Депрессия? Или нервное истощение?

Евгения16 апреля 2024 г.80 ответов

Началось всё в 1,5 года, даже чуть позже , ребенок стал с характером , игры все только со мной. И я понимаю, это нормально . Я осознавала, когда планировала )) Я играю с ним с утра до вечера, гуляем 2 раза в день. Развивашки дома, игры сюжетные. Басейн раз в неделю, развивашки в группе были пару месяцев. Еще год радостно продержалась. Было пару раз за год психов моих, без выплеска эмоций, но я стала переживать за свое состояние и обратилась к психиатру. Поставили диагноз - невроз. Из-за недосыпа. Сын 1,5 года просыпался 1-2 раза за ночь и вставал в 6 утра. Выписали антидепрессанты , я конечно расстроилась, ну я же не в депрессии . Меня все радует, просто в каких-то ситуациях чувствую сильное раздражение. В общем пропила 6 мес. Первый месяц идеально, даже вставать стала в 7 утра легко и весь день энергии полно. До приема АД не было сил вообще, встать утром даже в 9 не могла(

Но вот недавно будто побочки появились. Наоборот нервная стала. Еще и сын сейчас стал капризный. С утра уже не в духе, пока готовлю есть вцепится в ногу и Ноет. Один играть даже 10 минут не может за день. Ни поесть, ни в туалет , бардак вечный дома. Если раньше мы могли играть во все игры, рисовать и все такое. То сейчас его ничего не интересует, только один и тот же сюжет, что машина застревает, а мы её вытаскивали вместе с лисенком или еще кем-то. Мне приходится играть и читать за игрушек. Всегда 🤦🏻‍♀️ я уже деградирую мне кажется.
Когда занимаюсь делами(накрываю ему на стол, мою посуду, тянет играть , орет , объясняю, что мама сейчас помоет посуду и идем играть. Нет, бестолку (( Таблетки не помогают уже. Пью обычные успокоительные, все равно злюсь. Пару раз прикрикнула. Все равно не понимает ( Стала раздражаться даже по пустякам, как оголенный провод.

у кого такая же ситуация, как справляетесь? Может АД не подошли или нервы надо лечить по-другому … это не каждый день. Но стало очень часто .
раз в неделю я выезжаю на 2-3 часа на работу, мне нравится. Общаюсь с друзьями. Есть хобби(когда муж дома или по вечерам). Но я переживаю за свое состояние. Надеюсь этот бзик пройдет у сына и у меня. Но как выдержать и не свихнуться. И как понять, что это. С психиатром мне пока не повезло. Не хочет разбираться в проблеме, ему легче выписать АД

Дополню после прочтения алиментов, что я не иду сразу на поводу у ребенка, я с удовольствием бы занялась собой дома, выпила кофе, сделала маску, наряды бы выбрала для прогулки. Но нет возможности, нет её 🙈

каждую секунду мам, мам, ммм, бежит за мной, если ухожу из комнаты, в комнате , если хочу переодеться ноет. Помыть руки после прогулки хочу - мама, мама, играть. В туалет иду - ор ! Мне кажется он стал каждый день ныть и целый день. Все бесит его. Впрочем как уже и меня.
он такой был малыш замечательный , никогда не ныл до 1,8 лет точно. Что сейчас не понимаю (

Ответы

Юля16 апреля 2024 г.

Я очень мало всегда играла с детьми и только в то что мне нравится. Вот эта тупость разговаривать за машинку вообще не моё. Если быть такой всегда отдающей матерью 24/7 и в психушку загреметь можно. На мой взгляд проблема в Вас, поставьте на первое место себя, потом ребёнка, конечно нужно делать так чтобы ребёнок без Вас не умер, но потакать каждому нытью - это слишком, он ведь будет в следующий раз ныть громче и требовательнее

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Юля

Юля, ну вот легко говорить, когда у вас не было таких требований от ребенка 😁 Он может так час ныть (не плакать, не орать), пока я не поиграю за машинку. Пытаюсь отвлекать другими занятиями, чтоб было нам двоим интересно. Но это максимум на 10 мин. В начале я думала, что это правильно, что сюжетные игры дают пользу. Но блин, не целый же день 🙈 я не потакаю, я сдаюсь через минут 30.

Юля16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, надо спокойнее относиться к нытью и истерикам, ребёнку только 2 года, в 3-4 года он может лечь посреди магазина и не согласиться перестать орать пока Вы ему тут все не купите. Если что у меня погодки, и нытья, ссор, ревности у меня было побольше Вашего, потому и говорю что дело в Вашей голове, изменить ситуацию нельзя, можно изменить только отношение к ней. Все дети хотят чтобы их развлекали и играли 24/7, Ваш ребёнок не уникален. И то что Вы сдаётесь и делаете так как хочет ребёнок, это стимулирует его поведение: надо подольше и погромче поорать и тебе всё дадут

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Юля

Юля, 100%. Моя в магазине недавно орала из-за того, что я не могу купить тележку и забрать её домой. Уносила орущего ребёнка подмышкой из магазина 😅 и это у нас ещё границы расставлены. Не представляю, как бы она мне мозг выносила, если бы я постоянно потакала истерикам 🙈

Юля16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, у нас с тележкой тоже такое было. В Петрович такие прикольные тележки как машинки, ребёнок категорически отказывался её отдавать. Уносили с таким ревом, как тревожная сирена

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, а сколько вашей лет?

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, сейчас 3 Но в 1,5 она тоже орала. Вы не одна мама, у которой ребёнок орёт и держится за ногу во время готовки. Все такие. Не даёт готовить? Ему интересно что вы делаете. Посадите на столешницу, пусть смотрит. И так далее. Вы главная, а не он. Вы понимаете, что такое потакание взращивает в ребёнке тревожность? Он не видит, что вы сильная взрослая, которая в случае опасности его спасёт. Вы идете заниматься делами, не предложив ему альтернативу. Пусть половником по кастрюле стучит, например.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, не интересно ему уже смотреть, что я делаю. Раньше да, вся бытовух и любое занятие нравилось. Я не спрашивала есть ли еще такие мамы? Или я одна такая на белом свете занятая ребенком. А вопрос был в выгорании, не депрессия ли это, что я так реагирую на такие мелочи …. Половником по кастрюле он стучал в 10 месяцев 😂 это все пройдено у нас. И готовили с ним в год, и полы мыл, пыль вытирал. Обожал. Его сейчас , понимаете, именно сейчас ничем не увлечь, кроме застревания трактора и не уговорить подождать хоть минуту. Постоянные дергания, каждую секунду. Хоть я тащу раз отвечу да, сынок , я вижу, сейчас подойду

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, ну моя меня тоже дёргает, подхожу. Что такого. Подошла на минуту, дальше играет. Вот сейчас готовлю, уже 15 подходов было. То соплю вытереть, то книжку достать. Не психовать же от этого.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Юля

Юля, но он так орет, что аж давится своими соплями 🤦🏻‍♀️. В этот момент чувствую себя ужасной матерью, а сама бешусь( потому что только начинаешь делать что-то свое, вот такое происходит. Я посуду мою по часу. Потому что каждую секунду бросаю и иду успокаивать, развлекать, потом опять к посуде

Юля16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, представьте что у Вас не один ребёнок а трое погодок. Что делали бы тогда?

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, это МАНИПУЛЯЦИЯ. Вы отличная мать. У плохих матерей дети в дырявых носках по снегу ходят. Конечно, ему не нравится, что вы делаете свои дела. Потому что все дети считают, что они центр земли, а все остальные - обслуживающий персонал и ему трудно принять то, что может быть не по его. Не перекладывайте ответственность на ребёнка. Вы должны научить его спокойно принимать отказ.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, пытаюсь разобраться как этому обучить… сегодня пошла в туалет, сказала сейчас приду, хочешь рядом постой. Нет , орать начал, звать с собой 🤦🏻‍♀️ слезы, сопли. Соседи наверное думали, что тут мучают кого-то

Юля16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, вот у Вас постоянно какие-то нелепые страхи: я плохая мать, что соседи подумают.. Начните думать о себе: я хочу в туалет и я пошла в него и мне наплевать что думают соседи об этом

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, просто надо, чтобы ваше "нет" не превращалось в Да. И настойчивость.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, спасибо за поддержку 🙏🏻

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, не за что. Зайдите в личку.

Рина Морина16 апреля 2024 г.

Нервное истощение из-за дня сурка и отсутствия взрослых задач. Ребенок у вас маленький, его интеллекта не хватает для общения на взрослые темы, все что ему доступно это заезженный сценарий с машинкой. Далее у вашего сына стартовал кризис негативизма, он отделяется от вас, понимает что вы не одно целое, осваивает свои желания. Кризис негативизма важный этап в жизни любого ребенка и это драматический момент для мамы, потому что чтобы отделить свои желания от чужих, ребенок все подвергает критики и ноет на все, даже на то, что раньше любил. Несколько лет нытья в ухо и у мамы начинает дергаться глаз. Но по другому вы не научите ребенка терпеть, принимать реальность и выдерживать паузы. Ребенок испытывает дискомфорт, когда вы на кухне а он один с игрушками, далее ребенок прилагает усилие чтобы вернуть маму и сталкивается с тем что мама не идет на зов, а просит подождать. Ждать, терпеть, откладывать желание это навык и его нужно развить. Естественно ваш сын сталкивается с еще большим дискомфортом и ноет еще сильнее, пытается сделать так чтобы мама появилась, а дискомфорт ушел, ведь в 3-6 месяцев это работало. Но не тут то было, теперь ему приходится терпеть дискомфорт, мама не идет на зов и это ужасная реальность. Дети свыкаются с этой ужасной реальностью долго, иногда по нескольку лет. Кризис негативизма стартует с 1,5-2 лет и завершается в 4-5 лет. И вам нужно пройти эти годы не убив ребенка за его неумение справляться с фрустрацией. Более того, вам нужно терпеливо относится к ребенку и научить его самоуспокаиваться, а для этого вам нужна техника грустный гномик. Когда ваш сын верещит вы превращаетесь в грустного сочувствующего гномика: "Мой зайчик расстроился, мой котенок не хочет ждать, это так неприятно, что нужно ждать маму, как же сильно кричит мой пушистик, ну иди к своей маме, мамочка тебя пожалеет моя рыбочка!" И так по 50 раз в день, на поломанную печеньку, на то, что машинка поехала не туда, на то, что кто-то нажал кнопку лифта первым и т.д. В 5 лет получите адекватного пупсика с хорошем уровнем привязанности к вам. Что касается вашего невроза. А в чем противоречие: "хочу, того что нельзя хотеть" (хочу выйти на работу, а надо сидеть с ребенком) или "хочу, но не могу соответствовать" ( хочу быть идеальной мамой, а сама кричу на ребенка и вообще он меня бесит временами)?

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, спасибо вам большое за разъяснения. Я и книги раньше читала, и лекции смотрела про воспитание и тд. Но вот про границы эти даже не додумалась изучать, про кризис негативизма и что это полезно ребенку. А то, что он испытавать будет постоянный дискомфорт и ощущать эту всю «ужасную реальность» это не может повлиять на доверия, на наши отношения в будущем? Буду пробовать. Про противоречие не поняла 🫢

Рина Морина17 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, Плохо адаптированный к реальности ребенок, не способный терпеть, откладывать свои желания, принимать ситуацию так как есть, это большая беда. Представьте себе взрослого человека которому нужно работать целый месяц, и в конце месяца он получит з/п. А теперь представьте себе что это взрослый не может ждать целый месяц до з/п. Т.е. мы получаем взрослого человека не спобного трудиться и зарабатывать себе на жизнь. Сейчас вы учите ребенка важным вещам, вы закладываете фундамент его будущего, обучая принимать реальность и ждать. Будьте снисходительны к малышу, ему тяжело,но он научиться со временем.

Рина Морина17 апреля 2024 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, Второй вопрос был о противоречии которое у вас возникло. Вы из за него пошли к врачу за АД, и вам стало Ок,но не на долго. Почему сейчас сохраняется ощущение что у вас нет сил, почему появляются вспышки агрессии? В какое внутреннее противоречие вы зашли: не хочу быть в декрете,но я должна быть хорошей матерью и сидеть с ребенком или я хочу быть хорошей мамой,но у меня не хватает на это сил?

Таечка11 января 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, подскажите, может ли такой внутренний конфликт быть причиной для панических атак?

Рина Морина13 января 2025 г.ответ для Таечка

Таечка, Может. Внутренний конфликт это столкновение сильных желаний: хочу , но не могу, и не могу отказаться. Такое столкновение внутренних тенденций, приводит к появлению очага возбуждения в мозгу. Если очаг кипит и днем и ночью и так продолжается 3-6-9 месяцев, то в итоге мозг приходит к выводу что излишнее напряжение пора слить, отреагировать. Самый знаменитый способ слить неверно психическое напряжение - это улететь в паническую атаку, например из-за страха потерять сознание и упасть, или из-за страха что у вас инсульт/онкология/астма.

Евгения11 января 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, скорей всего тут то, что у меня есть свои дела и желания, которые я не могу реализовать сидя весь день с ребенком. Успокоилась немного, приняла , как есть пока. Противоречия такие: хочу сидеть с ребенком , но не играть весь день в машинки, хочется смены деятельности : 30 мин игра | 20 мин мамины дела. Цели быт супер мамой нет. Да и на весь день уходить из дома тоже. С ребенком в целом мне комфортно.

Рина Морина13 января 2025 г.ответ для Евгения

Евгения, "Противоречия такие: хочу сидеть с ребенком , но не играть весь день в машинки, хочется смены деятельности : 30 мин игра | 20 мин мамины дела." Что вам мешает реализовывать этот разумный план? Что остается недоступным? Что трудно?

Евгения15 января 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, эти 20 минут ребенок будет висеть на мне, каждые 2 минуты звать играть. Думаю такой темперамент. С ним и на улице так. Нужно, чтоб я была включена. Или кто-то другой

Рина Морина15 января 2025 г.ответ для Евгения

Евгения, Вы можете отодвигать ребенка и говорить: Не сейчас дорогой, пока поиграй сам или с той девочкой в песочнице. Если вы так сделаете, то что будет с чем вы столкнетесь?

Евгения11 января 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, спасибо. В того времени не сильно все изменилось, но улучшения есть. Может уже поиграть один минут 20, может дольше по настроению. А бывают дни , что вообще никак один не соглашается до истерик. Успокаиваю , да, но в эти моменты слушать не хочет, я объясняю - ор стоит его на весь дом. Держусь) С настроением тоже стало лучше. Все же думаю это были последствия неправильной отмены АД((

Летта16 апреля 2024 г.

В вашем расписании нет дел для вас, а это очень важно.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, нет, да. Потому что не дает ( не могу посуду помыть, не могу маску на лицо налажить, в телефоне вообще в его вб не могу залезть, требует убрать 😩 это вот началось всё около года назад.

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, это не ребёнок виноват, а вы. Маску наложить дело 5 минут. Вы не расставили границы с ребенком, когда этот нужно было. Помните, вы на первом месте всегда! Потому что счастливая мама делает счастливым ребёнка. Несчастная, соответственно, несчастным. У детей очень хорошо развиты зеркальные нейроны и они повторяют буквально всё, вплоть до настроения и отношения к жизни. Вашими потакания (ну он же заплакал) вы сами себе вырывание огромную яму, потому что он видит, что мама такое поведение поощряет. И если вы сейчас это не прекратите, то в 3 года, когда наступит самый дурацкий кризис, просто сойдете с ума, потому что он будет орать у вас 24/7 просто потому, что вы не можете выключить дождь, например. "Он мне не даёт". Вы взрослый человек и ваш ребёнок не держит вас в заложниках, не привязывает к стулу и уже вышел из того возраста, когда плачь буквально означает крик о помощи. Ищите способы взаимодействия, придумывайте параллельные игры. Это не так уж сложно, если попрактиковаться.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, ну вот накладываю маску в это время он держится за мою ногу, я не могу отойти, орет, тащит играть. Такое себе удовольствие . Я же не говорю, что я не могу сделать маску, могу, но это под оры, нытье и дергание. Вместо 5 минут превращается в 30, пока объясняю

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, ну неделю поорет, потом не будет, поймёт что бесполезно. А пока вы соглашаетесь с ором, он так и будет делать. Он же не знает от вас другой модели поведения

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, когда моя орёт, я начинаю её передразнивать, орать тоже смешным голосом. Наколняюсь, говорю смотря в глаза "я сейчас закончу свои дела и с тобой поиграю". В конце концов, пока вы на себе маску мажете, можете поставить ребёнка в ванную и дать ему пальчиковые краски иди мелки для ванной, пусть порисует. Вы ухаживаете за собой, ребёнок играет. Минут 10 у вас будет. Проявляйте фантазию.

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, вы пишете "мне приходится читать и играть за игрушек". Это вы и должны делать. У ребёнка только в +-2,5 года начинается этап, когда он может сам придумывать игры. До этого времени всё на вас. Вам и ребёнку нужно чёткое расписание. Чтобы он знал, что вот мама сейчас приготовит покушать и точно со мной поиграет, потому что так происходит ВСЕГДА. А потом мы пойдём гулять, потому что так происходит ВСЕГДА. Дети с ума сходят без ежедневной, предсказуемой рутины.

Елена16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, на все 1000% согласна про режим

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Летта

Летта, «вы пишете "мне приходится читать и играть за игрушек". Это вы и должны делать» я это и делаю, и не против, мне нравится . Но не часами,это деградация уже будет у мамы … Рутина есть. Умыться , зубы чистим, Завтрак, играем, идем гулять, обед, спать 🤷🏻‍♀️

Ксения16 апреля 2024 г.

Это период такой у ребенка - мамин хвост. Мои пару месяцев назад также орали, если я уходила в туалет. Весь этаж знал, где я и чем занята, т к дети орали как не в себя. Меня спасали.. другие взрослые, которые переключали детей на себя в течение дня. Как раз гостил свекр - мог поиграть с ними. Сейчас их подпустило, все САМи, даже играть стали сами чаще. Вестись на этот ор не надо, вы взрослый человек - у вас взрослые задачи: мама занята, баста карпузики, если у него прям истерика - посидели вместе пообнимались, мама вернулась к делам. И так всегда, пока вы не решила по расписанию с ним поиграть. Дети в этом возрасте уже начинают понимать конструкцию "вот сейчас я закончу то-то и то-то, а потом игра", но прожимать ваши границы - его святая обязанность, а ваша - установить эти границы. Представьте, вы в 19-м веке, в поле собрались сорняки полоть, а на вас ребенок висит с орами -мама давай играть в лисенка, вы идете на поводу - в итоге поле не убрано, вся семья голодает... мне это всегда помогает, честно. Мои взрослые задачи - они не просто для меня, эгоистичной какашки, они для блага всей семьи (и уборка, и моя работа, и мои дела для себя) - вот от этого и отталкивайтесь. Вы создаете пространство жизни (материальную базу, атмосферу в доме, безопасность в том числе) для себя и ребенка, а не работаете аниматором. В сад заявление подали?

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Ксения

Ксения , как вы все понятно и интересно разложили. Прям сразу легче стало. Честно, в душе я винила себя, что не могу 24/7 играть с ним. Посуда же подождет немытая, а ребенок маленький такой будет не всегда. Ну бзики, при этом я очень уставала и злилась , что он дергает каждую секунду. Но теперь ваш пример прям в голове отложу. Огромное спасибо 🙏🏻 Сегодня уже начала выстраивать понемногу границы, держусь

Ксения16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, все будет хорошо! Ребенок чувствует ваш настрой, вы с любовью даете ему свое внимание, и с любовью отказываете играть по его правилам. Абыдна! Но не смертельно 🤣 тык-пык, сам пошел - игру нашел. гораздо хуже, когда мама уже загнанная лошадь срывается и орет. Когда усталость однообразия переполняет чашу - начинается ад в жизни семьи (вы орете, устали, муж недовольный, ребенок в ауте), и ребенок запомнит не играющую любящую мать, а орущую мегеру, потому что это будет самым ярким впечатлением. Я сама такая иногда была и сейчас иногда бывает, никто не в белом пальто. Вы не одна! Но все получится, вот увидите. Вы молодец, только вперед. 👏

Евгения23 апреля 2024 г.ответ для Ксения

Ксения , благодарю за поддержку , встали на очередь в мини сад, там правда на 1,5 часа 😳 но зато без мамы, смогу хоть мысли в прядок привести посидеть ))

Елена16 апреля 2024 г.

Вы чуткая к себе, сильная, и всё у вас будет хорошо. Уберите или сократите действия, которые не нравятся. Например, не играйте в застрявшую машину, я, например, так и говорю девочкам: "Всё, мне это надоело, играем в другое" или "Мы сегодня уже читали про пожар, больше не хочу, а то разонравится, давай Кошкин дом" и т.д. И ещё, пусть играет сам! Ну и что, что ноет? Ну и что, что не хочет сам? Опять же на своём примере: "Я сейчас позавтракаю и через 15 минут буду с вами, пока поиграйте одни."

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Елена

Елена , спасибо вам за поддержку 🙏🏻 Когда вы говорите , что позавтракаете, чтоб подождали, они ждут? Мой вообще не понимает , что такое подождать , точнее понимает, но для него это 10 секунд, типа все мам, я подождал )))

Елена16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, да, занимаются в эти 15 минут своими делами (им деваться некуда))). Но потом я обязательно выполняю своё обещание и играю/читаю с ними вовлечённо. Если маленькая почти 1,5г начинает требовать что-то ором, не обращаю внимание, а если, разозлюсь, даже скажу: "Вон туда отойди поорать, успокоишься, ко мне вернёшься" 🤣 Можно постепенно увеличивать время ожидания. Сначала "подожди 10 секунд", похвалили, в следующий раз 15 секунд. 20, 30, 45, минута и т.д. Плавно, потому что ваш сыночек пока не умеет занимать себя сам, но постепенно научится🌼

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Елена

Елена , начну пробовать постепенно увеличивая интервал. Причем , когда не прошу, он в один момент может сесть и сам играть. А вот когда именно нужно что-то сделать мне - все, начинается ад… говорю попью кофе и поиграем, ок? Ок! И что?)) минута и всё, давай играть. Таких играть за 5 минут кофе может быть 50 раз

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, ставьте таймер. И говорите " Я приду, когда зазвонит звоночек". И обязательно приходите. Начинайте с минуты, постепенно увеличивайте время. Дети его ещё не знают

Имбирный пряник16 апреля 2024 г.

Найдите видео лекций психолога Катерины Мурашовой,она очень хорошо на примерах объясняет про выстраивание границ.Приемы для кого-то могут показаться жесткими,но работают очень хорошо,если решитесь поменять свое поведение.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Имбирный пряник

Имбирный пряник, спасибо 🙏🏻

Евгения23 апреля 2024 г.ответ для Имбирный пряник

Имбирный пряник, они интересные , её лекции. Но все так поверхностно. Нет смысла наказывать детей . Можно, но смысл . У вас должно быть свое время , как это скажется на ребенке? Вопрос сама же задала и нет ответа . Может еще пересмотреть, но я так и не увидела ответы в её лекциях ((

Имбирный пряник24 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, насколько разные у нас с вами впечатления,удивительно)Мне было как глоток воздуха после всех психологов с их контейнированием,принятием и проговариванием эмоций.Вот это для меня вода,которая на 2х летнем ребенке никак не рабоотала.Давайте попробую дать выжимку,что применяю я: 1.100 раз думаю,прежде чем что-то запретить,прям приучаю себя к этому.Потому что нет-это нет железно, какие бы просьбы и крики не следовали. 2.Оставляю дочь одну,если у нее истерика и прошу сказать,когда она успокоится.Она уже к этому привыкла и прямо говорит,что успокоилась и дальше все ок.Если истерика и негативизм на улице,беру на руки и уношу физически,предварительно скпзав,что это сделаю. 3.Проговариваю последствия ее действий.Если не съешь кашу на завтрак,то следующий прием пищи-обед.Либо, если она еще раз меня ударит (был короткий период,в саду научилась новому) мы не идем гулять,хотя стоим в верхней одежде в коридоре.И так и делаю,несмотря на уговоры и плач.Действует безотказно. 4.Родитель всегда главный,а ребенок подстраивается.Прямо говорю,что не хочу сейчас с ней играть,либо когда отдыхаю,а она просит вкусняху дать,говорю,что сначала отдохну,а потом пойду на кухню дам,что она просит.Это мое желание,а ребенок этому следует. 5.Четко соблюдаю договоренности.Не обещаю что-то,лишь бы ребенок отстал в моменте.Если сказала,что завтра куплю ей краски,я иду и покупаю,что бы не было.Либо,в крайних случаях,объясняю причину,почему не смогла и когда сделаю. 6.У ребенка должно быть свободное время,не надо его постоянно занимать,он должен играть и фантазировать один.У Екатерины помню пример в одной из лекций,как раньше,до гаджетов,мы детьми ездили куда-то на поезде и из развлечений было глядение в окно.Именно во время такого ничего не делания мозг развивается,появляется фантазия,человек приучается быть один и получать от этого удовольствие.Ему не нужны постоянные стимулы,либо кто-то,кто его развлечет. 7.Раннее развитие-это исключительно желание родителя.Не пихать ребенка на все кружки подряд.Попробовать можно,но выбрать несколько,чтобы оставалось свободное воемя.У ребенка должен быть перед глазами пример увлеченного своей жизнью и работой значимого взрослого.Не от звонка до звонка,а чтобы глаза горели.Тогда он для себя выберет то же самое. 8.Проговаривать,как я отношусь к каким-то негативным вещам.В духе,что не люблю врунов,мы в семье друг другу никогда не врем. 9.Всегда спрашиваю чем она занималась в саду и рассказываю чем занималась я,пока ее не было.Это пока только монолог с моей стороны,но приучаю ее,чтобы была привычка делиться со мной. Вроде из важного все.Попробуйте поставить себя на первое место и потихоньку внедряйте,результат точно будет.А сейчас у вас усталость и замамканность,которая будет переходить в раздражение и срывы,хорошо от этого точно никому не будет.

Евгения27 июля 2024 г.ответ для Имбирный пряник

Имбирный пряник, спасибо за такой развернутый ответ 🤍 Заскринила себе) Порой кажется, что мой мозг в декрете атрофировался. Вроде бы банальные вещи, но порой туплю. Вот к примеру проговаривать все в слух. Раньше до года так и делала. Интуитивно. Сейчас же молчу. А потом удивляюсь, что он не понимает чего я от него хочу. Сейчас уже , кстати, полегче стало, с момента написания поста. Не бегу ежесекундно по требованию играть. Порой правда, когда говорю, что не хочу сейчас играть - такой ор стоит 😱🤪 Приходится переключать внимание

Имбирный пряник27 июля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, здорово,рада,что вам стало полегче)

&hearts;Lady GaLka&hearts;16 апреля 2024 г.

Убрать АД и взять няню, раз в неделю отлучка это очень мало, нужно 3-4 раза в неделю и стабильно. Ресурс восполнится, уйдёт усталость, и нервозность меньше станет😊 У вас должна быть своя жизнь, отдельно от ребёнка

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для &hearts;Lady GaLka&hearts;

♥Lady GaLka♥, вот нашла как раз няню пока на 2 часа 2-3 раза в неделю. Давно пыталась взять помощь, но постоянно откладывала, еще муж костяного бубнит(как же все справляются без нянь 🙈)

Olivery16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, оставляйте с мужем на все выходные, на весь его отпуск. Я такая как вы. Отдала в частный садик и мир через полгода расцвел, но я работала и муж в этом плане поддерживал

&hearts;Lady GaLka&hearts;16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, скажите ему милый, они потом выходят в окно🙃 Вы на правильном пути 🙏

Ирис16 апреля 2024 г.

Ну день сурка, недосып и висящий ребенок есть в анамнезе практически у любой женщины. Но вы при этом уже планируете следующего ребенка. Понимая всю подноготную счастливого материнства. Значит все не так уж и плохо. И это все конечно пройдет, ребенок обязательно вырастет, вы реализуетесь. Таблетки, друзья, хобби и работа помогут. Новый ребенок - ну не знаю.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Ирис

Ирис, с чего вы взяли , что планирую сейчас второго ? 🙈 я это не писала

Ирис16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, ну вы значок планирования поставили в вашем профиле. Он рядом с вашим ребенком. Зеленый кружок с белыми стрелками обозначает - я планирую ребенка. Нажмите на него. Оттуда и взяла. Из вашего профиля.

Мария16 апреля 2024 г.

Начинайте адаптацию в сад, а не няня. Это долгий и сложный процесс, но результат того стоит, жизнь изменится у всех членов семьи

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Мария

Мария , адаптация в сад вы имеете ввиду группу короткого пребывания ? Нет пока возможности такой, мы переехали в новый район и заново надо подавать документы

Мария17 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, я в принципе за частный сад в таком возрасте. Начинайте ходить без сна, 2-3 часа в день. Пользы ребенку в саду будет гораздо больше, чем с няней, поверьте

Евгения17 апреля 2024 г.ответ для Мария

Мария , я понимаю, что пользы от садов больше, но сад находится не рядом, пока туда отвезу ребенка уже надо забирать 😂 если на 2-3 часа. А с няней я могу хотя бы собой заняться и отдохнуть. Что именно сейчас мне и нужно. Вместо сада у нас развивашки в группе, бассейн и площадки. Не думаю, что это хуже )

Дарья16 апреля 2024 г.

Вот вы себя в угол загнали. Ничего с ребёнком не случится, если он будет играть сам, когда вы дома. На улице с детками. Чтение книжек перед сном и достаточно в этом возрасте развивашек. Берегите свою нервную систему, не старайтесь выполнить все капризы ребёнка.

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Дарья

Дарья, так я не загоняла ) Вы думаете я от сильного желания играю в эти Машинки с ним? Я могу по своему желанию Максимум 30 мин в это играть, читать за лисенка ему книгу и тд. Но он ноет, он не хочет ничего другого. И ныть может по этому поводу, если отказываю в течение дня раз 10!

Летта16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, а как вы хотели? Принимать отказы это тоже навык. Поноет и перестанет, ничего страшного с ним не случиться. А пока вы идёте на поводу капризам, он принимает эту модель поведения и в будущем будет ныть ещё больше.

Еленка16 апреля 2024 г.

Няня или садик частный, есть группы,часто по пол дня или три раза в неделю. И отучать ребёнка от мамы-аниматора, это прям вот беда и для ребёнка, если он сам не умеет себя занять и для вас

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Еленка

Еленка, а как отучать, если он истерит (( няню взяла на 2 часа, посмотрим .

Еленка16 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, с истериками. Я старшего тоже приучила, ему 5, он дома и сейчас ходит хвостом периодически. Но года в 2 я начала говорить,что мама взрослая,она не хочет сейчас играть, в комнате присутствовала,но не играла

Яна16 апреля 2024 г.

Сын тоже считывает ваше настроение и становится более капризным. Принятие происходящего, его капризов, его зацикленности на одной игре и проч. - это то, что вам необходимо. Вы верите во что-то? В бога/во вселённую и т.д? Найдите объяснение в вашей парадигме жизни и вам станет полегче. Ну и деть скоро чуть подрастёт:)

Евгения23 апреля 2024 г.ответ для Яна

Яна, а как найти? Есть подсказка ? 😂🙈 я очень люблю сына, быть с ним, порой кайфую от материнства. Когде день идет хорошо. А вот порой 🙊

Яна23 апреля 2024 г.ответ для Евгения

Евгения, да, конечно. Вы верите в бога? Какой вы веры? Или атеистка? Вот придерживаясь одной из парадигм почитайте что-то) Напрмпер "бог посылает мне испытание в виде капризов ребёнка, которое я должна пройти достойно"

Марьям16 апреля 2024 г.

Дело вообще не в ваших нервах, а во взаимоотношениях с ребенком. Вы приучили его, что всегда с ним играете, делаете, что он хочет, не стоит удивляться тому, что он будет требовать от вас полного включения. У меня б давно нервы сдали. Ребенок - не центр вселенной, он лишь часть вашей семьи. Оставляйте играть одного, настаивайте на своем, занимайтесь своими делами. Поноет и поймет, что теперь игра по другим правилам. Берегите себя

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Марьям

Марьям, спасибо 🙏🏻 Видимо в первый год совершила осечку, что всегда была рядом с ним на коврике , когда он мог и сам себя занять. Но я думала вдруг ему скучно. Потом уже прочитала литературу и поняла, что я не права , но видимо уже поздно , сын привык к этому. Буду пробовать менять всё

Джиглипуп16 апреля 2024 г.

Вы слишком много времени уделяет ребёнку 🤷‍♀️ ребёнок должен уметь играть один. По описаному у вас нет депрессии, просто день сурка. Непонятно, зачем вы травит себя таблетками

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Джиглипуп

Джиглипуп, ну а как не уделять? Я же не могу его закрыть в комнате . Он не понимает, что надо одному поиграть 20 минут, он будет стоять возле меня и ныть, тащить играть за руку, вцепится в ногу

Анастасия16 апреля 2024 г.

Почаще выезжаете на работу, нанимайте няню/отправляйте в ясли, и будет вам счастье. То, что вы описали (пару психов в год и раздражение в каких-то ситуациях), имхо, не тянет ни на депрессию,ни на невроз. А какие ад вам выписывали?

Евгения16 апреля 2024 г.ответ для Анастасия

Анастасия, раздражение за последнюю неделю каждый день , на каждый бзик ребенка. Поэтому уже решила пост здесь написать , пока ищу психиатра онлайн , чтоб спросить почему ад не помогали. Я пила зоолофт

Anna Frank23 апреля 2024 г.

По крайней мере поговорите с врачом на переход на антидепрессанты на основе пароксетина (пароксетин-сз, паксил и прочие). Они достаточно легкие и естественно под контролем врача вы с них аккуратно слезете впоследствии. А сейчас вам прежде всего нужно пережить "возраст" ребенка, дальше будет значительно легче.

Евгения23 апреля 2024 г.ответ для Anna Frank

Anna Frank, спасибо. Пока взяла сессии у психолога раз в неделю, няню на пару часов и отдых в расписание свой вставила. Немного полегче. Но нервы видимо расшатаны( если это все не поможет пойду опять к психиатру. С АД 2 недели слезла. Без полочек слава Богу.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти