Сложный подросток, не знаю как быть

Ну... Я не поглажу. Вспоминается канонические "а что, этот ребёнок Вам уже надоел? ". Вы развелись в его пять. Он уже тогда был " Тяжёлым/ленивым/эгоистом"? Вряд ли... Из описания складывается ощущение, что в гонке за личным счастьем, на которое Вы безусловно имеете полное право и спрашивать разрешения на которое вы не обязаны, вы забили на ребёнка. Не в плане "я ему всё даю", а в плане эмоционального контакта и интереса, чем он вообще живёт... А есть ощущение, что " откупились" Кроссовками и прочими финансовыми плюшками. А нужно-то было не это....грубый вопрос: Вы его вообще любите? У вас длинный пост, но этого так и не прозвучало. Это странно и режет глаз. Вот этого махрового эгоиста, ленивого, не желающего учиться? Любым? Вы давно говорили ему об этом? Потому что поведение ребёнка кричит об этом и кричит вопросом "а вот ТАКИМ ты меня любишь? ", а Вы- " Я хотела ему дать самое лучшее"-это что? Самое лучшее было бы безусловное принятие, и это не про дутье в жопу, а про в том числе жесткие границы, которые ребёнку необходимы, чтобы чувствовать себя защищённым в безграничном мире. В чем сын не прав? Как и почему он должен выражать к вам любовь и переживания? Он ребёнок, а не Ваш мужчина, Вы путаете роли. Это Вы должны давать ему любовь и переживать, а он, если Вы сможете вложить в него свою любовь и заботу, будет возвращать их...своим детям... А кто ему Ваш муж? Собственно никто, у него есть мама и папа. И содержать его должны мама и папа. Если папа участвует редко, то вопрос к маме-почему? Подано ли на алименты? Копится ли долг? Или "я гордая, обойдусь без этого, выпрашивать не буду". Это Ваш, взрослый вопрос. Странно требовать от сына благодарности к отчиму, потому что Вы выбрали отчима содержателем сына сама вместо того, чтобы отстаивать его право на получение содержания от родного отца...это Ваша ответственность, а не сына. И это Ваш выбор. Учится плохо, лентяй, на секции не хочет ходить-а это делает его плохим человеком и неугодным сыном? Любят только тех, кто учится хорошо, не ленится и бегает по секциям? Почему в 15 лет на уме не могут быть друзья? В общем, при всём при том, что я-довольно строгий родитель и вооообще не сторонник дутья в зад, ведения манипулятивных диалогов и ты ды... Я бы не рожала. Не потому что сын против. А потому что по описанию-он действительно в том состоянии, в котором шагают с крыши и шанс велик, потому что чувствует себя ненужным, несмотря на "я всё для него", нелюбимым и лишним, и рождение ребёнка только подтвердит это "я ей не нужен, на меня забили, родили себе нового". Шла бы к психологу, сама, а не сына вела, с сыном всё ок по возрасту и Вашему воспитанию и меняться нужно изначально Вам, а он примет новые правила игры, разбиралась бы в том, как восстановить отношения и связь с уже имеющимся ребёнком, не дутьем в жопку ради облегчения себе жизни, а настоящей связи, и только после этого бы рожала ещё. Можно родить сейчас, но старшего ребёнка вы имхо потеряете. Если не физически, то психолтгическм-точно, и скорее всего безвозвратно. Но можно и собственно много легче тешить себя тем, что этот получился уже "испорченный" (Вами, к слову, он не сам таким стал) и нет смысла и сил вкладываться в него дальше, можно забить на него и родить нового для новой попытки

Вам любой психолог бы сказал: у детей не нужно спрашивать, хотят ли они младших сиблингов. Если, конечно, вы планируете сами решать такие вопросы, а не плясать под их дудочку. Решать вопрос о количестве детей могут только взрослые. Точка. Более того, когда человек говорит, что он совершит суицид, он точно его не совершит. Он манипулирует вами, а вы даже от желания иметь малыша отказываетесь. Вам самой бы к психологу походить. Нащупаете свои границы, сможете поставить их и сыну.

Это вот результат "все для тебя, ты мой пуп Земли" Он, конечно, имеет право слова, может иметь свое мнение и тд... но НЕ жить своей жизнью, потому что ребёнок манипулирует уходом из дома... ну не знаю.

Он чувствует, что он главный в семье, нужно начинать пресекать его хамство. Это нужно было делать давно, конечно, но начинайте сейчас. Суицидники настоящие, уходят из жизни тихо, а те кто орут об этом, чаще всего, только привлекают внимания к своей персоне. Моя, тоже эгоистка, характерная, но держим её (слава богу есть муж, я слабак🤣). Но при этом она отличница, лидер в классе и в компании и очень нежная девочка❤️но о брате и сестре и слышать не хотела. Узнав о Б(ее разрешения ни кто не спрашивал, но я так боялась признаться, что тянула до 23 нед). Узнав, она орала, ревела, выкинула меня из комнаты. Всю Б разговаривала сквозь зубы, стеснялась меня, типо я толстая, а я пошла рожать с весом 51 кг🙃. В род дом не поехала с мужем, как только мы приехали она , что то вякнула и ушла до вечера из дома. Далее начался капец…просто выносила мне мозг. А я прям слова ей не говорила, все хавала и тут Остапа понесло…Как рявкнула на нее…она в шоке была. Прочитала лекцию на час о ее поведении , много всего сказала в жесткой форме, конечно же. В общем стала отходить, и вот спустя 1,5 года, она пришла в себя. (После моих родов). Сейчас любит сестру, играет с ней, помогает во всем. Но нам всем было так тяжко, все это время( идите на ЭКО, сын справится, но готовьтесь к пожару 🔥

Ну, то есть он грубит маме и при этом у него есть и телефон и новые кроссы?

У него есть отдельная комната, необходимые вещи? Он поступать куда то платно планирует? Может непринятие возможного ребенка не из-за ревности, а из-за того, что ущемите его в пространстве и материально и вообще его планы разрушатся? Может убедить его что его некая стабильность так и останется у него? А так то если вы готовы к ребенку, то лучше заниматься этим вопросом. Старший ребенок и так почти живёт своей жизнью, а потом и совсем отдалиться. А вы останетесь со своей жизнью.

Вы так описываете, что вот этот вот такой, весь неудавшийся, ленивый, эгоистичный. Рожу нового. Но у вас с этим сейчас непонятно что. Нет, я бы не рожала сейчас в вашей ситуации. Эко можно сделать и позже. Не потому, что ваш ребёнок негативно настроен, а потому, что вашему ребёнку сейчас мама нужна. Даже вот такому ленивому и эгоистичному. Сейчас не время для второго.

Ребёнок не сложный, ребёнок прострове балованный, поскольку мама в попу дула и для сына старалась, тут в семью пришёл мужик какой-то, а сейчас ещё один претендент в виде ребёнка появиться, всё это наложилось на гармоны и тд. Это Ваша жизнь ребёнок не должен решать за родителей. Будете идти на манипуляции останетесь ни с чем сын окончательно отобьется от рук, ребёнка второго не успеете завести, да и муж второй наверно не терпила, что бы терпеть выходки неуправляемого пацана-манипулятора, ребёнка нужно через 3 года выпустить во взрослую жизнь (с 18 лет он самостоятельный взрослый), а он не готов даже идти на разговор. Я на Вашем месте поговорила бы с сыном, поставила рамки с поведением (почему-то уверена, что у него кроме уроков даже обязанностей домашних нет), расскажите, что не справляетесь с ним, что переживаете за него, и если ему с Вами так тяжело жить, то Вы готовы отправить его жить к отцу и встречаться на выходных. Подростки не глупые, они просто неба не знают.

Была я в похожей ситуации. Тоже 6 лет прожили вместе, но расстались, в итоге. Сыну сейчас 14 лет. И вот читаю я вас и тут никак вам в одном тексте не поможешь. На ситуацию надо смотреть с разных сторон. Тут очень много всего намешано. И от того что вам тут напишут или дадут совет, ничего не изменится. Надо комплексно подходить. И учитывать подростковый возраст. Что бы вы ни делали и не говорили, сын сейчас в таком возрасте, когда вы реально, ничего сделать не сможете. Просто искать подход, где то смирится, где-то сглаживать углы. Я сама не так давно проходила курс по Подроскам. Была работа с психологом. И это только в рамках курса. Мой, например, даже слышать сейчас не хочет о том,что у меня могут быть отношения и тем более, ещё один ребёнок. И это тоже нормально. Для его возраста это нормально. Я понимаю, что я ничем вам не помогла. Но просто тут реально, бессмысленно искать помощи на форуме. Только с психологом можно решить все ваши вопросы. Он не решит за вас, но вы сможете разобраться во всех аспектах. А сидеть тут разбирать каждый момент, это можно вечность обсуждать.

Сын не сам собою таким стал. Вы, как я понимаю, личной жизнью занимались, а не сыном. В этом, конечно, нет ничего плохого, но результат всегда налицо: сын Вас не уважает, не заботится о Вас, не считается с Вами. Уверена, что это зеркало того, как Вы поступали с ним, а, возможно, и поступаете сейчас. Очень трудно быть в положении между молотом и наковальней: если с новым мужем у Вас все отлично, значит, сын чувствует, что Вы принимаете полностью мужа, а не его. Если женщина выбирает "штаны", дети редко это прощают. Если бы отношения между отчимом и сыном были такими, как должны быть, то ни о каком " трудном подростке" речи бы не шло. У сына был бы авторитет отчима, желание подражать ему в отношении к Вам, и Вы купались бы в двойной любви и заботе, как все счастливые матери и жены хороших мужей и сыновей. Каждый ребенок, независимо от пола, хочет счастья маме, а Ваш требует к себе внимания, зная и чувствуя, что свой выбор Вы сделали в пользу чужого мужика, а не родного сына. Делайте, конечно, ЭКО. Вы не будете налаживать отношения с сыном, но сохраните отношения с мужем. Пока ЭКО будет удачным, пока беременность, когда родится новый ребенок, думаю, старый ребенок уже не будет нуждаться в Вашей любви и принятии.

Самое ужасное в Вашей истории, что Вы ищите совета «как родить побыстрее нового без последствий», а не как помочь этому ребёнку, как расположить его к себе, как создать с ним доверительные, тёплые отношения. Вас первое беспокоит намного больше. А что со вторым-то делать? Вы пишите «критику не воспринимает». А кроме критики что было? Достаточно нас в жизни все вокруг критикуют, но в том то и отличие мамы и папы, близких людей, что их поддержка, любовь и опора - самые бесценные вещи. Очевидно, Вы этого воспитать не смогли, куда за новым торопитесь? И опять в комментариях фраза «всё было ради него и для него». А теперь получается всё меняется, всё уже не будет для него, естественно у него стресс, страх и протест, защитная реакция. Да и он у Вас данным-давно маленький царёк в доме. А тут сначала мужика какого-то привели, подвинули, а теперь ещё ребёнком новым хотят окончательно «добить». А Ваш же сын на своём опыте усвоил, что в Вашем доме ребёнок - это пуп Земли. Теперь Вам надо последствия разгребать вседозволенности сына, а не о новом ребёнке думать. А советы не вестись на манипуляции Вам не подойдут, это только для семей, где взрослый является авторитетом. А Вам сначала нужно научиться быть им.

Вообще никогда не спрашивала и спрашивать не буду кого конда мне рожать. Только с мужем обсуждала, остальных хоть детей хоть родителей перед фактом ставила. Ваш сын может контролировать кол-во своих детей, но никак не ваших. Через 2 года он уедет куда-то учится и плевать ему будет и на час и на вашу семью у него начнется своя србсченная интересная, жизнь.

У меня есть фраза:" Я не спрашиваю,я сообщаю". Использую эту фразу тогда, когда решение принято и оно не обсуждается. Рождение второго ребёнка - это решение и ответственность родителей,а не детей. Тем более, Ваш сын достаточно взрослый,у него и так много отдельной от Вас жизни,а скоро он вообще вылетит из гнезда. По финансам просесть не особо должны,папаня же платит алименты и поможет с поступлением,верно? Если нет,то это не Ваша вина и , тем более,не Вашего мужа,он не должен откладывать рождение собственного Ребёнка из-за того,что БМ жены не хочет обеспечивать своего. Вот всё это и озвучьте сынуле. Твердо, без чувства вины. Вы в своем праве. Начнёт возникать про "ты мне никто"- спросите,он точно готов, чтоб Вы ему стали "никем",как папаня? А про суицид я б сказала,что такими вещами не шутят, счёты с жизнью сводят только дураки и хорошо,если получается с первой попытки,а то ведь можешь и в живых остаться, овощем на всю жизнь.

«Учится плохо, лентяй, … эгоист конкретный, … критику не воспринимает. Сказать чтоб любил меня , переживал , да как то нет.» … «…он сказал если я узнаю я уйду из дома, ты мне никто будешь , со мной не общайся и знать тебя не хочу» - на радостях поменять замки и устроить большое пати?? Ну серьезно, вы позволяете себя шантажировать - чем?? За 15 лет до дитятки не дошло, что вы ему нужны намного больше, чем он вам? Ну в добрый путь тогда, всех благ.

Да ладно, это он вам так на эмоциях сказал за брата или сестру. Вы с ним поговорите и объясните что любить от этого вы его меньше не будете, просто младшему ребенку нужно будет больше внимания в силу возраста. Главное старшего не нагружать младшим ибо вот там-то и будет реальная агрессия, хотите, заводите второго. Со старшим всегда проговаривайте что будете его так же любить. Ну его сложный характер вам нужно пережить, у мужа средний брат такой. Сейчас ему 19 и вроде угомонился, а так сколько он нервов вытрепал всем. И из дома сбегал и на улице жил и чё только не творил. Короче жесть полная. Но это пройдет, можем вам ему какое-то хобби найти? Секцию какую-то, например? Это мы женщины спокойные, а у парней и мужчин когда гормоны бахают им охота драться, ну, зачастую. Пусть вместе с вашим мужем начнут в спортзал ходить и сблизятся и будет энергию выплёскивать

Я не стала читать комментарии. Моё мнение : ребенку старшему нужен авторитет, это первое. Второе- раз такой весь пуп земли, всё знает, всё манипулирует, пусть уходит из дома раз нет у него базовой благодарности. Третье : попробовать с ним поговорить по взрослому, спокойно, честно, объяснить что у Вас внутри, чего Вы хотите от жизни и какая роль старшего сына в Вашем будущем. П.с. у меня разговор короткий - жри чо дали,, не хочешь те вещи на которые у нас есть деньги - иди работай,, не хочешь учиться - свободен, чеши куда и с кем хочешь, но на моей шее не сиди.

Ох, как мать троих подростков могу сказать, что нельзя им давать с собой (родителями) так хреново обращаться. Раз спустите, два промолчите и дальше пойдёт, как снежный ком. Я не позволяю слова грубого в свою сторону и сразу показываю, что я тоже с зубами и хамство тепреть не буду. Ещё и мужа защищаю, когда при мне пропускает хамство от детей. И да, ему хамят больше и с удовольствием. Как-то так. У вас довольно запущенный вариант, так что хз, как тут действовать. Попробуйте выстроить хоть какие-то границы.

Обычный нормальный подросток, на которого мама забила, найдя нового мужика. Пример моей родственницы, вышла замуж второй раз, через 5 лет родился совместный ребёнок и их жизнь превратилась в ад. Промучилась 20 лет, боялась лишить второго ребёнка отца, забивая на первого. Старший ребёнок уходил на неделю из дома. Результат на старости лет, развелись, живёт со старшим сыном, постоянно ругаются, сын ни когда не женится, потому что знает, что в семье плохо, ему лет 37 уже. Братья друг друга ненавидят.

Что вы предпринимали последние 10 лет? Подростки не становятся такими сложными, трудными, эгоистами сами по себе….нет конечно гормоны играют большую роль, но судя по всему у вас ситуация другая. Идите сама к психологу и налаживайте отношения с сыном. Вот только после этого можно думать о втором.

Вам тут уже много написали) На вашем месте Во-первых я бы не спрашивала никакого позволения у ребёнка, Во-вторых сходила бы к психологу. Нужно налаживать отношения с подростком. По вашему тексту уже многое можно сказать про ваши взаимоотношения с ребёнком. Что плохого в амбициозности? Подростки как правило все эгоисты. Почему вы ждёте от него какого то проявления любви и заботы? Заботьтесь о себе сами, или ждите от мужа, но никак не от ребёнка. Какие вы ребёнку выставляете требования, что он их не выполняет? Они точно нужны и оправданы? Вам нужно хорошо разобраться в себе

Может к психологу вам сходить сначала. И в таких ситуациях уезжают на время вместе с ребёнком туда, где нет связи. Например, в поход. Вдвоём вам с ним. Можно на дней пять. И не нужно советоваться по поводу ребёнка с ним. Это не его дело. Нужно просто узнать что его гложит. Пока он в телефоне сидит, то вы это не узнаете. А в походе, он к концу раскроется и скажет свои страхи. Такие советы даёт Валентина Паевская, нейропсихолог. Можно ещё написать в программу Диме Зицеру, он тоже поможет советом. Если будете искать психолога, то идите именно к детским хорошим. Но не ему, а вам сначала. Они работают с родителями.

Сейчас прогнетесь будете навсегда плясать под корзиночкину дудку

Сложная ситуация. С одной стороны, есть смысл в том, что через 3-5 лет сын заживёт своей жизнью - учёба, работа, девушки, друзья. Вы же из-за его ультиматумов сейчас лишаете себя своих желаний и целей. С другой, Ваш сын есть здесь и сейчас. И что-то с ним происходит. Если бы ему было всё равно на Вас, он не грозился бы уйти из дома. Ну родит мамка и родит, ему же лучше, отстанут, сосредоточившись на младенце, меньше контроля и нотаций будет. От хорошей жизни из дома не уходят, и суицид не совершают. Вы поговорите с ним спокойно, почему он так реагирует, чего боится? Какую угрозу он видит в том, что у Вас родится ещё ребёнок? Может быть, он считает, что его жизнь изменится так, как ему бы не хотелось. Наверняка ему есть что сказать. Ощущение, что он одинок и боится. С отцом близких отношений нет, с Вами по какой-то причине тоже. Отчим тоже не авторитет. Кажется, он дико ревнует Вас.

К психологу лучше вам, сын ваш обычный подросток, которому просто ещё и много позволяли. 'Дать все' это не самая верная установка, если это касается только материальных благ. У вас ещё есть время хоть что-то исправить, не спускайте ситуацию на самотёк. Вам психолог возможно сможет помочь не сделать хуже ситуацию или поправить. У моей мамы у двух подруг сыновья, которым по 30 лет, не работают, бросили учебу, ничего не надо, ничего не хотят. Вообще не редкость. У одного скорее всего заболевание психическое, это ещё ладно. А второму хотели дать 'все'. Вы взрослый человек, только вы принимаете решение по поводу нового ребенка.

Честно, рано вы ему сказали про возможного братика/сестричку. Протокол не всегда равно эмбрионы. Эмбрионы не всегда равно беременность. А беременность не всегда равно роды. Вы сначала забеременейте, а потом уже сообщайте новость.

Сын уже взрослый. Так и скажите ему, что скоро ему 18л и он уже становится взрослым и должен уже сам себя обеспечивать. А то сел на шею. Работу ему найдите, пусть поработает. Глядишь гонора, да лени поубавится. Сколько рожать детей вам, ну точно не ему решать. Потом он образумится, а вы будете жалеть до конца дней, что не родили. Кто не был молод,тот не был глуп.

По вашему описанию сын у вас так себе: ленивый, эгоист, с тяжёлым характером, вас любит не правильно, ведёт себя отвратительно... И это характеристика самого близкого человека. Стоит ли удивляться, что мысль о том, что появится кто-то, кто будет лучше, значимее, любимее (что при вводных см. выше вообще не сложно) вызывает панику, протест и манипуляции?

Вам имеет смысл сходить к психологу самой. Описать ситуацию, спросить, что можно сделать для налаживания отношений. Вы не обязаны всю жизнь оглядываться на угрозы сына. Но вам всем будет гораздо легче, если отношения станут лучше. И я согласна, что беременность нужно обсуждать только с мужем. Остальных в уведомительной порядке.

Эгоист, лентяй, учится плохо, на секции ходить не хочет, одни друзья и переписка на уме - он на сто процентов знает о вашем таком отношении к нему! Конечно, на него это давит и вызывает протест с его стороны. И он его проявляет доступными способами. Дерзит вам, ставит ультиматумы. По-моему, прежде чем рожать второго, нужно разобраться, что не так в отношениях с сыном. Кроссы и телефоны не заменят понимающую, поддерживающую, но твердую маму

Я тоже заметила как Вы его поливаете, уж извините. Он такой, потому что Вы, его таким воспитали. Новый родится он вообще станет "неугодным". Сначала найдите ключик к сыну.

Если вы не наладите взаимоотношения с сыном, то когда родится новый ребёнок, ваша жизнь превратится в ад

Бывает такое у подростков , несколько раз слышала. Одна девочка лет 14 или 15 не то, чтобы брата/сестру не хотела, а устраивала истерики, чтобы мама замуж не вышла. Она потом в свои 19 лет, когда выросла и поумнела, извинялась, но мама там так и осталась одна, потому что тот жених уже сплыл, а хорошего ведь не так легко встретить. На сына однозначно не надо ориентироваться, и больше об ЭКО не упоминать. В конце концов, он может к папе поехать жить, пойти в армию через 3 года или начать зарабатывать и снимать квартиру с друзьями, например. Может, вы не до конца ему донесли, что он уже скоро взрослый, и ему надо о своей жизни думать, а не вас контролировать?

Ну...ревнует Вас...Вы думаете ему приятно видеть и осознавать, что другой мужик мацает его мамку и завладел ее вниманием?) А в виду своего возраста он бессилен что-либо сделать, ибо находится в зависимом положении =) И смотреть тошно и сделать ничего не может, поэтому все что может это только беситься и проявлять агрессию, как рефлекс самозащиты разума от слишком сильных переживаний, а ребенок для него это показатель того, что он больше не нужен и новый мужик приоритетней него.

Не ведитесь на манипуляции сына. До 18 лет недолго осталось, а там вперёд в свободное самостоятельное плаванье. Знаю только одно, что ругаться с подростками бессмысленно, доказывать, нравоучать тем более, стабилизировать/притупить ревность ещё сложней, даже с годами во взрослом периоде. Подросток в 15 это уже настолько отдельная личность, а жить вам с мужем, и строить своё семейное счастье с ним. Дайте возможность мужу по-мужски поговорить с ним, я уверена понимания будет больше.

Тяжелая ситуация … у меня такая вот у знакомой . Со вторым мужем тоже не сложилось . Ушел … теперь старшему сложному 16 . Младшему 3 Нууу плохо все там короче . Припивать начала . О детях плохо отзывается . Старший к младшему нормально относится . А вот ко всему вокруг … ну в общем там много можно описывать . И началось это не в 13 и не с рождением младшего … а в разы раньше . Не верное поведение взрослых

Во-первых, манипуляции - это плохо. Вестись на манипуляции - еще хуже. Во-вторых, к психологу, который работает с подростками, нужно обратиться вам, а не сыну.

Мне кажется в 15 лет ему должно быть фиолетово на ваше эко. Ну как это на нём отразится. Побесится побесится. Вам главное сейчас организовать ему комфортные условия для учёбы, огэ, ЕГЭ, поступления. Интересуйтесь, помогайте. Мне вообще странно что он так от вас зависим. Взрослый парень. Наймите психолога и проработайте. Ну и на счёт эко не эко.. Мой и не догадывался о наших репродуктивных проблемах). По факту сказал что опять?)

Зашла новые комментарии почитать, смотрю,на ББ вчера был вечер белого пальто)) Утром все оправдывали мужика, орущего и швыряющего предметы рядом с младенцами,а вечером дружно осуждают мать, посмевшую в 9 лет сына выйти замуж и работать, чтоб его обеспечивать. Я эту логику не пойму никогда. Особенно доставило "Не написала сто раз о любви=не любишь" и ""Папаша не платит алименты= ты виновата,что посмела работать " 🧐 Я видела такую корзиночку в жизни. Чем больше ему дули в попу - тем больше он наглел. В конечном итоге,это испортило жизнь и ему,и матери.

Вообще, мнение детей в данном вопросе не учитывается. Оно даже не совещательное. Ребенка ставят перед фактом - будет братик. Несдержанный подросток может вопить, орать, угрожать самоубийством, но почему его визги должны влиять на выбор вашего пути в жизни? Через 3 года он от вас уйдет. Даже если будет жить с вами, все равно это будет уже отдельный взрослый человек. Я как-то сыну сказала, что ребенок гость в нашем доме - приюти, обогрей, обучи и отпусти. Он обиделся страшно)) Вы сами выбираете свое будущее. Стоит ли на психованного подростка ориентироваться - большой вопрос. А по поводу променяли штаны на ребенка, ну, в таком ключе можно что угодно прокомментировать.