Не слушается дочь, 4 года

Во-первых, у вас хороший ребенок. Она не делает назло, ей просто трудно. И вам трудно. Я отлично понимаю, что хочется, чтобы ребенок сразу делал то, что ему говорят, но так нормальный ребенок не сделает. И вы тоже не делаете все и всегда так как вам кто-то говорит. Во-вторых, на мой взгляд, у вас два аспекта. Первый - границы и эмоции ребенка. Ребенок как-то поступил, вы считаете это не допустимым, говорите, что нельзя и ожидаете, что он прекратит. Это вопрос границ, но в вашем исполнении это про просьбы и уговоры. Границы это про ваше поведение, не про ее. За любым поведением стоят чувства и эмоции, вам нужно научиться всегда к этим чувствам подключаться. За нежелательным проблемным поведение чаще всего эмоции, с которыми мы не справляемся. Она со своими, вы со своими. Вы просите по сто раз перестать делать то, что ребенку весело/интересно/любопытно/он делает от скуки/для внимания/от злости, он не перестанет. От того, что вы попросите сто раз произойдет ровно то, что у вас происходит - вы орете, садите на стул, ребенок сопротивляется. Поймите или предположите, что в основе поведения, примите это, скажите и покажите ребенку, что вы понимаете и принимаете эти эмоции, скажите свое нет и предложите что да. В таких ситуациях можно стремиться быть правым, или оставаться включенным, связанным. Второе побеждает чаще всего. «Да, я понимаю, идти спать, когда еще столько интересного это скучно, ты можешь расстроиться по этому поводу, но сейчас время отдохнуть, чтобы потом с новыми силами играть. Что ты хочешь делать, проснешься? Или Выбирай, тебе спеть песенку или почитать сказку перед сном?» и т.п. Или дать возможность не спать (не все четырехлетки нуждаются в дневном сне), но назвать это тихим временем, когда все отдыхают - она может тихонько рисовать, раскрашивать, просто лежать в кровати, любые очень спокойные и нешумные штуки. Ребенок хочет свой контроль, кусочек власти. Тем более она ходит в сад. Ей целый день говорят, что делать, когда есть, куда стать или сесть, когда идти гулять, спать опять же. Она хочет хоть что-то решать сама. Дайте ей эти возможности и со временем сопротивление станет меньше. И еще момент - младший ребенок. Вы сами пишите, что вы что-то делаете с дочкой, а младший с вами. Да, формально вы проводите время с ней и уделяете ей внимание. Но психологи часто советуют уделять каждому ребенку личное время. Когда вы только для нее. Без телефона, дел, других детей. Пусть это будет 15 минут, в идеале каждый день. И в это время она решает что вы делаете. Никаких вопросов, никакого воспитания, никаких нравоучений и прочего. Волшебное время, когда у вас есть шанс погрузиться в мир вашего уникального ребенка. Полное сосредоточение на ней в это время. И это ок, что ей может не нравиться брат или раздражать в какие-то моменты. Поговорите с ней, скажите, что вы понимаете. Она не обязана его любить или принимать все его внимание. Это динамика отношений, они их выстроят сами. Задача родителей с сиблингами - не сравнивать, не делать все одинаково, а любить каждого индивидуально. К вечеру, конечно, накапливается. Чтобы вывозить надо заботиться о себе. Чтобы отдавать, надо наполнять резервуар. Кроме того, попробуйте разные способы снимать стресс и найдите рабочие для вас (это и детям пример того как справляться). Почитайте книгу Помочь ребенку быть хорошим. Мне многие советы Бэкки и особенно ее взгляд на отношения детей и родителей очень помогает. Сил вам. Все будет хорошо.

Вот пример со сном, когда писить и пить и кушать.. Вы против, она настаивает. Чем заканчивается?

Просто вы соперничаете со своей дочерью, как ребёнок с ребёнком. Что она делает такого, которое вы именуете "шкодить"? Не нужно соперничать с детьми, не нужно через силу и сопротивление с ними взаимодействовать. Любить нужно без условий❤ Принимайте ребёнка такого, какой он есть, вы взрослая, она ребёнок, дети обычно неудобные, и это хорошо, значит здоровые дети. Удобные дети это несчастные взрослые в будущем. И дети до 7 лет не могу вербально воспринимать как взрослые, дайте невербально ей почувствовать вашу любовь и заботу

Добрый вечер! Моей 3 с половиной, та же история. Этот нормально и я тоже иногда срываюсь. Но. Я для себя нашла выход отключиться. Не слушает? Хорошо. Я просто ухожу на кухню, включаю себе фильм и делаю свои дела. Она начинает меня о чем-то спрашивать через какое-то время, а я ей "дочь, я не готова слушать тебя, если ты не слушаешь меня. Будем договариваться? ". И она, и я спускаем эмоции, так говорить проще. Если я пытаюсь поговорить сразу, то это труба. Истерики, драки с её стороны... Вообщем я отстраняюсь временно)

Не надо говорить по 3 раза. Один сказали, а дальше подошли и действиями - остановили, помогли, направили. Не надо сажать на стул и наказывать. Вы делаете только хуже. У ребенка ревность, надо ее прорабатывать в первую очередь. тогда и вероятность того, что вас услышат будет выше

Первое - дети минимум до семи лет назло ничего не делают. Второе- мы никогда не кричим на детей если они не слушаются. Мы кричим от усталости,от нехватки времени,от плохого настроения. И дети тут не причем Третье- чтобы с ребенком можно было договариваться у него должны быть права. К примеру право иметь только свои игрушки, право иметь мамино время только на себя. А если вы пообещали поиграть после сна, а на деле вам некогда, или же наоборот: обещали наказать но пошли играть по первому же требованию,то в следующий раз вам легче будет со стенкой договориться чем с ребенком.

Назло)) Не назло, а просто ваше внимание привлекает. Вместо того чтобы по кругу твердить "нельзя" или вместе с ним предлагайте что-то чем еще можно заняться, переключайте. В условиях появления младшего ваша трех-четырех летняя дочь для вас стала "старшей", но она маленькая на самом деле, нужно помнить об этом. Вы пытаетесь ее "повзрослеть", а она вам доказывает что еще рано) Про сон - это дневной или ночной?

У меня похожая ситуация со старшим ребёнком. И тоже есть младший. Сначала думали кризис 3-4 лет. У некоторых он чуть позднее начинается. Потом думали ревность. Стали ещё больше уделять внимания. Не помогало. В итоге пошли по врачам. Поставили диагноз. Сейчас лечимся. И результат есть! Ребёнок стал меня слышать, истерики ушли. Так что мой вам совет не мучайте и себя и ребёнка, сходите к хорошему неврологу, психиатору и психологу. Исключите проблемы со здоровьем, тогда вы точно будете знать, где можно и как надавить в воспитательных целях( так же вам подскажет эти моменты психиатор и психолог), а где помочь ребёнку справится с возрастными стрессами, скачками роста и развития итп. Удачи Вам и терпения.

Мало сказать нельзя. Нужно объяснить почему нельзя. Пред сном за час предупредите ее. Каждый день в одно и тоже время Договоритесь сколько она может раз попить поесть Почитайте ей книгу в кровати, что бы снизить активность. Если она бьёт младшего брата. Должна быть причина. Ревность. Значить ей мало внимания. Должно быть пол час в день только для нее с одним из родителей. Или может он берёт ее вещи без разрешения. Что то может быть общим но некоторые вещи должны быть личными. И без разрешения их брать нельзя.

у вас недолюбленный ребенок, с которым не играют. Начните с ней играть и объясняйте, что можно и нельзя тоже в игровой форме, а не как со взрослым.... констатацией фактов.

Комментарий удален

Нормальное детское поведение. Ничего из ряда вон.

Если видите, что сажать на стул бесполезно - не надо сажать. Орать тоже не надо. Что она делает, когда шкодит? Не надо спать днем, если все так сложно.

Держитесь, к пяти должна стать послушнее и понятливее.

лет в 6 пройдёт. потом другие закидоны начнутся) это дети, смиритесь.

Да они все такие. Ну или почти все.

Она очень ревнует к младшему.

Не простроены границы

Моей дочери почти 5 и я не понимаю за что можно орать на ребёнка? За то, что ей весело, когда шкодит? За то, что не может моментально расслабиться и уснуть? -почему вы пытаетесь за это наказать, наорать? Это же нормально абсолютно. Будьте мудрее. Если шкодит-значит скучно, займите чем-нибудь. Днем моя не спит с 2,5 лет. Однажды я задолбалась по 1.5 часа укладывать и перестала это делать. На ночь тоже засыпает только пописав, покакав, почитав, поев и поговорив обо всем на свете- но ведь это прекрасно, когда ребёнку есть что вам рассказать, когда есть эта потребность. Поэтому спать мы ложимся раньше на 30 минут)

Почитайте или послушайте в аудио эти книги и вам сразу станет понятно, что и как делать: 1) Покой. Игра. Развитие - Дебора Макномара, 2) Братья и Сестры - Фабер/Мазлиш 3) Как говорить чтобы маленькие дети вас слушали от 2 до 7 лет - Фабер/Кинг. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.

У вас ребенок выбивает внимание таким образом.То,что вы ее ругаете-тоже внимание,только в негативном ключе,но ребенку все равно,главное,что вы на нее реагируете.У нее закрепляется такая модель поведения:плохо себя веду-мама уделяет внимание.Вы взрослая,контролируйте себя,не давайте больше подкрепления такому поведению,не наказывайте,не ругайте.Вместо сажания на стул говорите:хорошо,в этом случае будут такие последствия (сами решите,что ребенок любит и с трудом откажется,только в ближайшее время,не завтра,или через неделю).И выполняйте,неукоснительно эти договоренности.Игрушки должны быть у каждого ребенка свои,даже у грудничка,акцентируйте на этом внимание,что вот это твое,а это нет.Прежде чем взять,надо спросить и это в обе стороны работает,младшему ребенку игрушки старшего не давайте,если старший не хочет делиться,аргумент,что он же маленький не работает.Вам здесь много хороших советов дали,удачи)

Игнорируйте и все будет нормально. Она просто ревнует к младшему и пытается таким образом привлечь внимание.

В сад ходит? Там спит? Держите режим дома, как в саду, тогда быстрее засыпает. Я пробовала уделять старшему больше внимания, прям почти всё внимание было ему, но становилось только хуже, он хотел маму на 146% только себе, а братика чтоб вообще не было. Потом мне попался совет наоборот, везде максимально привлекать младшего, тогда старший понимает, что братик это навсегда, и быстрее привыкает. Сейчас так и делаю, садимся лепить со старшим, и младшего рядом, тоже лепит. Гулять вместе, кушать вместе, читать вместе. Стало намного лучше, они стали сами играть вместе, без мамы. Ещё невролог прописывал гомеопатические и травяные успокоительные, тоже был эффект. А вы орете к вечеру, потому что устаёте сильно. Нужно какое-то дело вне дома, хотя бы на пару часов в день или через день, с интенсивной умственной и физической нагрузкой. Машину водить, бассейн, танцы, интенсивная ходьба на улице, шоковый шопинг (обойти много магазинов за короткое время в поисках конкретных вещей, когда нужно быстро бегать и много мерять), игра на музыкальных инструментах. То есть вот вы целый день с детьми в одном пейзаже, и мозг держит электрическое напряжение в определённых участках, а когда меняете обстановку и задачи, мозг перекидывает напряжение в другие участки, а те отдыхают. Типа перезагрузки компьютера. Оставляйте обоих вечером мужу, а сами на улицу на полчаса пройтись интенсивно. Ещё попробуйте старшую вечером с мужем гулять отправлять ненадолго, может станет засыпать лучше. И попробуйте перед сном старшую в очень тёплую ванну (налить воды сантиметров 15, накидать игрушек и пусть возится). Моему помогало, в ванной погреется, и засыпает быстрее. Ещё нам помогла статья Елены Корниловой "высокий аммиак". И мы ещё устраняем в доме все опасные места, а на безопасную шкоду я не обращаю внимание. Например, интересуется розетками - муж перенёс розетки на высоту полтора метра от пола, часть заглушили. Хватает со стола телефон и кидает в чай - прибили на стену полку повыше и кладём телефоны только туда. Шкафы все на магнитных замках. А если просто с братиком раскидали макароны по кухне, я даже не моргну, то мелочи