Почему я осталась?

Хорошая тема. Меня всегда держало чувство вины и низкая самооценка. И вся эта дрянь пришла ко мне из семьи. У нас дома не было нормальных отношений. Каждые полгода новый мужик у матери, дед, который пьет и гоняет бабушку и много еще чего. Установка - без мужика плохо, попробуй найди мужа, с прицепом - то. Яйца в доме это святое. Мужика надо кормить, ублажать, угождать. Получить по щекам от матери было нормой, подзатыльник, унижение. И фразы мы для тебя... много умная... кто ты вообще такая..., а ты.. бессовестная, неблагодарная, мать в дом престарелых пойдет.. Последний раз эти слова я слышала в 34 года, Ха, даже самой горько... Не удивительно, что я попала в нездоровые отношения. Помню вытаскивала меня подруга. Я рыдала и говорила, что не найду лучше. Ведь, так тяжело найти парня. А он вон и золото, и цветы дарит. А моя родная и дорогая подруженька орала матом и говорила "Да, конечнооо.. бл..., не найдет она!!!!" Был ли у меня шанс вылезти из всего этого? Был... шанс есть всегда) Только уехав из дома, живя отдельно от родных, в далеком городе. Я поняла, черт возьми, а ведь можно и так жить. Игнорировать злых людей, не разговаривать, когда тебя обижают, поджать губы и отвернуться если тебя задевают. Сейчас я не позволяю обижать своих детей, не позволяю говорить им обидные слова, не позволяю вызывать у них чувство вины. Меня не понимают, много обид со стороны свекрови, моей матери, свекор вообще не общается со мной. Но моим детям нельзя говорить, вот бабушка тебе денюжку дала, а ты вот так вооот.. Бабушка пирожки напекла , а ты неее ешь. Мои дети имеют право обидится, огорчится, не иметь аппетита, не любить некоторые продукты... Они имеют право уйти в другую комнату, из гостей, встать из -за стола если вдруг у старшего поколения ведет крышу. Пусть многие думают, что это не уважение. Но я не понимаю, как фраза "Какой ты неблагодарный мальчик" может быть связана с уважением взрослого человека. С муже не ругаюсь, я не позволяю на себя повышать голос. Всё решаем за столом переговоров. Многие мне говорят , что у нас нет любви в браке...Не знаю, но для меня качаться на страстях - это не любовь. Мы с мужем провстречались несколько месяцев и дала согласие на брак после его фразы "Я хочу жить без эмоциональных качелей, пусть все будет ровно и четко".

Есть понятие спирали. Когда все хорошо какое то продолжительное время, потом потихоньку начинаются двоякие ситуации. Вроде и понимаешь, что не прав, но не так однозначно. К этому моменту уже может сложиться быт, родиться дети, ипотеки и тд. И уже проще то самое второе понимание ситуации принять. Постепенно спираль закручивается , порой незаметно как то. Падает самооценка, появляется стойкая неуверенность, страх будущего. Женщина остаётся , все дальше закручиваясь по спирали, будучи уже уверенной, что "сама виновата". И в том, что происходит, и что не может уйти. Как мне говорил психотерапевт, что только 2% женщин могут "раскрутиться" и уйти от истинного абьюза. Если говорить про тех, кто сразу себя показал, то не понимаю женщин. Они терпят с самого начала...ради чего?

Чтобы уйти от мужа мне в первую очередь пришлось поменять отношение с матерью. Нет,она у меня очень хорошая, правда. Просто тридцать с лишним лет своей жизни я своим умом не жила. И не умела пока меня это устраивало. И это наверное самое сложное что мне пришлось сделать в этой жизни. Наверное поэтому на все отговорки в постах на тему: он меня убьет, ребенка отберет, умру голодной смертью я воспринимаю как нежелание самому принимать решения за свою жизнь. Да,это чертовски тяжело и выматывающе, но гораздо безопаснее чем растить детей пусть даже с тихим,но сильно деградирующим человеком.

В обоих Ваших примерах отношения были в самом начале. И особых сильных чувств с Вашей стороны не было. Вы только присматривались к кавалерам, и присмотревшись заметили не устраивающие вас моменты. Плюс, видимо, темперамент, спокойный рассудительный. В ситуациях с абьюзом и домашним насилием обычно несколько по-другому. Уже на стадии, когда есть что терять. Квартира, дети... И вроде все же хорошо было. Вот только ударил... И женщина убеждает себя, что это было разовое помешательство и дальше все опять будет хорошо. Поэтому и не уходят.

В 18 лет был парень, начал пытаться меня ограничивать, запрещать общаться с подругами и даже ходить вдоль дороги 😅 да-да, как-то раз я шла ему навстречу вдоль дороги и проезжающий автомобиль мне посигналил и этот идиот воспринял это как оскорбление на свой счет, орал что-то по типу «вдоль дороги только шлюхи ходят». На этом наши отношения закончились. А вот в 21 год у меня была другая история, был чувак, встречались почти год, все было нормально, ухаживал, задаривал подарками и цветами, казалось, что любит. В итоге в одном жизненном вопросе он потерпел неудачу по своей же вине и у него снесло крышу. Стал грубым, начал устраивать истерики. При первом же скандале я решила закончить отношения но он начал хвататься за ножи, орать, что порежет вены 🤦🏼‍♀️ видимо я была дурой и напугалась, боялась что из-за меня кто-то пострадает. Пол года я терпела эти истерики и угрозы самоубийства в случае расставания. У меня было к нему отвращение, я оскорбляла его, о сексе и речи быть не могло, мне было противно от его прикосновений. Он все понимал но не собирался отпускать меня. Но в один вечер он во время скандала поднял на меня руку. И после этого мне перестало быть его жалко, мне стало срать что он там может с собой сделать (ну конечно же не сделал бы, а я от неопытности велась на тупые манипуляции). В этот же день он вылетел к чертям из моей квартиры и жизни. Пол года этот больной обивал пороги, с ним разговаривали мои друзья и родители и внушали что пора бы отвалить. Помогло лишь то, что я встретила мужа и видимо до идиота дошло, что я не просто обиделась а для меня он сдох раз и навсегда.

Моя мать в 18 лет познакомилась с моим отцом, через год у них родилась моя сестра. Отец на 5 лет старше мамы был. Отец - запойный алкоголик. Но большой, красивый, сильный - долго держался в глаза общества нормальным человеком. Он и нос матери ломал, и из дома выгонял, изменял постоянно. Она легко уходила от него, собирала вещи и уходила в никуда, но почему-то всегда возвращалась. Я родилась через 18 лет, они много лет вместе не жили, но вот опять сошлись. Потом снова разошлись)) Я не пожила с ними обоими (мне повезло, возможно?), отец застрелился когда мне было 3, а мама больше ни с кем не стала жить. Думаю, у меня была большая склонность начать жить с зависимым или стать алкоголичкой, но мне повезло, что сестра пошла учиться на психолога, пошла в психотерапию и затянула туда и нас с мамой. В мои 18 у меня были нездоровые отношения, но все же я легко прощалась, если все это переходило границы моего понимания. Попозже, когда отлегли обиды на родителей и весь мир, то и красные флаги стали меня останавливать, а не «ой, какой интересный парень»)))

У меня супер абьюзером был дед. Собственно по этому моя родная бабушка с ним развелась, уйдя из хорошей двушки в центре с ребенком в общагу. Маме было 8 лет. И дед женился вторично. Со второй нашей «бабушкой» он прожил 40 лет. Из ярких фактов: заставлял делать ее аборты потому, что одна дочь у него уже есть (моя мама), а больше ему не надо. Когда мама второй « бабушки» была при смерти и ей нужен был уход, не разрешал ей ни к себе маму взять, ни к ней часто ездить ибо должна за мужем ухаживать. Ну и по мелочи. Мог сдернуть скатерть со стола со словами : не могу есть в хлеву! Если стол был сервирован не идеально (вторая бабушка была переводчик с китайского, очень интеллигентная женщина) Короче, почему она жила с ним? Потому, что он был ВЕЛИКИЙ человек. Он действительно был не плохим конструктором на заводе авиадвигателей, но как бы не Циолковский ни разу ….

Прочла, задумалась. А ведь изначально звоночки сыпятся, но девушки надеятся, что изменится, любить будееет, ох. Вспоминаю одну знакомую. Так любила мужика, что на все закрывала глаза, а бежать надо было сразу. На ее свадьбе этот му*к начал приставать ко мне у всех на виду, я треснула по морде и ушла со свадьбы. Потом узнала, он таки в какую то каморку затащил подружку невесты, был скандал. Ну вот, спрашивается, зачем? И живет она с ним лет 25 уже примерно, до сих пор. И знает, что когда детей рожала, он в их постель баб приводил. И всю жизнь таскался и заражал ее венерическими и неделями гдето шлялся. Я не верю в неземную любовь. Верю в низкую самооценку и страх потерять единственные штаны, хоть какие то, но свои. Иначе объяснить не могу. Собственно, другая моя знакомая так и объясняет напрямую, почему она много лет живет с мужем, которого содержит, работать он не хочет, живет за счет подруги и ее мамы, еще маму ту на 3 буквы посылает. Я не лезу. Толку. Взрослые люди. Но попросила ее больше не рассказывать мне об их отнтшениях ибо подгорать начинает и боюсь ляпнуть да обидеть.

Я так поняла, что вы хотите сравнить пару встречь с мудаками и семью с детьми

Почему я осталась? Потому что от себя не уйти ибо главный тиран и агрессор в семье это я. В жизни всякое бывает и если по первому " Не понравилось" Уходить то в жизни будет много партнеров. Как это скажется на твоих детях, когда у мамы каждый год будут новые мужики, тоже большой вопрос. У меня было 3 серьезных отношений и ни из одних от меня не уходили. Как ржет мой муж, когда я спрашиваю как он меня терпит? говорит песня "это не женщина, это беда"- это про него.

Ой, такое как у тебя с перчаткой и агрессией ( не пущу домой пока отношения не выясним, на лестничной площадке моей стояли) было с первой любовью. молодые, по 17/18, глупые, даже смешно сейчас. Но там время нас развело и очень быстро. Первый муж руку поднял, когда я уже от него съехала…. Второй накосячить не успел - развелись. Вообще не все так однозначно, конечно. Я вот с токсиком , мозговынимателем и всепропальщиком живу уже 17 лет..у мужа очень тяжелый характер , кт временами выбешивает даже лучших друзей и его родителей. Моя свекровь говорит: тебе медаль надо, за то что терпишь моего сына.. если я хоть один эпизод выяснения отношений здесь в красках распишу, мне все посоветуют: беги, Лола, беги.. он такой -сякой а ты жертва.. это если со стороны посмотреть. а мне…. прекрасно!! Я отлично вижу, где просто эмоции, или неумение мысль выразить корректно, где темперамент или детские обидки/взрослые комплексы и тд . Те я понимаю: почему он так говорит и где в этих словах отношение ко мне , а где- нет, просто воздух сотрясает. и вот именно неуважения как к женщине/человеку или реальной агрессии , я не Видела по отношению к себе ни разу. Иначе бы я столько лет с ним не прожила.

Я у мамы спрашивала, зачем она продолжала жить с отцом который беспробудно пил, ревновал и бил её. Она не ожет ответить на этот вопрос. Да изначально он был и хорошим мужем и хорошим отцом, а потом я незнаю что с ним произошло. Но примерно с моих лет 11 начался семейный ад, благо он длился недолго, через пару лет он траванулся водкой и умер. Но я сомневаюсь что моя мама бы ушла от него Мой муж за 25 лет меня даже дурой ни разу не назвал, не то что б ещё что то себе позволил. Но я оскорбление в свой адрес от любимого человека не потерплю, для меня это уже достаточный повод уйти Ну и как обычно, дополню фразой своей бабушки, с мужем должно быть хорошо, хреново жить я и сама смогу И самый прикол в том, что вот эти абьюзеры, тираны и прочие убогие членоносцы, который в принципе из себя ничего не представляют, а бабы за них держаться, там же даже и держаться не за что, за секс?, ох очень я сомневаюсь что такое Г может устроить в постели феерию, да и в принципе когда такое чмо дало утром жене по роже, а вечером подкатило с сексом, там точно не секс, там тупо потыкать. И вот вопрос, а простите нахуа такое счастье, когда по всем фронтам там пусто. Вывод один, бабы любят получать по морде, нормальная женщина нет, она себя уважает в первую очередь

Не сталкивалась , слава Богу. Но одноклассница говорила примерно на 4 году жизни с мужем был кризис , до драк. Сейчас живут душа в душу уже 20 лет почти

Мне кажется, это больше чем про отношения, это вообще про жизнь, про не любимую работу, про не тактичных родственников, про друзей и т.д. Для меня все идёт из детства, хотелось быть всегда хорошей девочкой. А хорошая девочка, всегда молчит, даже когда неудобно, плохо и т.д. Но все приходит с возрастом, и хорошая девочка, начинает уставать, ресурсы не те, и вот хорошая девочка, становится плохой и неудобной

По теме ничего не напишу, тк у меня, как и у Вас, тема-вообще не моя история. И вот эти все звоночки "это же шутка" быстро парируются "шутка-это когда смешно всём участникам". Хотя опять же почему не моя, с мужчинам и-нет моя, а с мамой, например, моя, тк я долго везла отношения с ней в том формате, который далек от нормы, и терпела. Но в целом, это же всё та же психология. Если отбросить очевидные случаи, когда некуда идти, а идти вникуда страшно (опять же из тех же психологических: а как я сама, одна, не справлюсь", и рассматривать весьма странные случаи типа " Подруга успешна, финансово независима, красива, но живёт с мужем, который об неё ноги вытирает", то всё всё равно оттуда же: из более ранних травм отверженности, игнорирования, обесценивания, не только детских (хотя в большинстве случаев -из них), но и из предыдущих отношений. Грустно это.

Меня крайне возмутила реакция полиции на ваш случай. Ненавижу вот эти издержки системы (хотя какие издержки - это обычное их поведение). Люди облечены властью и имеют полномочия прекратить насилие над человеком, но не делают этого. Кааааааак???? Зачем они тогда идут в полицию? Разве не доя того, чтоб таких уродов, как тот, с которым вы столкнулись, стало меньше??? Черт, меня капец как задело. Всегда больно читать такое. Я дважды была в абьюзивных отношениях с мужчинами. Хорошо, что недолго, и по глупой молодости, когда на всю голову играла вбиьая мамой с детства формула "Ты никто, тебя не спрашивают, да кому ты нужна, ты тол ко должна". Кстати, из отношений с матерью не могу выйти до сих пор. Сегодня она опять звонила и чистила мозг. Но это уже другая история. Своих детей я учу быть самоценными и самодостаточными, чтоб никто не смел ими понукать. У мамы, кстати, это вызывает искреннее недоумение. Она так и говорит - а тебе самой разве это удобно? Да, бывает, и неудобно. Но они родились, чтоб быть счастливыми и реализованными, а не удобными для матери с больным прошлым (я про себя).

Было такое в более молодом возрасте , осталась из за дебильного воспитания «а что люди подумают?» Мне об этом мать до сих пор говорит, это ж так важно мнение других! Сейчас то я мнение свое уже поменяла к счастью. Все из за не уважения к себе, многим его в детстве не привили. Подруга живет с мужиком, родила от него, он сомневается в отцовстве , но тест не делает🤣 оскорбляет ее тд и тп и все равно она позволяет ему жить с ней в ЕЕ КВАРТИРЕ!

Подруга вышла замуж и месяц не прожила - поднял руку, тут же развелась. Я тогда еще молодая была, удивилась, почему та брак не стала сохранять. Потом только поняла, как это важно: сохранить уважение к себе.

У меня работа с людьми, уже много лет. Вежливую дистанцию я умею держать, но чтобы к себе подпустить и дать меня обидеть, это прям сложно. Я при попытке меня обидеть или задеть заношу человека в свой "черный списочек". И уже больше не подпущу к себе на километр. Я злопамятная, да. Но мне живется спокойно, без всяких травмирующих ситуаций

Потому что в голове, что даже с таким партнером лучше, чем без него. А уж что именно закрывает этот человек у каждого свое - деньги, внимание, самооценку, да что угодно. Конкретно в моем случае - мне не хватало заботы и принятия. Каких-то кошмарных ужасов в семье не было, но родителям я всегда была не такая и всегда не до меня. То есть я все могла сама, но самой не хотелось. Муж (тогда парень) мне эту потребность закрыл - я самая любимая, самая красивая, самая самая. Но в начале отношений у нас чего только не было, и вещами кидались, и дрались, и слов хватало неуважительных. Сейчас я бы никогда такого терпеть не стала, а тогда было иначе. У него свои травмы, своя непростая история с родителями, и это все выливалось вот в эти нездоровые отношения у нас. Причем я себя не лучше вела, то есть это не он один такой абьюзер, я не меньше🙈 но нам было по 17-18 лет, мы росли по сути друг с другом, учились взаимодействовать и целью всегда было сделать так, чтобы подобных ситуаций не повторилось. По отдельности несмотря на всю эту нездоровую тему нам было хуже, чем вместе🤷🏻‍♀️ Уже много лет ничего подобного в отношениях нет, и ругаемся мы крайне редко и совсем не так как в первые годы, все несравнимо более спокойно и здорово. Оба стали спокойными и терпимыми к друг другу. Я добралась уверенности в себе, муж терпеливости и умения сдерживаться. А прошлое ну какое есть, такое есть, обратно не повернешь.

В 18 лет познакомилась с парнем, узнала как это офигенно если часто не бывать дома. Конечно, хотелось чтобы не было такого отношения ко мне с его стороны, но дома было намного хуже и альтернатива была только кататься в автобусах целыми днями, чтобы не приходить домой. Ну или найти другого, но я никого не привлекала, я не из тех, кто легко находит себе партнёров. В принципе я сидела на сайтах знакомств в отношениях, то есть что-то делала)) Но ни с кем не получалось. Потом ребенок, сьемная квартира, ну куда я оттуда без денег и жилья? На вокзал? Был момент, когда можно было развестись, у меня уже тогда была своя квартира и работа. Я даже выгнала мужа (с полицией) А через 2 часа пришел мент, который выгонял, шампанского попить 😂 Попили. Приставал. А мне что-то так противно стало. Я его тоже за дверь и поняла, что эмоционально мужа не могу отпустить. Он родной уже и все такое. Короче, второй ребенок, денег опять не было и опять без возможности разбежаться. Как-то так. (разбежались в итоге когда младшей 3 года было)

Сама лично с этим не сталкивалась в отношениях. Но у меня четко есть в голове представления как быть точно не должно ( яркими картинками). "Спасибо" родительской семье. И был ещё дедушка которые все хорошие ориентиры вкладывал с юности. Казалось, суровый мужчина ) но всегда с юности говорил. Выйдешь рано замуж не беда, не важно без ребенка, или с ним. Увидела что то по отношению к себе неприемлемое, сразу уходи. Лучше быть одной, чем что то терпеть.

Уже писала, когда-то. В юности я безбожно дралась с братом, точнее он дрался со мной, когда кончались аргументы, но я была более решительной и он огребал. И в какой-то момент в ссоре я и мужу съездила, по его лицу поняла, что он не понял)) ну, извинилась и больше драк у нас не случалось. Но вот про «проявляет неуважение» это интересная тема. Я по жизни считаю, что меня обижать нельзя. Замужем девушка должна жить хорошо, плохо жить она и сама сможет - это про меня. Но не всегда. Очень сложно уйти даже когда очень хочется, если брак длинный и есть надежда, что это кризис и это кончится. Вопрос - сколько допустимо ждать. Судя по бб некоторые могут ждать очень долго - когда перестанет бухать, когда пойдет работать, когда вспомнит о том, что жена тоже человек. Это не когда тебе зубы выбили и нос сломали.

Хочется задать фундаментальный вопрос: какая у вас психологическая проблема?

Мне девчата студентки рассказывали случаи, о которых я тоже знаю не с ними, но как не редкое явление. 1) Вызвала такси. Мужчина 30+, разговоры, а в конце спрашивает, как она относится когда между мужчиной девушкой большая разница. Намек такой. Она выскачила из такси и сказала, что замужем. 2) несколько девушек вызвали такси. вез толстый молодой человек, вроде до 30 или около этого. Предлагал поехать в городской лес, типа там компания. 😱 Они тоже испугались. 3) девушка летом шла в юбке. Фигура стройная. Какие-то мужчины присвистывали. Она говорит, что, нельзя юбку надеть летом?! А некоторые звглядывают и рассматривают "как мясо", сжирая глазами. Быдлятины много. 4) иду я к себе в подъезд. Стоят высокие мужчины с соседом таким же. Он женат, есть сын. На счет его гостей не знаю. И рассказывают, что женщину в узде надо держать, чтоб не расслаблялась и звучало это так по-хамски. Не помню, что они еще сказали. Но тоже скотское отношениек женщине, как низкому существу. Мне и сосед этот не нравится, вечно лицо (морда) высокомерная. Пару раз грубо говорил что-то.

Все правильно, хорошо когда это можно распознать еще в начале отношений. Сколько несчастных в браке, а потом еще и рожают для таких мужей

Я себя уважаю и слишком люблю, чтобы связаться с абъюзером. Это воспитание из детства, семья. Многим же женщинам кажется, что лучше хоть какие-то штаны, чем вообще без них. Была знакомая, с мужем с 17лет. Оба не работали, сидели на пособии. Двое детей, она беременна третьим. Его основная задача: сутками сидеть за компьютером и рассуждать о политике. На ней весь быт и дети. Она могла по лицу получить за то, что суп не досолила или сахар в чае не размешала. По ее словам, раньше он был хорошим мужем, много работал, дети, много лет вместе. В общем, уходить от него она не собиралась. Самый же треш для меня, когда женщина, имея ребёнка / детей, второй раз выходит замуж. И терпет издевательства мужа не только по отношению к себе, но и к своим детям. Такое мне никогда не понять.

У меня ухожер был, на этапе ухаживаний еще начал пытаться меня контролировать, а куда пошла,а почему не ответила,а какие подруги, что значит в бар, а вы с девочками точно? Отшила, так он наверное месяца два меня то у работы,то в метро подстерегал, практически кидал в меня букетом и убегал. Перестал когда я букеты эти начала прям там на лавках оставлять. Но у меня обостренное чувство свободы,терпеть не могу ограничения, сразу подростковый практически бунт включается. А есть подруга она прям любит такое, для нее это забота. Сейчас замужем за домашним тираном и очень довольно, а я с ее мужем когда то подралась🤣до сих пор не можем общаться) кому то и агрессия нравится, добавляет перчинки, а кто то наверное уже и правда зависим

На старой работе была женщина, прожившая с уродом-мужем 25 лет. Он ее периодически бил, мог столкнуть со стола тарелку с супом, типа невкусно. Глаза у нее открылись случайно. Она себя чувствовала плохо, но надо же муженька ублажить. В общем, закончилось все тем, что она вызвала скорую и потеряла сознание. А дальше врачи со скорой бегали по этажам и искали, кто поможет ее спустить на носилках к машине. А муж пошел на балкон курить

До сих пор себе этот вопрос задаю. Мне было 23-24, когда надо было вот прям развернуться и уйти. Чем объяснить, наверно, тогда не было понимания, что люди не меняются, казалось, что это все разово, поговорим, обьясню и все поймется. Потратила 5 лет, зато точно все усвоила. Молодцы вот те, кто прям с юного возраста понимает и ценит свое время. Не, в ситуации 1 меня бы тоже хватило прекратить сразу, а вот в 2 тогда наверно продолжила бы пообижавшись. Тогда, не сейчас)

У меня никогда не было такого, чтобы именно в отношениях мужчины проявляли агрессию ко мне. Я встречалась с молодыми людьми с пятнадцати лет, была достаточно ветреная, встречалась не только с ровесниками, но агрессию именно в отношениях не встречала.

Старшее поколение меня не удивляет. Там много тараканов всяких чисто поколенческих. Моя мама, например, считала, что разведëнная женщина - это стыдно. Помню как про мою знакомую сказала "раз разведëнная, значит с ней что-то не так" 🤦‍♀️ И я именно от еë ровесниц или ровесниц бабушек такое слышала. Или ещë "стыдно перед людьми". А вот наше поколение и младше меня удивляют просто нереально. Я встречалась с одним неплохим парнем. Всë было довольно серьëзно, познакомился с моей семьей. И вот вдруг он пропал. Сотовых тогда не было. Я три дня ждала когда он объявится, и в конце концов совсем распереживалась и позвонила ему домой. И мне его мама, видимо, так удивленно сказала "так Миша же уехал в Турцию с друзьями". Я охренела. Т.е. он мне ни слова не сказал, не предупредил, просто исчез. Появился загорелый, довольный через неделю. Я сказала давай, до свидания. Для меня эта ситуация была унизительной. Были и извинения, и цветы, но чот как-то... Некоторые подруги не поняли. Фигня же. Извинился же. Цветы притащил же. В конце концов сынулька гендира крупного предприятия же. А я посчитала, что спущу сейчас - дальше лучше не будет. Собственно, так и получилось: жена терпит его выкрутасы.

С агрессивным партнером остаются те девушки, которые росли в семьях, где было принято проявлять агрессию и считалось что это такое у нас общение, такой язык любви, ну вот такой характер у папы/мамы и т.д. В общем привычка игнорировать, стимулы, проблему, дискомфорт, свои возможности растет из детства.

Историю с перчаткой я бы тоже не приняла, это быдло-шуточки, я сторонюсь таких людей. Я как-то и не припомню случая неуважения к себе, насилия в любой форме. Был роман с ужасным ревнивцем, вот там бы дошло до мордобоя 100%, я вовремя ушла. Ну как ушла..."я уходила, чтобы возвратиться". И слава богу, что не получилось вернуться, было тяжело, я долго не могла оправиться, така вот любовь была. Унижения, агрессии -нет, не было в моей дизни, бог миловал

История подруги, стала встречаться с парнем , серьезные отношения и на утро он пошел в туалет, оттуда присылает ей картинку (там вроде кот толкает коня на колесах и на коне собака и подписано катись на***) она немного удивилась, не подала виду, ну мол может юмор такой или вообще не ей хотел. Вышла замуж и 10 лет он просто периодами, не всегда! Ее не во что не ставил, мол она с детьми задолбалась , а он в баре с друзьями и тому подобные эпизоды. Развелись... И вот мы с ней в баре сидели, а она ржет и говорит :" А ведь реально надо было еще тогда катиться на***"."😂

Комментарий удален

Комментарий удален

Комментарий удален

По-разному бывает очень. Первый описанный случай для меня однозначен - только рвать отношения, убегать-уходить любыми способами, хотя вот в милицию я бы не пошла...И не потому что стыдно там или что-то такое, а потому что понятно, что ответ будет именно такой... Состав преступления нет, а попытка недоказуема - ваше слово против его, более того он может побои снять. И суд выиграть. Увы, знаю реальный случай. А вот второй случай для меня неоднозначен. Скорее всего человек действительно не хотел ничего плохого - эдакое заыгрывание, "дергается за косички", думал, что забавно и весело и вы примите игру, не понял-не почувствовал, что не смешно. Или хотел что-то продемонстрировать типа " Я так тебя люблю...пусть у меня будет твоя перчатка" - глупость и псевдоромантика, но отнюдь не проявление неуважения. И вот здесь для меня встает вопрос. Он не услышал, да. Но ведь и его не услышали и не поняли. Меня там не было, может все и не так было. Это просто гипотезы - я не сужу, объясняю почемуидля меня неоднозначно. Но если рисуется такая картина, вопрос - а партнеры должны одинаково слышать и пытаться понять друг друга, или игра в одни ворота? В общем, умение отличать неуважение от возможного взаимного недопонимания в каких-либо ситуациях - и определённая гибкость, позволяющая понять мотивы партнера и что он имеет в виду, почему так, а не иначе, чтобы слух был двухсторонний ..лично мне кажется важным качеством. Можно рубить с плеча каждый раз, когда показалось, но точно ли все так как кажется? Я не осуждаю, нет, меня там не было, я не знаю, просто для меня ситуация неоднозначна. Наверное, я бы в этом случае в моменте ушла, а потом при следующей встрече в располагающей обстановке попыталась выяснить и понять, чем было вызвано такое поведение и очень доходчего прямо на пальцах объяснить, что меня не устроило и почему-то не должно повториться никогда (если я так считаю). Потому что очень часто, человек совершает глупость абсолютно не со зла, а неверно трактуя ситуация, и при этом, если бы он понял, то никогда бы так не поступил и главное, у него есть шанс понять, если ему "объяснить ротом" в момент, когда он сможет объяснение воспринять. Я хочу чтобы меня понимали - это очень хорошо, но иногда этого взаимопонимания можно достичь приложив обоюдные усилия. И игра не должна быть в одни ворота. "Он меня не понимает." А я, я его понимаю? Почему он так поступает? Я сейчас не про ситуацию с перчаткой. А про очень часто встречающийся потерн в отношениях. У меня есть подруга, которая путает самолюбие с эгоизмом и никак не может понять, почему в свои 40 до сих пор одна. Она умная, красивая, успешная в карьерном плане, лёгкая на подъем, "зажигательная", мужчины обращают на неё внимание, но .. её мужчина должен с её точки зрения делать все для неё, заботиться само собой о ней и о её ребенке, дарить украшения, водить по ресторанам и всячески развлекать, вообще обеспечивать, включаться и решать все возникающие у неё вопросы-проблемы, отпускать по первому требованию везде (ну там на шопинг, в салон красоты, на спорт, на встречу с друзьями и тд и тп, естественно беря на себя ребенка или обеспечивая няню), всегда слышать ее. А она взамен будет украшать его жизнь. Про борщи и рубашки глаженные речи не идет. Когда мужчина и говорит, что он не может что-то она воспринимает, как не хочет стараться. Это я не о вашей ситуации ни в коем случае. Это просто пример того какую гипертафированную форму может принять "самоуважение", потому что это все у неё не от хорошей жизни, но выросло именно из идеи о самоуважении. Так что без определённой гибкости и умения видеть, слышать и понимать и партнера тоже, каша тоже не верится. Еще раз повторюсь, я не про описанную вами ситуацию, я про то, что слушать надо друг друга, и иногда это помогает увидеть вещи в другом свете. Ну а если отвечать на вопрос почему не уходят? Бывает, что причина - страх одиночества, неверие в себя, или идущая из детства норма. Но.. не всегда. Иногда это бывает и женщины в роли "матери/спасительницы" - "он без меня пропадет". И совсем не всегда это неправда. Иногда и впрямь пропадет. Сопьется там, или еще чего. Причем иногда это не повод остаться, а иногда повод. Потому что в жизни бывает по-разному. Я не говорю о случаях именно домашнего насилия, а скорее об агрессивности. Например, жили вы этак так лет 20 вместе, он, например, "сильный" мужчина, вас на руках носил в своё время, ситуации всякие разруливал, в том числе сложные жизненые, а потом вдруг оказался в ситуации с которой не справился, не знаю, лишился работы в 50 и вдруг остался не у дел, или со здоровьем беда , или еще что-то, но то с чем этот сильный когда-то мужчина не справился и не справится в ближайшей перспективе и агрессия из него может переть запросто. И не слышит и не видит он вокруг себя ничего. Кризис в общем. Да не всегда такой явный как описано, но кризисы совсем не все легко проходят. И кто-то понимает причины, верит (порой не напрасно), что "и это переживем", и решает, что "своих не бросают" и не всегда оказывается неправ. А бывают и действительно "итальянские" семьи, которым при этом вполне нормально и комфортно вместе, и у которых не на словах, а на деле может быть любовь-любовь. Которые не переросли темперамент подростка-холерика, иногда сознательно. Взрывающиеся, ревнующие и вот это вот все, но которым в кайф. И иногда это двухстороняя страсть, а иногда кто-то со взрывным темпераментом, а второй выступает в этой паре якорем стабильности. У меня опять же перед глазами такая пара, и любят они друг друга несмотря на 20 почти лет вместе любят друг друга до одури и страсти у них кипят и им хорошо и интересно вместе и дети у них замечательные. И живется им хорошо, и прошли они вместе разное, и многое друг другу простили. И она ему, и он ей. И не знаю.. Они подходят друг друг как будто их друг под друга вытачивали - там где в одного выпуклость, у другого выемка. Идеально подогнанные друг к другу. А со стороны посмотреть. Так там и стакан в голову может полететь (прилетает правда в окно или в стенку, а не в голову, то есть это не насилие, а "обозначение" состояния) и стол со всем, что на нём стоит может перевернуться. Но только это не про неуважение. Про несдержанность - да, ну так они и не хотят этой сдержанности, не нужна она им. Барона Мюнхгаузена фильм с Янковским смотрели? Вот примерно так. И это только пара ситуаций. Жизнь многогранна и то, что подходит одному человеку, категорически не подходит другому. И не уходят совсем не всегда потому что кто-то слабый или себя не уважает или не верит в себя, хотя и так тоже часто бывает, а потому что люди разные. У меня и еще есть всяких историй перед глазами и своих собственных, когда имеет/имело место быть то, что люди с тонкой душевной организацией/негативным опытом прошлого воспринимают, как оскорбление или по крайней мере неуважение... И которые при всей своей агрессивности таковыми не являются. Метафора - военный командир, который орет на своих, строит их, жесток чуть ли не до жестокости, но который всем вышеперечисленным спасает жизнь батальону и людям. Или еще пришло на ум сравнение..как у Высоцкого говорилось: "А когла ты сорвался со скал, он орал, но держал". Вот в жизни таких ситуаций бывает очень много.. когда " Орал, но держал." А еще бывает, что человек "кричит о проблеме" - помощи просит, докричаться до второй половины пытается. И это только верхушка айсберга. Очень по-разному бывает. И вот способность дифференцировать ситуации - это неплохо. Совсем не всегда то, что кажется неуважением именно этим и является. Но иногда ,наоборот, человек обманывает себя, оправдывая реального "насильника" или виня себя. Но все же агрессия совсем не всегда несёт разрушительный посыл. Часто это самозащита. Или еще что-то. Вариантов масса. Ну если мужчина женщину бьет реально, это для меня неприемлемо, конечно. Но..у меня тут с коллегами мужчинами на корпоративе зашел разговор на эту тему.. С моим посылом "женщин бить нельзя". Какого же было мое удивление, когда часть ребят категорически со мной не согласились, и из того что они понарассказывали следовало, что иной раз это чистой воды самозащита мужчины, которого эта самая женщина сама колотит, а иной раз и жизни угрожает иногда мужчины, иногда ребенка (картинка вырисовывается примерно, как из фильмов с уголовницами , способными убить ребенка и тп). Все меня, кажется, понесло...Ну вы поняли посыл я, думаю. Каждая ситуация уникальна. И даже для себя лучше не выводить готовых шаблонов действия из "соображений самолюбия". А стараться объективно рассмотреть ситуацию, когда удастся успокоиться. Стараться не обманывать себя, но и не жечь мосты не разобравшись. Часто бывает, что " жгут мосты" не от реального неуважения, а от страха этого самого неуважения и агрессии, из-за травмиоующе ситуации в прошлом. Вот это тоже лучше отсекать. В общем, 7 раз отметь, один отрежь. Но только измеряя оперативнее (7 раз в глаз получать не надо). Как-то так.