Не понимаю что делать (

Такое ощущение, что последнее время на мужиков что-то распылили. Все в пиз…страданиях. В поисках. Все им не так. Причем, реально чаще всего нет там никаких левых баб. Им и на них нет сил и желания. Устали, бедные. И ладно б, только на ББ кратное увеличение таких историй, но и в жизни и в окружении - сплошь и рядом…. Автору сил, денег, терпения и помощи близких.

Судя по всему ваш муж имеет шизоидный тип характера. Почитайте об этом по подробнее, думаю вы в описании его узнаете. Если ваш муж шизоид, то он живет в мире фантазий, а телесное, чувства, эмоции считает бренным и мертвым. А теперь вспомните, что вы ему предлагаете: "Давай наладим отношения, давай поговорим о чувствах!" Чувства у вашего мужа есть, но он вас к ним не подпустит, он считает их небезопасными и они заземляют его с реальностью на столько что от этой реальности становится тошно, и единственное спасение от всего этого, это уйти в себя. Поэтому чем больше вы его толкаете к разговорам по душам, тем сильнее он от вас отбрыкивается и мечтает о разводе. Хотите оставить своего мужа и жить с ним, не лезьте к нему, не толкайте его к разговорам по душам, не ждите похвалы или теплоты. Заботьтесь о муже, так словно это 3-хмесячный младенец, обеспечивайте ему быт и уют, шуршите на кухне, имейте свои увлечения и свой круг общения, и он будет счастлив. Если вы согласитесь на эти условия вы долго проживете со своим мужем, потому что ему нужна фигура привязанности, которая будет его любить, опекать, но не толкать к контакту. В свою очередь вы получите много свободы и финансовую поддержку. В общем представьте картину, нора, в норе сидит ваш муж, а вы ходите вокруг этой норы и приговариваете: "Я просто тут хожу, я ничего не хочу, мне просто интересно что это за деревья там позади норки, я просто тут гуляю." Когда станет достаточно безопасно ваш муж сам вылезет из норки и немного с вами поконтактирует, потом залезет обратно. Если вас в целом это устраивает, то вы наладите с ним отношения.

Дать мальчику порефлексировать, самой не двигаться в сторону развода, нагружать детьми, при этом искать работу/сад, тк развод вероятен. И да, узнала в вашем муже своего бывшего супруга.. И претензии тп же. И когда спустя 1,5 года после развода мы сидели у медиатора, то основная была "ты меня задавила, всё решала сама". И он прав. И Ваш вероятно прав, тк вы не видите этого даже в очевидных вещах, которые пишете сами " Не понимаю, что он хочет решать, где будут лежать вещи? Я за ними слежу, прибираю, стираю, и естественно я их буду раскладывать. К тому же они вещат на одних местах". А почему нет? И почему ВЫ решаете, на каких местах должны лежать вещи, особенно если это его вещи. Вы действительно не видите в этом ущемления? Нет, для некоторых мужчин это не имеет значения, как для меня не имеет значения, если няня или домработница перекладывают вещи на кухне и т.д. А для кого-то это ОЧЕНЬ критично, тк нарушает их границы. Ваш муж вам ртом говорит, что ему не ок. Я бы прислушалась. Не факт, что это спасёт отношения, но в будущем поможет вам в новых отношениях

Их что, на одной заводе делают? БМ мне говорил почти тоже самое "хочу пожить один, я никогда не жил один, нечего налаживать" Извините, на минуточку, 15 лет отношений было, а он говорил "и сколько мы будем налаживать, полгода, год? это долго". Ппц. Послушайте, то что Вам сейчас говорит Ваш муж - это говорит слабый мужчина. Он хочет отдыхать с друзьями, играть в игры, спать и веселиться. Жить в свое удовольствие и ничего не хочет решать, у него лапки. Ничего не надо с ним налаживать. Закройте уже эту дверь, я бы сказала захлопните и живите дальше нормальной жизнью. Что касается моего БМ. Хотел пожить один, прошло больше года, живет один. Но на квартире такой хаос, что перед тем как взять ребенка заказывает клининг. Год спал на надувном матрасе, который сдувался (пока мама его не купила ему кровать), у него был один комплект посуды всего и ничего себе не готовил. При этом зарабатывает норм! Ну вот видимо хотелось жить одному, пусть живет)

Вы как мама его) И обязанности к него как у подростка: книжку младшему почитать и за квартиру оплатить сходить..а еще, вот сынок тебе ящик - складывай трусы туда, но аккуратно Переезд это ваша идея, дети ваша идея, отношения эти вероятно тоже И постоянное мозгоклюйство «давай поговорим о восстановлении отношений». И он такой «я собираюсь спать») Один, на минуточку. Без вас Мой сыночка подросток так говорил, когда я ему мозг клевала «всё мам, я спать») От мамки к вам перешел плавно, поэтому и свалить хочет. А вы на него ответственность хотите повесить. Думаю, не получится у вас

Этот тот,что офис уже снял,а работу не нашел и все развивается развивается и никак не разовьется? Он еще и ноет у вас,что вы его от мамки увезли? Сделайте ему лукового супа, решальщику этому. И на алименты в тдс на себя и детей подайте. И пусть едет в счастливую жизнь к маме

Ой, да все это отговорки про то, что он ничего не решает и от этого отдалился. По факту: он наигрался в семью. Ему просто надоели дети и Вы, и все, что к этому прилагается: куча обязанностей, суеты, капризов, сложный быт. Он честно сказал: хочу жить один (ни с вами, но со своей мамой, как раньше). Желание то вполне объяснимое для живого человека. "Хочу халву ем, хочу пряники". Но план он классный придумал, конечно: детей наделал, а отдувается пусть теперь жена. Я устал, я ухожу. Хз, что с этим делать, насильно мил не будешь. Стрясите все, что сможете: алименты по полной и тд .

Я вышла из декрета и через 3 месяца подала на развод. Двойняшаюкам ьыло 5, близнецам 3. Выплатила по суду за пол машины ему деньги, выкупила у него свою долю квартиры, где остались все мои материнские капитал и взяла в 37 лет ипотеку. И знаете, не жалею. И с 4мя детьми страшно не было. И родители в деревне, так что поддержка была издалека. Теперь я вновь замужем. Делаем 5го ребёнка.

Я не знаю всех подробностей и не вижу на данный момент смысла искать виноватых, тк склеивать тут, по ходу, уже нечего. Пусть даже и вы, ок, признала - отстала. Сегодняшний день сделала бы начальной точкой. Я наседаю и все за тебя решаю? - ок, с сегодняшнего дня не буду. Вещи с сушки сняли, положили на его сторону кровати - пусть сам хозяйничает и назначает своим вещам место. Поесть на свой вкус приготовили - хочешь ешь, нет, так нет. Дети маленькие - подала бы на алименты на себя и них. Те в голове у вас уже должна быть мысль, что вы не вместе. На развод сама бы не подавала, пусть он этот вопрос решает, это же его мечта! Обязанности за детьми никто не отменял, максимально не освобождать. Это и его дети, и неважно, решаете вы за него что-то или нет. Не надо на себе все везти, теперь у вас лапки. В голове прокладывать путь к жизни без него. А то ишь, козлик на веревочке! Решали все за него! А ты где был в это время? По поводу недвижимости у юриста проконсультируйтесь

Вот эти все "давай поговорим", когда уже все запущено, не работают. Ну, реально, вы достали, если вам самой задуматься. Почему вы не смотрите критически на себя? Почему некоторые женщины наивно считают, что рождение детей дает право вести себя как угодно? Что видел ваш муж, как вы орете матом на ребенка? Видел, как вы постоянно его пилите, не уважаете? Почему он должен жить с такой женой? Или реально надо менять своё поведение - тогда и отношения сами наладились бы. Или расходиться, не мучить себя. Я понимаю, что вам не понравится то, что я пишу. Но если вы не поменяете себя - такие же проблемы будут и в следующих отношениях. Что делать сейчас - перестать доставать его, начинать спокойно вести себя, а дальше посмотрите.

Проходит период сепарации мальчик) никогда один не жил все с мамой, потом вы подключились как вторая мама все и везде делаете. Он так и не почувствовал себя мужчиной. Пусть поживет один, никогда не стоит держать уходящего мужчину. Если он сказал вам, что хочет уйти, то значит уже все обдумал и решил. Лучше проявите уважение к себе, раз он так решил, пусть идёт.

Судя по тексту, он действительно не хотел отдельную маленькую квартиру в ипотеку и двоих детей с небольшой разницей. Да, согласился (поддался на ваши уговоры/обстоятельства) но это не его мечта. И мотив про то, что вы ему "как мамка" тоже прослеживается в ваших постах. Видимо, где-то вы на его взгляд перегибаете. Пусть сам свои вещи разложить и сам себе обед приготовит - не переломится. Что делать вам (на мой взгляд): готовится к разводу. Выходить на работу, копить подушку, проконсультироваться с юристом, пытаться сохранить относительно мирные отношения, чтобы он в дальнейшем вкладывался в детей, а не отделался минимальными алиментам и ушёл в закат.

Договаривайтесь с ним, что жилье оставляет вам, и пусть уходит. Что толку от того, что он будет дома с кислой физиономией ходить. Родители вам с детьми смогут помочь?

Вы сами себе противоречите. Он хотел больше обязанностей, а Вы все взвалили на себя. В итоге, тот решил уйти от Вас, а Вы уставшая. То, что Вы перечислили из его обязанностей это капля в море. Нагружали бы его заботой о детях по максимуму: отвести или забрать в садик, вечером искупать, или приготовить ужин, отправлять вечером гулять с детьми, Вы пока в ванную восстанавливать силы или на встречу с подружками или в кино. Чтобы потом оставался ресурс на отношения. Ну, и про решения в плане квартиры, семьи и пр., да, возможно он хотел иначе, но прогнулся. Сейчас осознал и хочет все изменить. Ваша задача - не убить в нем отцовские чувства, чтобы вне брака не забывал о детях.

Посмотрела старые посты, это же тот муж, который хочет сам решать, есть лук или не есть. Сказочное сокровище, за которое вы держитесь, как репей, непонятно зачем. Сколько он не работает, это чудо в перьях, год? Вы зачем его держите, пусть идёт, заведите кота, кот меньше ест и не разговаривает.

Давайте по фактам. Он вас больше не любит, семья его тяготит, он хочет жить и кайфовать. Сидит он там с вами потому что пока некуда двинуться. Это может долго продолжаться. Пока там что то накопит или найдет другую бабу чтобы перенести свою тушку в другую локацию. Вам что делать. Квартира ваша, так понимаю? Все эти его "буду жить ибо вложено" можно игнорить. Время свое не тратьте, разводитесь и выселяйте.

Будет тяжело первое время, подготовьтесь к этому и примите. И начинайте заниматься собой. Вытаскивайте себя из дома. И гребите в сторону лучшей жизни. Вы увидите сколько перед вами откроется различных путей и вариантов. И это будет лучшая часть вашей жизни. Я прошла через все. Два года после развода (несколько месяцев я погоревала, конечно) были одними из лучших! А потом я встретила своего нынешнего мужа. Я никогда себе и представить не могла что могут быть такие отношения, такое взаимопонимание и тяга друг к другу!!! Это чудо. И Вам желаю всего самого доброго.

а лет то сколько этому дяде? если 39-44 то это кризис среднего возраста, а судя по тому что он от мамы уплыл к вам - мужику хочется свободы и погулять, недогулял он. Зачем рожали, если инициатива была ваша? А потом сразу второго. Такое ощущение, что мужик даже с первым не успел смириться и принять, а уже второй родился. Я бы тоже офигела. У меня тоже медленная скорость реакций, я не могу быстро решить и понять ,что делать. А женщина вообще должна рожать столько, сколько сама может вырастить... Мне вас очень жаль по-человечески. Как ниже Пуговка пишет - я бы вручила детей и уехала в санаторий.

Вам не надоело быть маменькой взрослому дяденьке? Занимайтесь детьми, а с мужем развод и всего хорошего. Пусть сам уже решает куда ему свои носочки с трусишками складывать

Что-то я не поняла: вы пишете, что он где-то полгода назад уволился, и отдалился? А что он делал, пока не работал? Кажется, у кого-то слишком много свободного времени. Придирки - как у капризного ребенка: сам решать ничего не хочу, а тебе мозг выем, что неправильно порешала. Не нравится, что ипотечная квартира маленькая? Пусть на большую зарабатывает, а не вот это вот всё. Вообще, начинайте жить так, как будто его нет. Алименты требуете прямо сейчас, и на себя, и на детей. А дальше - как соседи. И начинайте разменивать квартиру - если куплено в браке, делить придется.

Так не позволяйте так с вами поступать. Детей ему в зубы в равной мере, выходите на работу, зарабатываете себе на квартплату и пусть валит. Вы продавливает ему свои решения, но эта стратегия зашла в тупик. Пора что-то делать самой. Потому что план вашего муженька очень эгоистичен, это чистое кидалово, он будет с хорошей работой в отдельно квартире весь такой свободный, а вы?

Один?? В этой ситуации очень хочется его оставить с детьми и уехать самой. Жаль, что такое нельзя провернуть.

Зря вы думаете что у него никого нет. Слишком все причины " для одиночества" притянуты за уши.

Хочет найти хорошую работу и съехать - ахах,как смешно. Работу то хоть ищет? А вообще ну хочет решать мужчина вопросы в доме,ну дайте ему уже свободу. Пусть решит: какие подарки детям купить на НГ, когда к врачу их завести, как старшего с утра в сад поднять,во что одеть. Что себе на ужин сделать.

Ипотека по вашему желанию, беременность по вашему желанию, женитьба была по чьему желанию? И он сказал, что сначала жил с мамой, потом с вами- возможно, и мама принимала всегда за него решения, а теперь вы. У него есть друзья? Куда- то с ними выходит? "У него обязанности такие. Заплатить за квартиру (передать показания), секцию и садик. И на ночь старшему прочитать книжку. (Я укладываю младшего)" - смахивает на обязанности по работе. Передать показания - что это значит? А чьи обязанности платить за всё остальное? У вас раздельные кошельки? В чем вы видите свое принижение?

Человеку надоели эти визги, писки, напряг и дискомфорт. Думаю, что если бы он жил без вас, но с вашими детьми или хотя бы со старшим ребенком, то сразу бы захотел бы жить с вами. Уйти самой в закат, оставив детей. Или совместная опека по неделе. Но мало кто из женщин на такое решится.

Что делать, по-раньше отдавать младшего в сад, выходить на работу. Хорошо еще он собрался уходить из квартиры , а не предлагает ее поделить.

С чего вы решили что у него нет другой женщины ?

Почитала ваши посты до этого...Думаю, что вам надо морально готовиться к разводу. Вам легче будет. Муж инфантил, пусть дальше Лабковского читает и решает сам есть ему лук или нет.

По ощущению от поста - вы действительно все за него решили) и детей , и квартиру , и от мамы его съехали). Не нужна ему семья в вашем лице. Не липнете к нему с налаживанием того, чего нет.

Вы же себя не на помойке нашли? Готовьтесь выходить на работу, раньше трех лет младшего. Если есть возможность в лице помощи родителей, будет хорошо. Насильно мил не будешь, как бы это грустно не звучало. Нельзя заставить человека измениться,если он сам этого не хочет.

Вариантов может быть масса, никто не знает, что в его голове. И новая женщина тоже может быть, это обычное дело. Пока вы в таком уязвимом положении, то не до шикарных взаимоотношений, снизьте немного "запросы". Деньги зарабатывает, с детьми помогает (просите помочь больше, если вам надо, говорите что конкретно с ребёнком сделать). Ну и проявлений уважения и любви с вашей стороны должно быть больше, чем ваших же претензий и упрёков. Например, если готовите ему еду, то не надо ею же попрекать

Да ничего не делать, заниматься детьми и собой. Деньги копить.

Это вы хотите наладить , а муж видит "опять пристала, опять разговоры". Станьте холоднее к нему. А то привык на всем готовом, а ему еще и все не то. Принцесса мамина.... А вообще я всегда считала , человек , который решил уйти, все равно уйдёт 😔

Молодец конечно, один он видите ли вы не жил, осенило когда уже семья и двое детей… Одного пусть забирает тогда, старшего, как вариант, или может вам также в «развитие» удариться и также заявить: Я, дорогой, тоже одна не жила, а надо бы, поэтому вот тебе двое детей и я съезжаю. Ну а если без шуток, перестаньте уже пытаться налаживать, договаривайтесь об алиментах и днях когда дети с ним, чтобы у вас было время, и пусть валит.

Не любит вас ваш мужчина, поэтому и не видит смысла что-то налаживать и менять

Ну, так не делайте для него ничего. Он же хочет решать, вот и пусть решает. Его вещи горкой ему на кровать - пусть разбирает. Что ему есть - тоже пусть сам готовит и решает. Имхо, это всё от безделья. Вот проще некуда взять и ничего не делать, живите своей жизнью в плане быта, его просите только по части детей. Он, конечно, был против, но раз уж их заделал, то пусть теперь тоже участвует.

Пусть берет детей и уходит жить без вас, он такой же родитель. В моем случае я тоже 4 года назад начинала с разговоров про пожить одной. И всё тянулось, пытались типа наладить. А в этом году у меня просто появился (и уже пропал) другой. Относительно "быстренько" для Германии разъехались с мужем.

Знаете, у меня где-то в чем-то похожая ситуация была с мужем. Он мне все время говорил "зачем ты меня о чем-то спрашиваешь, если ты меня не слушаешь, мое мнение тебе не важно, ты хочешь, чтобы было как ты хочешь, а что хочу я тебе не важно"....а я прям не понимала, почему я не слушаю, почему не важно, я же вроде прислушиваюсь и т.п...благо муж у меня не противник психологов и мы пошли на семейную терапию, и вот тогда-то нам и расставили все по полочкам =) оказалось, что я правда его не слышу. Я помню у нас была очень простая бытовая ситуация, мы даже при психологе ее подняли, потому что эмоции продолжали бушевать (просто поделюсь, может что-то для себя из этого подчерпнете). В общем, дело было так, мы с мужем поехали в магазин, скупились, пришли на кассу, муж впереди тележки, я позади тележки. Муж мне говорит "возьми, пожалуйста, четыре пакета" (они лежали внизу кассы рядом со мной), я говорю: "да зачем нам 4, мы и в 3 пакета все вместим", он снова "возьми четыре, не поместится", я "да хватит и трех". И я взяла три пакета (ну...потому что я гуру определения количества пакетов 😆). Но у нас правда все влезло в 3 пакета, но 1 можно было, конечно, взять про запас, потому что муж всю дорогу переживал, что один из пакетов порвется. Знаете, у меня даже мысль тогда не мелькнула, что в этот момент я ставлю свое мнение, выше мнения мужа, тем самым ему противоречу, а для него важно быть "главным", как мужчине, человеком чье решение является основополагающим. У меня в голове было что-то из серии, ну сказала и сказала, сделала и сделала, это же просто пакет, понадобиться еще - докупим и все =) В итоге, когда мы пошли на сеанс к психологу, эта ситуация была поднята в диалоге , и муж тогда озвучил следующее "ну почему ты меня тогда не послушала, почему взяла 3 пакета, я же говорил, возьми 4"...и тогда я по настоящему задумалась..."и правда, а почему? я не доверяю решениям мужа? получается так...почему я не доверяю его решениям?" и тут уже в наш диалог вступили объяснения психолога...что у мужа есть потребность в том, чтобы на его решения полагалась его жена, потребность быть главным но! я так не делаю, потому как мой муж принимая какие-то решения не продумывает ситуацию детально, потому что он не учитывает мои интересы и т.п. И по сути мы столкнулись с тем, что у мужа есть потребность быть главным, а навыков для этого нет. Его навык "думать наперед"...не развит в достаточной мере, в такой, при которой я могла бы полагаться на его решения и "слепо" их выполнять + я еще сама по себе человек, которому нужно аргументировать свои решения при спорных ситуациях, для того, чтобы я "одобрила"/согласилась с решением второго человека (т.е. если бы он сказал мне "возьми один пакет про запас, а то вдруг ручки не выдержат", я бы посчитала такой аргумент вполне приемлемым и взяла бы еще один пакет на автомате). Как мы стали улучшать эту ситуацию...мы начали с маленьких, бытовых моментов и потом добавлять все более сложные задачи. Т.е. я без слов мужа ничего не делала для него, ни готовила, ни убиралась, ни стирала и т.п. Если он просил постирать футболку - я стирала, не просил я не стирала. Просил погладить "любую" футболку, я гладила, обязательно уточняя "какую" именно футболку ему погладить (красную, черную и т.п.). Т.е. таким образом я заставляла его самого думать наперед о том "а есть ли у него чистые и поглаженные вещи на завтра, послезавтра, на неделю вперед", т.е. не я думала об этом, а он. Конечно кому-то покажется это странным...что взрослый человек и такой...но вот как есть =) некоторые вещи выяснились в процессе совместной жизни (+оказалось, что у него такая мама, которая все решала, т.е. как она решила, так и должно быть, а спорить с ней в какой-то момент он перестал, и как результат....деградация)...он конечно думал...но в последний момент 😆. Вот такой человек оказался. Где-то через пол года ситуация стала улучшаться, он стал по настоящему продумывать и учитывать многие моменты наперед, а я стала больше доверять его решениям и стала ловить себя в те моменты, когда я хочу сделать "по иному", и больше уступать, потому что на самом деле многие моменты не принципиальны...например: "по какой дороге пойти - прямо или свернуть" и т.п. В нашей ситуации, это очень помогло "услышать" друг друга, учитывая особенности каждого из нас. Конфликтов стало в разы меньше. Но конечно у нас у двоих была цель сохранить отношения.

Человек терпел Вас, зажавши нос, но Вы, видимо, из-за глупого желания удержать мужика изловчились родить второго. Если уж во мне, посторонней женщине, Вы вызываете только негативные эмоции, могу представить, как Вы бесите своего мужа. Ему же виднее, что все, сделанное Вами, только из своих корыстных целей: дети, чтобы сидеть на шее и требовать алименты, хомут на шею мужика также неплохой накинули; ипотека, чтобы Вам отхапать себе часть квартиры, а не самой горбатиться, зарабатывая на нее. Мужчины же не идиоты: искреннее отношение часто в них пробуждает хорошие чувства, а такие хитроумные поступки вызывают только желание унижать и обижать. Получили то, что сами и посеяли.