Не вижу выхода…

Ирина30 июля 2024 г.96 ответов

Доброго времени суток. Пишу просто выговориться,услышать мнение со стороны.
Мне 35,двое детей ( старшему в сентябре исполнится 11,младшему год ). С мужем вместе 17 лет,на данный момент официально в разводе с 2016 года. За все эти годы было много и хорошего и плохого. Много раз расходились. Последние годы жили хорошо. Родился младший. Роды были партнёрские. Малыш попал в реанимацию. В роддоме мы пролежали почти три недели. Муж очень поддерживал. Каждый день приезжал,до вечера был с нами,а потом домой к старшему. Выписали из больницы,только я не много отошла от всей этой ситуации,как гром среди ясного неба-у меня подозрение на папиллярный рак щж. В конце декабря операция,затем мучительное ожидание гистологии. Опухоль оказалось доброкачественной. Муж опять очень поддерживал. Но тут я видимо как-то сильно ушла в себя. Отношения между нами охладели. Муж вроде как старается,все в дом,после работы домой,с детьми помогает. А мне все не так. Оглядываясь назад в чем причина моего недовольства понять не могу ( гормоны после операции проверяю-в норме все). В конце июня в ходе разговора решили расходиться. Изначально эта фраза прозвучала от меня с горяча. Но слово не воробей. Сказал,что будет жить на даче,квартиру оставит нам. Содержать и помогать будет. Потом были фразы,что давай поживём отдельно какое-то время,а дальше будем решать,что семья ему важна.
Что имеем по итогу: ночует то дома,то на даче. Когда едет на дачу не предупреждает об этом ни как. Когда я просила посидеть с детьми-не отказывал. Разговора ни какого не было.
Мне очень плохо,эмоциональные качели каждый день. Меня прям несёт из стороны в сторону. День плачу,что сама во всем виновата. А другой день,думаю ну как так-то?! Знает,что у старшего переходный возраст начинается,у младшего зубы. Я одна. Где он со своим вот этим «семья мне важна»?! Что со всем этим делать я просто незнаю.
Простите за сумбур. Выговорилась.

Ответы

Наталия30 июля 2024 г.

Берете детей и едете на дачу дышать воздухом, пока каникулы. На даче ведете себя хорошо, мозг не выносите, про супружеский долг не забываете. Потом, если захотите, предложите опять пожить вместе, так как любовь у вас опять проснулась. Но себя придётся менять серьёзно.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Наталия

Наталия, не зовёт нас ни кто на эту дачу.

Наталия31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, зачем ждать, когда позовут? Сообщаете, что детям нужен для здоровья свежий воздух. "Мы едем, дорогой!"

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Наталия

Наталия, я так к сожалению не умею. Все приглашения жду.. Нету во мне этой женской хитрости.

Наталия31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, ну, какая тут хитрость? Это, скорее, прямолинейность. Реально подумайте о детях, чего они у вас сидят в городе. Хоть на недельку для начала их вывозите. Не откажет же он своим детям от пребывания на даче для здоровья. Махните винца для храбрости и прям звоните "мы едем". Что у вас там есть (рыбалка/велосипед, лодка)? Пусть занимается с детьми. Вечером шашлык пусть делает. А вы настроение создавайте. И не тяните. Я на даче насмотрелась на мужиков, которые вот так одни ездят - очень это затягивает, они уже привыкают жить одни.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Наталия

Наталия, думаю он уже тоже привык. Что там делает по ремонту. Сыну говорит старшему,что доделает и на постоянку туда переедет. Сын у него спрашивает,а как же мы?! Он ему ответил хотите тоже переезжайте,хотите в квартире оставайтесь.

Наталия31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, ну, говорит же "хотите переезжайте" - вот и приезжайте хоть на недельку. Не надо набивать себе цену, не надо ждать серенады под окном с цветами и криками "догорая, вернись". Собирайтесь и поезжайте. И поменьше вот этих перетираний, что сказал, как сказал. Будьте попроще. О детях, в конце концов, подумайте. Дети должны ездить на дачу, они там растут, укрепляют иммунитет. У меня дети за лето вымахали на даче. Пока вы там мнетесь и ждёте чего-то, ваши дети упускают возможность укрепить свой иммунитет. Только когда приедете - не надо вот этих рефлексий, вид позитивный создайте, чтобы с вами было хорошо. И потом отправляйте старшего с ним одного, пусть вместе строят.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Наталия

Наталия, спасибо Вам.

INNA30 июля 2024 г.

Вы просто очень эмоционально устали. У вас рождение ребёнка, тяжелые роды, восстановление, ваша болезнь, операция, восстановление. И все за один год. Потом сейчас вы с маленьким, он сил немало забирает. Вам нужен отдых. Большой, хороший, долгий отдых. Желательно одной, без детей. С мамой или подругой. Вы выгорели. И кстати, мужики додумывать не умеют, мозгов не хватает. Если вам нужна помощь, им надо прямо говорить, куда пойти, что взять, что с этим делать, в чем проблема. Уверена, что ваш муж очень порядочный человек и хороший отец.

Julia Safronova30 июля 2024 г.ответ для INNA

katyakhar, Вот согласна,на эмоциях если сказала разводиться,сама и должна теперь попытки воссоединения делать. А не так-я мужа послала,чего это он не приходит,я уже передумала,мне надо все назад вернуть,хочу чтобы как раньше,но чтоб это уже он,ему ж семью надо

INNA30 июля 2024 г.ответ для Julia Safronova

Julia Safronova, примите тот факт, что он мужчина, а вы женщина. Они абсолютно по другому мыслят, в отличие от нас. Если им сказать: иди, ты мне не нужен, они уходят. Если сказать: приходи назад. Они придут. Так что, я бы на вашем месте позвала мужа и обязательно ему по полочкам разложила свое состояние. Предложила бы вариант решения ситуации. Вряд ли он сам до чего-то додумается. Вы его закружили. Мой бы не додумался.

Julia Safronova30 июля 2024 г.ответ для INNA

katyakhar, Вы не туда пишите🙌🏻

Julia Safronova30 июля 2024 г.ответ для INNA

katyakhar, Я не автор😺

INNA30 июля 2024 г.ответ для Julia Safronova

Julia Safronova, ой, извините, не посмотрела, кто автор. Прочитала, как будто вы автор. ❤️

Ирина31 июля 2024 г.ответ для INNA

katyakhar, спасибо Вам. Я действительно очень устала и хочу просто выдохнуть.

Julia Safronova30 июля 2024 г.

Выглядит всё так-у Вас в голове «заплясали тараканы» судя по всему не в первый раз,Вы сами предложили мужу развестись,он согласился,при чем даже не окончательно.а пожить отдельно. С его стороны все вполне достойно.Жилье оставил,с детьми общается,но что Вам все не так. Семья ему важна,с детьми общается,Вас поддерживает🤷🏻‍♀️Как я вижу Вы теперь хотите чтоб он к Вам пришел на коленях🤔

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Julia Safronova

Julia Safronova, спасибо.

Маргарита30 июля 2024 г.

Он не читает ваши мысли. Вы сказали напрямую, так он и делает. А оказывается вам другое надо. Определитесь.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Маргарита

Маргарита , спасибо.

Маргарита31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, желаю вам, чтобы всё наладилось 🙏

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Маргарита

Маргарита , спасибо большое 🙏

Дарья30 июля 2024 г.

А сами не можете предложить мужу помириться? Скажите, что с горячая ляпнули, что сожалеете.. ну как-то надо уметь извиняться. Из вашего рассказа муж у вас вполне адекватный.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Дарья

Дарья, я извинялась перед ним. Говорила,что он мне важен и нужен. Ничего чёткого в ответ не услышала.

Дарья31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, может обиделся, подождите..

cezarinia30 июля 2024 г.

У вас выдалось тяжёлое время. И муж вам нужен как поддержка, плюс терпит и перерабатывает ваши не лучшие эмоции, причем длительное время. И конечно он выгорел. Но даже при этом он в семье. Хотя возможно ему самому нужна психологическая поддержка и отдых от перенапряжения. Вы то тоже не наполняете его вниманием и любовью, даже невольно. И отстранение от вас сейчас это вопрос его выживания. Так я это вижу.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для cezarinia

cezarinia, спасибо Вам за мнение.

Летта30 июля 2024 г.

Встаньте на сторону мужа и подумайте, каково ему. Все поймете.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Летта

Летта, спасибо Вам.

Мурмяу30 июля 2024 г.

Единственный выход прямо поговорить с мужем . Он не умеет читать ваши мысли .

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Мурмяу

Мурмяу, спасибо. Да, Вы правы,нужно выходить на диалог.

Наталья30 июля 2024 г.

Поговорить

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Наталья

Наталья, спасибо

Katemia31 июля 2024 г.

Ваш муж просто посадил Вас себе на шею,а Вы хорошенько сели и начали погонять)) Вам 35, двое детей, хватит играть в подростковые игры,хотя бы ради них. Вы какую модель семьи показываете своим детям - причём мальчикам!Что мужчину, Отца , можно гонять,как собачонку туда сюда? Переходный возраст Вас волнует? А подорванный родительский авторитет не волнует?В переходном возрасте сын вас обоих пошлёт с вашими игрищами,да и всё . Или вырастет и найдёт себе такую же. Просто представьте,что у Ваших детей жёны ведут себя так,как Вы с мужем... Возвращайте мужа и живите уже по взрослому. Ну или расходитесь нормально. У него, конечно, тоже проблемы,раз позволяет с собой так обращаться,но может случиться и такое,что поживет один, очнётся и решит наконец-то освободиться от своей госпожи. Что делать то будете?До старости всем вокруг мозг выносить, как он Вас "предал"- то есть, посмел после пинка не приползти на коленях?))

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Katemia

Missis K, я ждала Ваш комментарий. Дождалась называется) Спасибо Вам,очень отрезвляет.

Katemia31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, извиняюсь за резкость,но тут по другому никак. Я такая же была в юности, лет до 25-30. Так что всё,что Вам написала,не с потолка взято,а тысячу раз продумано и прожито🥴

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Katemia

Missis K, Вам не за что извиняться. Вы полностью правы. Мне это отрезвление нужно было.

Katemia31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, я советую всегда проговаривать всё,что на душе, лучше письменно (в мессенджерах). Так у каждого из вас будет время подумать над словами партнёра и своими, к тому же, труднее отмолчаться.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Katemia

Missis K, спасибо Вам

Гранатовый сок31 июля 2024 г.

ВЫ лично решили разойтись он принял ваше решение, ВЫ лично выставили мужа за дверь (на дачу) он согласился и с этим. ОН вас содержит, с детьми занимается, есть даже "подозрение" что он РАБОТАЕТ, а вы такая сказочная прЫнцесса то-ли сама придумала, то-ли подсказал кто, что разойтись это когда муж делает все тоже самое только не жужжит о своих желаниях ещё и отчитывается о своём прибывании. Милая, вы в себя вернитесь из ваших галлюцинаций о собственной значимости. Вы неблагодарная, не любите его и заигрались в принеси/подай/иди на...не мешай. Надеюсь ваш бывший муж устроит свою жизнь так как лучше для него, пока вы свои эмоциональные "качели ремонтируете"

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Гранатовый сок

Гранатовый сок, спасибо за мнение

ВасилисаПрекрасная31 июля 2024 г.

Реально, сумбур. Решили расходиться, эта фраза прозвучала от меня. Хорошо. Мужик - ок, квартира вам, я буду помогать, посижу на даче. Автор - как так то? Уезжает на дачу никого не предупреждает. Где вот это всё « семья мне важна». Вы сами чего хотите? А вам семья важна?

Ирина31 июля 2024 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, семья мне конечно важна. Что хочу?! Чтобы все эмоции отошли на задний план и включился только разум. Понимаю,что сама все это затеяла и мне и разруливать. И обижаться по идее не должна. Но внутри так много боли и обиды. Я от всех этих ситуаций просто выдохнуть не могу. Только голову подниму,а там по новой бьют.

ВасилисаПрекрасная31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, всем бьют. Так бывает в жизни. Он же рядом с вами был, не сливался. Нормальный мужик, терпеливый, возможно любит вас до сих пор. Не зацикливайтесь на вот этом «мы семья, а вот он, а вот я». Может просто взять детей и на даче шашлыки пожарить? Вместе поболтать, посмеяться. А там видно будет

Ирина31 июля 2024 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, спасибо Вам.

анНЕТ31 июля 2024 г.

Вы сейчас злы на мужа, по вашему мнению он " Неправильно" себя ведет. А как он должен себя вести в данной ситуации? Так же подумайте правильно ли Вы себя ведете и как надо бы, чтобы не разрушить окончательно то что имеете

Ирина31 июля 2024 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, Вы правы и злость и обида. Хотя я понимаю,что сама кашу заварила. Просто после слов ,что ему семья нужна и важна,я думала он будет предпринимать какие-то попытки помириться.

анНЕТ31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, вы когда развелись, ваша инициатива тоже была? Сошлись по его инициативе или она ваша? Если в принципе так как я напнужен( его инициатива) то вероятно вы считаете что он снова должен, как бы " Ему нужнее должно быть" , тем более уже это проходили. Вам кажется что и сейчас должно быть так. Но Вам нужно понять, что не всегда работает один сценарий несколлко раз и вполне может быть что он поймет " жене то семья не нужна и не очень то важна. " Вернее он( муж) в этой семье не особо нужен

Ирина31 июля 2024 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, на развод подавал он, на тот момент так было нужно для того,чтобы обезопасить нас с ребёнком в плане моего имущества. Он начинал процедуру банкротства. А когда сошлись как-то не было такого,чтобы кто-то был инициатором. Как-то само собой так получилось.

анНЕТ31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, у вас то получается фиктивный развод был, это конечно не то что я имела ввиду

Ирина31 июля 2024 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, озвучено все было как фиктивный. Но уже за столик лет и процедуру банкротства прошёл,и второго родили. А официально обратно отношения не оформили.

анНЕТ31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, вы давали понять, что хотите снова оформить отношения? Хотя бы вот когда ребенка планировали второго. А то может он не думал что вам это надо, Ему самому в принципе и так норм

Ирина31 июля 2024 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, говорила конечно. Но все какие-то моменты,все на потом. А когда это потом настанет не понятно.

Алька Родригез31 июля 2024 г.

ппц, сама мужика выгнала, сама "где он?". Если гормоны в порядке, пора проверять голову.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Алька Родригез

Алька Родригез, видимо так

Катерина Ру31 июля 2024 г.

Мне кажется, был момент, когда он подорвал ваше доверие. Может, давно. Есть какая-то болевая точка, которая не даёт вам покоя. Не бывает так, что нет причины, а беспокойство есть. Наверное, у вас есть потребность в более духовно сильном мужчине, чтобы полностью взял на себя ответственность на какое-то время, а не играл по вашим правилам. Мы же не оставим ребенка одного на улице, если он капризничает. И даже если бьёт, не оставим. Вы сейчас эмоционально в положении этого ребенка. А вас оставили. Вы так чувствуете? Поможет повиниться. Рассказать мужу, что вам плохо без него, что чем сильнее вы отталкиваете, тем сильнее хотите, чтобы он остался. Дети так проверяют любовь. Да и взрослые. Мало кто вырос, к сожалению

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Катерина Ру

Катерина Ру, про подорвал доверие и болевую точку это точно. Как проработать и отпустить эту обиду не понимаю. И в примере,про проверку любви Вы правы.

Olla31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, на самом деле очень часто кто-то подрывает доверие. Но для себя надо решить, хотите бы б с этим человеком или нет. Если хотите, то и вести себя нужно как с любимым человеком, если нет, то и отстать от него. На самом деле, никто нас не обязан любить, и мы никого не обязаны. Это наш выбор, любить или нет. А подобная болевая точка есть у очень многих людей - это травма отвержения. Так она и с другим человеком будет. Ваш муж точно так же думает, что он вам не нужен, раз вы его посылаете и разводитесь, и тоже чувствует себя нелюбимым и отверженным.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Olla

Olla, спасибо Вам. Нужно просто как-то откинуть эмоции и включить разум.

Olla31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, включайте сердце))

Горький Шоколад31 июля 2024 г.

Эмоциональные качели?!! Вам либо с гормонами разбираться , либо в своей голове. Либо вам без этих качелей просто скучно, таких я тоже знаю. Ну и про(е…те) ой, прокачаете на них свое счастье. Мужу- медаль за терпение, вам для начала по врачам пройтись.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Горький Шоколад

Горький Шоколад, согласна с Вами,ему точно нужно медаль выдавать. С гормонами все ок. Проверяю каждые 3 месяца. У психолога тоже была. Ее вердикт,что эмоционально я очень не стабильна и надо в первую очередь работать с самооценкой.

Olla31 июля 2024 г.

У вас психика нестабильная. То гоните, то зовете, в разводе аж 8 лет, но «было всё хорошо, родили второго». Вообще, лучше стараться думать, прежде, чем говорить.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Olla

Olla, согласна с Вами и про психику и про думать. Но как правило на эмоциях получается иначе.

Olla31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, обычно травма отвержения у обоих есть, потому что подобное притягивает подобное. У меня тоже бывает, но я не бросаюсь фразами про развод, так как знаю, что никто ко мне умоляюще на коленях не приползет. Обычно если сама начинаешь давать любовь другому человеку, то и он в ответ подтягивается. И наоборот, чем больше требуешь и гнобишь, тем хуже становится.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Olla

Olla, я себя каждый раз ругаю,что эмоции идут вперёд моего языка.

Ольга31 июля 2024 г.

Вам надо понять , что проблемы в личной жизни не только у вас, но и у вашего мужа , не от хорошей жизни он наверное на даче ночует. У старшего переходный возраст , у младшего зубы , ну так и сделайте так, чтоб муж был рядом и помогал. Вы то что сделали для сохранения семьи и улучшения отношений. 🤷

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Ольга

Ольга, наверное ничего не сделала. Пытаюсь разобраться в своей голове и его не дёргаю,даю выдохнуть.

BRUSNIKINA31 июля 2024 г.

Непонятно, что вы хотите. Сами развод предложили - он уехал, в помощи при этом не отказывает. Все логично и мирно по вашему описанию. Или он обратно слёзно проситься должен из-за зубов малыша?

Ирина31 июля 2024 г.ответ для BRUSNIKINA

BRUSNIKINA, спасибо Вам за мнение

Наталья31 июля 2024 г.

вы пишете: не вижу выхода. Конечно не видите, ведь вы не знаете, что вы хотите, и куда. Сами мужа выгнали, а теперь обижаетесь? Разберитесь в себе сначала

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Наталья

Наталья, ещё бы понять как разобраться,когда такая каша в голове

Марина31 июля 2024 г.

А у вас фиктивный развод был или расходились по-настоящему, а потом сошлись? Если второй вариант, то такими словами сгоряча не разбрасываются. Мужчины не умеют считывать намёки и во фразе "уходи" не умеют читать " я одна, мне одиноко, сделай так, чтобы я чувствовала себя счастливой" Тем более, что он старался, а ему на порог указали. Вы сами то чего хотите, чтобы ушёл или нет? Не очень понятно.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Марина

Марина, расходились в тот момент по-настоящему. Сейчас сама не могу понять,что хочу. Скучаю конечно,но мысли от себя эти гоню.

Ekaterina31 июля 2024 г.

Может, вам депрессию полечить? А с мужем вы сами виноваты, они не любят себе мозги делать, разойтись так разойтись. Он устал. Вам к психотерапевту как минимум, наложился стресс от родов и стресс от диагноза, скорее всего, клиническая депрессия подняла голову. С мужем тоже в терапию семейную было бы неплохо. Ничего такого уж критичного у вас нет, но отношения как у подростков.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Ekaterina

Ekaterina, у психолога я была,ее вердикт работать с самооценкой и что эмоционально я не стабильна. Муж не согласится на психолога семейного 100%

Ekaterina31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, что значит - вердикт? Может, вам с другими поработать, если эта не подошла. По факту, вы мужем попытались сманипулировать, он на это не повелся, вы не хотите это принять.

Человек с Пуговкой31 июля 2024 г.

Т.е. вы ему сказали "расходимся", он принял и теперь вы недовольны, что он не с вами как верный пес? Правильно я все поняла?

Регина31 июля 2024 г.

Вы сами его держите в этом положении, и сами не довольны. Судя по всему муж хороший, могу себе забрать, вроде мужик хороший, вам оно не надо, только издеваетесь

Evgeniya31 июля 2024 г.

Думаю у него есть обида на вас, вроде как 'выгнали'. Поживите правда пока сами для себя. Просите помощи со старшим и младшим. Но параллельно займитесь своим состоянием, когда оно стабилизируется, тогда поймете что чувствуете.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Evgeniya

Evgeniya, Вы правы,спасибо.

Evgeniya31 июля 2024 г.ответ для Ирина

Ирина, просто вы из-за чувства вины хотите сейчас сойтись, не стоит. Ваш муж живой человек, из уважения к нему, в благодарность за хорошее, примите решение, когда будете в силах, а не когда вас штормит. Тогда, если любовь правда осталась, вы ей поделитесь по настоящему.

Анастасия31 июля 2024 г.

Поговорить с ним не пробовали? Если он вам нужен, то извиниться за то, что сами его а июне и выгнали.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Анастасия

Анастасия, пробовала конечно. И извинялась. Но от него ничего конкретного не услышала.

Анна31 июля 2024 г.

Если то сходитесь, то расходитесь, ничего хорошего не будет. Все равно всё к этому и придёт, рано или поздно. Если вы в разводе, так отпустите уже человека с миром, а то сама спокойно не живёте и другому не даёте. Как собаку пинаете, то нужен, то не нужен. И муж у вас на поводу идёт.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Анна

Anna Anna , спасибо за мнение

Полина31 июля 2024 г.

Вообще согласна с комментариями. Вы его «выгнали» можно сказать, а сейчас ждёте, что он мириться начнёт первым.

Елена31 июля 2024 г.

Так Вы же сами предложили развод, а потом согласились жить отдельно, так живите. Отпустите ситуацию, не ищите его, решите для себя "расстались". Попросите его съехать (зачем эти качели то дома, то нет) раз он решил пожить отдельно, и реально поживите, но при этом отправляйте туда дочь старшую с пятницы по воскрескресенье, пусть приезжает к младшему. Возможно отношения заиграют новыми красками, а возможно растанетесь по настоящему.

MammaMia31 июля 2024 г.

либо расставаться, либо сходиться. иначе так и будет. муж у вас не плохой, судя по написанному. идите навстречу, сделайте первый шаг сами.

Ирина31 июля 2024 г.ответ для MammaMia

MammaMia, спасибо.

Ольга31 июля 2024 г.

отпустите уже мужика, не мучайте… и тем более не ждите по доброй воле, может встретит ту, с кем ему будет спокойнее и счастливее

Юля31 июля 2024 г.

Вы определитесь , чего хотите. Вы выгнали - он ушёл, все логично. Где он со своим "семья важна" , известно где, как и все отцы в разводе - живёт сам по себе, какие к нему претензии? Если хотите жить с ним вместе, то поговорите, скажите что были не правы, извинитесь. Если Вам просто тяжело с двумя детьми одной, отдайте ему одного ребёнка.

Олеся31 июля 2024 г.

Какой от Вам муж, если Вы в разводе?

Ирина31 июля 2024 г.ответ для Олеся

Олеся, гражданский/бывший/сожитель,как Вам удобнее

Yellow1 августа 2024 г.

Редко кому могу сказать это, но по моему скромному мнению вы не пригодны для брака в принципе, даже если вы используете все приемы предложенные комментаторами ниже и вернете мужа, вы не сможете его удержать, точнее сказать он вряд ли останется с вами рядом, поскольку вы рано или поздно снова укажете ему на дверь, причем дело не в нем, не в его словах о важности семьи (хотя до сих пор не могу понять почему вы решили, что имеется в виду семья в которой есть вы) а в том, что именно вы весьма незрелый, неопытный, не ценящий и не уважающий своего партнера человек, вы избалованы и капризны, а ваш бывший хороший отец вашим детям, но не вам. Очень скоро он начнет оглядываться назад и подводить предварительные итоги своей жизни и происходить это будет не в его доме в окружении любящих его родных и близких, а там на отшибе, на даче. Ощутите уровень своего потребительского отношения, вы готовы укорять бывшего мужа за отсутствие помощи с зубами младшего и переходным возрастом старшего, но вы даже не задумываетесь что он ест, на чем он спит, чистая ли на нем сорочка? что у него с работой в моменты когда он с вами? вы готовы требовать внимание и помощь, а позаботиться? рядом с вами даже не тепло, не говоря уже о пламени страстей, как и чем вы собрались его удерживать? используя последние ваши козыри - сыновей? а осознание того что он рядом с вами лишь из-за этих двух человечков не сожрет вашу психику окончательно? Так что же делать и где искать выход? А его нет, вам необходимо вырасти, научиться для начала уважать и быть благодарной, сконцентрироваться на материнстве, найти и развить таланты в детях и попытаться привить им лучшие качества свои и их отца и вместе с ними дорасти до своего нового или старого партнера, половина жизни уже прожита, не прошляпьте вторую.

Елена5 августа 2024 г.ответ для Yellow

Yellow, практически всегда соглашаюсь с мужчинами по поводу развалившихся брачно-семейных взаимоотношений, где женщины как глупые жалкие манипуляторы "насилуют" мужчин несуществующим долгом отца и мужа. Дожив до возраста 30+ , по-моему, пора осознать, что отношения - это двусторонняя "игра". Удивляет, что мужчинам с таким ангельским терпением и человеческим отношением к посторонней женщине достаются такие женщины-разрушительницы. Уверена, что муж Вас бросит, возможно, не сейчас, а в самый неподходящий для Вас момент, но бросит. Нельзя постоянно брать, обременять своими трудностями и морально изводить постороннего (!) человека. Большинство женщин забывает, что отношения между мужчиной и женщиной строятся только на желании партнеров что-то делать по отношению друг к другу. В нормальных здоровых отношениях - это "зеркало": как аукнется, так и откликнется. Ждать, что ты будешь потреблять и властвовать, а твоя вторая половина - понимать и прощать, можно либо по глупости, либо по причине большого богатства, за которое женщине прощается все ;)

Yellow6 августа 2024 г.ответ для Елена

Елена, у автора есть серьезная скрепа в виде пары сыновей, на совместной заботе в принципе можно попробовать начать восстанавливать отношения, но это сработает при неизбежном изменении в самом авторе, пора научиться просто любить, ни хотеть помощи, быть рядом, а просто любить, ни за что, вопреки, просто так.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти