Отношения между братьями

ЗайЧище, это норма для дошкольника - родитель встающий рядом с пониманием эмоций ребёнка и помогающий эти границы соблюдать. Но не для подростка. . Безусловное принятие говна в собственном ребенке? Нормально вы предлагаете к ребенку относиться 😬 вы тут неправы по 3 пунктам, в одном предложении, даже с учетом «шуточности». . Я больше не хочу разговаривать, нет смысла. Вы даже не читаете толком, ошибаетесь в простых вещах, не понимаете. С учетом того, как еще вас бомбит от отличного от вас мнения.

Галина23, а что он должен делать по вашему в это время? Тоже сидеть уроки делать? Не в этой комнате, в своей. Ходит. Но в 4 уже дома. Сын со школы приходи в 2 или 3. Час или два его не трогает никто, он кушает и отдыхает. Потом письменные уроки до 5 или 6. Если их очень много идет гулять. Потом устные доделывает.

Галина23, ну теперь младшему запретить играть потому что старший плохо учится? Хочет приставку, делай уроки вовремя и сам, а не с родителями до ночи.

Nana , когда раньше? В первом классе? Брат родился, когда парню было 8, он уже со всем смирился и ко всему привык. Просто он подросток

Nana , благодарю за ваш ответ!

MamaVlada, спасибо! Попробуем найти эти минутки!

Polina, спасибо за ваш ответ!

Анастасия, я не выношу ему мозг с уроками. Я его даже не заставляю их делать. Но когда он просит помочь с атласом или геометрией мне нужно самой прочитать, ему объяснить ни один раз и записать все это. Вы не представляете сколько сил и времени уходит. Комната одна на двоих. Ну да. А что вас удивляет. Не у всех есть возможность раздать всем по комнате. Там они вместе спят в разных кроватях. Но находятся редко в ней вместе, кто то со мной на кухне, кто то в зале телек смотрит.

Виктория, поддерживаю. Меня брат в детстве бил. Потом вырос, стал на родителей руку поднимать.

Анастасия, про хамство, согласна. Неравное отношение к детям нет. Старший вообще все время тянет эгоистически все одеяло на себя. Он хочет все время, а не половину. Гулять ходим по очереди с детьми, чтобы пообщаться ближе. Уроки вмести делаем, папа с ним в бассейн ходит. Вечером играем в мемы, настолки, приставку или смотрим телек когда младшего спать укладываем. Поверьте он не обделен нашим вниманием. Младший больше брошен, чем он.

Рина Морина, спасибо! Обязательно почитаю!

Весна, спасибо!

Шмельмохнатый , получить по шее- это не битье? Какой вектор у автора сын задал?

Tatka (Таня), Я не стою в сторонке и не смотрю как он лупит младшего. Если вы не заметили, я ищу выход из сложившейся ситуации, вернее пытаюсь. Он не лупит, не избивает. Разово стукнет или пнет. Младший сам отвечает не слабо. И я НЕ хочу быть угрозой или врагом для своего ребенка! Я хочу избавится от этих иголок которые он выпустил. Остаться другом, которому он раньше все рассказывал. Я никогда не защищаю только мелкого, а старшего ругаю, нет. Когда младший к нему лезет и ему было сказано этого не делать, а он лезет и после чего получает от брата, встаю на сторону старшего и говорю, что сам виноват. Эта проблема не все 5 лет же. Агрессия и распускание рук пошла с лета. Наверное все же пубертат накрыл. Вчера опять сам попросил помочь с физикой. Сели. Когда спросила что за каракули в тетраде по клас.работе, психанул. Хочет сделать быстрее и абы кабы, лишь бы было. А разбираться не хочет в пройденном материале. Я ему спокойно ответила, что ни я к нему пришла с уроками, а он. Извинился. Прям комок нервов.

Tatka (Таня), на самом деле, я такой пример близко видела в жизни, у нас в садике. Пацан с диагнозом (! патологический эгоизм 😬, сдвг ему отмели, диагноз ставили немецкие светила) лупил и издевался над своей младшей сестрой (5-6 лет). Оба ребёнка на самом деле стояли уже под наблюдением у психологов. Снаружи все мило выглядело, дочка там такое милое солнышко, слегка угрюмый парень (как и подросток должен быть …вроде). Родители - с учеными степенями. . Мы с ней как-то разговорились, тоже на общую тему «старший ребенок не переваривает младшего», это лет 5 назад было, ну вот у него была отдельная комната, поощрение к развитию (в развивашки много вкладывала мама), и тп, и с психологами работали. . Большой интеллектуальный потенциал, но с ним отказывались работать школы и учителя, его это тоже невероятно бесило. Меня тогда это впечатлило, особенно диагноз. . Я долго думала над этим потом, ну и мы общались периодически, под влиянием разговоров … на мой взгляд, абсолютная ошибка в случае ребёнка с большим отставанием в развитии эмоционально-волевой сферы - я про слабую эмпатию и нездоровый эгоизм - отрицание «принципа встречной силы», с ранних лет. Я не про «бить», а про опытную демонстрацию фактического распределения силы между таким ребенком и родителем (твердость характера, самообладания, и да, физической силы тоже). И лучше, чтобы это демонстрировали любящие родители, а не другие люди. . Мама та сама к этому пришла, ей было ужасно неудобно даже рассказывать об этом, она социолог-гуманист по образованию и убеждениям, но приходилось двум родителям-немцам скручивать пацана, пока он бесился, пытался ударить и орал (это было подростком 12-13 лет). На них соседи вызывали полицию и угрожали, но она говорит - другие варианты дома/психологи просто не работали. Было бы интересно узнать, как у них дела сейчас. . Ну вот, первый ключ разумеется видеть ребёнка таким, какой он есть. Слышать его эмоции, давать пространство их выразить словесно, не оценивать их непрерывно в моменте и пугаться. Но целостную оценку характера ребёнка в голове держать. Не: тут он более менее нормальный и хороший, а тут вот ситуация «не та» и он бьет, унижает и тп. И автоматом вывод: да не, не все так плохо. . А: подросток с отставанием в эмоциональном развитии, со сформировавшимся жестоким и эгоистичным характером. И с не созревшим «инстинктом следования» и эмпатией, так что положительные качества (типа доброта, помощь, любовь) родителей, личный пример, разговоры про это, нравоучения - воспринимаются как слабость. . Пирамида потребностей Маслоу - в этом случае - тоже заблуждение, как ни странно. Такому ребенку нужны как воздух «ежовые рукавицы» (твердые границы) в базовых потребностях (я уж не говорю про подарки, похвалы, внимание), почти что аскетические ограничения (вводятся постепенно разумеется, чтобы успевать обрабатывать негативные эмоции). И очень много работы с принятием и обработкой эмоций, особенно супер-агрессии, в те небольшие окошки общения, где есть обратная связь. А вот эти все желания и потребности идут как цель, к которой дорога выложена трудом, над собой, самого этого трудного ребёнка-подростка. . Ну и последнее, для автора и Зайчище. Если я права с тем что я вижу… Если вы даже свою собственную минимальную волю и желания как матери - чтоб старший не бил младшего - рассматриваете как ограничения для безусловной любви к ребенку, из страха что он <получит травму непринятия, изобьет младшего, бросит школу, убежит…> и пытаетесь свою нормальную волю подавить ради ребёнка - вся ваша работа, по принятию эмоций, увы, идет в неверном направлении.

Кристина, теперь поняла. Нет, я такого не допускаю. Машины младшего - это машины младшего. Машины старшего - это машины старшего. У нас так нельзя, присвоить себе чужое. Это было с самого рождения старшего. Это наше - это чужое. Когда родился брат, это брата - это твоё. Только если брат решил своё подарить, тогда брата игрушка становится старшего. Но я сто раз спрошу младшего, на совсем или поиграть дает, чтобы понял, что значит, подарить. У нас такого было один раз за все 6 лет.

ЗайЧище, в том, что по лёгкому пути пошла, а не попыталась изменить ситуацию. На сестру тратились деньги, у неё была своя комната, со мной ей не надо было помогать или вообще что-то делать, наоборот извергались потоки грязи, а мама пыталась сделать меня незаметной для сестры. Мама делала всегда то, что сестра хочет в итоге. Были, конечно, скандалы, но по сути ничего не менялось, мама дула старшенькой, несчастной, недолюбленной в жопу, дула почти до 30 лет, моя сестра родила, когда мне самой было 12, и это мне надо было понять. Поэтому я несчастной сестре помогала с ребёнком, могла с ней остаться, погулять, покормить. Никто комичности ситуации не видел. Только я, когда выросла, очень многое осознала. Вот такая ситуация - это не один подросток такой, это отношения двоих- мамы и ребёнка. У матери тоже есть какая-то вторичная выгода, иначе она бы это не терпела.

Забава Непутятишна, как это принять?

Удача, у сына пик пубертата был 13-15 лет.

ЯМайскиЙKot Жду весну!, и что, если ваша дочь будет переживать сложный период и нуждаться в поддержке, не поддержите её?

Маша, спасибо, что поделились! У нас после 8 тишина) в 8 приготовление ко сну младшего и в 8:30-9:00 он уже спит. У нас есть час или полтора посмотреть телек или пообщаться. До 12 я бы с ума сошла их разводить по комнатам. А во сколько вы просыпаетесь? Мы в 7 встаем и то не высыпается перед школой(

Frida, вы у меня в черном списке были 😬, убрала. Ну допустим, у мальчика этот диагноз. Все понимают, что не он плохой, а у него вот такая особенность, он болен. Так какие инструменты работы с ним? Вот он злиться и бьет ребенка. Что после этого должен делать родитель, чтобы он больше не делал этого?

Frida, я не добавляла вас в чс)

Frida, может нарциссизм? Такой есть диагноз.