Любовь к детям

Очень интересный пост. Вот всегда говорю, что любовь умножается с рождением второго ребёнка. Но. Я могу сказать , что однозначно к своим сыновьям чувствую разную любовь. Сильную, безусловную, всепоглощающую. Но разную к двум конкретным людям. Старшего люблю как будто глубже, как будто знаю как любить его, как будто не люблю, а дышу и живу им. Каждый день его жизни как будто могу вспомнить до подробностей. Вот настолько я им жила и живу. До сих пор, когда он плачет (разбил коленку или кто-то обидел), я физически ощущаю все его эмоции в себе. Даже не знаю как описать эти чувства. А младшего , так тяжело мне давшегося, такого долгожданного- ощущение, будто бы не знаю до конца, как любить ТАК ЖЕ сильно, как будто я еще не умею, или опасаюсь любить так же. Я умом понимаю , что это тоже наш ребенок, но кажется, будто мы с ним так мало знакомы и он не пророс во мне корнями, не укоренился. Вот такие странные ощущения. С каждым днем я все больше его узнаю, проникаюсь им. Но это однозначно другие чувства и эмоции. Мне даже иногда его жалко. Совестливо перед ним что ли . Будто он должен заслужить любовь, НО ЭТО НЕ ТАК! очень сложно описать словами. Лабиринты души. По тактильности - одинаково к обоим. Я не могу жить без объятий, поцелуев, поносить на ручках. Тут точно обоим хватает одинаково. Но вот по ощущениям постаралась описать как мне это видится.

9 тилетке и не нужно столько же тактильности, сколько годовасу. Даже трёхлетнему не нужно. Поэтому это вполне нормальные формы любви, соответствующие возрастным категориям детей.

Блин, я даже имея одного ребёнка понимаю, что, первый ребёнок чаще всего это как ? Все новое, все непонятно.. что к чему? А время идёт быстро. Моему сыну два года, я очень его люблю, но будто половины времени с рождения вообще не помню, тк пережила оч сильный стресс на фоне всего подряд, два раза успела скатиться в депрессивные эпизоды. И мне так грустно, что время бежит, и пока я пыталась разобраться что к чему? Как ухаживать, как наладить гв, как то, как это. Понимая, что я одна в принципе и помощи как таковой не было. Щас то для меня это уже так, тьфу. Все знаю, со всем справилась. Но за всеми этими эмоциями я не успевала насладиться своим материнством когда малыш был совсем ещё маленький. И глядя на знакомых мне лично людей у кого 2е!(именно 2е, не знаю, такое наблюдение) Я замечаю что они как будто трепетней относятся к малышу второму. Но это же не значит что первого так не любили. Любили, просто пытались разобраться возможно что к чему, а со вторым уже просто наслаждаются этим самым материнством)) если прочитали, спасибо 🌼надеюсь, я не ушла далеко от темы 😀и от вопроса

Когда мне кажется, что старшему я даю меньше любви, делаю вот эти две вещи. 1) пересматриваю его фотографии до года, с ним вместе и рассказываю воспоминания хорошие с того времени. 2) играем в игру, как будто он тоже малыш, я не знаю на практике, как с более старшим ребёнком это работает, но мне кажется, что любой человек хочет побыть малышом))

Так и старшему наверное ваши объятия уже не так нужны, если парень взрослый

старший растет тактильности ему требуется все меньше . другой уровень общения уже должен быть в 9 лет . это здоровые отношения мама / сын . поэтому пожалуйста снимите с себя эти ужасные обвинения . почитайте что то про стадии развития детей . да и в большинстве все равно кого то любят больше ) главное в этом не признаваться 😂 я вот знаю что бабуля из всех меня больше любит . а мама обожает брата моего они очень близки . но мне от этого не плохо . это не значит что меня она не любит ) это просто по другому .

Нормально. Это природный механизм - маленькие и должны вызывать бурю эмоций, иначе они не выживут. Ну и потом, кроме любви есть ещё эмоциональное подключение. Так вот отношение/восприятие ребенка при наличие оного и при отсутствии - небо и земля.

Главное чтобы вы и второго не забросили когда подрастет. У меня мама так к первой дочке не была готова и забросила ее эмоционально, а меня родила осознанно и планировала, но когда и я подросла тоже забросила эмоционально. Пересмотрите свое поведение по отношению к детям! Достаньте из глубин души всю любовь и поймите что она нужна не только малышам , она нужна на всю жизнь!

Мы любим детей одинаково сильно, но по разному, потому что это разные люди. И это нормально.

Спасибо за пост! У меня тоже самое, только наоборот. Старшего люблю больше жизни, тяжело мне достался он, с беременности осталась матерью одиночкой, было дико трудно, полюбила его со временем и с каждым годом все больше и больше. А младшему полгодика, ребенок запланированный, но любви нет к нему, одни обязанности. Надеюсь, со временем придет и к нему любовь. Когда подрастет. Пока что день сурка, оры, недосып не дают любви проснуться

Мне кажется, это заложено природой - одного типа подрастили, теперь акцент на младшем. Тут ещё момент, что ваш старший уже почти подросток и желания тискать не вызывает, а был бы он трёх-четырёхлетним, возможно, совсем был бы другой расклад. У меня подобная возрастная ситуация, я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Когда первый рождается и растёт - это всегда стресс и шок и все мысли, всё ли я правильно делаю (т.е. больше думаешь о своих действиях, а не об объекте, на который они направленны), а со вторым, уже имея некий опыт, можно подрасслабиться и обратить внимание на самого человека.

У меня так же, но я объясняю это тем, что с малышами всегда больше тактильного, а с взрослеющим ребенком отношения уже перерождаются в более обширные - мы выражаем любовь уже не только в тактильности. Вот если бы вы о близнецах такое написали, то тут повод был бы задуматься. Но к детям разного возраста отношение и проявление чувств будут разными. У меня, например, сила любви к детям одна, но проявления очень разные.

Вы сами все сказали. Вы любите обоих одинаково. Просто к малышу гораздо больше эмоций. Это нормально. Любовь она этапами меняется. Малыш подрастёт и любовь будет иначе выражаться

Я уже много раз думала на эту тему , как оно будет, у нас примерно тоже такая разница в 9 лет , переживаю 😏 у меня похожая ситуация со старшим как у вас , ну и второй очень долгожданный, пока естественно не знаю как будет) но старший уже истерит бывает , ревнует , боится что любовь перетянет мелкий , а я пока вообще ничего не понимаю как это любить двоих 🫣

Ну, тискать и ласкать сладких годовасов конечно приятнее, чем почти подростков 😅к взрослым всё-таки другая любовь, чем к малышам и это нормально 🤷‍♀️

Нормально, думаю. К разным детям относишься по-разному. Я к своим точно по-разному, но у меня и разнополые, может, с этим связано отчасти.

На то он и младший.. с младшим и через много лет, захочется с ним также поиграть..

Вы любите всех детей, а вот форма любви у вас разная. Так бывает очень часто.

Мне кажется это нормально.

Папа один?

У меня наоборот.

Конечно же не хочу Вас обвинять и тд, но я - старший ребенок и единственный, который был от моего отца, родители развелись, когда мне и года не было. Мама быстро встретила другого мужчину и через 4 года родилась моя сестра. Так вот, я сразу начала чувствовать, что меня как будто любят меньше, оттуда возникало достаточно проблем в принципе с восприятием себя и мира. Очень больно, когда ты не виноват в том, что родился раньше, когда хочется тоже ласки и такой же любви, но ее нет. Мой совет Вам - стараться старшему ребенку тоже давать такие же эмоции, говорить как сильно Вы его любите, даже если чувства к нему не такие сильные, как к младшему. Это поможет ребенку вырасти без комплексов и детских травм, связанных с любовью со стороны мамы.

Малышу годик, а значит, у вас еще гормоны есть. Малыши они сами по себе милые. И природой задумано, что вызывает чувства любви и защиты. Возможно, когда мать готова к рождению ребенка, так и должно быть. Когда много противоречий, мама не готова, не хочет, тогда признаки депрессии. Ну и зависит от того, склонна ли женщина к ним. Мама и малыш почти как одно целое до 2-3-х лет. Потому у вас много чувств. Когда ему будет 9 лет мимишность тоже пройдёт. Человек на то и человек, что есть ещё мозги. 9 лет старшему, как понимаю. Он тоже нуждается в вас. Не так много, но тоже нуждается в любви и заботе. Направьте свои флюиды немного и на него. Не относитесь как ко взрослому. Когда рождается младший, старший становится взрослым. Требования не должны быть как ко взрослому, в соответствии с возрастом. Хоть он и кажется гигантом. Скоро чувства будут приходить в норму.

У меня так же. Оба желанны конечно запланированы. К обоим готовилась. И я думаю,как и вы будтт не додаю сыну тактильности понимания,а с дочкой в силу ещё ее возраста милого всё проще. С сыном ещё были проблемы со всем буквально, со сном (до сих пор), со стулом, с питанием,с гв, с тонусом, с кожей и я сильно вымотана. Люблю их обоих конечно но любовь разная, с сыном она выстраданная, закалённая, любовь вопреки, как вы пишете зрелая, осознанная,хотя тоже очень долго почти до года я совсем не понимала люблю ли его и что жто значит. С дочкой в силу многих факторов любовь абсолютно розовая,первозданная что ли, нежная, она ещё ничем не испытана. Как говорит муж,хороших любить всегда просто,а ты попробуй любить плохих, конечно все условно, но всё же. Так вот, очень грубо говоря и некорректно конечно, сын плохой а дочь хорошая, если просто говорить, отсюда и ощущение любви разное. Я себе так это объясняю. Чувствую вину за свои неверные решение с сыном , и всегда надеюсь,что с дочкой многое получится сделать иначе.

Нормально. Но это не значит, что дело нужно пускать на самотёк. Обнимайте старшего, пока ему это нужно. Пройдет несколько лет, и он сам уже не захочет. Взрослые люди потому и взрослые, что делают не только то, что прям сильно хочется.

Дак понятно,что малявку хочется больше тискать - как котёнка,а на старшего может уже не хватать. Ну так пересиливайте себя, всё равно обнимайте и целуйте, если разрешает. У меня старший всегда был более тактильным, чем младшие и до сих пор я обнимаю и треплю по щёчке своё бородатое солнышко))Надо. Просто надо. Со временем всё выровняется,но Ваша задача сейчас не допустить ревности,чувства ненужности и т п. Больше внимания старшему. У моих детей тоже разница+-8 лет, помню, когда родилась средняя, старший резко "разучился" делать чай, всё время просил, чтоб я ему сделала. Просто нужно было подтверждение,что мама любит и заботится по прежнему.

Вы любите обоих детей, но по разному. Это нормально. Конечно, малыша хочется все время тискать, а десятилетку нет. Думаю, что и старший не хотел бы, чтобы вы его постоянно обнимали. "Пацаны засмеют". И да, чувства выровняются. Скоро ваш годовас перестанет быть мимимишным младенчиком, начнет бегать, шкодить. Да и у вас гормоны пройдут. У моих разница 12 лет. К тому же старший - аутист. Такого ребенка вообще сложно любить. Он же на контакт не идёт, чувств особо не проявляет. Тоже первый год переживала, что остыла к нему. А сейчас у меня к нему такая нежность, жалость. Защищаю его от младшей-задиры.

Если ничего не делать, то не выровняются. Надо не сидеть винить себя, а подойти и обнять. Это очень простое движение для Вас, Вы взрослый человек.

Да, вы не одна, тоже часто себя ловлю на мысли, что дочка старшая меньше нежности от меня получает. Не верится, что она такой же малышкой была раньше. Сейчас мы больше как подруги. Стараюсь обнимать, когда есть возможность и хвалить, чтоб не чувствовала себя отдельной. Думаю над своими чувствами нужно работать постоянно. Всё зависит от нас

Любить детей одинаково невозможно. У меня как у Вас.... Я сына по своему люблю, он смышленный, с ним всегда договорится можно, не истерит без повода, спокойный, сейчас 5 лет ему и кайф. Дочь это вулкан, мне сложно с ней в моральном плане, характер огонь, я эмоциональная и тоже с характером... Вообщем спектр эмоций полный... Но блин, я люблю её не так как сына, вообще любить девочек это другой мир. Она не тактильная как и я, я не люблю все эти сюси пуси.. А сын подойдёт порой прижмется, обнимет..... Обнимаю в ответ, но не всегда.... Эх.... Тоже надо исправляться, ну вот "сухая" я((

Пока маленькие маленькие - хочется обнимать много, тискать, целовать, нюхать мамалышовый запах. По мере взросления детей это становится невозможным в данном объеме, т к у них появляются собственные границы, свои чувства они уже в состоянии выразить и к нам. Со временем такая тяга к прижатию этих пирожков и булочек снижается. Это на гормональном уровне и от безусловной любви. Моим детям 19,14,4,1. Трое из них были запланированными,выужеными у здоровья и кармы или как там это называют - судьба... Не знаю. Дались тяжело в общем. С первых дней я их топила своей любовью, лаской. Не могла отойти на секунду, как скучала. Четвёртый ребёнок пришёл в нашу семью совершенно внезапно, как снег на голову, на последний вздох, моих сдохших предклиматерических яичников. Перекроил всё в нашем семействе. А так как голова никак не принимала эти события, я чувствовала себя инкубатором. Как будто что то не моё во мне. Мне подкинули. Не готова. Не было в планах больше иметь детей. Сын предыдущий выпил мои нервы и физические силы. Прям пульсировало в голове : о, нет. Как так... Ну как так. Если бы не муж, наверно я бы не смогла оставить ребёнка. 9 месяцев меня, как катком переехали. Причём в области мозгов. Всё на автопилоте. От и до. Ребёнка я смогла прижать к себе, поистине любовно, без чувства безисходности, только к 5-6 месяцам. Осознание, что всё таки я снова мама - тоже. Я не заставляла себя любить его, нет. Просто поздно пришло и всё. Я боялась, что не придёт вообще. Так вот это я к чему раскатала - на мой взгляд, реално нельзя любить детей одинаково. Особенно с течением времени. Они взрослеют и у них уже другие потребности, и у нас. И тактильное становится чем то другим, замещающим...