потеряно за 2месяца. Есть же дети которые вынуждены лежать в больнице без мамы или усыновленные дети. У них тоже есть чувство привязанности и любви к своим родителям. Прежде всего обратитесь к специалисту и приведите в порядок свою психику.

Расслабьтесь. Почитайте про развитие детей, чтобы не ждать от 2 месячного ребенка оживленную реакцию на вас на узи. И сходите к психологу, у вас похоже послеродовая депрессия. Это нормально, у меня тоже было, все прошли.

Послеродовая депрессия. Выдохните. Сделайте все, чтобы самой стать счастливой, тогда и ребенок будет спокойнее, ведь спокойная мама - спокойный ребенок. Если вас разрывает и вы на нервах, ребенок это чувствует. Оставьте ребенка с папой / бабушкой на час-два, займитесь тем что вам нравится, или просто поспите)) Вам тоже нужно отдыхать, иначе это может вылиться в затяжную депрессию и нервные срывы в будущем на ребенке

Анна вы раньше времени расстроились. По вашему посту видно, что вы совсем не читали информацию по воспитанию детей, по их внутреннему миру. Если бы вы это изучили, было бы легче. Дело в том что ваша дочь просыпается и она ощущает дискомфорт, она не может понять что с ней, как ей, что она хочет, что у нее болит или не болит, она просто хочет вернуться обратно, в состояние сна, ведь там ей было нормально. Поэтому мамы занимаются перебиранием потребностей - Ты хочешь на ручки? Ты хочешь кушать? Тебя покачать? Тебя поцеловать? Тебя покормить? Тебя искупать? Короче никто в этом процессе не знает что и когда сработает, в какой-то момент ребенок успокаивается и уходит обратно в сон. И сам ребенок не знает что сработало, ему было плохо, потом ему стало хорошо, он заснул. В такие моменты вы не хорошая и не плохая мама, вы просто ищите ключик к ребенку, и ищите его в полной темноте на ощупь. Поверьте ни у кого нет инструкции к вашему ребенку, у него самого ее нет, он в первые месяцы жизни даже не может вас видеть целиком, только кусочек вас. Поэтому расслабьтесь и просто перебирайте потребности и пробуйте разными методами успокоить дочь, что-то да сработает. Развивать вашу дочь с помощью обучения, общаться с ней, как со взрослой вы не сможете еще долгое время. Младенцы вообще не предназначены для этого, первый год жизни вы должны обеспечивать дочери еду, сухую постель, сон, объятия, улыбашки и поцелуи в попу. Все закончилось ваше обещание. Не нужно выворачиваться на изнанку рядом с младенцем, просто живите свою жизнь и потихоньку вписывайте в эту жизнь дочь, привыкая что вас теперь трое. Не отчаивайтесь и не вините себя, это ваш первый ребенок, и вам нужно время чтобы привыкнуть к дочери и научиться о ней заботиться. Вы хорошая мама, просто у вас мало опыта. Опыт дело наживное, вы всему научитесь и все у вас получится.

Открою вам тайну,первые месяцы ребенка у всех так! абсолютно,не успевать,не спать,не радоваться,а просто выжить😆как вспомню,так вздрогну,на своем примере скажу что я так же ничего не успевала ребенок плакал,но он плачет потому что привыкает к новой жизни,9 месяцев в животике а тут целый мир,у него созревает животик,он учится им управлять,учиться пукать,переварить,какать,ещё растет,скачки,их плач это язык общения такой,вы ему нужны рядом т.к. вы самый близкий для него человек,по поводу дома,я покупала полуфабрикаты в магазине и не тратила время на готовку,уборка в конце недели сразу весь срач убирать,а так бардак,не надо ставить себе сейчас большие цели и смотреть на других,вы вольетесь в эту жизнь,построиться режим и будете так же и краситься и гулять спокойно и спать лучшая надо время и снисходительнее к себе просто,отдавать мужу ребенка,а сами ванную с бомбочкой и полежать,сходить на маникюр,выделять для себя время

Первое время у всех так. Установите несколько режимных моментов - у нас это были прогулки и купание примерно в одно время,их и придерживайтесь. Режим выработается со временем. Сейчас Вы с дочерью просто знакомитесь. Ваша задача - просто выжить))

Прочитав Ваш пост хочется воскликнуть, как Константин Сергеевич:" Не верю! " Единственные правдивые фразы, на мой взгляд, о том, что Вы не хотите быть Петрушкой (странно, конечно, что забота и воспитание собственного ребенка вызывают только с ним ассоциации) и желание вернуться назад, как понимаю, в добеременное :) либо Вы не очень здоровый человек (знаю, что сейчас модно "болеть" послеродовой депрессией), либо неисправимая эгоистка, которая собственную лень оправдывает тем, что ничего не знает и не умеет. Сбросьте ребенка на маму и мужа, которые, как я понимаю, здравомыслящие ответственные люди, а сами, вместо размещения постов на форуме, займитесь делом: приготовлением еды, уборкой, собой, в конце концов. Не можете сделать что-то - делегируйте. Ни в какое "прошлое" Вы не вернетесь (без радикальных вариантов, конечно): ребенок - это навсегда :) Ни возраст, ни количество детей не делает человека "родителем". Есть люди, которым, кроме способности производить себе подобных, ничего Природа не заложила :) Наладить режим дня, как и кормление, - самое простое :) с этим справляются даже дети :) Заплакал - предложил поесть; выплюнул - покачал :) Прекращайте играть роль маленькой девочки и не мешайте себе взрослеть ;)

Чтобы привыкнуть к новой роли мамы, нужно время. Да и ребенок без инструкции рождается) тоже, помню, было полное непонимание - что ж делать-то, я вроде и так, и сяк) Человек же ещё "нулевой", он вообще ничего не знает о нашем мире - только недавно научился дышать, есть через рот, ощутил, что здесь может быть холодно и есть гравитация. У младенца в этом возрасте потребностей немного - еда, сон, чистый подгузник,свежий воздух и близость мамы, которая покачает на руках, с которой он чувствует себя в безопасности. Просто посоветую вам дать ему эти простые вещи, особенно в первые 3 месяца, которые неспроста называют периодом " донашивания"

Попробуйте просто любить малышку. Не себя и свою придуманную депрессию, а свою родную дочь! И тогда вы поймете, что ей нужно и почувствуете, как приятно ее обнимать, как вкусно она пахнет и какая она РОДНАЯ, роднее и мамы и мужа и всего мира..... И осознаете, что без нее уже нет жизни. Природа дает все матерям. Раньше не было школ подготовки к беременностям и родам. Животных вообще никто ничему не учит, но они прекрасно выхаживают свои детей. Потому что это природа и не нужны школы, чтобы иметь материнские чувства и желание заботиться о своем потомстве.. К сожалению, сейчас модно депрессировать. Модно пить антидепрессанты, лениться, лечиться, лежать, ничего не хотеть и ждать сочувствия. Вам очень повезло, что у вас такие заботливые муж и мама. Спасибо им за помощь и любовь. Получается, если бы не они, что было бы с вами и с вашим ребенком? Крах?? Задумайтесь? На что способны вы сами, как человек, как женщина, как МАМА??? Пройдут года и не станет ли вам стыдно за свои слова и мысли "хочу, чтобы дочь забрали". ....