Отношения с дочкой

А я вас понимаю. И имею мнение, которое многим не понравится. Человек не выполнял обязанности по воспитанию и содержанию ребёнка, но активно использует свои права. Ребенка вырастила мама и по сути чужой ей мужик. Ее родной отец ведет паразитический образ жизни, и она примкнула к этому человеку. И уже начала впитывать в себя паразитические взгляды. Ей, как и ему, пофиг, кто её вырастил, что она все это время ела, кто ее лечил, кто одевал, она не уважает мнения и чувства этих людей. Ей просто нахалявку починят телефон. И она, как и ее отец, использует свои святые родственные связи и права, чтобы достигнуть своей маленькой цельки. Ну так себе дочь выросла. Не для этого вы ее растили. И не таким человеком вы хотели ее вырастить. Объясните ей это, пусть знает, реализуя свои святые права на общение со "святым" отцом. Жестко, но как есть. Я объяснила так. Теперь я в белом.

То, что он гулял и тд - это ВАША обида. Зачем дочку в это втягивать. Отец хреновый - это да. А вы какие шаги предприняли, чтобы это исправить? Моя мама тоже всю жизнь сетовала: алименты не платит и тд, а когда ей инспектор предлагал дело заводить - отказывалась. «Меня тогда его сестры возненавидят»

Не поняла почему накинулись на автора, говоря что он только с ней вел себя плохо. А свалить в закат, не платить алименты, не участвовать в жизни ребенка - это всё как называется? И сейчас пришел, за спиной мамы втискивается, пару тыщенок кинул - и всё, герой на коне 🕺🏼 по факту посторонний мужик тайно ребенку в соц.сетях написывает 👍

Так он развёлся с вами, не с ребёнком. Ребёнок всегда ребёнок своих родителей, вы не путайте свои разборки и отношения ребёнок-родитель. Свои обидки не перекидывайте на ребёнка и не впутывайте её в свои отношения с бывшим мужем.

Вы переносите свои обиды (гулял, пил, дрался) на ребёнка. Он гулял не от неё, и дрался не с ней, а брак с пьющим тоже выбирала не она. То, что он хреновый отец, тк не выполняет своих обязанностей-факт. Но.. Дальше неудобный Вам вопрос...Давайте честно... Ведь вам так проще и самой? Это намного удобнее, что он не делает ничего. Иначе почему последние лет этак 7+ лет вы так и не сделали того, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО защитило бы Вашего ребёнка юридически от этого ужасного на Ваш взгляд человека: не лишили его родительских прав... Обязанности за ним сохранились бы, а вот права взыскать алименты с неё в будущем и претендовать на наследство-нет. Девять (!) лет отсутствия общения и долга по алиментам=юридически примитивный кейс для лишения. Вопрос риторический. Ответ: Потому что ВАМ так проще. Проще "не будить лихо, пока они тихо", если не нуждаешься в деньгах и его участии реально (а при наличии включённого нового мужа-не нуждаешься), из принципа "не трогай говно-вонять будет". Потому что подав на лишение он ведь вполне вероятно (да 100%, ибо лейбл " Мужик, лишённый родительских прав" не нужен никому, сильно влияет на котировки на брачном рынке) начал бы шевелиться... И его присутствие в жизни дочери нужно было бы вписывать в вашу новую семью, а это ой как неудобно (даже при адекватности обоих сторон, это уже я из личного опыта говорю , потому что вот вы планируете в выходные уехать семьёй, а тут он хочет прийти общаться... И планы приходится менять, это порождает недовольства в той или иной мере и это сложно, быть медиатором и лавировать между интересами бывшего, настоящего и ребёнка). Поэтому у проще не трогать, чтобы не создавал проблем.... В интересах ребёнка? Сомнительно. Разгребать это ведь ей в будущем может придется... А с 10+ лет при вашем иске о лишении его родправ суд будет учитывать её мнение, и вот сейчас это уже будет сложнее... И так было семь примерно (!?) лет (считаем, что первые пару лет долг копился и раскачивались). А сейчас дочь- подросток и ваши запреты ей побоку. Они приведут только к демонизации вас, общаться они всё равно будут, только будет скрыать. Сколько? -зависит от его позиции. Время расставит по местам. И дочь всё поймёт и сделает выводы, когда вырастет. Не рушьте свои с ней отношения запретами и обидами на неё (за что?), они всё равно неэффективны.Если отец как отец- говно, она это быстро поймёт. А если что-то там у него щелкнуло-то и отлично.

Отпустите ситуацию. Договоритесь с дочерью, что она ставит вас в известность о встречах с ним ради ее безопасности. Не сопротивляйтесь общению. Если он гандон - она быстро сама поймет это и прервет общение, если он правда исправился за столько лет - ну и хорошо. Вы можете потерять дочь в этом конфликте, она уже от вас скрывает встречи и общение с ним - это очень плохой знак. Вам пора повзрослеть - обиделась на дочь - это что вообще? Поведение взрослого или трехлетки? Сядьте и поговорите. Говорить так: Твой отец пил и бил меня в браке, поэтому я с ним развелась (я боялась за себя и за твою жизнь и здоровье). Я не доверяю ему и беспокоюсь за твою безопасность сейчас . Я понимаю, что для тебя он отец и решила не препятствовать общению из уважения к твоему мнению. Но давай договоримся, что ты заранее предупреждаешь меня о месте и времени встречи с ним, встречи в общественных местах, (я тебе подвожу туда и забираю - опционально). И подумай над тем, что твой отец не написал мне, родителю, не договорился о встрече с тобой через меня, а начал общение сразу с тобой. Как ты думаешь, хорошо ли он поступил? А как бы поступила ты? А как бы поступил ответственный взрослый?

....она знает, как как он вела себя в браке( гулял, пил, были драки).... Это ВЫ с ним в браке были и это вы с ним дрались. И гулял он не от дочери. Очнитесь. Он её отец. Дочь вам не подружка, которая из солидарности и во имя ваших отношений, должна отказаться от отца.

Меня такие мужики возмущают. 9 лет не платил, не помогал, и вообще, видимо, не вникал в дела ребенка. А теперь объявился человек-праздник. Родитель - это тот, кто рядом. Не раз в год, или в пятилетку, а всегда на связи, всегда готов помочь. ВСЕГДА. А вот так наскоком я тоже могу куче детей быть "матерью". Куплю соседскому Ванечке новый телефончик - значит я ему мама теперь? Пусть лучше алименты выплатит, а не пыль в глаза пускает по мелочи. Была бы ваша дочь старше, она бы все это понимала. А ребенка легко ерундой подкупить. Не надо на нее обижаться. А вот с папашей стоит поговорить. Хочет быть отцом - пусть полностью выполняет обязательства.

Ребенку на все эти деньги фиолетово, у нее в биологической программе безусловная любовь у отцу, хоть он будет козел в квадрате. Не рвите душу девочке, я была на месте такого ребенка, меня использовали как предмет мести, то мама не давала общаться, то Новая жена крысилась, то папа чудил и вёлся, однажды даже сказал "я отказываюсь от этого ребенка", у меня истерика была, а это оказались всё какие то игры взрослых... Сейчас понимаю конечно, что был он слабым, и не хотел рушить вроде устаканившуюся жизнь, денег особо не было, но как то любил меня по своему и любовь эта была точно, в мои 20 он умер от сердечного приступа. А хз почему так рано, может переживал много внутри. Но ни спросить ни сказать ничего у него уже не могу. Не делайте из ребенка оружие мести, она не может свою любовь к отцу никуда деть

И я вам еще посоветую на это время избегать конфликтов с дочкой, стать мягче, не говорить про бывшего гадости, а наоборот: надо же, дал денег на телефон, может быть он изменился, исправился, бросил пить, какой молодец! Конечно, надо узнать его получше. И в это время: кино, кафе с дочкой наедине, в отпуск, туда сюда, больше совместного времени, больше внимания, не контролировать учебу. Будьте хитрее. С той стороны ей сейчас поют свою песню и вам важно не подтверждать своими поступками слова бм. Пригласите его на ее др. И потом разбирайте с дочерью аккуратно его поведение. А вот как ты думаешь, он обещал прийти и не пришел - почему так произошло? Ты же такая замечательная девочка, как можно было не прийти? А вот я вышла замуж за пьющего человека, были вот такие звоночки, а я их пропустила, а ты бы на это обратила внимания? Пишу все на личном опыте. Желаю удачи. Ничего страшного не происходит. Даже если вдруг ваш бывший внезапно перестал быть мудаком - Вашей дочери очень повезло, порадуйтесь. Таких случаев единицы. И до ее совершеннолетия рекомендую лишить его родительских прав из-за долга по алиментам. Может быть не прям сейчас, в острую фазу, но потом обязательно. Потому что в будущем миллион с нашей инфляцией превратиться в тыкву, а ваш бывший может стать инвалидом и на вашу дочь подать на алименты и по закону будет прав, даже если 9 лет не участвовал в воспитании и имел долг по алиментам. Лишить прав можно только до 18 лет, потом - все, поезд ушел.

Разве отец дочери с ней развелся?

Вот не спроста дочь потянулась к практически чужому для неё человеку. У вас, я так понимаю, маленький второй ребёнок. А как дочь себя чувствует в семье? Не с отчимом, а с вами. Вы как-то себя странно ведёте. Вместо того, чтобы заглянуть в сердце своему ребёнку и узнать, что чувствует она, вы думаете только о том, что чувствуете вы. Ещё и обижаетесь на ребёнка и прививаете ей чувство вины. Как-то без любви вы пишете о дочке. Ей сколько? Восемь? Совсем ещё малышка. Её тут выставили в комментах какой-то меркантильной стервой. А папа ведь наверняка сам денег предложил на ремонт телефона, а ребёнок рад вниманию, что папа позаботился о ней. Вы дочке уже столько наговорили про отца - и гулял, и пил. А вы кто? Святая обиженная женщина? Так это не дочка виновата в том, что у неё такой отец. Это вы виноваты. Вы его выбрали, жили с ним, родили от него ребёнка. Вам, конечно, хочется эту главу жизни вычеркнуть из памяти навсегда, но ваша дочь - это и дочь того человека, и невозможно жить так, будто это не так. Только не надо про то, что "он был сначала хороший". Не был. Но это был ваш выбор, выбор взрослого человека. Вы не смогли сразу разобраться, что за фрукт ваш бывший (думаю, не один год вы прожили вместе), а от маленького ребёнка, у которого, в отличии от вас, любовь и тяга к этому человеку вшита в её существо, хотите, чтобы она вот так сходу во всём разобралась и приняла решение, угодное вам.

А какая ей разница как он вёл себя с вами? Вы муж и жена. Для неё он отец. Это как бы совершенно другие отношения. Смысл запрещать общение? Чего вы добиться хотите своими обидами? Испортите отношения с дочкой. Понять то вас она все равно не сможет. Она ребенок и для, неё эти отношения взрослых пока непонятны. Да и ваши обиды, не должны никак мешать ей жить. Она имеет полное право принять своё решение-общаться с отцом или нет. Когда она примет решение не общаться с ним, это будет её решение, и вас упрекнуть будет не в чем.

Если ребёнок боится сказать вам о разбитом телефоне, который легко отремонтировать (не то, чтоб косяк века), значит в отношениях у вас и так не все гладко. А вы своими обидами и сценами ревности ситуацию ещё больше усугубляете. С одной стороны стороны мать, которая ругает и мозг выносит, с другой - отец-праздник, поймет и пожалеет. Куда потянет я ребёнок? Как себя вести? Максимально доброжелательно. Извиниться за свое поведение и делать все, чтобы не потерять связь совсем. Отношения с отцом не запрещать, но стараться быть в курсе.

Я никогда не поддерживала теорию того, что с отцом, который бросил,тем более с козлиной высшей категории, стоит поддерживать отношения и ребёнку говорить про него как про святого. Ваша обида на дочь мне понятна. Но в вашем случае стоит дать дочери возможность понять, какой он скот. Не думаю, что человек, который пил, бил и бросил дитя на много лет вдруг стал хорошим человеком. Я сама была на месте вашей дочери. Не общалась тайно, все было открыто, мама не запрещала. Потянула с него денег, ему это быстро надоело и он свалил обратно в закат. Хорошего отца не вышло. Я не обожглась на этой ситуации, ибо не верила в его исправление, мне было 14 лет и я все прекрасно про него понимала. Но деньгами он меня взгревал некоторое время. Ваша дочь может обжечься, но это ее жизненный урок.

Не стоит свои обиды передавать ребенку. И уж тем более напоминать как он с Вами поступил- это были ваши отношения, не их. Да, с ней отец тоже не общался, не содержал, не воспитывал, но она решила простить. Ей папа нужен. Родной папа. Постарвйтесь найти в себе силы поддержать дочь, и уж тем более постарайтесь не ставить перед выбором- он может быть не в вашу пользу. Однажды беседовала с женщиной и у нее такая же история. Дочь начала общаться с папой, женщине было безумно обидно, с дочкой разговариввла и та ей сказала: папа - часть меня, ну как я могу отказаться от какой то своей части? Это отказаться от самой себя. Мама смирилась. Дочь уже давно выросла и в ее жизни до сих пор есть родные и папа и мама

У отца долг свыше миллиона рублей, это административка, в первую очередь. Вы, как мать, почему не делаете ничего, чтобы взыскать алименты?Появился? Прекрасно, взыскивайте алименты, не препятствуйте общению, это с вами он дрался, ругался и изменял, ей нет. Но если папаня такой плохой, вопрос номер два, почему вы столько лет не лишили его род. прав? Ваш муж ей не отец, хоть перевернитесь.

Зачем вы свои обиды транслируете на ребенка? Мой муж поступил как подонок при разводе. Но я наступила себе на горло и не стала переносить своё отношение к нему на их взаимоотношениях с дочерью. Они прекрасно проводят время, он ходит на все ее выступления в саду. Дочь прям ждёт встречи с папой и считает дни до выходных. А вы мстите но не ему, а вредя собственному ребёнку.

Вы не имеете право на дочь перекладывать свои обиды и прочее. Бил, пил и гулял - он от вас. Ребёнка во взрослые взаимоотношения втягивать не стоит. Это вы такого выбрали. И спрашивайте исключительно с себя и обижайтесь на себя. Моя дочь с отцом не общается больше 7ми лет. Говорит, что он с прошлого года ее сториз в телеграм смотрит и на карту ей деньги переводил периодически. Я дочь воспитала достойным человеком и нас хорошие взаимоотношения. У меня нет сомнений в том, что она адекватные решения принимает. А касательно выбора отца для ребенка - это только себе предъявляйте.

Была в такой же ситуации мама развелась с папой. Мама очень много говорила мне плохого про отца, не хотела что бы мы общались. Я его до 21 года не называла папой (только благодаря маме). Но пришло время и я стала взрослой и для себя сделала выводы из их развода. Не буду вдаваться в подробности что и как я для себя решила, но с отцом я начала общаться как бы это маме не нравилось. Есть отношения мужчина и женщина, а есть отношение ребёнок и отец(мама), и тут не вам(мамам) решать кому можно общаться, а кому нет. Я бы была благодарна своей маме, если бы она когда то не лезла в наши отношения с отцом и не наговаривала своего мнения о нем, но увы мама у меня не такая и да отец мне то же не помогал(но это его не делает для меня чужим человеком). Просто не лезьте, пусть ребёнок общается если хочет, вас это точно никак не касается (обиды на него - это ваши, а не ребёнка).

Чем больше будете запрещать, тем больше дочь будет отдаляться. Ваши отношения с бывшим мужем, это ваши отношения. Она выстраивает свои, и возможно они будут очень хорошими. Вы не в праве лишать ее общения с родным отцом. Вам бы сейчас подумать о том, как сохранить доверительные и теплые отношения внутри семьи, а для этого нужно принять ее выбор. И мужу, который отчим, посоветовать отнестись с пониманием. По крайней мере, ей нужно время, чтобы самой убедиться, какой он человек, ее родной отец

По-человечески я вас понимаю. Обидно, когда близкий человек мило общается с тем, кто тебя обидел. Не даром говорят: друг моего врага - мой враг. Но она ребенок, а он ее отец. Хоть и биологический просто. Здесь на бб я часто встречаю истории из серии: "бывший муж изменял, оскорблял, но ребенку я про него только хорошее говорю". Это тоже неправильно. Во-первых, несправедливо по отношению к женщине, а во вторых, у ребенка формируется неправильная картина мира. Но то, что происходит у вас - другая крайность. Запрещая общаться, вы делаете только хуже. Портите отношения с ребёнком, а их общение романтизируете. "Тайные встречи с родным отцом вопреки сердитой матери". Не запрещайте ей общаться с ним, но подробно расскажите, как он вел себя с вами, и почему вы развелись. Можно несколько раз, чтоб отложилось. И предупредите: мол, дочь, будь осторожнее, тебя он тоже подведёт. И он подведёт, не сомневайтесь.

Откуда она знает, как вы жили? 9 лет назад ей явно было мало лет. Т.е. из ваших рассказов только знает? Сейчас вы запрещаете общение, наказываете - все это делает в ее глазах из папы - ангела, а из мамы и отчима - монстров, которые у нее отца забрали. Лучше разрешите общаться, но в разумных ограничениях. Чтобы не могла куда-то уехать с ним, переписку от вас не скрывала, по телефону с ним свободно говорила. В общем все условия, чтобы ей не надо было от вас скрывать это общение и чтобы она могла делиться, если возникнут проблемы. Если человек там бухающий - проблемы возникнут. И она сама в них убедится. Главное, чтобы в это время семья была рядом, а не в режиме противостояния

Разрешить ей общаться с отцов. Она не причастна к тому, что он был плохим мужем и не должна мстить ему за вас. Если ей с ним безопасно и хорошо, пусть общаются. А, да. Взыщите алименты через суд. Миллион ещё никому не мешал.

Вам очень правильно здесь уже написали, что дочь - не подружка, которая из женской солидарности должна теперь презирать и ненавидеть Вашего бывшего. А пока что для неё врагом можете стать как раз Вы, потому что спустя столько лет отец проявил к ней интерес, а Вы запрещаете. Женщины, бывает, прощают мужьям всё, что уж говорить про ребёнка. Уж лучше пусть будет отец, который как-то заинтересован, хочет общаться, готов деньги давать. Конечно, может быть и такое, что он быстро наиграется и свалит, а ребёнка ждёт разочарование, но, к сожалению, полностью оградить от таких вещей Вы дочь не сможете. Пока что своими запретами Вы лишь подталкиваете её к вранью и встречам втихаря. Если сможете себя пересилить и спокойно воспринимать их общение, увидите, девочка будет Вам благодарна, будет больше доверять.

На дочку то чего обижаться? На себя обижайтесь. Это вы выбрали этого мужчину себе в мужья, а ей в отцы. Вы с ним жили, когда он пил, драки устраивал и долги создавал. Это ваше решение родить от этого мужчины. А она ещё ребёнок, подросток. Пока не понимает, что мама и отчим для неё сделали. А папаша просто соскочил, и не нес никакой ответственности. Запрещать общение - вряд ли поможет, плохой останетесь вы. А вот держать под контролем общение, сохранив доверие с дочерью это лучший вариант. Папаша скоро себя проявит обязательно, и девочка сама сделает выводы

Эти проблемы у вас с мужем были,а не у дочери с ним.Не перекладывайте и не заставляйте выбирать,потому что будете в минусе.Как думаете,кого слушать будут,вечно пилящую маму или отца,который поддакнет во всем?Время все расставит.

Вы же понимаете, что ваша дочь - это 50% вы и 50% ваш бывший муж ее отец. Хотеть общения с обоими родителями нормально. Ненормально ваше отношение. Как муж ваш бывший фиговый вопросов нет, но отцом он от этого быть не перестает. И ради собственной дочери вам нужно наступить на свое горло и уж точно не запрещать им общаться.

Мое мнение - любить и поддерживать. Поговорить, рассказать о своих чувствах, поговорить о ее чувствах и желаниях без осуждения или ожидания, что она должна чувствовать также как и вы. Ваши отношения с бывшим это ваше дело. Ее отношения с отцом ее дело. Она не несет ответственности за то, что вы обиделись. Это не удивительно, что ребенок хочет узнать своего отца. Мне кажется, будете запрещать она будет стараться лучше скрыть и вы потеряете ее доверие. Тут, возможно, придется решать - быть правой или сохранить связь.

Обижаться на своего ребенка то что она хочет общаться со своим отцом , ну не правильно это . Вы можете тысячу раз быть правой , но поймет она вас только когда вырастит. А пока она просто ребёнок.

Я не запрещала, дочь сама о нем через какое-то время выводы сделала, а я в белом)

Сколько девочке лет? Подозреваю, что она подросток. Подростки не особо стремятся общаться со взрослыми. Скорее всего она ждет от него денег. Договоритесь с ней, что она будет сообщать вам где она и с кем, в том числе и с отцом. На счет денег. Тоже договаривайтесь. Если вам не хватает на основное, то это в счет алиментов, например, одежда, репетиторы, даже еда, поездки с классом. Дети великие манипуляторы, если границ нет, то они берегов не чувствуют, несет их. Деньги бесконтрольные портят.

Это вам он бывший, а ребенку нет Детская позиция у вас пытаться дружить против кого то и обижаться если ваше желание не поддерживают

Он от нее гулял?ее бил? Вы не имеете права запрещать ребенку общаться с отцом. Если так бесит, вспомните, что она себе рожать не просила, это ваш выбор, и папашу ей вы выбрали сама.

Долг свыше млн? Ну так подавайте в суд, за такие долги сейчас можно уголовку получить - испарится очень быстро. По факту сели на диванчик и рассказали дочке, что она вам делает больно, потому что этот человек кинул в тяжёлый момент и не вспоминал о дочке 9 лет, да ещё и не выплатил долг до сих пор - 9 лет его не интересовало, а как девочка живёт, а хватает ли ей на еду. Препятствовать встречам так уж и быть не будете - но вы не хотите, чтобы этот человек ей снова сделал больно, потому что люди не меняются. Всех детей тянет на корни, даже детдомовских начинают тянутся к своим маргинальным корням. Для самоидентификации надо. А ребенку сколько? Если подросток, то это необходимо им. Если что - сама разочаруется. Ну или маленький процент что исправился, и будет ещё одна точка опоры для дочки.

Ситуация не простая, он некрасиво себя вёл , но вы должны дать возможность общаться с отцом, иначе она это будет делать тайком. Лучше, чтоб вы были в курсе , и чтоб она вам все рассказывала иначе тот му..ак может рассказать историю в свою пользу, какой он бедный и несчастный. Да, он гад, но он отец и он решил общаться с дочкой, и она не против, тут никаких запретов с вашей стороны быть не может. То, что вы обижаетесь на него - ваши проблемы.

Он плохо себя вел в браке с ВАМИ, а не с ней. Зачем вы свои личные обиды на мужчину перекладываете на свою дочь? Позвольте ей построить собственные отношения с отцом.

Это её отец, это её исток, как и вы. Какой он - это не ваша проблема. В вас говорят эгоизм и ревность. Наши родители - навсегда наша часть. Даже ужасные. А, может, в первую очередь ужасные. Вы ей говорите - отрекись от отца, от общения с ним . А для дочери это - отрекись от части себя. Необщение с родителями - это личный, персональный выбор человека, если речь не идёт о тяжких преступлениях.

Ваша дочь не виновата, что Вы выбрали такого мужчину в роли её отца, так что к Вам вопросиков побольше. Дайте своей дочери на своём опыте узнать своего отца. Вы сейчас делаете всё, чтобы стать для неё врагом номер один, будьте мудрее. В конце концов они родные люди, может и он с возрастом осознал своё отцовство, хочет участвовать в её жизни. Да и кто знает, что станет завтра, а вдруг он останется её единственным родным человеком.

Я бы тоже не хотела чтоб общалась моя дочка с отцом. Но мне все говорят что нельзя запрещать, себе хуже сделаю. Как бы ни было раньше , решила что пусть общаются, если получится у них