О бабушках не желающих участвовать в жизни внуков

Моему ребенку 8.5лет. Когда сидела в декрете до слез доходило - просила, умоляла маму приехать, пообщаться просто. С меня стол-поляна, никаких "посидеть с внуком". Даже отвезем-привезем сами! Так вот нееееет! Влом ей было ко мне ехать. Втихушку ездила на собрание садоводов - дача рядом с нашим домом - 2км от нас. И...и... и.... вот.... . ковид-больница-потеря памяти. Частично восстановилась, из дома не выходит. Все от нее разбежались, никто жить с ней не хочет. Цепляется, висит на мне, кричит - не уходи, не бросай меня, я же так тебя люблю! Ага... вспомнила про любовь... Я тетечку наняла за ней ухаживать. Не хочу общаться с ней. Противно. Отвращение вызывает. Купаю, еду привожу, с отвращением! Это такое чувство, когда кажется, что сейчас отравишься или заразишься чем-то смертельным. Жалею, что этот человек был для меня авторитетом. Жалею, что столько лет добивалась одобрения этого эгоистичного и лживого человека. Не плюйте в колодец. Уважайте людей, хотя бы за то, что они просто люди.

У меня похожая ситуация. 4 года планирования , диагноз бесплодие. Мать моя так прям переживала. А как родила, сразу заболели родственники . Первый раз увидели внука когда ему было 1,5 месяца . К слову они живут в 15 минутах ходьбы от нас. Остальные разы они видели внука из-за того что я к ним приходила, ибо там моя бабушка живет, которая почти не ходит и ей хотелось с правнуком побыть . Тоже не звонят , хотя до этого почти каждый день созванивались. Болели, ни разу не позвонили . Да и бог с ними. У меня есть ЗОЛОТАЯ свекровь ❤️ каждый день узнает как внук , если дня 2 его не видит , сразу прибегает и нас к нему не подпускает ❤️ вообще любит безумно его и души в нем не чает . Иногда так плакать хочется , ведь если нужно отлучиться , я почему-то звоню свекрови , чтобы она посидела и мне спокойно когда она с ним . А своих даже попросить не могу 🥲

И что вы от неё хотите? Какие могут быть обиды? Ей не хочется водится с маленькими ребятами и это норма. Почему вдруг она обязана это делать? Вы взрослые люди, приняли решение заиметь детей - сделали это. Она когда-то поступила так же. Родила и воспитала. Сейчас ей не хочется снова воспитывать, возиться, по разным причинам. Например здоровье не позволяет, или есть другие интересы. Какие могут быть обиды. Все мы люди разные, и нужно понять уже, что мама - это живой человек со своими мыслями, тараканами и чувствами. Кто знает, может вам тоже не захочется к внукам ездить. Разные бабушки бывают и это факт. Кто-то только внуками живёт, а кому-то не надо.

Что ответить вам не знаю. Но вот почитав комментарии я задумалась о себе, хотела бы я став бабушкой часто ездить к сыновьям и их женам и помогать с детьми. Ну если нужна будет очень помощь, к врачу сходить и тп, то без проблем. Но прям нянчиться постоянно, чтобы в отпуск уехали без детей, а детей мне скинули - так точно не хочу)) и смотрю на своих родственников, тети в 60 лет чувствуют себя взрослыми женщинами (не пожилыми) и хотят заниматься собой

Вам 35 лет,это сколько же не желающей далеко ездить работающей женщине? 55+? Действительно и что это ей попу к двум маленьким детям поднять то лень.

Пофиг. Это их выбор. Я не для родителей своих рожала, а для себя. Свекровь мою дочь видела 3 раза. К моему сыну на ДР не пришла, потому что обидки на моего мужа. Причём дважды 😂 во молодец бабушка то. На выписку, на крещение, да день рождения к дочке - нет. Не поздравила тоже. Про то, чтобы узнать как дети - тоже нет. Про то, чтобы сидеть с внуками АХАХАХАХА АХАХАХАХА АХАХАХАХА смешная шутка аж чуть не лопнула чтобы хоть кто-то с ними посидел? Да проще в космос полететь, чем захотят УВИДЕТь добровольно или ПОСИДЕТЬ с внуками. Моя мама вечно работает на двух работах. Детей она так же видит 1 раз в месяц, в то и в два месяца. Все вокруг «да мы будем помогать ко ко ко ко» заметно 😒 помощники ху..вы 🙄 Мне пофиг, не хотят - их проблемы. Я и не учу детей, что это бабушка и дедушка, для них они тетя и дядя, которым плевать на внуков))

Моя мама тоже не горит желанием, за все 4 года вот так приехать посидеть помочь ни разу, только просила со мной до врача съездить мб один раз, тк идти с грудничком на приём и со старшим тяжело, ещё на ёлку их один раз отправила. Может кто то скажет че я ною, но в окружении практически всем помогают и дают девчонкам какой то отдых, тоже есть такая то обида, но нет, не обсуждали, тк кажется, что ничего это не исправит. Да и муж тоже говорит значит не интересно ей, забей

С первым ребёнком я не понимала, конечно. Злилась. Ну просто потому, что я всю жизнь слушала, как сложно было маме с маленьким ребёнком без помощи (бабушки-дедушки жили далеко). Но у нас хоть большая разница в возрасте с братом. Потом я слушала, как тяжело брату с двумя детьми с разницей в 3 года, хотя моя мама в соседнем доме и активно со старшим племянником помогает. Потом я родила двойню в 2г7мес старшего. И стала мамой трех маленьких детей одновременно. На всех этапах я не получаю помощи. Если маме хочется, она ещё может приехать, если надо мне, находятся какие-то непреодалимые препятствия и все становится каждый раз очень сложно, так, что со временем я перестаю просить помощь. С рождением двойни мы нанимаем няню. После полугода психотерапии я так и стала относиться к маме, как к дальней родственнице. Она недавно захотела приехать. В какой-то момент я поняла, что не хочу, чтоб она приезжала. Ну то есть я не против, негатива нет, мне просто ровно. Нет желания такого. Нет интереса к её жизни. А раньше, до психолога, я очень переживала. При этом мы общаемся, в основном, о внуках, я шлю фото, материально помогаю. Но эмоционально не включаюсь уже.

Как бы странно не было, я на стороне бабушки. На лицо явное отсутствие желания видеть внуков и сидеть с ними. Ну и ладно. Она имеет на это полное право. А по сути, да, как ниже написали, взять и поговорить открыто, что не так? Чёрт возьми, может она серьёзно болеет и намеренно так всё скрывает и скрывается сама. Бывает такое? Бывает. Я бы решала всё только личной встречей или разговором.

Поговорите со своей мамой на эту тему, и не обижайтесь, если скажет, что не готова выполнять функцию бабушки, такое тоже бывает. Главную миссию она уже сама, как мама, выполнила. Только для начала сами решите, чего Вас тяготит больше: отсутствие поддержки или отдаление ее как матери от Вас. У меня мама умерла в 2008, тогда старшему было 3 года и я была уже разведена, естественно ее не хватает, как мамы, но сейчас у меня второму почти 2 и третий на подходе, нет никого уже, кто бы помог и это очень тяжело, и сейчас мамы вдвойне не хватает, стыдно признать, но поняла я это остро только с рождением второго сына, тогда было больше сил чтоли, молодость и тд. Это я написала свой пример, чтобы дать понять, что чувства Ваши я понимаю. Короче, я за разговор, Бог с ней с бабушкой, но разрывать отношения с таким близким человеком еще больше не хотелось бы (это исключительно моё мнение)

Далеко не всем интересны крики, пуки и зубы маленьких детей. Дети это труд, большой труд мамы детей. Наверное её сильно утомили собственные дети, и она сейчас просто тихо счастлива своей свободе от них. Навязывать ей своих детей бессмысленно. Ваши мечты и представления о её участии в вашей взрослой жизни не сошлись с её представлением собственного счастья. На досуге, может будет свободная минутка, посмотрите фильм 🍿 Я буду жить. Необычный ракурс жизни женщины взрослых детей. На меня произвел впечатление.

Свекровь живёт в 20 минутах от нас. 25 декабря поругалась с моим мужем, обиделась на меня, что поддержала решение мужа и все... Старшего она видела в июне, младшего в ноябре 2023. Желания встретится с детьми не изъявляет. Присылала ей фото, пофиг. За то у нее две собачки. Да мне обидно за детей, что бабушка не хочет с ними , что да же погулять на улице не хочет по причине, цитирую "я толстых не люблю, а ты толстая (лишних кг 8-10 есть, но не безобразно) и дети у тебя не воспитанные" (про младшего соглашусь, у него СДВГ). Со старшим осталась наедине в его 8 лет, с младшим на едине не оставалась ни разу (скоро 6 лет будет). Не тяните ее, пусть живёт как хочет, а вы живите своей жизнью.

Моя мама последний раз видела моего сына 8 лет назад😁 по телефону его имени не называет вообще, будто его не существует. Сыну 14 лет сейчас)) забила, ее дело и выбор.

Сочувствую вам. Просто может до появления детей Вам казалось, что отношения были отличные, потому что вы сами их поддерживали, а сейчас у вас нет на это ресурса, а вашей маме видимо этого и не надо. Конечно обидно когда мама не радуется вместе с вами первым шагам, первым словам, первым умелкам и т.д. Попробуйте с ней поговорить об этом, что вас тревожит, может вам на душе станет лекгче.

Сочувствую, это, должно быть, очень обидно. Может быть, стоит напрямую сказать маме о своих чувствах и переживаниях. Одно понятно - ей тупо лень сидеть с маленькими детьми и совершенно неохота помогать и тратить на эту помощь свое свободное время. Поэтому она эту тему обходит и не спрашивает про детей. Понятно, что вас больше даже не помощь, а полное отсутствие интереса к детям волнует, но мы не знаем маминых мыслей на этот счёт, может, она думает, вот сейчас приеду и припрягут. (Хотя, имхо, можно выстроить отношения так, чтобы никому не было тяжело и напряжно).

Господи о чем вы говорите моя свекровь живет через 3 подъезда от нас в прямом смысле!!!мы не видимся по 1-2 мес бывает,каждый день созваниваемся у нас очень хорошие но странные отношения 😂можем встретиться в магазине случайно например,я не подаю виду,естественно это мягко говоря ненормально,но ее это устраивает,другие интересы,своя жизнь,другой человек и подход ко всему.Мама моя сейчас тоже далеко относительно живет,все сами,но лично для меня не было бы проблемой задать маме вопрос почему она сторонится общения с внуками

Насильно мил не будешь, больше сказать нечего

Грустно это, когда маме не интересны внуки, когда она не хочет приехать к дочке в роддом и встретить ее с малышом на руках. Кто бы мог понять вас лучше, чем мама, которая вас родила, она то знает, каково это было и именно ее глаза хочется увидеть в день выписки. В маминых глазах хочется прочитать:"Ты справилась, ты умница, я горжусь тобой!" Увы, но не все мамы одинаково полезны. И ваша мама из таких. Ей не интересно, она не хочет переживать с вами момент выписки, момент первого купания, не хочет делить первые дни ухода, не хочет вовлекаться в вас и внуков. Имеет ли она на это право? Да, конечно. А дальше начинается интересное, раз маме не интересно, вам тоже может быть неинтересно что она заболела, порезала палец, посадила помидоры. Но если вы вздумаете крутить носом и не слушать маму, отказываться от общения, вы заслужите порицание: "Как это так, это ведь мама, мама уже пожилая, она тебя родила, она вложила в тебя время и силы и ты должна, обязана уделять ей время!" Получается как-то не очень честно, мама может делать все что хочет, а вы нет. И вам придется проглотить свою обиду и гордость и сказать себе: "Ну это же мама, она у меня вот такая, что ж с нее взять, она не обязана, а я обязана!" И знаете глотают эту горькую правду все по разному, кто-то в итоге так и не справляется с этой задачей и обижается даже на мертвого родителя. А кто-то долго и нудно вынашивает в себе идею сознательного отказа от притязаний на мамину любовь, на мамино внимание и поддержку. Вот эти ребята по счастливее будут, он освобождаются от обиды и вечного ожидания, что мама наконец-то обратит свой взор и живут свою жизнь без оглядки на то, когда же мама там уже снесется со своей любовью. Я бы вам порекомендовала отказаться от притязаний на мамину любовь и внимание, согласиться что мама у меня вот такая и большего я не получу, а раз не получу, то и не надо оттуда ничего ждать, как в поговорке: "Тот кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован." Прийти в эту точку, где больше нет ожиданий и надежд вам будет не просто, вы придете туда через горевание по заботе на которую вы имели право, но так и не получили, вы придете через согласие с тем что мама вот такая и не в моей власти ее изменить, чтобы я не делала и как бы я себя с ней не вела. Вы придете в точку покоя сознательно, чтобы освободиться от груза обиды и ожиданий, которые ограничивают вас и не дают получать удовольствие от жизни, от общения со своими близкими и друзьями. Сколько вам на это потребуется лет никто не знает, у каждого человека это свой творческий процесс. Я вам желаю удачи в вашем нелегком пути, если вы его выберете. И я вам хочу сказать вместо вашей мамы: "Я горжусь вами, тем что вы родили двоих детишек, тем что вы научились справляться с ними, хоть это было и нелегко. Вы большая умница, вы очень сильная, смелая и стойкая! И я вас крепко обнимаю!"

Люблю ли я внуков? Да. Хочу ли я проводить с ними выходные? Нет. У меня есть мой любимый мужчина, работа, друзья. Не так давно пришла мысль, сколько осталось активной(!!) жизни? Да немного. Хочу ли я её прожить в угоду другим, пусть даже детям/внукам? Нет. Живу как мне нравится. С удовольствием. Вам тоже однажды захочется жить так как вам хочется. .

Поддержу вас. Хотя сейчас это не модно, но я считаю, что близкие люди должны помогать друг другу в сложных ситуациях. В любом возрасте. Рождение первого ребенка - это сложная ситуация. Очень странно и ненормально, что нынешним матерям взрослых дочерей плевать на трудности своих детей. Что ж, насильно мил не будешь. Просто примите это, но и хорошенько запомните. Когда-нибудь вашей маме понадобится помощь и участие дочери и внуков. И вы будете иметь полное моральное право отделаться положенным по закону минимумом. Как аукнется, так и откликнется.

Ну не так давно были посты. "На выписку припёрлась мама/свекровь больные, а я никого видеть не хотела, и зачем они пришли больные, ведь ребенка заразить могли". Реально ли чем-то вообще угодить мамочка молодым? Что не сделаешь-все плохо. Ваша мама верно делает-она к вам не лезет. Нужно помощь-попросите. Все просто очень.

У меня 3 детей, получается с 24 лет я кого то выращиваю и воспитываю) не знаю, захочу ли я принимать активное участие с внуками. Наконец то я смогу не ориентироваться на детей и делать что захочу и уезжать куда захочу и когда захочу.

Ну, у человека нет потребности общаться с внуками. Да, так бывает. А что после роддома первые дни-то было?

Если б вы переживали именно за то, что дети не общаются с бабушкой, вы б искали возможность ездить к ней самой. Сама б звонили, слали фото и т.д. Зачем сидеть и ждать, когда их общение в ваших руках? Похоже, не про общение речь, а именно про то, чтоб бабушку с внуками поднапрячь.

Возьмите детей,вкусненького бабушке и съездите в гости. Попробуйте наладить общение с вашей стороны

Комментарий удален

Бабушка имеет на это полное право)) Мы их не поймем, пока сами бабушками не станем 😁 Не держите зла🙏

Ну не рожайте второго ребенка, если не справляетесь. Вы именно помощи от матери хотите, а она не хочет помогать. Потому и не спрашивает про младшего, и общение свернула, что боится, что вы ей на шею сядете.

у меня похожая ситуация. Справлялась сама, а что там справляться со своими детьми? . Обсудили один раз, она сказала, что бабушкой быть не готова. Отношения испортились позже по другим причинам. В этом году она решила, что готова быть бабушкой, я поржала конечно. Ей нужно сопровождение в некоторые места, говорит пусть внуки водят) ага, говорю, щас, уже бегут

Ну за три с половиной года можно было обиду давно отпустить. Принимать маму какая есть и не копить в себе. Ну не хочет она в вашей жизни активно участвовать - её право, вы в её тоже не участвуйте активно и живите себе как жили. Я честно не понимаю что трешового после выписки быть с ребенком?особенно если он первый, и нет других маленьких детей. Спит и ест, иногда переодевать надо, иногда купать. И все. Отдыхайте набирайтесь сил. Ну они ж ещё кабачки ни ходить ни ползать не умеют. Вот к первому году - да, накапливается усталость от дня сурка и от постоянного внимания - что б куда не залез ничего на себя не уронил и не опрокинул. А в первые дни после выписки первенца зачем нужны помощники то?

Комментарий удален

У меня похоже. Внуки только по Скайпу или раз в месяц на личном приеме))) У меня мама пенсионер, но она вечно в делах- то гимнастика, то церковь, то сети плетет для сво, то сад у знакомых. Но я и не прошу. Смысл?

Все относительно!..Свекр вообще никогда,ничего,Но!..он мне оставил квартиру в центре Сочи и гараж- спасибо Папа! Сейчас ещё два участка земли нашлись

У нас бабушки живут в других городах, но мы сами ездим 8 часов на поезде к одной и 8 часов на поезде к другой раз в 2 месяца к каждой с детьми, начиная с 3-месячного возраста каждого ребенка. Потому что мы считаем с мужем, что это важно. Детям важно знать бабушек, а бабушкам важно знать внуков. Конечно, пожилым людям тяжело мотаться, да и желания уже с возрастом нет. Правда, у нас обычные бабушки. Не такие, которые круглосуточной сидят, но и не такие, которые отмораживаются. Когда приезжаем, то могут посидеть, чтобы мы сходили куда-то. Регулярно звонят, внуками интересуются, подарки покупают. Когда мы Можно самой ездить, кто знает, может, если ваша бабушка будет почаще видеть внуков, то и интересоваться, как они там, будет чаще. А то сейчас это для нее как чужие люди. У нас с мужем бабушек не было, не страдали ни мы, ни родители по этому поводу.

Ну и ладно, в чем проблема? Общайтесь с мамой и не включайте в общение детей. Мама выростила своих, своих ростите сами, Вы наверно когда решили второго родить у мамы разрешения не спрашивали?! Мне было бы без разницы участвуют ли бабушки в жизни ребёнка, участвуют-спасибо им, нет-ну и ладно.

Раньше дети приезжали и навещали родителей. Ладно они не приехали, но вы то тоже можете. Они работают, не на пенсии. Вы у них спрашиваете как они? Дети ваши и они маленькие и бабушки разные бывают. Моя бабушка не была старой, но не приезжала ни к кому. Мои родители ездили. А другая бабушка жила в одном городе, но ей и дела не было до нас и мамы. Потом спиваться начала, любила хорошую жизнь.

Отношения - это труд. Вы не можете, она не может, в итоге никто не предпринимает усилий. Сетовать не на что, а формулировка причин (заболела, устала, далеко, дети маленькие и т.п.) это просто прикрытие проблемы, лени и проч.

А у вас почему нет возможности ездить к маме?

у нас свекровь такая. ни я, ни муж на неё не обижаемся. зачем? мы детей рожали себе. если какая-то женщина, которая и сыновьями особо не занималась, не интересуется внучками-нам совершенно фиолетово. дочки с ними общаются раз в год как с чужими людьми, и всех всё устраивает. к тому же, бабушки-дело добровольное. у меня в окружении много знакомых, у кого родители дистанцировались, и все как-то спокойно реагируют.

Я бы вообще перестала с ней общаться, не любит внуков значит и меня не любит а значит досвидули, разговор короткий, перестать самой звонить, брать трубки и высылать фото. А если будет спрашивать так и сказать, или детям нужна нормальная бабуля которая учавствует в их жизни, или не нужна вовсе