Уже и не знаю что делать.

Странная вы... "Я же не буду после каждого тупого поступка объяснять"... А что у вас язык отсохнет? Если вы не в курсе, то это называется воспитание. Откуда ребёнок, маленький ребёнок!!, должен знать, что так делать не стоит, если вы ему это объяснить не хотите?

Вроде взрослый это в шесть лет то? Понять что он не вырос с рождением младшего автоматически нужно не ему,а вам.

Я дам вам совет. Открываете иг или тг канал психолога Екатерины Кес и читаете, читаете, читаете. Есть основные незыблимые принципы при рождении младшего: 1. Старший ребёнок - ребёнок! Он не должен ничего понимать. Да, ему нужно объяснять каждый раз. 2. Больше внимания сейчас нужно старшему! А не так, как у вас. 3. Выделить время наедине ТОЛЬКО со старшим ребёнком. В вашей ситуации с поддержкой мужа это не трудно. 4. Не забывайте, что вы его любите, своего старшего ребёнка. Он ждёт этих слов от вас каждый день, каждый раз, когда вы его обнимаете, каждый раз, когда ругаете, каждый раз, когда он творит дичь. Он проверяет - вы все ещё его любите? Говорите ему это почаще. Пусть знает.

Когда подрастет это когда? Ребенку нужно внимание здесь и сейчас. А не кормления завтраками. При рождении младшего основное внимание должно уходить старшему. А не наоборот. Он привлекает ваше внимание. В том числе рассказами о своих "диких" поступках.

В этих книгах будет написано, что вам делать: 1) Как говорить чтобы дети слушали - Фабер/Мазлиш, 2) Братья и сестры - Фабер/Мазлиш. Книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.

Понимать сам он станет в лучшем случае после 25. Я считаю что после каждого поступка надо объяснять. Что значит специально стал меньше работать? Меня это настораживает.....развлечениями не воспитать. Если бы все было так просто.

А он и не понимает зачем это делает…А делает это, как вам уже написали ниже, чтобы привлечь ваше внимание. Ему не важно, какие это эмоции у вас вызовет, главное, что вы смотрите на него и эти эмоции есть. У нас тоже у старшенькой были истерики на пустом месте после появления сестрички - так она проживала эти новые для себя эмоции. Ему сейчас сложно поймите и всё что от вас требуется сейчас это не «стараться уделять внимание» а прям уделять. Это иногда приходится делать через силу пока хочется с малышом полежать и тд., но вот пока он спит идите и поиграйтесь с ним, больше тактильного контакта, просто загляните в его глаза, понаблюдайте за поведением и вы всё поймёте.

Постараюсь поддержать Вас. Ревности меньше не станет. (Наверное, так себе слова для поддержки, но это факт. По крайней мере на ближайшие лет 10-15…) постарайтесь привлекать старшего к уходу- попросите принести пеленку/погремушку/катить коляску вместе с Вами (про этом Вы, конечно, хвалите его, прочеркиваете, какой он молодец). Его поступки вызывают сильные эмоции и реакции, но именно этого он и хочет от Вас. И ребёнку не так важно со знаком + или со знаком - эти эмоции. Главное, что они нацелены на него. Есть много литературы, в том числе и для детей, помогающих пережить это время. Держитесь. Не забывайте- он ребенок, а Вы мудрый взрослый.

Хм, вы многого хотите от 6 летки. Для них не понятно многое, что для вас элементарно. Что нужно бить нельзя да, должен знать. Если он кого то поговаривает, явно в этом скрыт какой то негатив к вам, сам не может решить проблему , вот и хотел отыграться за счёт одногруппника. Конечно объяснять постоянно,что так нельзя и как вам это неприятно. И привлекать старайтесь к занятиям с маленьким, найдите ему то, чем он может помочь вам. Выбрать одежду для братика или дать соску. Хвалите за проявленую помощь и обязательно говорите, что малышу нравится с ним общаться, какой он хороший старший брат и т.д.

Если он будет хороший, то он просто будет. Удобный, послушный ребенок, которому много не надо. А такими поступками он знает что наверняка привлечет ваше внимание. Здесь нет логики, ребенок так не "думает" и т.д. Он просто так делает.

Парки прогулки не особо исправляют. Да, ребенок развлекается, но самое острое что он сейчас хочет - ваше время и внимание. Ему пока не просто осознать, что были родители только его, а сейчас уделяют время кому то новому. Уж на сколько я стараюсь все делать вместе, вовлекать и рассказывать моей 7летке, что так же и с ней и что одинаково любим и вместе всюлу и даже оставляю мелкого и иду с ней гулять, она все равно ревнует. Любит брата невозможно, но таки ревнует. Это есть и будет, но в наших силах смягчить, сгладить углы, почувствовать ребенка и его эмоции.

Он привлекает внимание как умеет.

Он так привлекает внимание, это в любом случае ревность. Хорошо, если малыша не обижает. Дочь была залюблена, время ей уделялось очень много, но брата она могла стукнуть или укусить... Полегче стало месяцам к 3м.

Сколько времени в день вы проводите со старшим без малыша? Как уже писали ниже он добивается вашего внимания как умеет, ревнует и не должен понимать того, о чем вы просите. Если у мужа есть возможность работать меньше, то он может заниматься малышом, а вы в это время старшим.

что-то он у вас до фига должен в шесть лет сам понимать. Если вы себе нового ребенка родили, мамочка, старый автоматически не повзрослел.

Уж больно много Вы от него хотите. Что он должен понимать? Он ребёнок детсадовского возраста, поступки у него соответствующие. Дети постарше чудят не дай Боже, а тут 6-летка. Когда родился младший, я то же самое говорила старшей, ей 8 лет было. Ты пойми, бла-бла-бла, вот он маленький, ты не обижайся…Теперь я думаю, что это лишнее. Во-первых, мы сами перед ребёнком расписываемся в своем бессилии. Мы не справляемся, но мы рожаем ещё детей, потом оправдываемся перед старшими детьми. Как бы программу им закладываем - всё, теперь ты не один, ты резко стал большим, ты должен всё понимать и не жаловаться. А Вы по-любому в чём-то ущемите ребёнка и это нормально. Просто не надо на него возлагать слишком много ответственности. И из штанов тоже выпрыгивать не стоит. Начинать меньше работать, чтобы специально возить по паркам и прочим развлечениям. Старайтесь жить в прежнем режиме, общайтесь с ребёнком, как общались. Он привлекает Ваше внимание. А как известно, наверняка, на 100% его можно привлечь плохими проступками. Тогда уж точно Вы обратите на него внимание, хоть это будет и ругань. Ну нельзя облизывать ноги, это понятно, нельзя драться, уж тем более бить маму. Обсудите это в рабочем режиме, не делая трагедию. Нет никакой исключительной ситуации. Он всё такой же любимый сынок, просто теперь детей в семье двое.

Прикольно, как у некоторых маленький ребенок автоматически становится взрослым из-за рождения младшего. И должен теперь сам по себе воспитываться.

Вот вы вроде взрослая тетя, а не понимаете элементарных вещей. Например, что 6-летка это маленький ребенок со всякими экзотичны и мыслями в голове. И это нормально. А уж после рождения сиблинга тем более. Я думала вы треш сейчас напишете. А тут ноги облизал 🤣

Ну вы родили и что? По вашему, шестилетка должен чудесным образом стать взрослым и осознанным, чтобы вам ничего не приходилось объяснять? Тогда вас ждет большой сюрприз…

Конечно объяснять каждый раз. Ребёнку 6 лет. Объяснять и 100 и 200 раз если требуется. Вот он "тупые поступки совершает", а вы не менее "тупыми вопросами задаетесь" про нужно ли объяснять и разница в том что ему 6 годков, а вам?

У моего сына в почти 5 лет без всяких младших была ситуация, что в саду «друг» попросил дичь сделать и мой сделал. Я тоже, конечно, тогда расстроилась, что вот так легко его уговорить( Мы с ним много тогда говорили, что нельзя слепо повторять и делать то, что сказали, даже если друг, всегда надо думать своей головой. Так что просто поговорите, объясните, что так не делают, если такое просят, надо говорить «нет» и тд. Ну и мой сын другим младшим детям иногда говорит тоже сделать фигню типа листок поднять и съесть, тоже каждый раз ему объясняю, что нет, так нельзя, нельзя предлагать плохое. А что тут сделать, говорить и говорить только

Старшему 15 младшей 6. И то старший может ревновать периодически и устраивать какие то диверсии. Потому что младшая истероид и манипулятор. И каждый раз мы методично объясняем, что любим их обоих. В равной степени, но потребности в других вещах могут быть разными. Есть чёткое время когда я время уделяю только старшему или только младшей.

Вы врёте своему ребенку. На самом деле ничего не встанет на свои места и как раньше никогда не будет. Больше внимания нужно 6 летнему ребенку, а не младенцу. Младенцу нужно спать , кушать и быть сухим в 1,5м. 6тилетке нужно внимание, игры, разговоры и тд. У ребенка банальная ревность. При правильном вашем поведении пройдет за несколько месяцев. Но пока ваши планы не верны. Ребенка 2 и им обоим нужно внимание от вас сейчас, а не когда-то. Второй по мере роста будет требовать внимания ещё больше. Меняйте подход сейчас. Иначе ревность перерастет в неприязнь и вечные споры между детьми. И муж это папа. Хоть целый день без работы будет сидет, мамой он не станет. Он выполняет свою роль, а вы свою. Нужны не парки, а время тет-а-тет без второго ребенка. Муж дома с младшим, вы гуляете одна со старшим, кино, кафе, просто прогулка за руку с беседой по душам. Дома младшего в слинг, кровать, шезлонг, коврик, сами рядом старшим занимаетесь. Младший вливается в семью и условия, а не наоборот.