Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

У сына не проходит ревность к сестре

Человек с Пуговкой9 ноября 2024 г.40 ответов

Привет всем. Я в отчаянии: у моего сына (2,5 года) все ещё не проходит ревность к сестре 4,5 месяца, она только принимает разные формы. Если после рождения дочери сын отказывался со мной взаимодействовать, если она была на руках или рядом, потом стал на неё агрессировать( пытаться ущипнуть, толкнуть и т.д.) - сейчас такое бывает редко; теперь он всякий раз, когда дочь кричит или пищит, ей вторит. Это сводит нас с мужем с ума. Мы все это время повторяем сыночку, что любим его каждый день все больше, что он наше счастье и радость. Но его поведение не особо меняется. Если малышка у кого-то из нас на руках, ему тоже срочно надо именно на эти руки, если не удовлетворить его требования - истерика с диким криком, переходящим в ультразвук. Если дочь спит, он сразу возвращается в своё состояние до рождения сестры: ласковый, спокойный, веселый и жизнерадостный малыш.

Мы с мужем не нагружаем его любовью к сестре( что он ее должен любить и т.д.), только говорим, что она смеётся, когда он делает что-то веселое; что она радуется ему, когда его видит после сна, что она его очень любит. Как нам быть дальше просто ума не приложу…

Ответы

Орешка9 ноября 2024 г.

Может, вы как-то подсознательно расставляете приоритеты, что допустим потребности младшей важнее. Я стараюсь себе говорить, что малышке сейчас главное физический комфорт, а сыну уже важнее эмоциональный, поэтому если он хочет на ручки, я кладу младшую на коврик или отдаю мужу и беру его. Читала ещё, что полезно говорить вслух, типа "подожди, ляля, сначала мне нужно почитать с твоим братом", чтобы он видел на практике, что он важнее. Не бросать все дела с ним, если допустим младшая заплакала, ну подойдёте на минуту позже, ничего же не случится. Абстрактные слова о том, что малышка его любит и т.п. для него сейчас пустой звук, ему надо прямо делами показывать, что он на первом месте и угрозы для него нет.

Ana Zhy9 ноября 2024 г.ответ для Орешка

Орешка, Вы знаете, я стараюсь как раз так и делать. Если мы с сыночком что-то делаем и доченька начинает хныкать, мы просто доделываем наши занятия или я говорю ему говорю, что принесу малышку к нам(она спит в другой комнате), и продолжаем делать, что делали. Так же часто говорю дочери, чтоб подождала пока я брату помогу/братика поцелую , что сейчас его очередь быть с мамой и т.д. Просто иногда это физически сложно сделать( мой муж в будни работает с очень раннего утра и до позднего вечера, часто с детьми я от их подъёма и до укладывание в ночь сама). Иногда я даже чувствую, что слишком игнорирую дочь, но, хорошо, что она этого не знает, так как другого поведения мамы не видела 🙂

ilo10 ноября 2024 г.ответ для Орешка

Орешка, не совсем так. Старшего надо обучить, что теперь ему и сестричке всего будет поровну, в том числе и маминого внимания. А в этом возрасте поровну = одновременно. А чуть позже они начнут делить игрушки.... И старший не должен к тому времени считать, что он на первом месте)) он должен понимать, что всё будет справедливо, и что его проблемы и желания не будут проигнорированы. Поэтому фраза "сейчас я помою попу твоей сестричке и к тебе подойду, подожди чуть чуть" - совершенно нормальная, если в следующий раз первым делом спешить на помощь к нему, а младшую пока отложить.

Орешка11 ноября 2024 г.ответ для ilo

ilo, ну раз в этом примере откровенная ревность, то скорее всего уже есть перекос в сторону младшей, и этот перекос лучше выровнять не словами,а делом, даже если сначала наоборот демонстративно перегибать в сторону старшего. Надо, чтобы он видел, что малышка ему не угрожает и его все так же любят. В моей семье так делали, и в итоге я не помню никакого негатива к младшим.

ilo11 ноября 2024 г.ответ для Орешка

Орешка, нет, это совершенно не значит, что есть какой-то перекос. Ревность появляется даже если мама просто посмотрит на какого-нибудь другого ребёнка, или просто скажет что-нибудь о нём)) надо дать возможность ребёнку привыкнуть, что это нормальная ситуация, и теперь так будет всегда, и всё наладится.

Орешка11 ноября 2024 г.ответ для ilo

ilo, ну вы же не держите свечку в этой семье и не знаете на сто процентов, есть там перекос или нет? Это может вообще не осознаваться родителем, но ребёнок считывает нюансы поведения. Автор спрашивает мнений, поэтому нормально дать ей пищу для размышления, а не просто предлагать смиряться с агрессией старшего и ждать. Вдруг она действительно заметит, что где-то можно действовать по-другому, и будет эффект.

ilo11 ноября 2024 г.ответ для Орешка

Орешка, ну судя по написанному там скорее перекос в сторону старшего, если он вообще есть)) а это не поможет, я это уже проходила)) потому что механизм там другой, не имеющий ничего общего со справедливостью и равенством удаленного времени😊 Просто у каждого ребёнка в моменте должно быть всё ровно то же, что у другого. Тогда он будет спокоен. В моменте. Но это невозможно организовать постоянно, и ребёнок должен привыкнуть ждать второго и уступать ему в чём-то. Таков новый порядок. Ну а привыкание к новому идёт через плач и стресс. Когда младшая на ручках, а туда требует залезть ещё и старший, самое правильное будет взять обоих сразу, но не откладывать младшую. Когда младшая заплакала, неправильно игнорировать это, старший не должен считать, что её плач не требует вмешательства. Бежим вместе с ним жалеть и гладить мелкую по головке 😄

Орешка12 ноября 2024 г.ответ для ilo

ilo, ну я останусь при своём мнении, и автору думаю полезно услышать разные мнения) Перекос в сторону младшего часто поначалу неизбежен, если есть ГВ, поэтому задуматься об этом стоит. Я пишу как раз о первых месяцах, когда мелкой все равно, на каких ручках быть, а старшему нет, поэтому не вижу проблемы передать её другому взрослому, если надо.

ilo12 ноября 2024 г.ответ для Орешка

Орешка, ну если есть, кому передать, тогда нормально сразу передать, да. А при чем тут ГВ? Младший грудь сосёт, старшему книжки читаешь в это время...

Орешка13 ноября 2024 г.ответ для ilo

ilo, ну все равно младший на руках, первое время почти постоянно, плюс не все младенцы едят в любой обстановке и при любом шуме (особенно после месяцев двух-трёх), и параллельные занятия со старшим не всегда прокатят.

Летта9 ноября 2024 г.

Он только понял, что это какой-то соперник, а вы уже ждёте, что это пройдёт. Не на один год это всё.

Лекса @_SS_industry9 ноября 2024 г.ответ для Летта

Летта, прикинь ща Лере грудничка 😂😅. Не хошь ? Зато дружить будут , же же

Летта9 ноября 2024 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, да, в детском доме они дружить будут, ибо мама с папой отъеду от такой движухи 😂

Лекса @_SS_industry9 ноября 2024 г.ответ для Летта

Летта, 🤣😂

Ana Zhy9 ноября 2024 г.ответ для Летта

Летта, Как Вы меня обнадежили 😁

Анна9 ноября 2024 г.

В 2.5 года он не понимает слов "мы тебя любим" и т.д. Ему нужно физическое подтверждение, что он и требует. Тут только набраться терпения. Это очень маленький возраст.

toma9 ноября 2024 г.

У вас нет равенства в детях. Вы все время боитесь ущемить сына, а получается что ставите его выше дочери. Конечно он будет хотеть чтобы его выделяли.

Ana Zhy9 ноября 2024 г.ответ для toma

toma, не совсем так. Я боюсь ущемить их обоих. 😅Я просто пост-то о сыне писала

Frida9 ноября 2024 г.ответ для Ana Zhy

Ana Zhy, это не совсем верная позиция воспитания - из страха ущемить ребенка. 😅 точнее совсем не..

toma9 ноября 2024 г.ответ для Ana Zhy

Ana Zhy, не важно. Факт в том что из за страха ущемить одного другой ущемляется автоматически. Вы сами делите детей. Сейчас один, через час второй - это крайне неправильно. Попробуйте брать себе старшего в сообщники. Чтобы не любил а заботился, на равные с вами. Именно в плане вашей поддержки,не работы. Дать почувствовать себя нужным- лучший способ любви к ребенку. Да и не только к ребенку.

Анна9 ноября 2024 г.

Вы рано пришли в отчаяние, всё только начинается 😀 она потом будет отбирать все игрушки, ломать его замки из конструктора и т.д.))) Дайте ему право на его чувства. Не принимайте так уж близко к сердцу Вы итак делаете всё, чтобы показать ему, что любите его. У сына ещё и возраст тяжёлый. Он бы и без второго ребёнка сводил вас с ума с этом возрасте, поверьте

ЯМайскийКот9 ноября 2024 г.

У меня здоровенный лоб меня к сестре ревнует, а тут малыши же совсем. Это естественно. Вообще, обычно к году младшего ребенка у старшего портится поведение, тк приходит понимание того, что дело дрянь, это мешающее жить существо навсегда. Потом налаживается. Ваш просто малыш совсем, он выражает свои чувства напрямую просто в силу возраста.

Frida10 ноября 2024 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, 👍🏻 а ревность - это смесь гнева и страха. 🙂 Страх побеждается любовью (деятельной, так чтобы ребенок чувствовал, что его любят), а гнев - здоровыми границами. Но одновременно признавая и его право на негативные эмоции, потому что это нормально испытывать негативные эмоции. . Ну и правда в том, что дети продолжают ревновать и во взрослом возрасте (старше подростка) это уже их, по большей части, выбор - в какой степени. Моя старшая тоже до сих пор ревнует, и в детстве похоже было, как у автора.

ЯМайскийКот10 ноября 2024 г.ответ для Frida

Frida, ревность большого ребенка меня уже как-то мало волнует,кроме того, что он пинает сестру, но она и сама хороша. Да и он сейчас в таком возрасте, что лучше всех знает, как воспитывать детей (пинками и лишениями), а мы слишком лояльные родители (с его точки зрения). У автора ж малыши совсем, привыкнет тот, что постарше, все наладится. Я с братом-погодкой все детство скандалила, лупила его табуреткой лет в 16.

Frida9 ноября 2024 г.

Надо признать для начала, что сын имеет право «быть недовольным и не переваривать сестренку». И перестать высаживаться и налаживать между ними отношения. 🙂 Просто уделяйте внимание старшему, создавайте рамки отношений с ним у вас (границы, последовательные), ну и не оставляйте их наедине. Как-бы параллельно ведите, можно сказать ему что-нибудь типа «ты бы хотел, чтобы мама была только с тобой» и тп. Через год ситуацию думаю будет лучше, но зависит все в итоге от качества ваших личных отношений с сыном. Баловать и уступать ему из-за того, что он типа обделен - это тоже плохой вариант. . Можно попробовать с ним в лялечку наедине поиграть в шутку, позаворачивать в одеяло, соску дать, потискать ))) хочет на руки, почаще его туда зазывать и держать.

ModnayaMamochka9 ноября 2024 г.

Сходите сами к психологу, скорее всего Вы просто не знаете как себя вести в такие моменты и что-то делаете неправильно, не понимаете своего ребёнка.

Ana Zhy9 ноября 2024 г.ответ для ModnayaMamochka

ModnayaMamochka, спасибо, может действительно обратиться. Но думаю, все не всегда понимают своих детей. Я очень стараюсь научить сына выражать свои чувства и говорить, что сейчас испытывает. Но он ещё не все понимает сам и потому понять его тоже сложно. Это больше игра в «угадай, почему я сейчас кричу/плачу/пытаюсь перетянуть внимание».

ModnayaMamochka9 ноября 2024 г.ответ для Ana Zhy

Ana Zhy, просто иногда мы не можем взглянуть на ситуацию со стороны, нам кажется делаем всё правильно, а всё таки ситуация не меняется. Может взгляд специалиста поможет по новому взглянуть на эту проблему, изменить её или изменить отношение к ней, научиться чему-то новому, осознать для себя что-то важное.

Jools Satori10 ноября 2024 г.ответ для Ana Zhy

Ana Zhy, ну какие проговаривания эмоций в 2.5 года, они определить точно где болит научаются только к трём годам, эмоции они различать начнут годам к 7. Ревность с вами навсегда, она будет затухать, снова просыпаться и снова затухать. Всего 2 месяца прошло.

Вареник9 ноября 2024 г.

Подождите, это она ещё не начала ЕГО игрушки брать. Самое веселье впереди. Очень рекомендую иногда оставлять младшую с кем-то одним из вас, а второй минимум полдня будет проводить время только с сыном. У моих разница ровно 2 года. Сейчас им 5 и 7, в локальные стычки я не лезу, разбираются сами

Мама ангелочка и дочек9 ноября 2024 г.

Ну пол года -год примерно длится. Старшей 9 лет было и то пол года колбасило. А вы так быстро захотели от 2х летки. Станет реьенок хоть как то интересен, и лучше будет. С чего ему любить это орущее противное нечто, укравшее маму? Начнут играть так жить можно будет

Olla9 ноября 2024 г.

Вы рано ждете окончания ревности. Делайте то, что делаете. Это может и год длиться, а в какой-то степени и всю жизнь.

Елена9 ноября 2024 г.

мало времени прошло. проводите с ним все свободное время пока она спит, а когда с ней занимаетесь и он пусть рядом будет. Если все сделаете правильно, пройдет со временем. Я когда младшую кормила, ему параллельно книжку читала и т д

Ana Zhy9 ноября 2024 г.ответ для Елена

Елена, тоже стараюсь так делать, спасибо

Хельга9 ноября 2024 г.

Как быть? Просто жить дальше, уделять время старшему, много давать ему тактильного контакта, не создавать ситуации " Она маленькая, а ты большой"

Еленка9 ноября 2024 г.

Так же и продолжайте, вы очень быстро ждёте,что ревность пройдёт

Человек с Пуговкой9 ноября 2024 г.

Нормальном поведение маленького ребёнка. Начало.

ilo10 ноября 2024 г.

Добро пожаловать в клуб почти погодок 🤣 теперь они друг друга будут копировать ещё дооооолго-долго)))) привыкайте не нервничать от двойных воплей, а быстро ориентироваться в ситуации, чтобы поскорее успокоить "зажигалку". Ревность теперь всегда будет с вами, но часто это бывает удобно, попозже поймёте, как ей пользоваться. Ну а первый год младшего надо просто пережить)) считайте пока, что у вас два 5-месячных малыша, что ли 🤷 в год ещё младшая к этому веселью подключится - тоже ревновать начнёт))) хорошо, что у вас две руки и два колена. Вот что делают мамы с тремя детьми - вот тут не представляю... В охапку их что ли собирают 🤷

Елена12 ноября 2024 г.

Нор ально так "ты наш любимый ребёнок", а второй ребёнок кто? Дети чувствуют фальш, говорите КА есть, что да любите дочь то же также и терпите, раз решили завести чуть ли не погодок. Ревность пройдёт.

Ana Zhy12 ноября 2024 г.ответ для Елена

Я не совсем понимаю Ваших слов. Вы вкладываете смысл, которого в наших словах сыну нет. Никакой фальши, он и есть наш любимый сын, дочь слышит от нас то же самое. Ведь так оно и есть. И мы не скрываем от него, что сила любви к дочери у нас такая же по силе, как и к нему.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти