Про запомнившиеся обидки на родных и близких.

Я тоже скажу. Я всегда считала, что у меня лучшая семья. Мама, папа, старшая сестра. Дома всём есть, родители - уважаемые всеми люди, семья- на первом месте. Всё для детей, всё для нас с сестрой. Что Ш. Я всегда была самостоятельной девчонкой, в 17 лет уехала за 2500 км от родителей, выучилась в универе, нашла сама работу. От родителей лет с 19 уже, учась, не зависела. Гордость родителей, класс. И вот рождается мой долгожданный сын в мои 33 года, и я прошу малого, своих неработающих пенсионеров приехать, помочь мне. Мать в отказ- бабушка стара, не оставлю. Отец сдался, приехал аж на месяц. Сильно выручил, тк сын родился недоношенным, с кучей проблем. И поддержка была нужна. Опять же не финансовая. А просто рядом быть, пообещать, что всё наладится. Ок. Потом сын идёт в сад, я на работу, начинает всё время болеть сын. Мать в отказ. Бабушки уже нет, отец плох. Да... Умом понимаю, может, и отца бы вырулили здесь, здесь медицина лучше. Но нет.. Я выгребаю финансово с трудом... Папа в итоге умирает. Я предлагаю матери приехать ко мне и жить. Мне ничего не надо. Квартира её на севере сестре, здесь у меня трешка в центре, я уже в разводе. Сын, правда, постоянно болеет. Мать приехала на полгода, еле выдержала я её, честно, столько против ностей говорила она, всё ей не так, всё не этак.. Да что ей надо-то?! Ну всё я сама, нет ничьей помощи. Зарплата- приличная. Сын- лапочка. Вс е налажено. Жильё МОЁ!!! ВСЁ БЛИН ЕСТЬ. Живи рядом, будь той матерью, как у всех обычных людей. Бабушкой. Ну что не так... И уезжает.. И сейчас там, зная, как мне сложно выруливать между болезнями сына и отсутствием в офисе, что я - единственный добытчик в нашей крохотной семье (я и сынишка), лежит на диване, хорошем, правда, финском диване, пьёт кофе с конфетами и смотрит дорамы. На севере. Звоню ей в скайп- всё равно душа за мать болит, как она там одна, - а она даже от экрана не открывается, в телек пялится тпк недовольно - опять вы.. Да бляха-муха. Как чужая холодная баба. У нас соседи тут роднее, чем она. Больше спросят, пожалеют, посмотрят за малявкой. А ей- словно в тягость мы. Хотя какая тягость?! Финансово я уже 19 лет живу без родительской помощи. Ни разу за 19 лет ни -че- го.. К слову: у сестры трое, всех нянчила она. Вот обидно. Ничего с этим сделать не могу, обидно.

У меня была обида, когда, я позвонила маме сказать, что у меня будет второй ребенок (28, я уже 10 лет была замужем, у меня и мужа была нормальная работа, квартира - ну это я так, чтобы все понимали, что мы не малолетние нахлебники на ее бедной шее). И в ответ на мое радостное известие она отреагировала - А что, уже так затянули, что аборт сделать поздно? Я возмутилась, что вообще-то хочу ребенка. На что она мне сообщила - ну ко мне тогда, пожалуйста, с этим своим ребенком не обрашайтесь, у меня уже есть три внука, этого мне достаточно. Мне до сих пор обидно, если честно. Меня на пустом месте обидели и обвинили в несостоятельности. Хотя, в чем причина, неизвестно. Она не сидела с внуками. У всех внуков - моего свна и детей сестры, были няни. Да, она помогала со старшим, спасибо ей. Но мне был 19, я заканчивала институт, из всех денег платили за няню, жрать было нечего. И да, зимняя куртка или пакет продуктов для нас были очень кстати. Но с какого перепуга она мне в 28 решила выдать свои ценные указания, когда я уже 6 не брала у нее ни копейки и ни о чем не просила.. до сих пор не понимаю. С мелкой она почти не виделась. Когда папа умер, изявила желание помочь, позабирать из сада поводить на спорт. Это продлилось несколько месяцев, сопровождалось постоянными моими поклонами в пояс и страхом опаздать с работы на 5 минут. И закончилось моим увольнением с работы. Потому что однажды она заявила, что ей надо срочно в санаторий на 3 недели, а ваши дела - ваши трудности. Сейчас она искренне недоумевает, почему у меня такая холодная и нерадушная девочка. А дочь даже не зная ничего про это все, просто искренне себя ведет. Старших надо уважать, надо бабушкам помогать - и точка. Любить? - она не понимает про что это в данном случае

Блин.... И у меня с тараканом было. Только муж был дома, а я его - видите ли - напугала своим ором. Считаю это нечестно. Я-то мужа ором предупредила. А меня не предупредил никто 😆

Первый ребенок у меня родился с пороком и умер в роддоме. И так получилось, что это стало точкой, когда я поняла что со старшим поколением никакой душевной связи у меня быть не может и общение будет постольку-поскольку из вежливости. Из воспитывали иначе, у них другие установки и обижаться даже нет смысла, они не специально. От отца своего запомнила фразу «ну, ничего страшного у нас не случилось». Хм, у него может и не случилось.. Мать мужа вообще жесть. После выписки когда пришли к ним в первый раз, она как обычно смотрела телик, посмеивалась над чем-то. Потом про мое молоко стала спрашивать и что-то рассказывать как сама кормила своего старшего. Когда я стала рыдать только поняла что что-то не то говорит и осеклась

Было дело. Обиделась на своего родного дядьку. В то время он уже сильно болел. Онкология. И видимо болезнь добивала его морально. Он стал вечно недовольным и грубым. И из уважения ему прощали все. Вот однажды мы приехали в гости. Семейный ужин. Мы ( я с родителями) его дети с семьями и они с женой. Посидели не очень. Он был груб, недоволен, разговор не клеялся. В какой-то момент молодежь начала намекать, что пора бы нам перебазироваться домой к брату. Сестра намекала на знакомство с их другом, которое они хотели мне устроить. Дядьку это взбесило и он очень грубо и громко оторвался, почему -то на мне: " чё неймётся свалить, перлась чтобы потр#хаться сюда, так вали" я встала и послала его, оделась и ушла. Присутствующие сперва обомлели, мой отец рассмеялся ( потому как ждал момента,что кто-то не выдержит и пошлет его, оказалось, что это сделала я. Девочка-припевочка, девственница в свои 22) Возможно поэтому меня так задели его слова, ведь ни знакомиться ни тем более тр#хаться я в тот вечер ни с кем не собиралась. Потом все попрощались и перешли к брату, вечер в целом испорчен не был. Но отношения испорчены окончательно. До его смерти я с ним так и не начала разговаривать.

Я обиделась на маму. Мне 25, дочке год, живем свою размеренную жизнь молодой семьи в однушке. Мама живет за 1500 км. И они приезжают на машине без предупреждения. Мы созваниваемся каждый день, за день можно было и предупредить. Но вечером меня ошеломляют сюпризом - мы приехали, когда можно в гости?) Я обиделась на нее, она на меня. За полгода расставили границы и вернулись к мирному сосуществованию. Тогда для меня это было важно)) Так же как важно чтобы никто мою грязную посуду без меня не мыл (не считая мужа), а то свекр со свекровью приходя присмотреть за внучкой норовили помочь. Молодо - зелено :D

Про таракана реально какая-то ахинея, вы взрослая женщина у вас ребенок школьник, да вы что! Как с таким подходом к жизни вы на второго решились! На свекровь тоже особо не на что обижаться, люди боятся брать за чужих детей ответственность, вот и распереживалась по поводу еды, что накормить не может, она же полторы недели продержалась с ним, моего годовасика на день хрен кто берет с учётом того, что он ест все из прикорма, не отказывается, 2 сна у него дневных даёт отдохнуть так сказать Ито дай бог раз в месяц берут и каждые выходные обещают взять, а потом раз и отмазки у них почему не могут взять, ну что поделать, про свекра вообще молчу один раз с коляской погулял сходил малому 1,3, муж вообще сливается, работает сам на себя и придумал себе график 6/1, с ребенком не хрена не помогает по сути потому что нет его, ну что делать, прорвёмся как-нибудь

Почитав ниже комментарии, расскажу обратную историю. Как я не обиделась на свекровь. Младший еще мелкий, у меня зачет в институте, звоню свекрови: МарьИванна (имя изменено), у меня такая сииуация, в институте зачет, а няня заболела, можете посидеть сегодня?. На что свекровь отвечает - Анечка, я б с удовольствием, но на сегодня на маникюр уже записана, не могу приехать. И я такая - ок, ну ладно. И, знаете, я не обделась, просто приняла, как факт. Никто мне не вынес мозг, не навязал чувство вины, не рассказал о каких-то жертвах ради решения моих проблем. Мне просто сказали, как есть. За это я свекрови очень благодарна, что она своей жизнью живет и другим не мешает. А когда хочет помочь, то помогает искренне, не требуя за это земных поклонов

Я у себя как-то не припомню подобных обид. Но могу про подружку рассказать. Когда она забеременела второй раз, то долго скрывала рт мамы. Я была удивлена, почему. Подруга замужем, все хорошо, достаток и тп, старшему ребенку 9 лет. Оказалось….рожать ей предстояло скорпиона, а оказывается, когда новый скорпион в семье рождает один из «старых» умирает🤦‍♀️ а ее мама и была скорпион. Вообщем до последнего скрывали и все равно мама обиделась и сочла это практически спланированным покушением🤦‍♀️ Пс никто не умер

Обиделась на маму. Попала в больницу, делали экстренную полостную операцию, аппендицит лопнул. Мама за все время даже не позвонила, что была в больнице. Зато каждый день приезжала свекровь и привозила горячий бульончик и тефтельки на пару. Маме вспоминаю это при каждой ссоре, когда она начинает жаловаться что редко звоню и мало помогаю финансово

Когда была беременна сыном,постоянно ела мясо в любом виде,отварила язык,кончик спрятала для себя,весь день о нем мечтала,вечером выяснила,что дочки его слопали,сказала-не прощу никогда))) Если про свекровь вспоминать,то однажды она мне высказала,что разрешаю падчерице поздно вечером кино смотреть. Это наш единственный конфликт.И у меня есть хорошее свойство забывать плохое

Я «легкая», забываю все быстро.и это даже не обида а вот запомнился случай. 2005й год, я покупаю первую в своей жизни машину, отучившись на права. Мне до покупки не хватало ок 1000 💰( это была сумма равная моей месячной з/п по тем временам) и я попросила в долг на полгода у сестры двоюродной. У них с мужем на тот момент был свой бизнес, квартиру купили, дом строили. Не бедствовали. Мне ответили -ОК , под 30% годовых. Как в конторах по микро займам . Лучше б отказали.

Меня много предавали близкие, круг общения сузился до минимума, но помню я только две вещи, на самом деле и только этим людям не подам руки и не помогу. 1. Квартира родительская по стечению обстоятельств была оформлена на меня и там же прописаны мои дети ( ради хорошего сада и школы), отчима это очень раздражало и он меня постоянно тюкал, чтобы выписала ( надо сказать последние 10 лет при его огромном букете болезней дохаживала и обеспечивала его я, а не три его дочери) и вот в какой то момент мне это надоело, я пошла и детей выписала. Ему забыла сказать. И вот он звонит и говорит- ты когда наконец то гаденышей выпишешь? Я спрашиваю, кого? Он говорит, ну детей…. И вот тут у меня наконец то глаза открылись- больше мы не общались, только на похороны к нему пришла 2. В один год купили и машину, и квартиру ( двушку, в хорошем районе Москвы, правда ремонт средний) - накопила я, будучи беременной вторым сыном, была страшно собой горда. Приехали свекры ( за всю жизнь не купили ничего, живут в квартире своих родителей, на их же даче, ремонта нет и там и там), скривили рожи- Тася, как можно было такое дерьмо купить! Да мы бы никогда! Какие обои- говно, мебель- говно. И машину нашему сыну ты могла купить и новую….. и вот тут я раскрыла рот….. дальше были еще обиды, но помню это больше всего

Из смешных обидок.У нас даже осталась присказка-"Ну ты и апельсин!" Когда мы только встречались,ещё не жили вместе, я была у него в гостях и мы смотрели фильм.Муж сходил на кухню и пришёл с апельсином(одним),сел рядом со мной и начал чистить апельсин.Ну, думаю,сейчас почистит , предложит и мне.Почистил и хомячит в одну репу.Я с удивленными глазами продолжаю смотреть фильм.Досмотрели,я стала собираться домой,хотя не планировала и тут он понял по моим сухим ответам,что что то не то.Ну я ему намекнула,что как то не очень не предложить гостю,если сам ешь.Муж очень растерялся,занервничал😁,вобщем-то ступил и даже не подумал,что мне нужно предложить,ну типа я же уже не как в гостях,иди бери,что хочешь.А я тогда действительно обиделась.Теперь если он тупит или жадничает,я его называю апельсин.

Я на самом деле довольно толерантна к близким людям и многое спускаю на тормозах ,но только если человек действительно близкий и не наглеет. Если вдруг накопится критическая масса обид, близкий становится чужим,а на чужих не обижаются. Соответственно, особых обид вспомнить и не могу - близким быстро прощаю,а с чужими просто делаю выводы на будущее. Хотя вот вспомнила одну обидку, только потому,что писала про нее пост в дневнике : "Вчера дуласьна мужа за то, что пропускает мои слова мимо ушей. Сын спрашивает -Мам, ты чего обижаешься?Что папа сделал? - Не скажу. Ты тоже так часто делаешь. Вот и подумай, что вы с папой делаете одинаково. - Любим тебя? Я растаяла))Муж прощен за компанию))"

1. Как-то в безденежье мы ездили на дачу, часто зайцами. Бегали от контролеров, ну жизнь такая была. Это не обидно )) Но однажды, мы с дачи ехали домой, и я пошла покупать билеты. Мне мама говорит, да не покупай, не будут проверять уже, поздно. Я говорю, неее, мне спокойнее, я хочу ехать с билетом. Мне было лет 14. Тогда она сказала, бери себе, а мне не надо. Сели в поезд, едем, заходят контролёры. Я сижу и смотрю на маму, что та делать будет. Контролер подошел к нам, спрашивает билеты, я свой показала, а мама смотрит на меня и спрашивает, а где мой билет? В тот момент я просто офигела и потеряла дар речи. Мама продолжила легенду, что я потеряла её билет. Моё лицо было бордовым от стыда. Контролеры сказали, да, девочка больная, не видишь, и ушли. Я всё понимаю, нищета, отсутствие денег (хотя тогда на билет были), но то, что мама эту историю всегда расказывала смеясь, и надо мной тоже, и ни разу не извинилась, за то, что использовала меня так... Хотя я ей говорила, какие чувства я испытывала, и что мне эта история не кажется забавной. 2. Вторая про маму, но обида не на неё. На брата. Случился с мамой конфликт из-за недоразумения, на пустом месте: она искала носки папы, и я сказала, что видела их в своем шкафу, но не клала их туда, а та утверждала, что я их положила. Хз что я встала в позу, соврать бы и отвязаться, что я. Но мать возбудилась и стала меня бить по лицу. Мне было уже 20 лет. И вот дома был брат и не вступился за меня. Когда брат пришел в зюзю пьяный, мать била его, я вступилась, и не позволила. 3. В классе 7 мама постирала спортивные штаны брата, или наоборот не постирала, брату не в чем на физру было идти. Я решила выручить, оказалось у него 4ым уроком, у меня 5ым. Я могу к нему прибежать и забрать штаны к себе на урок. Он соглашается. Я прихожу после 4го урока, а он не переоделся, а бегает в моих штанах. На мои просьбы, вернуть штаны, брат стал убегать. Я прилежная девочка, не представляла возможным в принципе прогулять предмет. Стала его догонять, и призывать вернуть. Дело дошло до его учительницы. Не помню, чем кончилось, но мама узнала об инциденте от учителя. И... обсмеяла меня, что я такая прилипала, достала брата, забирая свои штаны. И до сих пор вспоминает этот случай именно в этом контексте. И я тож до сих пор не понимаю этой реакции. Ладно брат балбес маленький был. Но мать?! Брату ноль осуждения, я поднята на смех )) Ещё есть обида на золовку, которая довела меня до слез, когда я в РД позвонила ей, спросить какой молокоотсос лучше. И свекровь, которая обвинила меня в воровстве её сковородок, но оказалось через несколько лет, что это было начало деменции, поэтому даже стыдно, что обиделась тогда на неё. Зато воспринимаю теперь чужую придурь, именно, как чужую. К себе не прикладываю.

С тараканом рассмешили)) у меня подруга есть, которая ужасно боится насекомых, она просто из квартиры убегает и туда одна потом не заходит, приходится кому-то к ней ехать, убирать заползшее существо🙈 Обидки у меня в основном только на папу, мало того, что я ему всю жизнь «не такая», хоть он меня и любит, так еще из-за него вечно проблема сына оставить, или с мамой куда-нибудь съездить, хотя и я и сестра с бабушками очень много времени проводили. Он маму ревнует к внуку, вот в прошлом году съездили с ней на 5 дней в загородный отель (2 часа от Москвы), так он еще месяц ходил жаловался, что больше ее никуда не отпустит и вообще зря отпустил😑

Ой, у меня свекровь вообще живет в Ростове на Дону. И вот это не обидка, но такое нелепое непонимание) мы у них бываем раз в год или в два- три несколько дней, они звонят редко, ну напишет мне в вот сап как дела и всё, только на праздник да, шлёт подарки деньгами. Так вот она всё время при звонке спрашивает про внука: "ну что соскучился мой малыш? Вспоминает бабушку? ". Ну как бээ он уже не малыш и не вспоминает вообще) а потом у него спрашивает, когда приезжаем это) ну мне как бы и всё равно, сейчас у неё ноги болят ,и они не поедут совсем к нам, но когда не болели, она на поезде к внучке в Рязань ездила (дочки, дочери), а мы чуть подальше в мск и к нам таак далеко) вот после этого я верю, что дети дочери ближе. А так я особо не обижаюсь ни на кого. На меня мама больше любит обижаться. Из глобального, что я вышла замуж и уехала, а не осталась жить с ними. Любит припомнить, когда я жалуюсь, что иногда тяжко одной без родни тут. Ну и ещё обижается на отсутствие чёрного хлеба у нас для них, когда они приезжают) а мы его вообще не едим, и в нашей жизни его не существует)) сама вот теперь привозит)

Я понимаю вашу обиду на свекровь. Я бы тоже обиделась. Это не "посиди с ребёнком, а я на концерт/маникюр". Это как бы больница, здоровье. Хочешь-не хочешь, можешь не можешь,а помощь нужна. Возможно, я так рассуждаю, потому что у нас в окружении исключено такое. Мы сидим с детьми друг друга (я и подруги), если происходит что-то экстренное. Я как-то на работе сидела со своей больной дочерью и с дочкой подруги. А им было по 4😅Ничего, пережила этот день. Конечно, это было крайне не удобно. Но ситуация не спрашивала, удобно или нет. Надо было, значит сделаем.

Я не обижаюсь, я делаю выводы))) поэтому некоторых людей и из родни тоже в моей жизни больше нет. Как в том анекдоте- умерла, так умерла😅

ой, вспомнила ещё. У меня есть родственница, которая меня ненавидит. Ну прям очень-очень, у бабы раздутое эго, но у нас семья крайне тактичная, поэтому ей никто особо ничего не говорил, но в семье не без урода ( это я), поэтому я сказала ей ну абсолютно всё про её неприемлимое поведение и какое-то жуткое рвачество. Она могла кому-то сказать фуууу, какие дешевые духи, что это? Диор? УФФФФ, какой ужас такими помоями душиться. Или Я считаю прогулкой только ту прогулку, если я покупаю платок Lanvin. Меня от такого дёргает. И всё в таком роде, ну жуткая выскочка, которая в каждой бочке затычка. На очередной её опус я напомнила ей о сути бытия, это прозошло в тот момент, когда она мне скомандовала (по-другому не назову) погулять с её детьми. Здесь Остапа понесло. И готовят только халдейки, убирают дом только холопки, кому это нужно, когда есть ПРИСЛУГА (ааааааахххх). Ну всё, я там лопнула. Сказала кто самая ленивая и неумелая рвачка на свете, у которой предел мечтаний какой-то вонючий биркин. Мадам обиделась и не придумала ничего, кроме как в одну из беременностей она дуром слала мне видео и фото изуродованных эмбрионов с патологиями, абортированных детей и всё в прочем духе. Я не заблокировала, спросите почему-мне было смешно. До сих пор постоянно говорит всем, что я пишу ей гадости, а я года 4 уже вообще её номер удалила, просто по приставке к номеру и дичи понимаю, что это она, про пишу речи нет. Молча наблюдаю за цирком. Устраивает какие-то карнавальные мучения перед роднёй, что я её вновь оскорбила. Просто все знают, что я ничего не пишу, поэтому никто и не верит. Мама моя один раз взбесилась, говорит скрины покажи, скринов послано не было, но я все равно "пишу" день и ночь. Она-постоянный источник моего дикого ржача, что докопалась-понятия не имею. Обиды нет, но смех есть)))

Вообще так-то обидки не запоминаются у меня... Но про таракана прочитала и вспомнила, как я домой приехала после недельного отсутствия , а у меня на балконе ласточка сдохла 😳 Причем я искала что-то в темноте на балконе и случайно на нее рукой наткнулась. А я к птицам очень негативно отношусь, я даже домашнего попугайчика не могу потрогать. А тут, блин, ласточка дохлая 🤦 У меня истерика, меня трясет, я другу, папе написала, все обещали меня спасти от трупа, но никто так и не пришёл 😭 А я в одной квартире даже за балконной дверью не могу с этим находиться, так и пришлось самой. Кое-как совком с веником справилась, все выкинула и руки потом полчаса всеми возможными моющими средствами отмывала.

Мне запомнились две. То ли потому что это первая и последняя. То ли потому что на эмоциональный фон наложилось. Первая. Мне 14. я месяц с бабушкой была в деревне. Возвращаюсь домой. И гадаю - как меня встретит мама, что вкусненького приготовит, как будет мне рада. Приезжаю, и понимаю, что мама накануне просто жестко бухала, с утра никакущая, никак он меня не ждала. Приехала и ладно. Вторая. Я взрослая тетя с тремя детьми на море. Первый день, утром с двухдневного поезда, заселение, море на несколько часов. Подросток, которому море по колено. двухлетка (тут и так все ясно). Я одна. Нужно смотреть. чтобы старшие не утонули. младший не сбег. И это одновременно. Иду в номер в состоянии "щас сдохну". Звонит мать, типа как дела. Ну я честно и говорю - трындец, как я устала. Она - ну а что ты хотела с тремя детьми. И ведь вроде бы ничего такого, но эта фраза меня просто вынесла. И что-то во мне убила.

Я в молодости очень эгоистичная была. Поняла спустя много лет. Мне все должны были. Отсюда обиды. Это от мамы, она и сейчас считает, что все должны. Многое отпустила, кое-то помню, но посмотрела другими глазами. Раньше мне скажи:" помощь нужна". Я все брошу, в убыток себе сделаю. Сейчас нет. Подумаю, взвешу. И если человек для меня старался, то и я в лепёшку расшибусь. Если нет, то посочувствую и своими делами займусь. Однажды свекровь сказала, что приедет к нам пожить в старости. Я чётко сообщила, что у неё есть дочь. Долги надо отдавать( слова моей свекрови, если что). Она женщина умная, все поняла верно. И свою провокацию и мои слова. С возрастом я многое пересмотрела. Мои бы сегодняшние знания, да туда в юность. Сколько можно было бы избежать глупых ошибок.

На свекров обид море, поэтому их я своими родными и близкими не считаю и рассказывать тут об их «косяках» не буду) Расскажу про одну единственную обиду на мою маму, в целом у нас с ней отличные отношения и я всегда говорю, что она удивительная женщина, не нанесла своему ребенку ни одной психологической травмы 😅 Но была одна ситуация, вспоминая которую, мне становится грустно и обидно. Я беременная загремела на сохранение, звонила ей и плакала, переживала за ребёнка, не хотела лежать в этой отвратительной больнице и так далее. Она вроде бы понимала меня, поддерживала. Но зачем-то в разгар моей истерики сообщила, что мне пришло письмо из суда (я была прописана у нее) и изложила его содержание, меня должны были оштрафовать на крупную сумму. Я расстроилась еще сильнее, не понимала для чего мне это сообщать сейчас, когда я и так в не очень хорошем состоянии, неужели нельзя было подождать несколько дней до выписки? В итоге муж эту ситуацию с судом разрулил, но на маму осталась небольшая обида. Мелкие косяки мужа можно перечислять бесконечно, вот например, вчера сожрал круассан, который я хотела! 🤣

Про время, как родилась дочь и мы начали жить у мужа в городе можно писать сборник обидок. Писала я в комментах к тому посту, как свекровь развернулась и ушла на нг, хотя обещала с дочкой посидеть, а мы пойти к друзьям. И это даже не посидеть, а поспать рядом с ней. Ну, это ладно, лирика. Была ситуация, что мы с мужем траванулись чем-то: понос, тошнота, дикая слабость. Дочке несколько месяцев, с рождения неспокойный ребёнок. И... муж пошёл к родителям домой отлежаться (отпросившись с работы), а я со своим таким же самочувствием осталась с дочкой было тяжело, но выжила. Обида была на всю их семейку, что на меня всем на..рать Вот тут наверное, к мужу больше наезд, фиг ли не организовал, чтобы я потом пошла отдыхать. Другой раз дочка попала в инфекционку, мы там помариновались с неделю и ушли по собственному, т.к. у меня самой температура была 39. Раздуло глаз. Муж взял день отгула, чтобы я полежала, на следующий день было решено, что его мамо, велючающая себя бабушкой всея Руси, вырастившей моих детей (ходя раз в неделю на полчаса), будет приходить ко мне днём до того, как он придёт с работы. В итоге, пришла она, посидела 15 минут, я значит лежу еле живая, и такая: "ну, я пойду". Я ей: куда ж вы, посидите ещё хоть полчаса. Она: "а внучка меня не слушается". Ребёнку год с небольшим, на заметку. Ну, ок, посидела ещё минут 20 и свалила. Человек до часу дня работал, жилье в трех минутах от нас и целая проблема было, чтобы мне потом с этим распухшим глазом дойти до врача, потому что у нее планы, ей на рынок надо. Или ухо совсем заложило, тоже мужу ее выцепить, чтобы пришла, целая история была. Зато как высказывать, что я не тем кормлю ребёнка с пеной у рта, - это всегда пожалуйста было.

Комментарий удален

История с тараканом 👍🏻🪳😂. Я себе мужа реакцию представила. Уехал, работает. А тут таракан на стене, все виноват. Я тоже имею кучу обид на свою свекровь и свекра. За их потребительское отношение, равнодушие к внуку, за ее подлое и лицемерное поведение. Стало легче когда высказала ей нафиг все и сказала держаться от меня подальше и удалить мой номер, именно тогда, когда она уже захотела общаться, быть в жизни детей. А желание у нее появилось когда родилась наша дочка. А до того внук(нашему старшему 8 лет уже было) жил через дорогу, пофиг дым. А я возвращаю их равнодушие и отказываюсь общаться, 3-й год уже. Те дуются, обижаются, по пол года минимум. Потом как зимние праздники, начинает свекровь писать мужу, что может вместе отметим. На праздниках не хочет быть одинокой со свекром и своими котами. Пусть будут. Раньше для них это было нормой. Сейчас что-то не устраивает их. Может я вредная, ну и пусть, пофиг. Но обиды проходят быстрей, когда есть возможность возвращать отношение назад. Ну и время тоже лечит. Самое приятное, это когда наступает то равнодушие, отсутствие эмоций, к людям, к ситуациям которые раньше вызывали боль. Но на это нужно время. Ну и не предоставлять тем же людям возможность, наносить и создавать новые токсичные ситуации.

Вы себе детей рожаете,а не кому то и не чего обижаться,родители свое уже от воспитывали с вами,тут совершенно не на что обижаться!ребенок вполне уже взрослый,нужно было с ним поговорить так чтоб вел себя нормально с бабушкой,сказала кушать -значит кушать,хоть немного!по поводу таракана,вообще такая чушь!вы же не беспомощная!вот из за таких мелочей потом люди расходятся и обвиняют друг друга во всех бедах

У меня дедушка есть. Ему 85 и у него онкология, которую лечат гормонотерапией. Гормонотерапия убила почки, почки не выводят какое-то там вещество и оно токсично воздействует на мозг. Короче дедушка все забывает и чудит. Я не обижаюсь, я ржу. Из последнего: - я тебя целый месяц не видел, ты так похудела и постарела! - у тебя хоть время свободное есть? У тебя наверное вообще нет свободного времени, у тебя же трое детей, это же ужас!

Тоже обычно делаю выводы. Но что-то как-то надоело, хочется и обидеться🤣 скинула маме фото детей, звонит мне. Первый вопрос - а это где вы фотографировались? Второй вопрос - а что младшая такая толстая? Ты ей хлеба меньше давай! Блин, отлично поговорили. У меня, правда, броня уже на это, я только спросила в ответ - это все рекомендации? И она поняла, что смысла развивать тему нет)) но я что-то решила обидеться и фотки не высылать больше, ну нафиг))) и регулярно общение какое-то кривое, вернее, оно примерно всегда таким и было. Я уже сама стала замечать, что просто чаще всего трубку не беру, просто не хочу, под разными предлогами. Потом перезваниваю, конечно, но отсрочу этот момент))) и на каждую новость всегда такая реакция. Про каждую беременность говорила максимально поздно, чтобы меньше выслушивать. При этом живём в разных городах, финансово давным давно ни от кого не зависим, но всегда что-то да не так. Пару раз просила маму приехать со старшими детьми посидеть, пока с младшей в больнице лежим (с кружками и школой подстраховать днём). Она соглашается, а уже когда мы в больнице, начинает мне названивать с вопросом день на пятый - ну когда уже вас выпишут? Ну когда? Свекровь даже не просим, там себе дороже будет по всем фронтам, отдельная песня. В общем, в этом году я уже никого не просила приехать посидеть с детьми. Так свекровь приехала сама, когда узнала, что моя мама не приедет🙈 у нее какой-то инстинкт спасителя - она будет тебе навязывать, что ты без нее не справишься, но при этом помощь очень странная будет. Из дома она не выходит, детей со школы/сада/с кружков не встречает, на улицу гулять не водит и не отпускает, особо ничего не готовит, окна дома открывать не разрешает (а то всех продует, даже летом в +30), помощь только в том, что она вот тут🙈 муж звонил мне спросить, что делать со свекровью и как ее выпроводить так, чтобы не обиделась, я ему сказала, что это его проблема🤣 в общем, выпроводить так и не смог, все как на иголках были к моему возвращению (в этот раз мы дней 9 лежали). При этом мама моя с другими внуками постоянно возится до сих пор, к себе забирает на ночёвки, возит куда-то. А с моими вот сложно ей, даже со старшей, даже если я куплю им просто билеты в театр и скажу - сходите вдвоем🙈 я один раз за все время спросила - давай я тебе старшую и среднюю в августе привезу в другой город (им 9 и 5 лет было тогда), муж в сентябре заберёт, а мы опять в больницу ложимся. На что получила ответ - нет, не надо! Я сама приеду. Лето у бабушки - нет, не слышали, даже опции такой нет ни с одной из сторон даже на недельку🤣

Комментарий удален

У меня тут два месяца назад разговор состоялся...с сыном. Он мне жаловаться начал,но суть не в этом. В какой то момент от него прозвучала фраза: тебе было легче,у тебя когда мы были маленькие рядом была бабушка. Не скажу что я обиделась,но меня кольнуло. Ибо на момент когда ему было два года на двоих с бабушкой у нас было три погодки, пол гектара земли,большое хозяйство и уже две операции на её ноги. Хотя ему да, очень не легко. Но всё познается в сравнении. История с тараканом- просто отпад.

поржала с таракана и с мужа, который подвел)))

У нас примерно тоже самое было. Подставляла свекровь. Мои родители жили далеко, мне ехать на экзамен, договорились - не пришла, отказалась. Потом мы ей стали платить, вроде дело наладилось, но один раз задержали зарплату на один день, на следующий день мне на работу - ее нет, оказывается, нет денег - нет няни) Потом мне рожать, старший в первом классе, надо было посидеть три дня, такое время было, что нельзя было мужу взять отгул - отказалась, пришлось сидеть с моим сыном моему брату двенадцати лет. Раньше я обижалась, а потом все это переосмыслила, сейчас обиды нет, понимаю, что просто бывают другие люди.

Катерина, а тема не собрала 20 лайков.

У меня обидка свежая, этого года. Мои тетки (сестры мамы) в прошлом году напросились в гости к моей дочери в Москву. Это перед Новым годом было. Новогоднюю Москву все знают: красиво, сверкает, мерцает тут и там. Пожили они на минуточку в Москва-Сити, остались крайне довольными и уехали с непередаваемыми «очучениями»😁. Весной этого года дочь приехала домой к нам и пошли мы в гости к этим теткам, нас пригласили. И тут дочь просит натопить ей баню! И что думаете? Отказала!!! Знаете что сказала? «Ну сегодня же не суббота, в будни мы не топим, да и Сергей (зять) сегодня не придет». Вот так. Свои Сергеи всегда дороже. Попросила дочь, а тут пои чем-то зять оказался.

У меня тоже есть "обида"))) она такая перманентная, но всё же имеет место быть. Я человек, который работает чуть ли не с детства. В школе у нас был какой-то кооператив с игрушками, я уже в 10-12 лет зарабатывала себе на поездки по городам России и СНГ. Затем училась, а после учёбы бежала на работу. Сейчас у меня официально 3 работы. Но при этом все мои родственники, особенно мама с сестрой, все соседи, которые меня постоянно видят в любое время, и даже собственный муж, подружки считают, что я вечно не работаю, вечно сплю, что у меня очень размеренная жизнь, я ни к чему не привязана, в любой момент свободна. И даже коллеги и начальники на работе порой высказывают "А вот Ленка вообще на работу не ходит!". То есть они условно меня как бы обесценили в своих глазах, и дико удивляются, что мне ещё и деньги за это платят.

Хорошая тема 😍 книга жалоб. У меня свежая обида на свекра, прям сейчас лежу не сплю, злюсь. Читая ответы, я поняла, что многие не могут принять образ жизни своих близких и дальних. И я такая же.