Конфликты с мужем, помогите разобраться

Муж находится в тяжелых условиях там, при этом, рискуя там жизнью, он зарабатывает для вас большие деньги. Вот он приехал домой в отпуск, чтобы увидеть семью, передохнуть от взрывов и страха. В идеальном мире его дома ждет любящая жена, вкусная еда, много секса, сна без страха не проснуться от прилета - это все должно дать ему силы вернуться туда и снова зарабатывать для вас бабло, защищать свои какие-то идеалы, рискуя своей жизнью. Ну это в идеальном мире. А в реальности, дома его ждет недовольная жена, теща, сцены ревности и выноса мозга, жалобы на усталость с ребенком (а он то там ободыхался на курорте под пулями?), хлопанье дверью и требования сидеть с ребенком потому что жене надо помогать... Ни спасибо тебе муженек, ни добро пожаловать.. логично, что он решил спустить кольцо в унитаз и свалить от вас куда глаза глядят

Муж вернулся, хотел отдохнуть, а тут ему мозг выносят. Ему не понравилось. Он свалил. . Он же не думал, что вернется, а вы ему работу придумаете. Он отдыхать приехал. Поэтому сбежал. . Мужа понять можно. Кому это понравиться. Скандал, а вместо радостной встречи претензии. . Хитрее надо быть. Хотите чтоб муж помогал в свой отпуск. Нудно так и сказать. Четко ясно что хотите. Типа погуляй с ребенком, а я для тебя стол накрою. Поменяй подгузник, а я сейчас в душ прихорошусь для тебя. Все для тебя. . А не раз ты приехал давай помогай. Яб сбежала. . Что там за приятельница не понятно., если сам сказал, то ну ок. Нужно доверять своему мужчине. Некогда звонить, там реально некогда. Вы должны это принять.

Мужик приехал с войны. С ВОЙНЫ. Вы понимаете? У него там вокруг война, а не мирная жизнь. Вы пишете что двух женщин на одного годоваса мало, вы в себе? с какой планеты? Он с ВОЙНЫ, еще раз. Он приехал отдохнуть, а вы, две инвалидки, не можете там создать чтобы было хорошо и приятно дома, а не звонить что ему надо помогать с ребенком, потому что родитель. Должен, он родитель, но опять-таки, надо учитывать обстоятельства, и то, откуда он приехал. Уедет он, а может быть, не дай Бог, больше не вернется, вы об этом не думаете? Вы полностью провалили задачу правильно и по-человечески встретить своего мужа. Встретили, как бабка недовольная. Правильно что свалил и правильно что снял кольцо, если жена и мать его ребенка по-человечески не может его встретить, потому что она с мамой с одним младенцем упахались, то немудрено. Дома расслабления нет, поехал вне дома расслабляться.

Народ, а когда мы "всё пошли не по той дорожке"?! Нахожусь в абсолютном шоке, граничащем с вакуумом. Столько негатива к тем, кто поддержал Мужчину, защитника Родины. Выбрался мужик на пару недель силы в порядок привести... А там супруга с одним младенцем и всеобъемлющей помощью бабушки так устала, так устала... Должен был супругу на дискотеку/в кино/кафе каждый день отправлять, носки с трусами в тазике стирать, с ребёнком без устали гулять. P.s.: автор, не исключено, что ваш с супругом союз на грани. Но неужели, он заслуживает все эти ушаты дерьма от незнакомых людей?

В 95 году мой папа был в Грозном. Когда его ранили, у меня случился отит (мама с папой всегда говорили, что я как чувствовала, что с папой что-то случилось). Меня положили в больницу. Папа вернулся с Грозного и сразу к нам. О том, чтобы куда-то идти и пить с кем-то кофе и нечи быть не могло. Маму отправил домой, а сам, со мной двухлетней, еще несколько дней находился в больнице. И это сразу же по возвращению из горячей точки. В январе этого года у супруга не стало двоюродного брата. СВО. Погиб. За время службы три раза приезжал домой, к жене и двум детям. Все время проводил с ними. Никакой приятельницы и никакого кофе вне семьи не было и быть не могло. Достраивал дом. Делайте выводы.

Он просто манипулирует вами.

Мне кажется, по описанию вашему, что он пытается разойтись, но так, чтоб вы как бы сами сделали первый шаг. Если честно, такие отношения ужасны, жить так нельзя, особенно когда маленький ребёнок есть и так тяжело. Думаю, вам нужно перестать расчитывать на мужа и начать строить свою жизнь, а там уже будет видно, что произойдёт с отношениями

Съездите сами на денёк хотя бы туда, потом выносите мозг

Вот если честно то вы:либо очень молодая либо просто морально ещё не созрели и ведёте себя как ребенок,у вас муж на войне!Он к вам приехал отдохнуть,на какие-то считаные дни,а вы ему, извините, имеете мозги, по-другому не могу сказать,вы явно очень любите себя,думаете о себе,а не о муже,каково ему,там,на войне?Не задумывались?Не удивительно что он уехал раньше после такого!Может конечно грубо написала, извините,но это взгляд со стороны и я больше понимаю поведение вашего мужа,не ваше.Опять же то что он с кем-то там обедает,он не скрывая вам сказал, об этом тоже стоит задуматься...

Ну вам было приятно вернуться из длительной тяжелой командировки, а вам вместо слов любви, скандалы и истерики бы начали закатывать. Вам тяжело дома с одним ребенком и мамой, а он там отдыхал что ли?

Яяяяя, мнемне. Вы с ребенком в декрете сидите, а он не дай, Бог завтра может и не вернуться. У меня друг погиб вот на днях на СВО. Неделю назад только общались. Он приезжает раз в год и вы умудряетесь ему мозг вынести. Что бы что? Что бы он ушёл с тяжёлым сердцем и осадком? Ну так у него там ещё скорее баба появится. Кто-то должен утешить, если жена не может.

А как в Великую отечественную мужей с войны ждали, детей растили одни? Вам тяжело с одним ребенком, а ему там легко думаете? Вы переживаете, а у тех ребят психика не страдает? Муж живой, в отпуск приехал, а вы дверьми хлопаете. Трындец просто.

Вы меня смутили. Мужская помощь, с ребёнком? Серьёзно? М-да... Мельчают женщины. Он тоже повёл себя глупо. Вы оба как из дет сада. Жалко ребёнка, рано завели, поспешили. Не готовы. А детские дни рождения... Ребёнку этого не надо. Он не понимает ещё. Мамы же, на этом зацикленные... Такие браки не бывают счастливыми, вот сколько наблюдала. Вы показали очень потребительское отношение, и я не про СВО, а вообще про ваше отношение. Любите ли вы друг друга вообще? Ваш муж тоже не в белом, однако... Ну, даст бог все наладится, но вам обоим нужно повзрослеть. Вы бы все же не спешили. Уж пару раз в год напрячься и встретить мужа можно. Один новорождённый - не конец света, уж простите. Правильно, не правильно... Потом разберётесь. С кофе или без. Вот не вовремя, вообще не вовремя. Вы просто останетесь одна с маленьким ребенком на руках. СВО закончится, а муж с вами разведется. Вот зачем? Головой-то думать иногда полезно. Решать семейные вопросы надо когда для этого будет ресурс, а так... Сдаётся мне, что мать одиночка из вас будет не совсем удачной. Хотя я вообще не вижу проблемы и не понимаю в чем паника, но это явно не ваш путь. Не стремились бы вы к нему. А сейчас вы лишь расбалансировали и без того не стабильную схему вашей семьи. Что-то не чисто в датском королевстве изначально, однако устраивать разборки здесь и сейчас - совсем критично. Обиды не копите, не великое богатство, они не конвертирутся ни в золото, ни в валюту. Помиритесь

А вы скажите мужу, что тоже подумываете завести приятеля кофе с пироженками пить и болтать! Ну тоже по честному и пусть не обижается и не ревнует😂 а вообще да, это уже не отношения двух любящих, когда не находит Минутку, чтобы написать или сказать ласковые нежные слова с чужбины. Приехал в отпуск, жена психует, еще бы, маленький ребенок, все заботы на хрупких плечах… что мог сделать - зажал бы рот поцелуем, чтобы аж пломбы заскрипели😂чтобы не ворчала, заобнимал, залюбил, на руки взял! с малым поиграл, порешал все вопросы и дела накопившееся семейные. А он приехал, стонать и ныть, да еще про баб рассказывать хватило наглости!и дело не в сво, дело в мужском характере!

На СВО обедает в кафе с приятельницей? Ну ладно, кафе ( хотя нехилая такая локация для СВО) А что за боевая подруга такая? Снайпер или медсестра? А может, пачка? Тут поподробнее, пожалуйста.

Сейчас происходит исторический факт, я начинаю защищать мужика🤣🤣🤣 Что значит приятельница с которой иногда обедают?откуда Вы вобще про это узнали? Я с бывшим начальником пила кофе за закрытой дверью, и до сих пор созваниваемся общаемся, тоже можно надумать что мы там за закрытой дверью делали и почему до сих пор общаемся🤪 У Вас муж только приехал и вместо того чооб праздновать день рождения сына Вы вспоминаете ту приятельницу с обеда? Блин ушёл ну пусть тогда и идёт, зачем звонить - возращать🤪 в первую очередь любите себя, и когда Вы начнёте любить и ценить себя- мужик начнёт любить и боготворить Вас)

Вы устали. Просто очень устали. Вам себя жалко, жалко ребёнка. Маме жалко вас. В целом это и есть правда жизни. Вы связаны по рукам и ногам, а мужчины свободны. Но у вас ситуация, муж на войне. Просто не общайтесь с ним, он не хочет общения с вами, потому что вы жалкая, потому что уставшая, ноете(вам придется смирится, с тем, что вы одна растите ребенка) увы. Займитесь собой, ребенком, жизнь приведите в нормальное русло. Мужчина пусть родину защищает.

Ему там тяжелее,чем вам с ребенком. Поймите его, и вам самой станет легче, не так обидно будет, время пролетит, и все будет как раньше, а он запомнит вашу поддержку,если поддержите конечно.

Что то кажется,что скучаете только вы(

Вы чужие друг другу люди. Без обид. У вас тут, на гражданке, свои трудности. Весомые, не спорю. Так и у него там, за ленточкой, тоже не сахар. Как так вышло, что после долгой и выматывающей разлуки два любящих сердца умудрились посраццца в первые 48 часов?! А? Не бережёте друг друга. Кто прав, а кто виноват выяснять нет смысла. Вам, пока, ничего не предпринимать. Во благо вашего общего ребёнка. Наступит время, вернётся ваш благоверный, дай Бог ему здоровья и удачи, уладите все дела.

> Я высказала обиду, а потом не выдержала и хлопнув дверью ушла > Почему при любой ссоре зачастую мужчины убегают? Наверное, потому, что ни они сами, ни их жены словами через рот собственные мысли высказывать не хотят или не умеют?

У многих на войне крыша едет. И да, мужчины редко там бывают верными, есть с кем провести время. А вы только раздражаете его, он же в отпуск отдыхать приехал

Дара, будьте благоразумной ни в крем случае сами не подавайте на развод, пусть сам решает, подает, дальше разруливает ситуацию. Займите выжидательную позицию. Он мужчина пусть несет ответственность.

У меня есть знакомые на СВО. Они там не только в окопах лежат. Странная реакция людей, на слово "кафе". Ну они же живут где-то, питаются. Скорее всего это города, посёлки. Там кафе. Или им есть нельзя? Нужно в лесу кореньями питаться? У моей подруги муж умудрился, даже машину купить. Тоже на СВО. Но при этом он был ранен и контужен. А его друг-убит. Второй-без руки. Это я к чему. Если он в кафе сегодня сидит, не значит, что завтра его дроном не собьёт. Он не на курортах по кафе с бабами шляется. Про приятельницц ситуация не хорошая. В дружбы я не верю. Но вы сами своими скандалами его к другой тётке и подталкиваете. Если ничего не было, то обязательно будет. И на развод подаст. Вам оно надо? Про финансовую составляющую вопроса подумайте. Ваши истерики то ничего особо не решат, развяжут руки "ну раз дома я не нужен, пойду к Зойке". И? Вам то с этого что? В общем, поведение двух подростков. Долго ваша семья не проживёт конечно. Да и любви особой не аиднл:ни с его, ни с вашей стороны.

Удивлена, как тут мужика кинулись защищать. Бедный воин! По кафе с приятельницей на войне есть время ходить, а жене позвонить некогда. Еще и дома стресс этот с орущим ребенком, психующей женой. Правильно, надо снять кольцо и свалить от этой семейки скорее обратно на войну, а то в кафешке прибыль проседает. А жена и теща пусть сами разбираются с наследником)

Ваша обида понятна. Его претензия тоже: он ожидал более радушного приема. Но вся ситуация в целом: с глаз долой - из сердца вон. Он отвык, охладел, отвлекся на кого-то. А тут ещё психующая жена, орущий годовас. Ну что поделать. Очень мало браков успешно проходят проверку расстоянием. Живите пока как жили. Время все расставит по местам.

Мда... У нас бы так врачей да учителей защищали, вернувшихся со службы. Мужик выбрал профессию и зарабатывает деньги, всё... По теме - он манипулятор, вы не виноваты, что он выбрал такой способ заработка, и никаких особых выглаживаний для него с вашей стороны не требуется. А ребёнок - общая забота.

Я на Вашей стороне. Столько негатива. Не звонит, значит не сильно хочется. Если есть время на кафешки, нельзя позвонить? Да и не все на войне воюют в окопах. Приехал, т. к. ребенок, должен. Его поступок выглядит, как будто у него есть кто-то, и ему только это всë на руку. Я бы готовилась к разводу. Не выносите мозг, пусть как есть всë будет, всë решится само. Понимаю, что Вам не прямо нужна эта помощь, а хочется побыть вместе семьëй, внимания. Тут на форуме все идеальные, делают в жизни всë как нужно, осудить человека раз плюнуть.

Т.е уйти хлопнув дверью можно только вам или вы прелесть какая дурочка, что ушли, для того чтобы он побежал за вами и вернул? П.с в вашей картине мира муж на СВО "обедает по кафешкам и груши околачивает, а истинно уставшая и страдающая это вы, неимеющая МУЖСКОЙ помощи с младенцем? Ну не знаю....идите чай с ромашкой попейте, температуру измерьте....может прибрлели.

ожидание/реальность. Он ожидал что его иначе встретят, будут в попу целовать и с пониманием отнесутся к его обедам с женщиной, ведь он же не на курорте. Вы ожидали что он приедет и будет в попу целовать вас и сына, потому что соскучился и НАКОНЕЦ -ТО! со своими близкими людьми. Оба вы ошиблись в ожиданиях, нет здесь ни правых, ни виноватых.

Оба вы не правы. Он - в своей реакции, какой-то детской. Сразу ушел, сразу кольцо снял. Демонстрация, не понятно только, чего. Вы - неправильно его встретили. Он ведь не из командировки рабочей приехал, в которой он шлялся вечерами по кафе, пока Вы ночами с ребёнком не спали. Меня в немыслимый страх и ужас ввергает одна только мысль о своем муже и СВО. Вот только на минуту представить, что он там может оказаться, начинается паника. Это же такое счастье, что он приехал. Вы поймите, у Вас сейчас немного не так, как могло бы быть, если бы не СВО. У Вас здесь свой быт налаженный, у него там свои задачи. Вам хочется, чтоб он приехал и сразу влился в быт, в уход за ребёнком, как если бы просто с работы пришёл. Вы к нему с этим кафе и приятельницей пристали. А чего хотели добиться? Ну если у него есть возможность там от Вас ходить налево и он, самое главное, захочет, никакие Ваши истерики тут ему не помешают. Он же остаётся человеком обычным, он не изолирован от мира. Ну общается он там с кем-то, не скрывает, кстати, от Вас. А Вы первым делом ему истерику по этому поводу. Я не знаю, что вы друг другу наговорили, какие слова обидные. Но, может, надо было после ссоры звонить не с претензиями опять, а со словами любви, о том, что соскучились? Мол давай не будем ссориться, нам тебя не хватает. Вы не одна с ребёнком бултыхаетесь, на Вас не огород и скотина. Коз доить в 4 утра не надо. Хитрее надо быть, мудрее.

Момент с приятельницей недостаточно раскрыт. Все эти «истоптали душу» на пустом месте в комплекте с ранним отъездом очень очень намекают на то, что мысли заняты вовсе не женой и ребенком. Очевидно вы ему оказались сейчас в тягость. Причем я уверена, будь у вас любая иная линия поведения, эффект был бы тем же. Вам тут советуют не истерить,утешать, но пардон, он с другой женщиной дружбы водить время находит, и никакая война не мешает. А на ребенка времени и желания нет. Молча это проглотить? Такое себе решение. Я за вас в этой ситуации. Истерить конечно себе дороже, только нервы портить. Но и терпеть любое его поведение, раз он на войне, вы не обязаны.

А какая МУЖСКАЯ помощь нужна с годовалым ребенком?

Вам просто не надо было истерить,нервотрепок ему хватает с лихвой и без вас.В плане усталости,вы можете себя разгрузить,он там может не спать по несколько суток.Но,к вашему мужу тоже вопросов не мало.Какие-то кафешки с подружками,кольцо снимает при ссорах.Звоночки не очень хорошие.Не устраивает,сел,сказал «так дорогая,мне мозги не делай,давай отпуск спокойно проведем».У меня муж был на сво,после приезда недели две не отлипали друг от друга,соскучился по дому и семье.Ваш наоборот куда-то бежит.

Разводиться экономически нецелесообразно. Он все равно уедет и фактически с вами не живет. Отпуска же небольшие.

Вас 2 женщины на одного ребёнка. Это вообще должно быть в кайф. И хлопаете дверью, убегаете вы. А он Ну он тоже ведёт себя не очень красиво, кольцо, женщина, отъезд раньше времени... В таких ситуациях детей конечно жалко Моя родственница кстати отбила чужого мужа, будучи сама замужем, когда этот чужой муж был на сво. Он и сейчас там конечно. Пока они общались, много рассказывал, сколько там девушек приезжает лёгкого поведения. Мужчины конечно всё успевают, если захотят 🙈

Вы только не разводитесь сейчас, его ж все равно нет в вашей жизни до конца сво. А так, есть вариант, что он не вернется, ну, если вы жена, то выплату получите.

Ну вот давайте бытовую ситуацию рассмотрим, он не на СВО, работает в офисе, где есть и мужчины и женщины, и ходит в курилку и на обед и с мужчинам и женщинами. Вы будете его ревновать? 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️ Ну бред же. Вообще наблюдаю подобные картины ежедневно, у нас как бы общество такое сейчас - микс. Кто захочет изменить - тот изменит. Так что разницы нет, работа эта связана с СВО или на гражданке, люди просто взаимодействуют друг с другом, они могут покурить, посмеяться, перекинуться парой личных историй и т.п., опять таки это может быть еще и выгодно, особенно если девушка работает в нужных структурах и через нее получить получше снабжение и т.п. У меня близкие люди на СВО, и это...видя их..."мягко" говоря выматывает, конечно они не каждый день прям воюют, есть затишье, есть время боя, просто не всегда хочется звонить домой, иногда некоторые хотят просто перезагрузки, домой звонят если там мозг не выносят, а если вы и по тлф это делаете, то желание лишний раз звонить - нет. Вы тоже, кстати, любите манипулировать. Сначала наорали, нужно эффекта не получили, а потом давай ребенком прикрываться, типо это не мне надо, это ребенку папа надо 😂😂😂😂 Детский сад. Если бы вы выебанная с работы пришла, и с порога вам закатили скандал, Ваша реакция? Вы бы в ножки стали кланяться? Ага...конечно, послали бы нахрен его, сказали бы не выноси мне мозг, я устала. Не остановился бы - ушли бы куда-то в игнор. К ребенку у мужчины социальная любовь! Если он в ребенка не вкладывается - он не любит его так как вы, просто потому что он есть, а у Вас он на СВО, у него просто нет времени вкладываться в ребенка + вы же не знаете как оно там за ленточкой, была ли смерть товарища и т.п. Вы попробуйте представить как вы убиваете не знаю, кошечку, а тут человека убить надо! человека!!!! вы представляете как травмируется психика этим? у меня родственник думал, что после этого спать не сможет больше, что кошмары по ночам будут сниться, благо не случилось, но пару раз контузию получил, что очень сказалось на его памяти и многом другом. у другого - всех ребят из отряда положили, их из 10 человек, трое осталось, а работали в группе, знали друг друга как самих себя, доверие полное, да у человека просто крышу сорвало, он 3 месяца бухал каждый день ибо на его глазах все погибли, да миссию выполнили, но ребят уже нет. Вы думаете ему до жены и ребенка эти 3 месяца было, ему бы самому с ума было не сойти, там вообще о семье даже мыслей не было, просто переклинило в дикой травме, благо вылез из нее, а некоторые так и не вылазят. То что он приезжает домой в адеквате после такого это уже хорошо. Может он бухает там между миссиям или уходит в себя поминая павших товарищей, и ему надо в этом состоянии звонить? очень сомневаюсь что вы оцените данный жест. И Ваши скандалы могут провоцировать в его голове очень не хорошие вещи, тригернуть что-то, что Вам даже не рассказывается. Он конечно тоже повел себя не как джентльмен, но что там в голове у человека после СВО, никому не известно и провоцировать это глупыми скандалами не следует, если цель сохранить семью. Ревность к коллеге с которой он на обед ходит...и о которой рассказывает...мда...походу я падшая женщина, раз соизволила сходить на обед с женатым коллегой на одну и туже кухню в одно и тоже время и позволила даже ему мне налить кипяточка в кружку, ибо он держал уже согревшийся чайник в руках когда я подошла 😂😂😂 Расстояние это всегда сложно. Берите себя в руки со своими "надумала" и ведите себя как взрослая женщина. Соскучились и хотите поговорить с мужем - взяли в руки телефон и написали или позвонили ему. Смог - ответил, не смог - позже ответит.

Вы, действительно, виноваты. На пустом месте начали скандал. У вас муж на курорте что ли по вашему? Захотел-позвонил? Вы, что о военной службе, вообще, знаете? Прямо, бомбануло, как дочь военного. У меня отец-связист. Воевал во 2ую чеченскую. Как думаете, как часто он нам звонил? За всю командировку 2раза!!! Описывать вам всех тонкостей, чего ему стоило организовать эту связь я вам не стану, не поймете. Вы хоть представляете, в каком аду сейчас находится ваш мужчина?! И вместо того, чтобы приехать и получить вашу поддержку, он получает ваши претензии. У меня, просто, нет слов. Да, у меня отец, когда сидел под прицелом снайпера, тока и думал, как медичку отыметь, а не живым вернуться к детям. Или с кем там ваш муж обедает.

Почитала и поняла, вам в декрете ой ей как скучно) мужику вашему, слишком весело. Так редко видеться, и ссорится по пустякам.. ну и что, что обедают? Ну даже если и изменяет, он не же не из вас дуру делает, а из себя дурака. Никогда не понимала, зачем ревновать, захочет уйти- Уйдет. Тем более, если рассказал, значит действительно значение этому не придает, наоборот, думает что вы отнесетесь нормально.