Муж не хочет детей

Мой тоже не хотел, мне было 28 тогда, сколько ныла, и даже после операции моей, врачи говорили рожать прям щас, он нет и все, в том году созрел для детей, а поздняк, у меня бесплодие, скоро иду полностью трубы удалять 🤷🏽‍♀️ поэтому вам серьёзно нужно поговорить, и спросить сроки.

Заставить хотеть детей невозможно. Вашему мужу нравится эта тихая предсказумая спокойная жизнь, и не хочется её менять. Дети это куча забот и хлопот, возможно пообщавшись с коллегами, друзьями он увидел это, и не хочет чтобы кто-то его гармонию нарушал: телек, приставка, гитара. А с детьми будут оры, таскание на руках, бессонные ночи, об этих радостях придётся надолго забыть, сможет расслабиться только когда ребёнок позволит. Он не хочет терять свободу. И это нормально. Встретила недавно своего бывшего мч, он старше меня на 10 лет между прочим, и у него нет детей , ему тоже просто лень было это всё. Потому, очевидно что если Вы хотите детей нужно искать другого мужа

у меня одноклассница так до 30 лет просидела. Встречались с ее 17, в 20 поженились. Муж при том лет на 5 старше. Все тянул с детьми. То одно, то другое. Около 30 лет она пошла на права учиться. Там познакомилась с инструктором. Мужу не изменяла, но такой платонический роман закрутился. В итоге этот инструктор предложил ей семью, детей прямо сегодня и все такое. Она пришла домой и поставила мужу ультиматум, дети или она уходит. Он начал свою песню, про подождать еще годок. Она прямо в этот день собрала вещи и ушла. Через два месяца вышла замуж. ..уже беременной)). В итоге у нее 4 детей. Мама получилась просто восхитительная. Я, честно говоря,такой семьи больше не встречала. Она просто кайфует от детей) Говорит, что если бы не первый муж родила бы хоть десятерых, а так успела только четырех. Ей повезло, что попался на пути ее человек, а так бы и сидела, ждала. Кстати первый муж как-то легко пошел на развод, ощущение, что напор про детей его пугал что-ли. Правда как сложилась его жизнь в дальнейшем не известно

А что вы не понимаеие? Ну НЕ хочет он детей. От того, что вы будете мозг выносить он их точно не захочет. Он вам честно говорит, а вы уж сами решайте что с этим делать: либо ждать когда захочет, либо расходиться. Но заставить его не получится. Отстаньте от человека. Вы и себя и его изводите.

Я бы ставила вопрос ребром. Если мужчина не хочет детей, а женщина хочет, то общего между ними не так и много. Либо он вас будет винить всю жизнь за то, что родили насильно (а он не хотел никаких детей), либо вы его будете винить, что жизнь прошла, а детей нет.

"Дорогой муж, время идёт и я не молодею. Жить в бездетном браке я не хочу. Ты озвучил, что основная причина твоего нежелания сейчас заводить детей в том, что мы ссоримся. Я тебя услышала. Но ссоримся мы из-за разных позиций в отношении планов на деторождение. Давай так: я пол года не поднимаю эту тему вообще, совсем, никак. Исходя из твоей логики ссор у нас не будет на эту тему. И по прошествии ты решаешь, рожаем ли мы в такой атмосфере детей или нет. Если ты решаешь, что детей ты не планируешь, то я делаю соответствующие выводы". И так и сделать. Честно... Как вы написали: это цикличный вопрос и вы почему-то решили, что уступить должен муж. Почему бы это не сделать Вам? И взять срок, в течение которого вы не делаете ему мозг вообще. И по истечению в теории будет ясно, является ли называемая им причина явной или только поводом. Потому что по сути... Этот Вас часики тикают, 27 нормальный возраст для деторождения, а он так резину тянуть и до 35 может и зреть...

Не очень понятно, как именно вы хотите детей, если честно. Просто сидите и хотите и от этого мужа подстрекаете на ссоры? Ну тогда он с вами честен. Вы должны сами, прежде всего, понимать, что дети - это большая ответственность и, на самом деле, головная боль. Из-за того, что вам "уже" 28, поверьте, заводить детей не стоит) а чтобы точно быть уверенной, что получатся у вас и двое, и трое, нужно заняться обследованием, раз попытки уже были, а результата ноль) ну и да, вам ниже уже много написали: выбирайте для себя, оставаться с мужем и ждать, когда он решит, что пора, или расходиться и искать того, кто ваше желание удовлетворит) вариант без детей, видимо, все-таки не ваш)

Вот за эту ненасыщенную жизнь в сообществе про новорожденных слезы молодые мамы льют - верните прежнюю жизнь. Вы поймите он не боится потерять свою ненасыщенную жизнь, он боится потерять свободу. Имеет право прожить жизнь вообще без детей. Вы должны сделать выбор, потому что он свой сделал по факту. Либо Вы с ним и вопрос с детьми 50/50, то есть можете прожить и без детей всю жизнь, либо расходиться и искать другого.

Вопрос детей в семье принципиален. Я бы развелась. Ваша позиция нормальна, и его нормальна, но с такими разногласиями счастья вам не видать. Бросайте его, найдите того, кто разделяет ваши цели и рожайте своих 2-3, пока поезд не ушел.

Вот чисто моё мнение «не хочет детей = не любит жену». Простите . Не хочу обидеть🙏🏼

Вы ему что хотите донести, что он должен хотеть детей также как и вы, что детей уже ПОРА рожать или что именно? Он вам сказал честно, а вы топаете ножкой "хочу...детей". А если человек не хочет, то нужно прозапас рожать(обзаводиться), вдруг потом захочет?

У меня была зеркальная ситуация : я не хотела, муж хотел. При чем, у нас в финансовом плане было хорошо, я не хотела терять свою жизнь, не любила чужих детей и не была уверена, что вообще захочу ребёнка. Я мужу говорила, что у него есть выбор: а) искать жену, которая готова родить ему сейчас, б) ждать возможно я захочу. Муж стал ждать.) Не давил, не просил, закрыл эту тему. 2 года ждал, я захотела и родила.) К тому пишу, вы не сможете повлиять на желания мужа. Родите вопреки, может получится так, что семья распадается. Вам тут только самой решать: 1. Искать человека, готового к ребёнку прям сейчас и расходится с мужем. 2. Ждать, когда муж захочет. А это может быть и "никогда". 3. Уговорить таки на ребёнка и надеяться, что муж расстаит при виде малыша. Но быть готовый, что муж при появление ребёнка уйдет.

Парень с вами абсолютно честен. Он не видит ту атмосферу, в которой он хотел бы стать отцом, а заставить быть родителем невозможно . И видимо иногда он допускал, что будут дети, но вы где-то явно палку перегнули. Учитывая ваше " мне уже 28, я и одного не успею", панику вы явно наводить умеете.

У нас друзья есть с аналогичной историей, вы хотя бы поженились, они разошлись через 14 лет отношений. Ну вот не вырос "мальчик" к 28 годам, что поделать. Ваш просто не хочет детей, они нарушат устоявшуюся картину мира, ссоры и "атмосфера" это просто отговорка, так же как "хочу в отдаленном будущем" - морковка для вашего спокойствия. Может захочет к 35, а может вообще нет.

Ваш муж не хочет детей и ищет любой предлог, чтоб их не было. Вы его никак не переубедите. Даже если вы "случайно" забеременеете. Вам надо решить для себя, жить дальше с этим мужчиной, но без детей. Или с другим мужчиной, который хочет детей

Если у вас мечта иметь детей, а у него нет (или когда-нибудь потом) то надо расходиться. Это не те отношения, которые сделают вас счастливой.

Знаем, плавали! Это обычная манипуляция- не хочу детей, потому что ты слишком зациклена, ты на меня давишь с этим вопросом, мы ссоримся) ну а как же не ссориться, если для вас это принципиально важный вопрос?) он хочет, чтобы вы заткнулись и вели себя так, так надо ему, были ему удобной. Решить этот вопрос не представляется возможным, если доя вас реально дети очень важны и вы не готовы ждать-развод. Сколько историй, когда прождали и поезд ушел. Я от такого мужчины ушла. Через 1,5 года встретила мужа и с ним в этом вопросе проблем не возникало. Но мы решали все на берегу, так сказать.

Лучше разойтись сейчас чем еще тянуть не понятно сколько. По моему опыту 6 лет прожили вместе, тоже кормил призрачным будущим с детьми. То одно мешает то др. По итогу плюнула и ушла понимала мне 25 куда тянуть, а ему было уже 30, да и по геникологии были проблемы. До сих пор живет без детей и рад🤷‍♀️.

Не обесценивайте его образ жизни. Приходите к мужу и говорите, так и так я хочу детей, без них семью не вижу, ты хочешь детей? Он такой -Да, но не сейчас. Тогда обговаривайте срок, что например после 29 вашего дня рождения Вы пойдете обследовать здоровье, а после 30 дня рождения начнёте заводить детей. И скажите, что если он сольётся после 30 дня рождения, то Вы расстаетесь (срок любой установите). И до этого срока, про детей не вспоминайте и на этой почве не ссорьтесь.

у меня есть знакомая, нереальной красоты женщина, у которой муж также был против детей и она сказала "увы, но я лучше сменю мужа!". Если в одном направлении семья не движется, то лучше сменить ориентиры.

У Вас мужа зовут случайно не Константин? У меня муж Константин (значит постоянный).! Для него любые перемены ооочень тяжело даются. Тоже долго уговаривала, готовила его.

Муж имеет право не хотеть, такие и женщины и мужчины есть. Кто-то расстается, кто-то смиряется и живут без детей, кто-то ждет, со временем может все поменяться. Это вам надо решить для себя и серьезно говорить с мужем, а дальше опять-таки вам решать. Вот такая жизнь, не все хотят детей в принципе Ничего с этим не поделать. А кто-то может захотеть ближе к 40.. Скандалить и ссориться по этому поводу точно не имеет никакого смысла. Возможно у вас просто изначально разные базовые принципы для жизни и семьи, тогда только расходиться. Нет тут правых и виноватых.

Если бы вы встретились пару лет назад то, да - могу понять мужа. А у вас очень давние отношения. Они уже развились достаточно. Вы успели насладиться друг другом, бытовых и финансовых вопросов нет. Я бы сказала, что либо муж не хочет детей в принципе, либо действительно не уверен в вас и ваших отношениях. Есть еще вероятность, что нерешительный и боится. Но, я верю в этот вариант меньше всего. Наверное, имеет смысл взять паузу месяцев 6 без упоминания о детях. Договорится об этом. Жить в удовольствие и по итогам истёкшего периода решать. Только без блефа и запугивания. Реально быть готовой уйти.

А вы уверены что дело только в нежелании иметь ребенка? 14 лет вместе это вечность… У вас сложный случай - вы с детства вместе и возможно уже переросли друг друга. Первая любовь редко бывает единственной. Вы уже потратили много времени… Рожать можно и после 35 конечно, но не будем лукавить, чем раньше тем лучше для здоровья женщины и ребенка. Поздно рожают те, кто просто раньше не встретил своего человека для создания семьи. Чего вы с мужем ждете - не понятно. Я бы задумалась о том, хочет ли ваш муж жить дальше с вами. Ну или он в принципе не хочет иметь детей, что для вас тоже не вариант. Если у вас в браке все хорошо и у вас общий взгляд на будущее - ребенок сейчас, а если нет - вы еще успеете построить новую счастливую историю.

А с вами то он вообще будущее видит из-за этих ссор? Типа без детей норм и с ссорами этими, а с детьми нет?

Зачем вам человек, который не имеет общих целей на семью? Расходитесь сейчас, если вы все-таки умудритесь забеременеть, будет намного хуже. Найдите человека, который хочет детей.

Может быть вы ему мозг чайной ложкой едите? Каждый день: дети дети… так можно и отторжение вызвать. В таких ситуациях самое правильное: это отстать от партнера и послушать себя, чего вы хотите, какие у вас приоритеты. Может быть вы зациклились? А вас вообще ваша жизнь устраивает?

Не хочет детей или не хочет от Вас? Этот вопрос надо задавать мужу.

Вообще хорошо бы проверить ваше репродуктивное здоровье и понять, можете ли ждать еще лет 10, пока муж созреет или «часики тикают». А то очень фигово получится, если спустя какое-то время муж решит, что детей все ж не хочет, а вы уже и не сможете так легко забеременеть, как могли бы сейчас.

У нас в паре зеркальная ситуация: до детей долго зрела я. Встретились в 29, муж завёл речь сразу, а я оказалась готова в 37. Была объективная проблема в отсутствии нормального жилья - но те, кто хочет детей сильно, этот вопрос решают: снимают, покупают однушку/студию на выселках, экономят на всём, чтобы накопить на взнос. И знаете, когда я вижу, как мой муж занимается с малышом, как его обожает (к слову, сын родился семимесячным, но мужу это неважно) - иногда проскальзывает мысль, эх, мужик, что же ты ждал, может, надо было найти более податливую, может, двое бы было уже.. К чему я это всё? По мне, уговаривать и ждать желания - такое себе, может не сработать. Я бы подождала максимум год и нашла бы в пару человека, который хочет детей. Мужчин полно и желающих стать отцами - тоже.

Ну это эгоистично, я считаю. Он и до 40 может подождать, а вы нет. Разные истории были, кто-то договаривается, а кто-то расходится и рожает детей от другого мужа. Тут как бы нужно поговорить, все расписать, за и против. Что ваше женское здоровье не вечно, скоро начнутся проблемы, если уже не начались. И по щелчку дети могут не получится. Да и у мужа могут быть те же проблемы. Готов ли он потом лет так после 35 ходить по врачам, лечиться, сдавать сперму, а может и в ЭКО идти. Он готов потом приложить все усилия, чтобы родился ребенок. Если нет, то я бы задумалась уже сейчас. Ссоры-это тупо отговорка. Я думаю, что просто не хочет что-то менять в своей жизни и брать на себя новую ответственность как материальную так и физическую. Я не летаю в облаках, поэтому пишу как есть. Я бы дала какое-то время для принятия решения, чтобы все обдумать, расписать свою жизнь на ближайшие 10 лет. Как он видит, что он видит и тогда понимать совместное решение. Главное, чтобы он понял и осознал, что оно может быть не в его пользу. Ну а вам спокойно донести свою точку зрения. У каждого есть право на свой выбор, это нормально.

Ваш муж «не вырос» для детей: не хочет менять удобный образ жизни и брать ответственность. Ему ещё мало лет) мужчины и в 50 первый раз отцом становятся, а вот у женщины все достаточно ограничено. Да, есть исключения, когда отцом осознанно и в 20 лет готов быть, но это редкое явление. Советом быть не может, это ваша жизнь. Надеюсь, вы хитростью не будете беременеть от этого мужчины, тк ребёнка для себя вы и одна можете родить. А в семье оба родителя принимают решение.

Лепит беспонтовые отмазки. Просто не хочет и точка, ему так комфортно. И не факт, что вообще захочет.

Тут, я считаю, проблема из-за временной неопределённости. Пусть муж вам даст конкретный срок, чтобы у вас было от чего отталкиваться, - через сколько месяцев или лет вы "пойдете за ребёнком". А вы ответите, устраивает вас это или нет. Он сейчас явно не готов к детям и прикрывается вашими конфликтами, однако, есть люди, которым в принципе это не надо никогда и, возможно, он из этой категории и будет нечестно, если он вам об этом сейчас не сообщит.

Не все пищат от радости планируемого отцовства. Друг семьи к отцовству созрел только к 37 годам и со второй женой. Мы с мужем после 32 захотели. Родила первенца за неделю до 35. Женаты на тот момент были 10 лет

Странно правда. Если б 20-25 лет тогда бы можно понять, но вам уже время прям рожать, тем более вы вместе давно, быт налажен. Рожают и без жилья и живут с родителями, если реально хотят, а тут такие смешные отмазки. То права, то проблемы решить, хотя их нет. Мне кажется вам тянуть уже смысла нет, не хочет детей - придется вам принять решение , или с ним и без детей или разводитесь. Смысл уговаривать взрослого мужика.

но а попробуйте и правда полгода-год не поднимать вопрос детей и посмотрите в этот период на ваши отношения. И зря вы считаете что " него работа/дом, далее телек, приставка, гитара" -это не "насыщенная" жизнь и терять ему нечего. Кстати как у вас дела с бытом, с бюджетом, с совместным времяпрепровождением?. А то ведь он может оказаться прав. Вы родите, будете уставать, нужна помощь, а ему не хочется отвлекаться от своих занятий. ВЫ готовы все тащить на себе: и мужа и быт и ребенка? Если нет, то ссоры и скандалы вам обеспечены.

Я бы прям серьезно выстроила разговор, что вам нужно принять решение как двигаться в этой жизни дальше. И если ваши виденья не совпадают - расходиться. Это вам вынашивать ребенка и чем дольше оттягивается этот момент, тем вы здоровее не становитесь. А если он так и не созреет - прожить несчастную жизнь, тоже так себе вариант. Обсудить, что действительно его беспокоит. Открыто и откровенно. Словами через рот. Только так.

В целом мне понравился ваш пост, хорошо очерчена проблематика и комментарии спокойные, я прочел все, какое-то время думал стоит ли писать вам и что из написанного вы сможете понять, но кое-что меня подкупило в вашем рассказе, но начать хочу с другого. По началу риторика вашего повествования вызвала во мне отрицательную реакцию и я все больше склонялся к предложению вам развода, ибо есть масса переменных которые вы не учитываете, а между тем вы пытаетесь уговорить мужа на то что: - у него более не будет спокойных вечеров и ночей, а если он мечтает о Таити, пусть забудет на ближайшие годы; - доля его домашних дел возрастет; - возможно ему придется работать (зарабатывать) больше, так как ситуация в стране не самая лучшая и инфляция у многих обгоняет таки рост доходов; - возможны сложности со здоровьем, до/во время/после и нужны будут серьезные финансовые вливания, кроме того возможно придется терпеть еще кого-то в доме в качестве помощника типа вашей мамы/сиделки/няни; - необходимо будет сделать ремонт: освежить комнату, купить/собрать недостающую мебель, закрыть розетки/створки/шкафчики/полочки и вообще стать чистоплотнее; - уход за ребенком - это часто временный процесс, но воспитание это навсегда и его участие необходимо для полноценного развития человека и личности, подписался - тяни; - вашего времени и сил весьма вероятно станет не хватать на него и "оторваться с криками и стонами" вы сможете только года через два, в субботу, когда ребенок будет у мамы; - после вам может не понравиться ваша фигура и может понадобится новая грудь/живот/гардероб и прочее... Список можно продолжать, но я хочу вам сказать, что по сравнению даже с этим списком простой телевизор с сотней каналов выглядит куда привлекательнее, тем не менее, хочется все же помочь вам, серьезно, и заметить хочу вот что: вы ни разу ни в своем повествовании, ни в комментариях не упомянули о том что любите своего супруга, а между тем одним из определений ребенка является словосочетание "плод любви". Да, вы упоминаете о продолжительности отношений и брака, о единственности данного мужчины в вашей жизни, но ни разу не говорите о том, что хотели бы к примеру, ребенка с его чертами и что любили бы его отражение в новой жизни, быть может именно таких слов и не хватает вам в вашем общении с супругом? Он женился и продолжает жить с вами не потому что вы способны к размножению, а потому что любит и считает что вы самая лучшая, а значит вам бы не мешало убедить его в том что он в свою очередь самый лучший и желанный для вас не только в качестве партнера/мужа/любовника, а еще и в качестве отца вашего будущего ребенка, что вы вдвоем способны создать человечка которым будете бесконечно гордиться и у вас обоих будет огромный стимул жить дальше и достигать большего, быть примером и даже стать Богом для него. А еще мне очень понравилась идея одного из комментаторов о заморозке биоматериала, но я бы расширил идею и предложил бы совместно пройти обследование на совместимость и возможность, и совместно заморозить как его так и ваш материал. Сопроводить это можно словами о том что вы мечтаете о ребенке, но только от него, что всякое может случиться (несчастный случай, заболевание, призыв в армию), а так у вас будет хоть какая-то возможность получить ребенка с его участием. Кроме того, врачи в свою очередь тоже могут сыграть на вашей стороне и рассказать мужу об экологии, стрессах, питании и еще о многом, что в процессе может подтолкнуть его к смене позиций. Удачи вам. P.S. Для сведения, я не смог уговорить жену на нужного мне ребенка за 8 лет, мне пришлось принять это и развестись, хотя к моменту развода я купил две квартиры старшим дочерям - таково было ее условие, в браке состояли чуть больше 12ти лет и сын у меня родился когда мне было уже 41 от другой женщины, которой на момент родов было 37, так что возраст всего лишь цифра.

Моя подруга была в такой ситуации, сейчас ей 33, ему 38. Только эко. Она вступила в протокол. Её в мае приглашают на подсадку(вроде бы правильно написала), а муж дал заднюю. Он тоже то хотел, то не хотел, то очень захотел наконец-то и она пошла в протокол, так как сама этого хотела. А он ей сейчас опять заявил, что не уверен, что ребёнок ему нужен. Вместе они 10 лет