Бросила мать

Дочь года, конечно :) По закону логики следующей "забытой матерью" станете Вы. "Странные", однако, люди в РФ перебираются: то, что нормальные люди хранят как самую страшную тайну, "эти" с гордостью в сети вываливают. Мама Ваша, конечно, знатного "монстра" воспитала, такую ни в одном монастыре не отмолишь...

Если вы уже приняли решение, то зачем этот пост? Да, я понимаю, вам обидно и досадно содержать здоровую и трудоспособную лентяйку. Но всё-таки мать. Она вас вырастила, пусть и не очень заботливо. И у нее очевидно беда с головой. В прошлом посте вам все в один голос советовали просто доставлять пакет с самой дешёвой едой. Хлеб, сухари, макароны, банка консервов. 1000 руб в неделю. Необременительно даже для очень небогатых людей. Я так и не поняла, чем вас это не устроило. Это оптимальное сочетание денег и совести. Ваша мама работать не будет. Пора смириться. У неё тараканы в голове. И вы уже много для неё сделали. Но бросать мать на голодную смерть нельзя. Даже если она сама виновата. От того, что вы купите ей хлеба и крупы с вас не убудет.

Зачем вы об этом пишите? Чтобы вас оправдали? Чтобы больше ничего не делать? Не нравится маме в РФ, отправьте обратно в, откуда привезли. Если дело в религии, поищите приюты или как это называется при монастырях. Пусть молится хоть в соответствующем месте. Если проблемы с психикой, везите ко врачу. Можно признать частично недееспособной, оформить опеку, получать выплаты и на эти деньги содержать. Оформить инвалидность, вот и пенсия. В любом случае нужно продумать на пару шагов вперёд с учётом частностей. Если не контактирую, то... Если мама не выживет одна, то... Если деменция, то... Ну, и так далее. И находите пути решения с сетом своих доходов, моральных и временных возможностей.

Я бы на вашем месте понаблюдала... Просто одно дело, если она начнёт вертеться и искать способы существования. А другое дело она реально ненормальная и просто доведёт себя до голодной смерти. Понятно, что раз она официально без диагнозов, то вам ничего не будет, но в моральном плане - так себе...

Все правильно. Есть хорошая фраза "Когда вы поворачиваетесь лицом к родителям, вы поворачиваетесь жопой к своим детям" Примите ее выбор, она сама такую жизнь выбрала🤷‍♀️ если вам больно от этого, идите в терапию

У моей мамы тоже был почти такой период в жизни, но с подтвержденным психиатрическим диагнозом, но я была помладше, 17 лет. Подрабатывала как могла, плюс отец платил алименты, кормила нас, играла роль матери. В то время я поняла, что если останусь с ней, она утащит меня на дно. И в одно прекрасное лето, пока она в очередной раз лежала в больнице, я просто сбежала из дома, уехала за 1500км, поступила в техникум и заселилась в общагу. Было много проблем, много нервов, ее слезы о том, что нечего есть, все болит, но работать она принципиально не хотела, да и не брал ее никто. Похудела до 44кг при росте в 170. Соседи постоянно звонили, жаловались, давили на то, какая я хуевая, бросила недееспособную мать. Но остальная семья считала, что я поступила правильно. Чтобы совесть меня не загрызла, заказывала ей иногда доставку из соседнего магазина, на что вечно получала от нее волну ненависти, лучше бы денег дала. Прошло около 5-6 лет, пока ситуация не дошла до пика, ее положили принудительно на достаточно долгое время, и после этого, на данный момент стало все более-менее. Она оформила банкротство со своими многочисленными кредитами и заемами, вышла на работу, сначала на пару часов, потом перевели на полную смену. Живет, работает, научилась копить деньги, даже приезжала увидеться с внуком, когда я родила. Общаемся, стараюсь не хранить на нее обиду, но отношение у меня все равно уже не то. Не вините себя ни в коем случае, к тому же если у вашей матери нет диагноза, а просто принцип. Я поняла очень простую вещь за эти годы, что не должно быть так, что дочь играет роль и матери и мужа и всех остальных, лишь бы человеку было комфортно. Взрослый человек должен сам уметь делать хотя бы минимум для себя. И точка. А если человек не старается даже чуть-чуть, какой смысл помогать. Все таки, пока сам себе не поможешь - никто не поможет. Всегда выбирайте себя в первую очередь, даже по отношению к родителям. Она захотела вас родить, а не вы захотели родиться, и именно она обязана вам всем, а не вы ей. Считаю это правильным и к своему ребенку буду относиться именно так.

Не очень поняла, мать болеет или нет? Какой-то текст немного абстрактный. Если болеет, деменция, вы не можете, а ей нужна помощь, то нанимают соц.работников, людей по найму, могут отправить в дом престарелых. И матт не обязательно бросать. Когда есть семья, то помогать человеку больному тяжело.

А почему в 65? Она же не мужчина? Вполне вероятно она ест в трапезной в церкви. У меня мама так делает.

Вы правильно сделали! Вы не бросили её, накормить не отказываетесь, обеспечили жильём, документами! Ваш поступок - выход из созависимости. И только это и может ей помочь, давать деньги в такой ситуации - ложная помощь. Вы правы

грустно то как всё((( но, к величайшему, сожалению и собственные матери могут быть паразитами, и любимые дети - монстрами, и в принципе бывает, что между "отцами и детьми" нет любви и уважения. Любви вам!!! .... к себе для начала.

Всё правильно Вы сделали, теперь держитесь, чтоб не отступить. Так лучше не только для Вас и Вашей семьи,но и для матери. Ей надо учиться жить самостоятельно. Ей всего 57 лет, дееспособная,не старая ещё женщина, обеспеченная жильём. Ни о какой голодной смерти речи не идёт.

Моя хоть и получает пенсию, но профукивает ее на всякую Х за несколько дней, а я потом с мешками с едой ношусь к ней и по врачам на такси ибо ходить тяжело. У меня другие отношения сейчас, но ранее… были намного сложнее и ваше желание быть свободной я прекрасно понимаю, вы имеете на это право. Возможно ваш воспитательный ход сейчас, сыграет роль и хоть что то до матери дойдет. А пока. Живите спокойно и думайте о своей семье. ПС. И не надо себя виноватой чувствовать.

На Голодную смерть бросать не надо, потом себе не простите, выделите какую-то минимальную сумму с минимальным набором продуктов для выживания, будет необременительно для вас, она уже сама решит ей работать или выживать на этих продуктах

Быть может если вы перестанете подхватывать маму, когда она не глядя падает навзничь, она перестанет это делать и будет подхватывать себя сама. Понаблюдайте за мамой, думаю она без вашей помощи и подстраховки найдет способ добывать еду, в то же церкви куда ходит или иным способом. Дайте ей время для ее собственной инициативы.

Главгое не мучайтесь чувством вины, постарайтесь наоборот осознать что только бросив ее вы поступите верно и полезно как для нее, так и для себя и своей семьи

Вы реально привезли мать в чужую страну и бросили. Она больна, судя по вашим постам. Я бы признавала ее недееспособной и определяла в специнтернат, возможно богадельню.

Может, все таки она не совсем здорова? Я бы опасалась ее не контролировать в квартире. Ну, и кусок хлеба и тарелку супа могла бы принести, это не дорого. Или пакет молока и хлеб. А дальше она сама бы решала - сидеть ей на диете или шевелиться. Но проверять ее надо.

Попробуйте в церквях/монастырях поспрашивать. Я такой один миниприют знаю, но в Беларуси, там человека четыре таких было, как ваша мама, молятся, гуляют, какой-то огородик. За проживание родственники что-то платили. Поузнавайте, вдруг что-то найдётся. А если нет.. думаю, ваша мама не пропадёт.

Все правильно сделали, ей будет на пользу, ток с учетом того что живёт рядом, она просто так не даст вам уйти

Я помню ваши посты,вы все правильно сделали,мягко тут никак.Держитесь,не давайте слабину.Надеюсь,что она согласится обследоваться рано или поздно.

А со здоровьем у неё как? Может по здоровью проблемы, если она не работает?

Вы ее полностью содержал? Ну она вас так просто не оставит я жумаю. Теперь придет

Странно. Почему только молится... Есть же и другие дела. Это жизнь. Кесарево кесарю а Богу Божье.

А кроме вас дети есть?

У нее депрессия?

Думаю это психическое заболевание. Ниже вам правильно говорят - самых дешёвых продуктов купите, которые долго хранятся и приносите. Будете спать спокойно и не разоритесь на 1 тысячу в неделю ( крупа, консервы, сухари, чай)

Вы вытащили мать (из её уклада жизни, друзей и знакомой обстановки) в чужую страну и бросили. По факту даже молодые трудно ассимилируются в другой стране, что можно требовать от пожилого человека? Возможно Ваша мама больна, наймите платного психолога и приведите её в гости к маме как свою подругу, пусть сделает выводы из беседы. А так, покупайте ей продукты раз в неделю и оплачивайте коммуналку, и не общайтесь если не хотите.