люди делятся личным(проблемами) что бы что?

Иногда такое вижу, человек пишет проблему, просит совет. Ей пишут мнение и варианты решения проблемы и человек уходит в агрессию, типо это я не могу это у меня не так и вообще засуньте мнение которое мне не нравится себе в одно место. По сути обычно люди уже сами знают ответы на свои вопросы, просто хотят мнение со стороны и обычно оно им не нравится

Лично я не люблю , когда жалеют. Я человек, который любит правду, какой бы она не была, и совет какой бы он не был. Бывает так, что в ситуации ты жалеешь сам себя и не хватает того самого «пенделя» для внутреннего мотора. У меня есть в окружении подруги, которые просто меня слушают и поддерживают. Есть те, кто посоветует и каждая ценна и дорога мне по своему 🫶

Ну вы же понимаете что это очень индивидуально всё. И каждый по своему это всё воспринимает.)

Разные ситуации. Есть такие, в которых можно только сочувствовать и жалеть. И делом, увы не помочь

"блин, даже само сочувствие вызывает ощущение "бррр"" - любопытное наблюдение про саму себя, о том, как вы относитесь к сочувствию. Сочувствие это обращение к внутреннему ребенку: "Да ты же мой маленький, да как же тебе плохо!" И в норме люди попавшие в трудную ситуацию, испивающие страдания хотят, чтобы окружающие откликнулись на их внутреннего ребенка и оказали сочувствие. Т.е. окружающие должны из своей родительской позиции, откликнуться на позицию ребенка и закономерно пожалеть и посочувствовать. Получив сочувствие и поддержку, человек выдыхает, понимая, что он не одинок, что у него есть поддержка и принятие, мобилизуется, входит в свое взрослое состояние и может снова бороться с невзгодами. Но у вас все не так. Вы считаете территорию чувств крайне небезопасной территорией. Сочувствие это "бррррр", не надо с этим ко мне подходить, идите ко мне с логикой, с планами, со стратегиями, со структурой, которая обеспечит мне безопасность. И когда вот так ставится вопрос, это значит что ваш внутренний родитель очень силен, он совершенно не готов к тому что бы его жалели и вообще сичтает это слабостью. А ваш внутренний ребенок, ваша чувствующая часть, сидит где-то глубоко и далеко и вы ревностно следите чтобы к нему никто не получил доступ, никто не вызвал вас на эмоцию, никто не посмел бы вас пожалеть и вам посочувствовать. При таком раскладе, когда внутренний родитель такой структурный, логичный, четкий, мало эмоциональный и всем заправляющий, должна быть и обратная сторона медали. Соматизация. Многие чувства которые вы себе не позволяете не проявлять, не принимать, будут выходить у вас в виде телесных феноменов: мигрени, головные и телесные боли, СРК, онемения конечностей или участков тела, комы в горле, приступы удушья, приступы головокружения или потери сознания и т.д.. В общем ваше отношение к чувствам, оберегающее вас от переживаний, возникло не просто так, в вашем прошлом наверняка будет ситуация или цепочка ситуаций в которых вы сделали вывод, что быть слабым и чувствительным небезопасно, однако такой способ оберегать себя не бесплатный.

Разные бывают посты. Некоторые, чтобы узнать чужое мнение и взгляд. Некоторые, узнать совет. А последний мой был именно для того, чтобы мне посочувствовали. Ну какой совет, если я сама знаю, что делать, просто хочется прокричаться, потопать ногами, чтобы высвободить накопившиеся эмоции. В этот момент меня советы наоборот будут раздражать.

Самодостаточные люди никогда не просят совета у чужих людей: прислушаться можно только к тому, кого уважаешь и доверяешь. В сети чаще всего ноют, чтобы поддержали и пожалели, а еще чаще рассказывают про "лучшую версию себя" или выдают желаемое за действительное, чтобы все сдохли от зависти :) Во всемирной паутине много таких "выдуманных" проблем: то умница и красавица-миллионерша в женихах запуталась, то отличница страдает от того, что она не Склодовская-Кюри, то мать вундеркинда и олимпийского чемпиона в одном флаконе не знает в какое МГИМО свою кровинку пристроить и т. д. до бесконечности. Поверю, что есть эмоциональные одинокие люди, которым просто надо с кем-то поделиться тем, что накопилось, но тогда, на мой взгляд, можно просто написать и закрыть право комментировать: слил негатив и живи спокойно дальше. Если же, как Вы написали, нужен "взгляд со стороны", то надо быть готовым к отличному от твоего мнению. Воспринимать критику спокойно - талант, которым, как и здравомыслием, например, обладают единицы. В реальной жизни "смелые" комментаторы, как правило, язык держат глубоко в недрах своего тела, а вот онлайн поливают ядом всех и каждого :) Мне смешно, когда изображающие из себя взрослых людей бесятся от того, что кто-то написал то, что им и в голову не приходило. Тихо пройти мимо у таких не получается, каждому надо указать, что ты "злой/страшный/ старый", раз такие неправильные комментарии пишешь :) Еще удивительнее, что эти " умники" любят отдавать бабло психологам из сети, которые либо унижают их, как Л.... ий, либо льют мед в уши, как К...в. Хайп и конформизм творят чудеса: ознакомиться с чужой точной зрения в сети и призадуматься - фу, а отдать 100500 рублей мошеннику - "поработать над собой". Я никогда не спрашиваю советов у посторонних, т. к. "что русскому хорошо, то немцу - смерть". В поддержке чужих тоже не нуждаюсь. А вот за чужой опыт или "дорожную карту" всегда благодарна.

Сочувствие - это принятие чувств другого, понимание его переживаний. Человека обидел другой, ему больно. Зачем ему совет, если ему просто больно? Высказывается, потому что это застряло внутри. Может таким образом человек освобождает себя от тягот. Задача в этом случае - освободиться от того, что вызывает боль, плохие чувства, чувство несправедливости. Совет дают тогда, когда человек не знает как поступить. Психологическая поддержка больше заключается в понимании другого

Да, делюсь для сочувствия. Чтобы вот именно это и сказали: да, непросто тебе. Тогда и силы появляются самой справляться с трудностями. А вокруг только советы и нравоучения.

Зависит от контекста жалобы. У меня два типа жалоб первые из области: блин, не знаю что делать..., не могу решить - жду совета и взгляда со стороны, могу даже напрямую спросить мол, а ты что думаешь. И второй: я таааак зодолбалась и бла бла. Чисто высказаться, чтобы меня отпустило. Если мне на второй вариант начинают давать совет, то я сразу уточняю аккуратно, мол я чисто понять и всё сама знаю и понимаю. Ваше "иди к столбу выговорись" возникло не из воздуха. Возможно, вам не давали выговориться и приучили всё носить в себе. А на самом деле отрицательное тоже должно иметь выход. Обычно своего друга всегда готова выслушать. Да, если я сама эмоционально на дне, то будет нытье на нытье, но если я в норме, то легко её поддержу и выслушаю. Для вас сочувствие и сопереживание - это тупо. Для многих это проявление человеческих качеств и не более того.

Я пишу, чтобы прсмотрели « со тороны» и дали совет, ну некоторые жалеют. Я всегда за советы, но люди разные. В целом советы дают по делу. Заметила, что в зависимости от времени могут (5-10 лет назад) давать разные советы по незапланированной беременности - рожай, а год два назад уже давали совет сделать аборт. Или например, раньше при истеричности мужа как то сразу поддерживали женщину, а сейчас « мужику тяжело», « нужно его понять». Ну или примерно одна и та же ситуация, но в одном случае - мужик виноват, в другом - женщина.

Когда кто-то умер, соболезнуют. Сочувствие - абсолютно нормальная реакция. Ну замените на жалость, если так приятнее. Вот Вы сейчас для чего написали? Просто выговориться, чтоб покивали - ага, ага, и правда. Или приготовили лукошко для советов? Ну например, не реагировать так остро. Люди пишут с разными целями - кто-то просто выплеснуть, кому-то нужен взгляд со стороны. В жизни то же самое.

О, я вас понимаю! У меня тоже от историй людей сразу появляются какие-то мысли, типа как помочь, как что сделать, как исправить, я сразу какие-то варианты предлагаю) если сама рассказываю, то сразу уточняю, если мне не нужны советы, а я просто поныть, а так всегда выслушаю чужую точку зрения - помогает рассматривать проблемы и ситуации более объективно. Я бы кстати сказала, что вот это "послушать, но не советовать - это "американская" модель общения, с ними когда общаешься, они тоже мало советуют, в основном такие ооо ааа ого ага, понятно, у них ещё смолл толк развит, когда спрашиваешь как дела, не интересуясь на самом деле) а я как обычная русская женщина сразу вываливаю все что происходит, самый треш и смак, и когда истории рассказывают, у меня сразу советы идеи как помочь, генерации мозговые - скорее всего, они немного офигевают от этого, но вроде ещё не жаловались xD

Иногда не хочется вникать в чужую проблему, особенно с нуля, когда и своих хватает. Поэтому посочувствовать более экологично как-то. Ну и когда человек не очень близок, тоже не хочется вдаваться в подробности. Особенно когда люди даже не говорят ртом "что мне делать. как думаешь? дай совет". На такое еще можно пораскинуть мозгами раз уж идет прямая просьба)

Когда у меня какая-нибудь фигня на душе, то я просто открываю чистый файл и печатаю все свои размышления, могу часами сидеть, могу на утро отредактировать, дополнить, пересмотреть, удалить. Здесь такое однобокое решение проблемы, главное её самой проанализировать со всех сторон. А если хочется взгляда со стороны, то интернет - хорошая "выгребная яма".

Читала вашу прошлую тему - там, в основном, делились опытом и писали вам отношение к ситуации вашей сестры. Не помню, чтобы кто-то чисто охал "бедная она несчастная".

Мне вообще редко нужны советы. Но нужно сказать, я и не ною. Могу рассказать в ключе - офигеть, никогда не думала, что так бывает. Ну или просто поржать, потому что умею вывернуть в юмористическую сторону. Иногда рассказываю, чтобы понаблюдать реакцию. Окружающим не нужны советы так же, ну что можно сказать подруге, которая 20 лет живет с мужем и 20 лет на него жалуется? Совет, серьезно? Ей нужно рассказать, чтобы рассказать.

Большинство, особенно, в разделе Семейные проблемы, ждут помощи в наматывании соплей на кулак и подтверждения своего статуса профессиональной жертвы. Мне нужен взгляд со стороны и конструктивная критика, иногда хорошо помогает волшебный пендель))

есть такое, каждый раз когда что-то рассказываешь,ты себя лучше слышишь, и сам находишь выход.. а кто и что говорит, это уже не важно..

Иногда человеку нужно просто рассказать свою проблему , вслух или описав ее, и тогда решение для самого рассказывающего видится тоже со стороны и принимается самостоятельное решение. Сочувствие, да, зачастую бесполезно, неконструктивно.

Я жадная, я ни с кем не делюсь, мои проблемы решаю сама тк знаю что надо делать. Не люблю советы, особенно непрошеные, поэтому о себе тут совсем минимум и поверхностно. Если накипело - пишу на бумаге, сжигаю, выпью вина, погуляю, отпускает. Есть еще друзья, но их особо тоже не гружу. Просто куда то иду с ними, хорошо проводим время на какой нибудь выставке или в музее и отпускает. Мне сложно говорить о чем то личном на широкую аудиторию, особенно о том, в чем имеются проблемы, где есть мой косяк и моя ответственность. Был плохой опыт пару раз, очень непонравилось, больше не повторю))))

Я примерно как Вы автор, считаю "или не жалуйся постоянно, или что-то делай, чтобы улучшить свою жизнь ". При том я лояльно отношусь к тому, что человеку надо выговориться и т.п., но когда человек несколько лет подряд "выговаривается" и почти каждый день или в каждом разговоре заводит одну и туже шарманку...у меня котелок кипит...я же не бесплатная раб сила, чтобы сидеть слушать и дакать в такт, как бы и своего говна хватает, чтобы чужим нон-стоп грузиться, я все равно через себя пропускаю этот поток негатива...и делать это часто...не знаю какие нервы или степень безучастности надо иметь.

Я тоже такая как вы, сочувствуе не нужно, нужен дельный совет, за честный совет вообще человека очень уважаю сразу. Вот муж мой другой, ищет жилетки только, разговор ему вообще не нужен 🤷‍♀️ для меня это очень странно и непривычно

50/50 зависит от ситуации. Иногда люди ищут единомышленников, у кого похожая ситуация в жизни, чтобы просто пообщаться , отвлечься как то, а не слушать осуждения от кого то. Если в буквальном смысле, что некоторые хотят чтобы их гладили по головке и утешали, почему и нет, ничего плохого в этом не вижу. Кому то может просто выговориться нужно. Однако от просто знакомых, тем более комментаторов в интернете ее ждать не стоит , как правило. Все ж должны " броню" иметь в глазах общества. Но тут естественно ещё ситуацию каждую отдельно надо рассматривать.

И ещё причина постов увидеть, что ты такая не одна. Но у каждого поста своя цель, кому то нужен взгляд со стороны, кому-то пожалейку и тд. Хорошо бы в начале автор приписывал, что ему конкретно нужно взгляд со стороны или жалость.

Да, делюсь, чтобы посочувствовали или чтобы посмеяться вместе (тогда рассказываю в юморном ключе). И ко мне приходят, чтобы посочувствовала, советы даю только когда меня об этом просят. Хотя иногда прямо распирает)))

А есть разные люди и разные желания. Кто-то делится, чтобы просто поделиться и дальше идет в свою эту жизнь... И тут порой такой трешак пишут. Пьет, бьет, уйти не уйду, беременна третьим... Недавно писала барышня, что у ее 30+ сожителя нет 700 рублей на узи, она его из дома выгнала. Кто-то делится, чтобы спросить совет.

Вы написали тему о якобы проблеме человека, который ни советов,ни помощи не просит. Одной мне не понятно где там личная проблема и что в такой ситуации кроме как не лезть в чужую жизнь можно посоветовать? И чему вы здесь то удивляетесь,тому что вы считаете нормальным это делать,а кто то нет?

Я могу поделиться просто чтобы поделиться, не ожидая советов. Но мои собеседники, к счастью, искренне относятся ко мне и не говорят «угу, ага, бедная ты несчастная». Именно поэтому я не стала бы советоваться на сайте и искать чужой опыт о жизненных ситуациях на форуме. Мне есть, и кому поныть, и у кого совета спросить.

я тоже такое не люблю, но что поделать, объективно история распространенная. Даже сюда бабы часто пишут, и потом негодные комментарии стирают, оскорбляю тех, кто им не сочувствует, не жалеет и т.п.

Так и есть, обычно людям не нужен совет) а нужно чтобы их по голове погладили и сказали что он все правильно думает/делает.

Я тоже не понимаю "ути, бедненькая, несчастная". Я люблю конкретные советы. У меня вырос внутренний ребёнок)) всю жизнь в коротких штанишках пестовать в себе ребёнка - ну, бред, по мне.

Лично я, если делюсь своими переживаниями или проблемами, то уж точно не жду советов - в моей жизни все решения принимаю исключительно я и в советах рри этом не нуждаюсь... но, уж коль пришла "поныть", то я буду "ныть" и все в чем я в этот момент нуждаюсь - это в утешении и поддержке)))

Да все разные, кому то советы нужны,кому то сочувствие, кто то просто болтун)