Муж не хочет больше детей

Понять, что ребенка потеряли не только вы. Психика у всех разная и выдержать люди могут разное. Когда мы потеряли дочь в 24 недели мы оба были раздавлены, но у нас не было детей и мы очень хотели, поэтому пробовали дальше. После второй поздней потери я пришла в себя довольно быстро и хотела пробовать опять. Но мой муж был просто сломлен и эмоционально опустошен. Я видела, что еще одну потерю не выдержу не я. Я люблю мужа и он нужен мне и дочке как можно более здоровым и на подольше, рисковать им во имя гипотетического ребенка я была не готова. Я сказала, что хочу пробовать еще раз, но мне это не нужно, если он думает, что не сможет. И дело не только в том, что как-то переживает за себя, но и в том, что он переживает за меня, за мое здоровье тоже. Мы семья, поэтому наши решения должны помогать нам, делать жизнь лучше и легче. Он согласился попробовать, но если бы нет, то я бы это приняла.

Уважать его чувства и дать ему время на принятие ситуации. Если со временем не передумает решить вам, что вы хотите- еще двух детей, но от другого мужчины или остаться с мужем и двумя детьми, которые есть.

Вообще человек имеет право не хотеть детей в принципе. Либо принимаете это и живете дальше либо разводитесь и ищите другого. Я, например, не хочу четвертного, муж долгое время хотел (может и сейчас хочет, но молчит). Нет обоюдного согласия - нет ребенка. В вашей ситуации ещё скорее всего играет роль травма от потери ребенка, вам хочется побыстрее закрыть эту потерю новой беременностью, у мужа наоборот - страх повторения. И ему и вам надо дать себе время, чтоб восстановится. Возможно обратится к специалистам. Минимум год.

Выйти на новую должность, осьыть, дать мужу время. Если вы до свадьбы обговорили, что будет4-5 детей, то время придет, если не договаривались, имеет право не хотеть больше, вам или смириться или развод и дальше дети с новым мужем.

Я могу ошибаться, конечно же, но на мой взгляд Вам нужно сейчас не о ребëнке думать, а разбираться со своим психическим состоянием. Вы третий раз забеременели, потому что хотели ребëнка. Потом вдруг передумали, и решили, что не хотите. А сейчас и вовсе сложный период у Вас. И у мужа тоже, он же всë это видит, переживает, и его можно понять: сначала Вас колбасило хочу-не хочу, потом по сути потеря. А сейчас опять по новой. Дайте ему передых. И себе тоже. Я думаю Вам нужно как минимум на год оставить мысли о ребëнке и побыть в терапии.

отстать от человека и дать ему время прийти в себя.

По моему все очень просто: заБ и сказать по факту

Воспитывать двоих прекрасных детей. Муж имеет право не хотеть больше. Ему вас всех содержать и обеспечивать всех детей материальными благами. Плюс это совсем непросто.

Ох Алиночка😒как же хочется вас поддержать 🙏🏻я представляю что у вас выработался материнский инстинкт..и сейчас у вас навязчивая идея восполнить то что потеряли..советы здесь не уместны..мне кажется я б тоже в вашей ситуации бредила б новой беременностью и слезно уговорила бы мужа..по моим ощущениям я б растворилась в новой беременности и ребеночке и легче бы забыло произошедшее.. Сил вам,взаимопонимания между вами с мужем 🙏🏻пусть ваша мечта сбудется 😘

У человека уже есть двое детей, если верить профилю. Недавно вы оба пережили трагедию. Дайте ему хоть отойти-то. Он, может, так и так не хочет, а тут ещё и пережить такое пришлось. На данный момент вопрос для него закрыт, уважайте и его чувства тоже.

Я так поняла Вы работаете в семье для денег, а не платишки выгуливаете, учитывая что думаете переходить на руководящую позицию. Чем больше детей, тем больше будет расходов, скоро дети подрастут: шмотки, гаджеты, репетиторы, муж в одного всё потянет?

Имеет право не хотеть.

Почитайте выши предыдущие посты и подумайте почему муж не хочет.

У всех у нас разный ритм принятия решений. Разная энергия. Делайте паузу. Но, обязательно, проговорите с мужем, что вы берете вместе паузу на отдых и, чтоб привести мысли в порядок. Паузу берете до 1 сентября, к примеру. А дальше снова возвращайтесь к обсуждению. Но эти месяцы, честно не мучайте друг друга, просто живите. Если вы молча дадите ему время, он не поймёт. Подумает, что вы сдались и молчите. Все проговаривайте!

Вам остаётся принять и уважать мнение мужа, поверьте, он тоже переживает, даже если и молчит.

Дать человеку время. Пережить, отгоревать. Переключиться на работу, детей. Вам только 32, время не поджимает беременеть прям завтра.

Это у вас же подтвердили какой то синдром? Если не ошибаюсь, то вы на форуме не плохо так плакались. Ваше предложение "Не хочет СЛУШАТЬ меня совсем" приобретает некий смысл, возможно вы и мужу плакались постоянно и он не желает заново это проходить

Никак. Ему достаточно, как минимум сейчас. Хочется верить, у вас нет мыслей о разводе ради рождения ещё детей.

Плывите по течению . Предлагают новую должность - берите. Муж пока не хочет - примите его решение, как раз отвлечетесь на работе

У нас первый и единственный ребенок родился в наши 37 лет. Отпустите ситуацию эту, уважайте решение мужа. Ждите Я когда то очень хотела, чтобы мы с мужем обвенчались. А муж не хотел. Хорошо Батюшка мне объяснил, что мне нудно ждать когда муж решится. Я дождалась. Это было его искренним желанием. Вам я очень настойчиво рекомендую терапию с хорошим психологом. Или психотерапевтом

Муж имеет полное право больше детей не хотеть, тут только смирится или надеятся и ждать, что передумает. Ну не хочет больше мужик рисковать, скорее всего есть страх повторения ребёнка с ген поломкой. Или просто двоих ему достаточно. А вам бы посоветовала или к психологу сходить, или в работу уйти. Дайте время себе в себя прийти. Ваше желание закрыть "программу" и родить ребёнка понятно, но дочь вы им не замените.

Еще сами ответьте себе на вопрос, что будет с вашими ожиданиями, если следующий ребёнок будет мальчик?

Может хоть немного подождать.. человек переживает. Мне кажется, нужно отложить этот вопрос и дать ему хотя-бы справится с этим. А там уже спрашивать. И если нет так нет.

Может дать мужу время? Сделать перерыв полгода-год, пойти на новую должность. А там глядишь и муж передумает

Муж имеет право на свои эмоции и стадии переживания ситуации. Он сейчас не готов. Это надо понять и принять, дать ему время. Переключитесь на новую должность, отдохните и вернитесь к этому вопросу через несколько месяцев.

Мне кажется, что желания партнера надо учитывать, с той точки зрения, что, насколько я поняла, у вас уже 2е деток. Он имеет право не хотеть. Подождите год, и вернитесь к этому разговору снова, вдруг он изменит свое мнение

Мне кажется вам нужно время. Через год-два попробуйте вернуться к этому вопросу, если захотите уже сами…

Выйти на новую должность. Дать мужу время. Самой найти равновесие. Сейчас больше похоже на гонку

Дайте ему время, но он может и не поменять мнение.

Ему необходимо еще время, он не отошел так быстро, как вы. Хотя бы полгода-год подождите и потом заведите разговор об этом

Не гоните лошадей. Мужа понять можно

вернитесь к этому разговору через полгодика, сейчас еще все в памяти свежо

Боится повторения, боится, что ваша психика не справится . Еще слишком мало времени прошло. Подождите. Поживите пока так. Через годик подумаете. За это время восстановите здоровье, психику. Подумайте о жизни, проанализируйте уроки. А потом уже и можно еще детей.

Имеет право. Он тоже человек с чувствами. Подождать.

У вас нестабильно с психикой Вас болтает из стороны в сторону То лежите трупом и весь мир ненавидите, бесят друзья, люди, дети праздники Узнаете о беременности которая тоже вас начинает бесить и раздражать Затем теряете беременность и страдаете на весь мир Как при этих вводных данных муж должен хотеть ещё детей? Вы с тем что есть плохо сосуществуете

Знаете, все эти советы "что вам штормит", придите в себя, дают люди которые 100% не пережили подобное. Каждый месяц в который не наступила беременность это мука. Я вас прекрасно понимаю. Но я так же думаю что очень необходимо проработать это с психологом. Я сама пошла к нему после 2 недель после потери💔 У вас с психологической точки зрения, просто обязаны быть ещё дети. Всё не может кончится так. Невозможно оставить всё как есть. Но и с мужем надо конечно говорить ласково, он не понимает каково вам и новая беременность воспринимается как опасность, а зачем вам опасность? Нужно как-то это проговаривать

Репродуктивное насилие работает в обе стороны. Если он не хочет детей, зачем его принуждать??

Вам придется прислушаться к мнению мужа,мне кажется.Дать человеку время по крайней мере,не все могут вот так сразу после потери.Отдохните вместе,не думайте ни о чем,может быть муж передумает,ну а если нет,то тогда вам придется смириться.Все-таки семья это муж и жена.

возраст позволяет сделать паузу! берите новую должность и на годик отпустите ситуацию с Б

Алина, как разрешился ваш вопрос спустя время?