Постоянное раздражение от общения с мамой

Как я вас понимаю... У нас точно такая же история. Вечные замечания, нравоучения и тп. И сегодня мне мама сообщила "прекрасную новость", что она уволилась с работы и решила летом пожить у нас и помогать мне. Я в шоке!!! 🤯муж ещё не знает... Мы 4 года назад разъехались и нам было так прекрасно, но мама считает, что мы без неё живём не правильно. Придётся как-то мириться, маму не хочется обижать. Я думаю она сама поймёт и поедет домой к мужу.

Как же я Вас понимаю, ну один в один такая же ситуация с мамой и с семьей !!! Я даже удивилась, каждое Ваше слово - ну точно обо мне 🙈. По своему опыту скажу так, просто нужно терпеть и не вступать в конфликт. Это бессмысленно. Мама не услышит все равно. У меня такая ситуация из-за того, что мама меня воспитывала одна, с папой развелась когда мне было года 4, потом был отчим, но они недолго прожили, а затем мама никак не могла устроить свою жизнь. Вот мы и жили - я, мама и бабушка. В детстве мы не были с мамой близки и не были подругами, поэтому когда я выросла я искренне не понимала почему она во все пытается влезть и вставить своё мнение когда ее не просят. Сколько было скандалов, сколько нервов. Потихоньку я ее просто приняла. Как-то более менее отношения выровнялись. Но и сейчас, имея семью, мне приходится постоянно сталкиваться с тем, что это не то, то не так, а лучше вот так и эдак. Мама просто одинока, ей некому это все выражать кроме меня. У мамы мало подруг, но я ведь не виновата в том, что ее жизнь так сложилась, что мало друзей и нет мужчины и полноценной семьи. У меня все наоборот! Муж, сын 17 лет, тоже своё жильё, ждём пополнения с недели на неделю, любимая собака, дача, друзья. Живет мама отдельно, но недалеко от нас, старается помочь чем может, а потом может упрекать. Мама чем-то на энергетического вампира похожа. Но это все от одиночества. Я стараюсь всегда ее поддержать, но и свою позицию научилась отстаивать жестко. Просто это тяжело, когда мама в 65 лет вдруг решила стать подругой, которой она никогда не была. Но мама есть мама. Я ее очень люблю и она меня. Просто примите и спокойно к ней относитесь, не ведитесь на провокации. У меня получается, но это стоило огромных нервов и склоков за всю жизнь.

Я когда маленькая была не замечала, но в уже осознанном возрасте все поняла. Моя мать никогда не ценила что делала бабушка: частые в гости; забота о её дочери (т.е мне); принесенная еда; одежда (пусть похожая на тряпки времён СССР); ворчание; "Мариночка то, Мариночка се". А в ответ были лишь "зачем, почему, уйди, я не просила" и т.д. Скандалы, ссоры, в итоге бабушка уходила со слезами, кидая в уже закрывающуюся дверь "я же как лучше хочу". Да и мне самой назойливость бабули не нравилась: война со второй бабушкой за меня; постоянные нравоучения; заставляла учиться; следить за здоровьем (травки там всякие пить); готовка; рынки... Перечислять можно долго Потеряла мать бабушку рано. Мне тогда стукнуло лет 12. И все, слезы, "мамулечка, родная". Я к чему это. У меня с мамой вообще нет отношений. "Ты не оправдала моих ожиданий" - таков ответ я получила однажды от неё. Её не устраивает все в моей жизни: муж, ребенок, жизнь, внешний вид. А почему? А потому что"я хотела лучшего для своего ребенка" - её слова. Она не знает как выглядит внучка ибо "не хочу быть бабушкой" (а внучке уже 14 лет). И тут не я виновата, она не хочет - я не заставляю. Все наше общение - смки по праздникам с поздравлениями. А если и позвоним друг другу (раз году и палка стреляет, но по её суждения "ты обязана звонить первой", то слышу какая моя дочь вырастит плохой; я жду их скорейшей смерти; дочь вырастит и выставит их на улицу чтобы отобрать квартиру и т.д. И при этом она даже не знает какой характер у ребёнка, она её в глаза видела 11 лет назад. Мы как-то столкнулись в магазине, я тогда изменила прическу, она даже не узнала меня и посмотрев, прошла мимо. В последний раз когда я в очередной раз уходила со слезами на глазах из их дома, сказала про бабушку. Та в свое время рано одумалась и жила ради меня (внучки), а моя мама... Она живет ради себя. Я и не осуждаю, не настаиваю, не требую. Пусть. Время рассудит. Ваша история напомнила мне историю моей мамы и бабушки. И знаете, цените то что она к вам приходит и ворчит. Моя мама не хочет даже видеть меня (я же не такая как ей надо). Улыбайтесь, кивайте, но делайте как вам угодно. Ваша мама вас любит и вы её ❤️Цените друг друга.

Очень знакомо. Мне 34, маме 56. Чем старше она становится, тем больше раздражает. Напрягает она меня своей манерой общения: -если она рассказывает про чужие истории/конфликты столько эмоций вкладывает в рассказ, буд то наиграно, буд то это ее лично должно было задеть или случилось с ней. - у нее и дня не проходит, что б ее кто то не обсудил, не позавидовал, не глянул косо. По ее мнению 🤷🏼‍♀️ -если я ей что то рассказываю о себе или о ком то, то зачастую она не дослушивает даже, а начинает высказывать свое мнение или переводит на себя тему. Мол а я когда была беременна… а я когда начала работать… а я в такой ситуации. Конкретный эгоизм в обычном разговоре. - сама себя хвалит, мол как она хитро и мудро поступила. Часто подчеркивая что она мудрая женщина. - в 99% случаев звонит максимально не вовремя. - всегда старается приехать как можно раньше с утра, хотя тысячу раз говорила, что мы спим в такое время. А с уездом так это вообще мрак, всегда пытается оттянуть уезд как можно позже и уже ни раз было такое, что она опаздывает на последний поезд и остается на еще одну ночь. -телефонный разговор обычно состоят из 3 минут моего рассказа как день прошел и 20 минут во всех подробностях как у нее. Причем подробности такие мелкие, что я знаю цены на мясо сегодня, вчера и возможную акцию… хотя рассказ был о том что она с подругой возле магазина встречалась. - у меня дома она ведет себя нормально, но любит внезначай вставить свое мнение. -весит 90 кг с низким ростом, все время говорит про похудение, но при мне ест все подряд и никогда не откажется от предложенного блюда. Меня раздражает, что она себя так запустила. Когда ходит, то походка как у рабочего или как у 🐧. Хотя мнит себя женственной красоткой, рассказывает как с ней заигрывают даже молодые парни. -сюсюкается. Не естественно как то. Со мной такое не прокатывает, хоть она и говорит что я ее ребенок. Но как я забеременела с началось сюсюканье с моим животом. Поругались из-за этого, перестала так делать. До раздражения пытается быть милой с продавцами, отвешивает шуточки, какие то истории… просто купи, скажи спасибо и разошлись… но нет, ей надо с задорной улыбкой продавщице на максимально не правильном польском сообщить что в прошлый раз она купила у нее джинсы и все в этом духе. Продавщица не понимает о чем она, я перевожу. *а самое страшное, что мою маму раздражает ее мама(моя бабушка). Я всю жизни наблюдала как бабушка не вовремя звонит маме, как мама жалуется, что бабушка рассказывает обо всем подряд и ЖУТКО бесит мою маму. Вот и думаю, это я запрограммирована подмечать бесячие моменты в своей маме, так как с детства видела именно такую модель общения между взрослыми поколениями?

Вы не можете изменить человека, но можете регулировать его количество и участие в вашей жизни + ваше отношение к происходящему. Зачем вам её кормить, если она отказывается? Захочет, поест. Предлагает поесть вам - зачем в себя заталкивать быстро, а не делать все в комфортно темпе? Не хотите, чтобы она вытирала пыль, но она (судя по всему) приезжает помогать - дайте ей другое приемлимое для вас задание. И тд. Если вы не будете регулировать ситуацию, то ничего не изменится, а с возрастом станет только хуже.

Не изобрели ещё таких способов, чтоб совать руку в огонь и не обжигаться. Работать над собой. Осознать что вы взрослый человек и общаться с ней как два взрослых. Не оправдываться, прерывать неприятные вопросы и замечания. И перетерпеть всякие обиды матери. Без этого никак. Ну или терпеть все как есть. Жить в ежедневном негативе.

Я спец по отношениям с матерью. Она у меня нарцисс. Проблем куча. Что могу вам посоветовать- если вам с кем бы то нибыло НЕКОМФОРТНО - можно не общаться. И да, даже с матерью. Ваша мать токсик. Таких людей нужно держать подальше для своего ментального психического и физического здоровья. И уж тем более для спасения своей семьи. НЕКОНТАКТ вот лекарство. Звонит- ой мама некогда и тд. Своей обозначила- ты пришла в гости, твое мнение никто не спрашивал, молчи в тряпочку. Со своей созвон раз в месяц- достаточно. И то меня трясет пол месяца потом от двух минутной беседы😬 нет никакой святости матери чушь это все. И долгов дочерних нет)

Раздражение - это подавленная злость, значит, у вас есть непроработанные ситуации. Роды и уход за ребёнком вообще много всего вытягивают из людей… В идеале сходить к психологу, можно вместе с мамой. Либо разговаривать, разговаривать, разговаривать… Учиться выражать свои чувства. Слушать, пытаться понять и простить

оправдыватся не надо, просто скажите ,что согласны так и надо делать, все сделаем. а сами как надо так и делайте. пыль пусть протирает, молодец она, можно что ж приятное с полезным совмещать. Хочет накормить вас, так вы ее тоже , в тарелку побольше ложите😅. проще относитесь ко всему и будет счастье. 💛 Меня тоже мама раздражала, особенно после родов, гормональный фон Меняется и настроение тоже, многое раздражало, не знаю как муж то меня вытерпел.

Не оправдывайтесь. Ну ест и ест, а у вас не ест. Ну стоит мойка, где стоит. Детям, даже взрослым, внутренне важно одобрение родителей, это где-то заложено. Но можно любить родителя, даже без его одобрения. Короче, вы не обязаны соответствовать ее идеалам, и при этом не обязаны оправдываться и доказывать, почему не соответствуете.

Не ругаться получится только если вы будете соглашаться во всем и делать как она говорит. Остальное конфликты. А вот как их решать и как себя в них вести уже другой вопрос. Ответ зависит от того, что вы хотите от мамы, чтобы что она делала, как себя вела. Дальше переговоры и выстроение границ. Работа над собой

Так пусть не ест пыль вытирает вашу) а вы отдохните, это её выбор, зачем вы ей навязываете так же ( заметьте) своё видение общего досуга. Принятие и терпение, больше никак. Нет смысла что-то доказывать.

Мама вторгается в ваши личные границы и естественно получает отпор.

Маму получится полюбить из другого отношения к ней. Это отношение должно быть нейтрально дистанцированным, собака лает, карван идет, примерно по такому принципу. А у вас сейчас другое отношение к маме и к ее словам. Когда мама говорит: "да зачем, я не понимаю ты это делаешь", " к чему это", "я же хочу тебе помочь", " вот видишь,я же говорила", вы чувствуете что вы плохая, недостаточно хорошая, что вы ее разочаровали, что вы все сделали не так, как надо, что вы опять глупая и маленькая. Мама транслирует вам критику и высокие стандарты - Ты должна стать лучше, ты должна тянуться, ты сделала недостаточно хорошо, а вот у Наташки! И вот это ее отношение вы переживаете как будто вы такая и есть, но согласиться вы с этим не можете,и вы бунтуете: "Я говорю, зачем ты одно и то же меня каждый раз спрашиваешь??! " На этом фоне возникает конфликт и отчуждение. Чего вам не хватает в этом уравнении? Понять что ваша мама не только с вами общается оценивающе и критикующе. Если вы присмотритесь к ее общению с другими людьми, вы увидите что она выбирает человека, а потом критикует его и контролирует, идеализирует и обесценивает. Ваша мама только так и заходит в контакт с другими людьми, через точку идеализации и обесценивания и другого механизма общения у нее нет. К сожалению ваша мама росла в каких-то дефицитных условиях, у нее у самой не было теплого и поддерживающего родителя, скорее ее родители тоже предъявляли к ней высокие требования и критиковали и она понесла эту модель отношений дальше и общается с вами аналогичным образом - вот такая у вас семейная форма любви и общения, хочешь пообщаться с близким расскажи ему что он сделал не так, и все это под соусом "я же хочу тебе помочь". Вы вряд ли переделаете маму, но вы точно можете изменить свое отношение к ее словам, вы можете не определять себя через ее критику и обесценивание, вы можете определять себя с помощью своей деятельности, своей семьи, своего мужа и окружения, через свои поступки и достижения. Ваша задача отделится от мамы и понять что ее отношение к вам это не вся правда о вас, что вы больше чем эта критика.

Вам тут писали о границах, только ... Это не про них. Сначала взрослая дочь молча терпит, это позиция ребёнка. Потом она огрызается и даёт жёсткий отпор, или даже прекращает общение (я сама 10 лет не общалась с матерью), и ей кажется, что это сепарация. Это и вправду её начало.. Только тут она не взрослый, выставляющий границы, а подросток. Точно такой же ребёнок, который в ответ на все "не по её" фырчит, рычит, огрызается грубо, а в сложных случаях уходит из дома (перестаёт общаться). И только действительно становясь взрослым и смотря на отношения с мамой с позиции взрослого ты начинаешь вести себя как взрослый: понимать её мотивы (вы реально думаете, что она гонит вас поесть, чтобы вы быстрее запихали в рот? Не думаю. Она вполне вероятно, беспокоится, что вы в круговерти и поесть-то не успели, как любая мама..... Или начинает махать в вашем доме тряпкой от неимоверного желания стерильности? Думаю вы тоже понимаете, что нет, это из стремления помочь и облегчить дочери жизнь, а не тыкнуть её носом, какая у неё грязь и так далее. Да, не очень удобно и комфортно для Вас, но как может и умеет). И понимая её мотивы начинаешь относиться к происходящему намного мягче и адекватнее, где-то корректируя направления её помощи так, как вам приемлемо (мам, не надо тереть пыль, помоги лучше суп сварить, он у тебя вкуснее моего (даже если это не так) , где-то спокойно и размеренно жуя котлету, когда она гонит есть, а где-то спокойно парирует "нам нравится такое расположение раковины" заезженной пластинкой.

Ну мама токсик, поэтому сложно, её особо не переделаешь. Получаются обманутые ожидания. 1. Вы - ждёте доброго общения, поддержки, что она будет фильтровать слова, думая о ваших чувствах. 2. Она - говорит всё что приходит ей в голову совершенно ей всё равно на ваши чувства. Она ожидает от вас только "спасибо" за мой мудрый совет, я делаю тебя "правильной". Вроде как её функция направлять вас, но она не умеет этого делать. Это как два типа наставника. Один сержант в армии, которому главное посильнее крикнуть и с матами. Другой заботливый тренер, который подбирает программу с учётом особенностей. Вот такой парадокс. Поэтому если ваша мама - сержант, остаётся только понять, что вот она такая и говорить ей как с вами можно и как с вами нельзя. И спасать себя, отползать. Поищите фразы, которые помогут в общении с токсичными людьми, выберите себе, которые подходят и тренируйте, чтобы потом вовремя вспомнить. Не обманывайтесь её историей "я только хочу тебе помочь". Истинная помощь и забота выглядит не так. Если человек хочет помочь, он не будет тыкать как щенка в якобы "ошибки". Это не помощь, это огромное "Я" которое затмевает всех остальных. Я знаю как тебе лучше, Я стараюсь для тебя. Я-я-я и больше ничего. Вас там особо нет, вы объект, чтобы поймать отражение от великого солнца. Примерно так выглядит нарциссизм. И вы не виноваты в этом. И вы не измените и не вылечите. Мы все немного в этом, но главное себя там отлавливать, осознавать и возвращать обратно.

Знаете как легче воспринимать взрослого родителя стареющего, что старики как дети, и никак иначе. Что когда-то ребенком были вы и заботились о вас, а теперь воспринимайте ее как ребенка, и просто принимайте и в голове говорите ну как я могу обидеться на ребёнка( старушку). Лично мне помогает это) а так тоже самое, моя еще и истерит, все очень громко и гипертрофированно, но я давно перестроилась)

Меня очень раздражало, что когда мама приезжала, первым делом она начинала мыть посуду, плиту.... С одной стороны, Я понимаю, это ее желание помочь, с другой - как будто тебя носом в грязь тычут. Просила так не делать, ответом мне было, что я цепляюсь и неблагодарная... Ничего вы маме не докажите. Сводите такие ситуации к минимуму, не ведитесь на провокации... Знаете, обычно это банальное проигрывание ролей, хоть и подсознательное. Вам обоим нужны эти игры. Это сложно разрубить. Есть желание, Э. Бернса почитайте

Девочки,всем спасибо за ответы и советы. Любить маму очень сложно,но хочется. Она же как в песне "мама-первое слоооово..." Постараюсь хитрить и себя контролировать. Все же, я выбираю общение, закрыться для мамы не смогу,да и не хочу. Очень хотелось поддержки и совета. Еще раз всем спасибо!

Вы и правда, придираетесь. А мама стареет. Про коллеги ребенка скорее слышит про него больше чем про ваших. Моя мама с каким внуком сидела, про того и говорит. Я в вашем тексте мало чего поняла, если честно.