Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
ПсихологияРазвод...

Развод...Больно

Наталья10 июня 2025 г.241 ответов

Девочки,я за поддержкой. Ещё каких то пару месяцев назад я рыдала над историей Али на бб, шок был невероятный. И сейчас переживаю подобное. 12 лет в отношениях с мужем, трое детей. В распаде отношений всегда виноваты двое, не хочу ничего плохого говорить про мужа. Замечательный отец и хороший человек. Каждый из нас принёс какие то свои детские травмы в семью и получилось то, что получилось...У обоих кризис среднего возраста, кризис 10 лет брака. Накопилось много всего. Мы не выдержали. Я впала в депрессию весной, зрелище было не из приятных: уходила из реальности в телепередачи, фильмы, заедала...Потом, когда очнулась, у него, "перещёлкнуло тумблер"(с), я прям почувствовала этот момент. Человек отключился от меня. Разлюбил. Это так страшно. Это как будто умер близкий человек. И как будто я умерла. Как так. Я такая близкая и родная, любимая, в одночасье стала ненужной. Тотальное равнодушие. Он даже в глаза мне не смотрит,отводит. Слов нет как это больно. Я хожу с физическим ощущением воткнутого ножа где то в верхней части груди. Не могу спать, не могу есть...Всё время плачу. Попытались пару раз сходить к семейному психологу...бесполезно. Это оба должны хотеть что-то делать... Самое страшное, это надежда...а вдруг он очнётся, вдруг увидит меня, вдруг опять полюбит, вдруг это временное... Я так жить точно не смогу. Я против сохранять семью ради детей, хоть и люблю его, но я не мазохист и не жертва по жизни-это факт. Чувствую, что это конец. Знаю, что большинство подумает про фею. Тут ничего не могу сказать. У него слишком правильные установки были всегда. Насчёт семьи,детей...Но я в этой жизни уже ничему не удивлюсь. В июле на месяц съезжу на родину(в Сибирь) с детьми, перезагружусь, побуду в любящей и принимающей атмосфере(тут у меня нет нкого, кроме него. А теперь и его нет. Это капец как тяжело без поддержки). И по приезду буду принимать кардинальные меры. Если нет чувств, то и нечего мучить ни меня, ни себя...Девочки, что происходит в этом мире? Всё рушится... P.S. Впечатление от написанного, что я сижу страдаю и плачу сутками напролёт. Это не так. Я хожу на работу, гуляю с детьми, катаюсь на велосипеде...плачу когда никто не видит. И вот сон бы как то восстановить, а то от его недостатка, нервная система пошатнулась. Мелаксен не помогает

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 241

Аля10 июня 2025 г.
Читаю как про своего будущего бывшего мужа) и моральные принципы такие же у него были, и любовь такая была, что понимали друг друга с полуслова, ага. Я вам, кажется, уже писала, ищите фею. Мужики очень редко просто так уходят. Если фея есть, и вы об этом узнаете, вы избавите себя от чувства вины, будет меньше моральных терзаний, самооценка не упадёт к чертям. У меня кровь стынет в жилах, когда я думаю, что могла бы не узнать о любовнице и развестись с ощущением, что это я разрушила семью. Я-то его люблю, то есть он для меня хороший. А значит, кто плохой? Конечно, я. А БМ эту тему очень хорошо педалировал, даже у семейного психолога. Короче, я счастлива, что нашла переписку, а то не знаю, что бы со мной было сейчас. Жизнь в разводе вполне себе весёлая, она имеет свои плюсы. Да, вас (и меня пару месяцев назад) она пугает, мы никогда такой жизнью не жили, но мне сейчас очень баде неплохог. Точно лучше, чем рядом с мужем, когда он вёл себя как ваш. Если вам очень сложно, я рекомендую пойти к психиатру, я пью антидепрессанты, это замечательно помогает, это как 100 психологов по эффекту.
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, у него телефон запаролен, невозможно залезть и что то найти. Напрямую спрашивала, но это бесполезно. Да, у меня чувство вины и вся ответственность за происходящее. И он думает, что это я виновата. Хотя говорю ему, что мы вместе к этому пришли.
Юля11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, а телефон всегда был запоролен от Вас? Это странно, Вы же жена, не чужой человек. Я бы очень насторожилась если у мужа на телефоне пароль, а я его не знаю
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, нет,не всегда. Примерно с зимы. Я и до этого никогда не копалась. Удивилась тогда. Сказал, что с ним что то происходит, хочется закрыться. Может и депрессия моя как следствие того, что что то непонятное начало происходить. Но это человек таких высоких моральных и семейных ценностей, что поверить в плохое невозможно
Юля11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, понятно. Ну значит тогда его ценности и пошатнулись и кто-то появился на примете. Я вот соглашусь с коментом Али, это ужасно, что мужчина не признается в измене, а жена в это время ищет причины в себе и это её психику разрушает. Поэтому не копайтесь в себе и не рефлексируйте, Вы никак на его тумблер не повлияли. По-хорошему, Вам бы оставить мужу детей и съездить куда-то одной, надо отдохнуть, подумать чего Вы хотите, сосредоточиться на себе и своих желаниях
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, так и думаю, после поездки домой, потом одна куда-нить съездить
Еленка11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, вот я выше описала случай моей подруги. Там муж тоже ее винит, что это она все, не давала ему вздохнуть, да и налево пошел тоже из-за нее. Все это ерунда и способ мужчин самооправдаться. Не ведитесь, главное. Вы ничего не разрушали!
Аля11 июня 2025 г.ответ для Еленка
Еленка, они так говорят в 99.9% случаев из 100. Это защита психики, если от хорошей жены пошёл к любовнице, то он М**ак, а если он злобной стервы, то уже как бы и нет
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, тут тоже нужно понимать, что если мужчина идёт к любовнице, то... Ему с вами нехорошо, чего-то не хватает, что ему нужно, и он ищет это на стороне. Поэтому любовница - это всегда следствие, а причина нехватки чего-либо - в семье.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, в любой семье бывают периоды нехватки чего-то. Маленькие дети, трудности, болезни. И то, как человек это для себя решает - это его выбор и его ответственность. Когда нет денег, кто-то идёт на вторую, третью и тд работу, кто-то убивает старушку топором. Человек либо способен на предательство, либо нет.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, вот именно, что это его выбор. И он НЕ выбирает свою жену больше. Приоритеты изменились. Почему он ее не выбирает, потому что не хочет. Почему не хочет, потому что какая-то почва для этого нежелания всё-таки зрела, которую женщины часто не замечают.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, а какая разница, какая почва, если человек способен на предательство (я не про секс на корпораттве, а про полноценный длинный роман на стороне с "любовью" и выносом мозга жене), то чемодан, базар, вокзал. Пусть валит. Зачем его удерживать. Чтоб еще лет 10, 20 на него потратить, а он в случае следующих трудностей новую фею нашёл? Мой БМ завел фею, когда двойне было 2 года, а старшему 5 только исполнялось. Одной из причин он назвал то, что чувствовал себя несчастным и не был для меня на первом месте. Хотя я всегда старалась, свиданя организовывала и тд, он - ни разу. Но, по моему, это очень странные ожидания от жены при 3 маленьких детях. При том, что мы до рождения детей были 6 лет в браке, дети долгожданные и запланированные, то есть шёл на это осознанно. О чем думал непонятно, 36 лет человеку, а как будто 16, когда думают не головой, а другим местом
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, они все так думают другим местом в первую очередь, на том их природа построена. Я понимаю вас и материнство с 3 маленькими детьми более чем. Но мужчины этот опыт беременности, гормональной перестройки, недосыпов на фоне стресса организма не проходят, поэтому их потребности остаются теми же, поэтому они и ждут того же он жён, несмотря на наличие детей. Со мной можно не соглашаться, и я не про ваш случай конкретно, а про то, что в принципе многие женщины ставятся материнство превыше отношений с супругом, хотя должно быть наоборот, и это начало конца.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, ну если главная цель жизни - удержание рядом глупого и непорядочного мужика, то да, надо стараться конечно, вдруг к кому в трусы залезет. Нет, не все такие. Это не сильно от пола зависит, у друзей ситуация, где жена ведёт себя как мой БМ, а ее муж - как я. Просто люди разные, ценности не совпадают. Тут либо смириться с таким мужем и его похождениями, себя под него переделывать. Либо выбрать себя. Я выбрала себя. Есть женщины, которых это не трогает, они живут, допустим, из-за денег. И что он там делает, ей пофиг. Она его дентги берет и собой занимается, может тоже любовников иметь. Но я и автор поста не такие.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, я с вашей позицией согласна. Но так же считаю, что установка "брак - это раз и на всю жизнь" неправильная. Люди хотят быть счастливыми. Их совместный путь длится ровно столько, сколько обоим хорошо в этих отношениях, всё. А дальше как сложится.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, я считаю, что тут как договорятся люди. Мой БМ был ярый противник разводов, измен, считал, чтоб брак раз и навсегда. Мы венчались. Если бы он сразу озвучил позицию как у вас, которая совершенно нормальная в современном мире, я бы просто вела себя иначе. Держала бы фокус на себе. Родила бы 1 ребёнка, а не 3 с маленькой разницей. Не ушла бы с раьоты, чтобы помогать ему в бизнесе. Не сидела бы 6 лет в декрете. Копила бы деньги. Ну или просто не вышла бы за него. А когда сначала одно, а через 12 лет другое, это увы. А так я за любые формы отношений, это должно решаться в паре, как договорятся, только честно.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, я уверена, что когда он вам говорил про брак раз и на всю жизнь, был противником измене, венчался, он искренне в это верил и так чувствовал. ТОГДА. Но время идёт, и все меняется, в том числе и сам человек, и его взгляды. Не знаю... То, что вы родили 3 детей, ушли с работы и прочее - это осознанные риски каждой из сторон. То есть на партнёра можно надеяться, но всегда помнить, что в жизни рассчитывать стоит только на себя. И рожать столько детей, сколько ТЫ В ОДИНОЧКУ в состоянии вытянуть. Потому что как минимум все мы смерти, и даже самый хороший муж в том числе. Не говоря уже про то, что все могу разлюбить и прочее.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, я это понимаю. У меня хорошая работа сейчас, и детей я выращу, если что. Но это будет сложно. Я на это не подписывалась, когда рожала детей. Это как отправиться на яхте через Атлантику, вдвоём готовиться, строить маршрут, сесть на яхту, проплыть 100км, и один такой - так, я передумал, у меня изменились взглядв, я сваливаю, теперь сама плыви. Я-то доплыву, но я на такое не рассчитывала и так не договаривалась, одна я бы не поплыла в одиночку через атлантику. Но раз пришлось, я, безусловно, доплыву.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, я вас понимаю, и вы на самом деле молодец! Просто риски всегда надо брать в расчет в жизни.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, ну я не могу сказать, что я их совсем в рассчёт не брала, конечно. Но тем не менее.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, поэтому вы и вытягиваете физически, поэтому вы молодец. Морально не были готовы, но физически - да. А сколько историй, когда женщина всю себя растеряла в браке (добровольно отказалась от своего окружения, от образования, от работы, от СЕБЯ и своих личных интересов), отдавая себя всю быту и детям. Это же ее выбор был, ЕЁ. А потом и морально в такой ситуации не тянет, и физически не тянет, потому что оказалась неприспособленный к самостоятельной жизни, когда надеялась только на мужа.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, но это не меняет того, что женщина не виновата. Она всю себя вложила, а муж об неё ноги вытер.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, она всю себя вложила по собственному желанию (и за последствия тоже в данном случае в ответе как взрослый человек), стала тенью мужа, он потерял к ней интерес. Такое часто случается. Мужчина в жены ведь не выбирал ее такой, скорее всего. Она обладала своей собственной жизнью, и с этой собственной жизнью привлекла мужчину. А потом всю себя добровольно растеряла. И ушло все то, что когда-то его привлекло. Всегда, ВСЕГДА в жизни надо выбирать СЕБЯ в первую очередь и твердо стоять на ногах. Это даёт независимость во всех отношениях. И не нагибает раком в непонятных ситуациях. У такой женщины всегда будет выбор, оставаться рядом или нет.
Юля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, а зачем тогда заводить трех маленьких детей если хочется много секса и лёгкости? Ну правда, мужчины же не дебилы, понимают что дети отбирают время, силы , секс.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, в жизни всё меняется, в том числе и взгляды людей на всё. Родителем мужчина не перестает быть, даже если полюбил другую женщину.
Юля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, "Родителем мужчина не перестает быть, даже если полюбил другую женщину." - вот Вы сейчас серьёзно???? Одно дело, жить в семье : развозить детей по секциям, водить к врачу, лечить их, делать дома бытовые дела, ремонты и уборку с маленькими детьми, уроки, гладить и стирать им вещи, гулять каждый день, читать на ночь книги, купать и тд - день за днём, без праздников и выходных. И совсем другое, взять раз в 2 недели, покатать на каруселях, кинуть алименты и пусть бж с ними колдыбется сама. О том и речь, что семья это ответственность. Хочешь тра...ся много и радостно и 5 раз в день, не надо заводить детей
Аля11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, вот вот, а если женщина полюбила другого и свалила в закат, и видит детей раз в 2 недели, то это сразу ненормально
Юля11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, ага, ага. Так и есть. Никто такого не поймёт, все осудят. А мужчине нормально, бросил детей и не вспоминает. А то что алименты платит - типа не перестал быть родителем.... Ну конечно, ага, сравнили попу с пальцем, называется
Аня11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, да, я серьезно. Брать детей раз в 2 недели - это не родительство вовсе, мягко говоря. Но! Женщина сама выбирает, от кого рожать. Если она ошиблась в выборе отца для совместных детей, то что тут скажешь, ей одной и вывозить. Мужчина, который берет ребенка раз в 2 недели, он даже живя в семье, не был включенным по полной отцом, зуб даю.
Юля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, останетесь без зуба. Мужчины когда разводятся, про детей , которые с ними рядом не живут, забывают. Зато могут заботиться о других детях, даже не своих как родной. Так они устроены. Инфа 200%
Аня11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, ну это конкретно такие мужчины. Поэтому и пишу, что именно такого "горе-родителя" женщина сама выбрала на роль отца, кого винить в выборе? Мои родители тоже развелись, и ни один из них обо мне не забыл, несмотря на то, что вместе с папой мы не жили.
Юля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, Вы же сама выше писали, что люди меняются, приоритеты меняются с течением жизни. А теперь пишите, что сама дура виновата, такого выбрала... А он не виноват, когда сувал свой член для производства детей? Раньше был приоритет на семью и детей, а теперь на то что в штанах дымится. Ну как на это можно повлиять? Люди меняются с годами. Просто у женщины из-за материнского инстинкта нет этой опции, сказать, я устала, ухожу , детей мужу , "эй мужики, везите меня на Бали и тра..те по -разному" . А у мужчин такая возможность есть и они ей пользуются. А потом новая жена, её дети, заботы, дела, работа, пробки, и всё старые дети уже не настолько нужны чтобы 2 часа по пробкам к ним ехать чтобы на полчаса увидеть
Аня11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, да полно женщин, которые тоже так делают, не работает на них материнский инстинкт, поэтому тут все индивидуально. Не вижу смысла переплетать в кучу родительскую любовь и любовь к женщине, это абсолютно разные вещи, но кому-то что-то доказывать тоже не вижу смысла. Просто как показывает мой опыт, в итоге я отказываюсь права. У каждого из нас свой путь. Кто-то со временем и опытом тоже дорастет. Кто-то нет и будет винить только вслед вокруг в любом произошедшем в жизни. Кому-то просто повезет со старта удачно сконнектиться, и вместе расти в одном направлении.
Юля11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, эти любви коннектся между собой, потому в сутках 24 часа, мужчина не хочет и не может физически полноцено участвовать в 2х семьях после работы. Он в одной то семье не тянул быт и детей, хотел после работы чилить на диване и чтобы жена его всячески обхаживала, а теперь у него по сути две семьи, откуда он возьмёт ресурсы, чтобы бегать после работы гулять, играть, делать уроки с детьми от предыдущих браков? Да, есть единицы мужчин кто находят время, не заводят детей в новых отношениях и занимаются старыми , но это 1 из тысячи такой, большинство же : с глаз долой - из сердца вон. Поэтому да, привлечь такого мужчину радостным и безответственным сексом легко, на фоне его зааханой бытом и детьми жены, любая калека, готовая давать по первому требованию, будет в фаворе. Мужчины , воспитывающие после развода детей в одиночку 1 на 1000, женщины своих детей не бросают. Поэтому смысла сравнивать не вижу
Еленка11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, и тут баба виновата. То не со всех сторон мужику хорошо было, то выбрала не того
Еленка11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, да фигня это. Всем в какой то момент чего то не хватает. Но не все бегут на сторону. Ну и чаще всего просто новые эмоции и влюбленность. Тут давно известное, а там новенькое. А не жена не отследила когда левая пятка зачесалась
Аня11 июня 2025 г.ответ для Еленка
Еленка, "новые эмоции и влюбленность" - а чем не повод? Вот, значит, этих самых эмоций в семье и не хватало мужчине.
Анна11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, так эти эмоции всегда проходят, новое не может быть новым вечно. Мужчина так-то тоже становится прочитанной книгой с годами. Так и бегать за новыми эмоциями бесконечно?
Аня11 июня 2025 г.ответ для Анна
Анна, они всегда проходят, если ими не заниматься. Выстраивать гармоничные отношения - это работа, а не "по умолчанию", как только печать в паспорте появилась. Обоим нужно стараться, чтобы эти эмоции не проходили и регулярно возрождались, и каждый может начать только с себя.
Анна11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, они пройдут в любом случае. Даже если над ними работать, они новыми от этого не станут. Допустим, живут люди 20 лет вместе. Какая новизна? Ну даже если жена пойдёт и купит костюм и секс-игрушки, даже если она чем-то новым и интересным увлечётся, сменит полностью имидж, под деятельности, приготовит романтический ужин, она всё равно останется женщиной, которую мужик знает 20 лет. Любовь и уважение либо есть, либо нет. Работать над отношениями - это как? Взаимное притяжение и желание быть вместе, их никак не проработаешь, искусственно не создашь.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Анна
Анна, когда много лет в браке, все может приесться. Но если увлекаться чем-то новым СООБЩА, проживать эти эмоции от нового ВМЕСТЕ, то жена ещё надолго останется самым верным соратником и желанной женщиной, с которым ощутил новые острые эмоции. Белье и секс игрушки тут не при чем. Белье и секс игрушки можно добавить, и они станут дополнением к этим эмоциям. Но на одном белье и игрушках никуда не уедешь.
Анна11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, ну я бы сказала - не сообща увлекаться, а дать каждому своё пространство, уважая увлечения друг друга. Даже если они будут не новые. Думаете, если отношения трещат по швам, какая-нибудь лепка из глины совместная поможет укрепить их?
Аня11 июня 2025 г.ответ для Анна
Анна, так а зачем доводить до "трещат по швам"? Лепка из глины, если ею увлечены оба партнёра и с головой окунутся в эту тему, тоже дает ту самую эмоциональную связь, после которой хочется продолжать дать именно с этой женщиной, даже если 20 лет в браке.
Еленка11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, эмоции новые на то и новые. Любовь и влюбленность разные вещи и брать на себя ответственность за чье лядство по меньшей мере странно. Я не про мужа автора, в целом
Наталия11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, если мужчина идет на лево, он хочет новое тело, новые эмоции, новые ощущения, в конце концов новые сиськи письки. Это просто не порядочный человек, все. Не надо тут блядство оправдывать проблемами семьи. Рs. автор я сейчас не конкретно про вашего мужа))
Бесконечность11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, если мудчина идёт к любовнице-он дрянь и кобель. жена тут не виновата, это просто его природа. и идёт не от того, что ему с женой плохо, а совершенно по другой причине. и не нужно женщину ещё глубже закапывать вашими неправильными установками, она итак себя во многом винит, хотя её вины НЕТ!
Анна11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, мне кажется, измена в браке - это похоть и не более. Мужчина может и влюбиться в другую женщину и, как следствие, остыть к жене, но тогда надо об этом честно сказать и уйти. И здесь нехватка чего-то не важна, потому что мужчине уже не нужно восполнять нехватку этого чего-то в семье. Жена может стать сколь угодно идеальной, супер мега внимательной, нежной, ласковой, готовой на любые эксперименты, это мужчине не нужно. Если мужчине с женщиной плохо, надо уходить. Измена - это не про нехватку, это про отсутствие моральных принципов. И да, так случается. И мужчина вполне себе может прожить потом много счастливых лет с другой женщиной, а не просто блядовать по бабам. Но не надо в этом винить жену.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Анна
Анна, измена в браке - это куда более глубокое понятие, чем просто похоть (похоть - лишь один из вариантов).
Анна11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, измена в браке - это обман и предательство. И да, это похоть толкает на измену, когда невтерпёж и надо, извините, присунуть невзирая ни на что. Ну если тебя жена, например, не понимает, найди друга себе. Пусть это будет женщина, ты с ней разговаривай, она как психолог тебе будет. Не бывает такого, всё равно всё замыкается на сексе.
Аля11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, я бы попробовала посмотреть боковым зрением, когда будет вводить пароль, какой там пароль. Или там отпечаток пальца? На ноутбуке у него не стоят WA, ТГ, VK? Я своего спалила, открыв ТГ в ноутбуке, телефон тоже берег как зеницу ока
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, отпечаток точно есть, но и пароль тоже. Может ночью палец приложить?) Что то мерзко, если честно, этим заниматься. Но я такой груз вины и ответственности с себя сниму, если что то эдакое узнаю...
Аля11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, надо обязательно. Понимаете, если вы начнёте с ним разводиться, все усугубится, эмоций будет много, и у него тоже. Ещё вины вам добавят, еще много про себя услышите.
Алька Родригез11 июня 2025 г.ответ для Аля
Аля, о боже! Сочувствую, что пришлось это пережить, но все к лучшему.
Аня10 июня 2025 г.
Сочувствую, когда меняется жизненный уклад, ещё и достаточно резко, это всегда очень тяжело для психики. У меня непопулярное мнение... Но как показывает жизнь, психологию мужчин я всё-таки понимаю. Когда в семье происходит разлад, то восстановить все можно ТОЛЬКО при желании обоих партнёров. Самую жесть можно пережить сообща, если оба заинтересованы в этом. Если заинтересован один, ничего не выйдет, даже наоборот - ещё больше оттолкнет партнёра от вас. Я уверена в интересе к другой женщине. А не уходит, потому что сложно сдвинуться с насиженного места. Оставаясь рядом, ценность свою в его глазах вы теряете. Сейчас он на коне, он выбирает, что делать дальше. Полезно сработать на опережение и резко оборвать все, подав на развод. Это встряхнет его. И тут два варианта. Если он все же вас любит, то осознает, именно потеряв. Переосмыслит все, вернётся. И расставит приоритеты у себя в голове в сторону семьи. Если он не любит вас, то вы не будете мучаться месяцами этим подвешенным состоянием. ВАШ - будет с вами при любом раскладе, даже при официально оформленном разводе не проблема расписаться вновь. Но вроде так бывает, что любовь проходит и пути людей расходятся, это тоже нормально. В викторианскую эпоху литература романтизировала отношения, мол, "Один раз и на всю жизнь". Но на деле это вовсе не так, всякое бывает, и если не жить с установкой в голове, что брак - до конца жизни, тогда легче принимать реальность, что дальше порознь.
Анастасия11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, что за сценарий голивудского ромкома вы описываете? так не случится. Вы же сами говорите, что ест другая женщина, значит развод для него станет началом медового месяца с любимой. То есть после этого автору нужно принять его снова? Не знаю, что там за падаль полезла в зрелую семью с тремя детьми, но отъезд жены и еще плюс развод это будет просто отличным моментом для окончательного приворота этого мужчинки. Жене сейчас наоборот нужно вставлять палки в колеса и создавать трудности для их с любовницей союза, добавить в его жизнь побольше детей, себя, а не делать вот этот вот жест доброй воли. Еще я бы попробовала напиться с ним, чтобы он излил всю душу, и я поняла бы как действовать. В общем варианты есть, но только не развод
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия , он не пьёт вообще. Ни капли. Никогда
Аня11 июня 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия , описанное ваши усугубит ситуацию. Вы либо очень юная, либо неопытная, но в поведении мужчин и их реакциях на вещи явно не разбираетесь.
Наталия11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, как показывает жизнь, вы не разбираетесь ни в психологии мужчин, ни в политике)) вся ваша "мудрость" это оправдывание распущенности проблемами в семье, не один нормальны мужчина или женщина, подчёркиваю нормальный, не куколд, не будет спокойно смотреть и принимать блядство своего партнера. Семья на то и нужна, чтобы проблемы совместно решать, а не по чужим койкам скакать.
Аня11 июня 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, меня за всю жизнь ни один мужчина не бросил в отношениях, по крайней мере пока. Наверное, не зря. Прошла с мужем мега сложный путь, не дав ему расклеяться из-за проблемы в свое время и сохранив эмоциональную близость на высоком уровне. Знаю, как счастливо жить в долгосрочном браке, обоюдно сохранив тех самых бабочек в животе, заботу и романтику. С юных лет смогла выстроить свой профессиональный путь ровно так, как мне того хотелось в подростковых мечтах, чтобы оно работало десятилетиями по сей день. Достигла материальных благ, о которых мечтала. Так что не вам меня учить жизни уж точно.
Наталия11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, даже не собиралась вас учить)) "дурака учить, только портить")) таких жизнь учит, так корону немного подправить🤣
Дарья11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, вы очень хорошо написали, так и надо действовать
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, да, для психики капец как тяжело. Вот это резкое охлаждение. Такой близкий и родной человек и резко стал чужим...
Аня11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, вы на месте прочувствовали как работает это "резкое охлаждение". ОНО РАБОТАЕТ! Именно поэтому я вам и говорю, что ваши шаги тоже должны быть радикальными для его встряски. Иначе никак.
Белла10 июня 2025 г.
Скорее всего пока вы депрессировали,ваш муж нашёл другую,нежную позитивную молодую.Так бывает.Я когда на одном негативе,муж тоже отстраняется.Думаю встреть он в эти моменты нимфу,тоже ушёл бы. Что вам сказать.Держитесь.Это больно.Но как говорится Закрывается одна дверь,открывается другая.Ну и жить в браке где тебя не любят,не стоит даже из за детей.Жизнь одна.Найдете ещё свою половину.💫
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Белла
Белла, и нахрен такой муж? Что случится в жизни, а его и след сразу простынет 🙄
Jujulya10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, отстраняется еще не значит, что уйдет🤷🏻‍♀️ Вы вот можете точно заранее сказать, что вы от мужа выдержите в виде трудностей, а что нет?
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Jujulya
Jujulya, а вот это вы принципиально не заметили?)) « Думаю встреть он в эти моменты нимфу,тоже ушёл бы.»
Jujulya10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, , почему не заметила? Это ничего не меняет, тем более что это предположения автора. Но ок допустим, ваш муж потерял работу, впал в депрессию или тяжело заболел, и тянутся дни и месяцы одинаковые, а тут на фоне у вас обеспеченный красавчик готовый мир к ногам положить. вы насколько в себе уверены, что мужа не оставите, и сколько по времени готовы будете терпеть? Вот лично я понятия за себя не имею, сколько я выдержу и сколько готова буду усилий приложить реально, потому что гипотетически рассуждать хорошо, а вот на деле…
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Jujulya
Jujulya, я настолько давно с мужем, что других мужчин и не воспринимаю. Но нет, я естественно не стерплю плохого отношения ко мне или измен, например. А холод, депрессии - это решаемо. Моему мужу 42 и у него, похоже, кризис среднего возраста. Посмотрим, как переживем))
Jujulya10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, желаю вам успешно его пережить) а насчет других мужчин - у вас же и запроса нет, раз с мужем все хорошо, а вот если бы все долго плохо, кто знает🤷🏻‍♀️ И опять же может конкретно вы от своих принципов не отступите никогда, но сколько я в жизни знаю других историй с обеих сторон причем… просто я к тому, что в данном случае это оценка самой женщины, что муж отстранился и была бы нимфа ушел. У самого мужа могут совершенно другие мысли быть)
Ольга10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, не наговаривайте на мужа, никакого кризиса среднего возраста не существует, все у вас будет хорошо.
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Jujulya
Jujulya, важнее надежности для меня ничего нет, наверное. Я могу быть и злой, и расстроенной, и отстраненной. Понимать, что в такие моменты муж может свалить к нимфе - это не для меня. А за 17 лет брака было много всего и охлаждения в том числе. Это если год вы как соседи - то здесь уже в целом обоюдное решение расходится пора принимать. Или реанимировать как-то)
Jujulya10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, ну вот видите у вас уже появился срок - год) не так уж и много, кстати. А мысли о том, что муж свалит к нимфе - это не про мужа, а про тревожность того, кто так считает, и низкую самооценку. Муж так-то может свалить (как и жена кстати), когда вроде бы все идеально и непонятно чего не хватало🤷🏻‍♀️
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Jujulya
Jujulya, год как соседи - обычно этому предшествуют длительные ссоры и недопонимания. Наверно, я просто не переживаю за «свалить». Плохо, конечно, но нафига тогда мне такой, который от меня может свалить 🤭
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Белла
Белла, брак,где меня не любят, однозначно не про меня.
Ольга10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, а вам есть куда расходиться в случае развода? куда мужу уйти?
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Ольга
Ольга, да, с жильём проблем нет
Анастасия10 июня 2025 г.
да пшол он. что значит разлюбил. вам не по 18 лет, чтобы он выбирал, кого любит, а кого не любит. он уже сделал свой выбор и на этом все. достойные настоящие мужчины это понимают, потому что тут уже речь не только о любви, а об ответственности за вас, за вашу жизнь. то есть ему наплевать на то, что будет с вами? с вашими детьми без него? вы должны начать с того, что это нельзя любить. это ничтожно с его стороны. мне очень хотелось бы до вас докричаться, потому что моя родственница находилась в похожей ситуации, и приняла рекомендацию своей очень мудрой бабушки. не ведитесь на его сентименты - вот это вот любит не любит. игнорируйте это. обесценьте эти мысли, не придавайте им значения. не уезжайте, не давайте ему свободы, пусть знает что от его потери чувств ответственность никуда не денется. будьте спокойной и безразличной. вешайте на него заботу о детях. занимаетесь собой. ждите действий от него. если он соберется уходить, то только тогда уже отпустите. но это ооочень маловероятно. конкретно в ситуации нашей родственницы, этот мужчина перебздел, переболел, и голова на место встала. будем честны, найти достойного мужчину в возрасте старше 40 это очень сложная задача. поэтому вышеописанная формула какой бы сложной не казалась, может помочь исправить ситуацию. главное не давайте ему свободу своим уездом, он может наворотить такого, что станет точкой невозврата. пока это просто метания, с которыми можно работать
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия , отъезд планировался давно. Я 10 лет на родине не была, то рожала, то дети слишком маленькие для такой авантюры...уезжаю не из-за этой ситуации.
Виктория10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, если у него дама сердца есть, то вы отъездом даете ему зелёный свет. По приезду уже не вернуть будет ничего. Вангую. Вот эти "любил/разлюбил" не бывает на пустом месте.
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Виктория
Виктория, ну что ж теперь, не ехать? Давно запланировано. Там родители пожилые. Все ждут нас. Что сидеть теперь подле него, охранять, как собака. Можно только не на месяц, а на пару недель срок уменьшить
Анастасия11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, взять с собой
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия , если б не работа, то взяла бы. Но это невозможно
Виктория10 июня 2025 г.
Мне как-то сложно это понять "любит-не любит". После стольких лет человек уже как близкий родственник. Есть ответственность, есть привязанность. Если реально такие изменения, то я соглашусь, что есть другая. Ну чего ему вдруг "разлюбилось"? Это в 17 лет, когда гормон играет, бабочки в животе" полюбил/разлюбил". А тут, когда живёшь 100 лет, вдруг прям "разлюбил"? Просто значит где-то вспыхнула страсть и искра. "Ищите женщину".
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Виктория
Виктория, для меня тоже шок, что близкий человек так резко может стать чужим. Правда, даже если не любишь, но это же уже близкий родственник, какие то тёплые чувства должны оставаться. Но тут такой холод, что мне страшно и непонятно как так
Гранатовый сок11 июня 2025 г.ответ для Виктория
Виктория, если муж/жена становятся "близким родственником", то, на минутку ....с родственниками не спят.
cezarinia10 июня 2025 г.
Вы с ним разговаривали? Вот откровенно обо всем? На счёт любит- не любит в долгом браке понятие очень условное. Иногда привычки перевешивают и что вчера казалось нелюбовью, вроде как сегодня кажется любовью. Вот чего бы вы от него хотели, чтоб что он сделал, сказал? Чего как вы думаете, он ожидает от вас? На мой взгляд, ну надо разговаривать. А убегание на лето куда то без прояснения ситуации, муж то может ее видеть по другому, мне кажется не принесет хорошего решения проблемы
Наталья10 июня 2025 г.ответ для cezarinia
cezarinia, конечно разговаривали. Там сложно всё, в посте не опишешь. И у психолога разговаривали, и до, и после...
cezarinia10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, ну он что говорит, предлагает? Без конкретики непонятно. Вы конкретно то его о чем то просили? Донесли до него что чувствуете? Он вам что то внятное сказал? Кстати вы сами выяснили , отчего с вами депрессия приключилась?
Наталья10 июня 2025 г.ответ для cezarinia
cezarinia, он ничего не предлагает. Он по жизни такой, не может взять ответственность на себя. Что я чувствую, конечно донесла. Но ему сейчас безразлично это всё. Депрессия, примерно понятно отчего, в двух словах не опишешь
cezarinia10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, ну мажет перетерпеть этот период. Все проходит. то есть все что вы ему говорите, он отвечает, что ему безразлично? А вообще в быту общаетесь, ну там ужины, завтраки вместе за столом, детей отвезти в парк развлечь всей семьёй?
Наталья10 июня 2025 г.ответ для cezarinia
cezarinia, так и говорит, что ничего не чувствует. Ну только немного жалко по человечески. В быту да, общаемся, с виду всё нормально чинно-благородно. С детьми ездили на выходных . Но он с ними, а не со мной. Я как отрезанный ломоть. Тоже думаю перетерпеть, отпустить ситуацию и будь что будет. Только не пойму сколько времени на это дать себе
Лёлечка11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, я бы дала время на лето. А и если за три месяца все не встанет обратно на свои рельсы, тогда уже разводится.
cezarinia11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, ну вот он занимается вашими детьми, чем не проявление любви к вам? Или по вашему любовь, это когда постоянно о ней говорят и виснут на вас? близости между вами тоже нет?
Наталья11 июня 2025 г.ответ для cezarinia
cezarinia, близости нет. Вообще. Детьми он занимается из любви к детям. Это же его дети.На совместном сеансе у психолога даже выяснилось, что дети для него на первом месте, он не выделяет меня как женщину, как личность, только как мать. Паталогически идеальный отец.Для меня фундамент семьи-это отношения между м и ж. Это первично. А у нас как будто обратная ситуация-отец растворился в детях и забил на жену.
Ира10 июня 2025 г.
У нас 10 лет брака , и год назад будто тоже заметила охлаждение с его стороны. Я стала его раздражать. Раньше так не было. Я как родственница. Лично я уверена , что в таких случаях это 100% кто-то на стороне 🤷‍♀️
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Ира
Ира, что думаете делать?
Ира10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, ничего. Он периодами нормальный, не всегда холодный.
Лекса @_SS_industry10 июня 2025 г.ответ для Ира
Ира, нет . Вот у меня с мужем тоже 10 лет и он стал меня раздражать . Вот что мне с этим делать . Он вроде и подойдет и принесет че нить . Я головой понимаю и стараюсь не отталкивать . Но я женщина у меня «понимания» больше . И никаких мыслей о других в меня нет .
Бонни Драско10 июня 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry
Лекса @_SS_industry, также. Бесит и все( самой от этого тошно, но я то точно знаю что у меня никого нет.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Бонни Драско
Бонни Драско,это нормально) все мы друг друга нет-нет, да подбешиваем)
Бонни Драско10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, в любом случае я вам безумно сочувствую. Никогда не знаешь кого и как это коснется. Желаю, чтобы все же вы с мужем все это разрулили 🙏
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Бонни Драско
Бонни Драско, спасибо за поддержку
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry
Саш, так и мой меня периодически бесил(думаю и я его). Но это хоть какие то чувства, пусть и негативные. А тут просто тотальное безразличие...как будто чужой, посторонний человек стал
Лекса @_SS_industry10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, да фиг знает … люди разные . Меня когда бесит мне чужой 🤷🏻‍♀️ я ж холодная . Я не ору не истерю . Мне просто поооонаааасссрааать . Он еще пытается о чем то поговорить и тд и тп . А у меня все - белый шум . В такте моменты мне скажи что у него кто то есть или то что он подал на развод - бровью не поведу . Фиолетово . Я честно тоже думаю , что мой муж периодически думает что я его не люблю . Нооо это не так . Реально не так . На стрессе я замыкаюсь и освобождаю голову от всего . Аккумулируюсь так сказать .
Рейна10 июня 2025 г.
Я незнаю, как у кого. В марте у нас было 13 лет совместной жизни. Периодами бывает, живем как соседи, просто быт-дети, и это нормально, никто не плачет, мне нужно отдохнуть от него и муж тоже отдыхает от меня)потом опять всплеск эмоций. Но это как-то плавно что ли. Само собой. То, как роботы, дом-работа-дети-быт, то внезапно обнаруживаем, что есть муж/жена и радуемся, как дураки))))
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Рейна
Рейна, да, у нас примерно так же было. Тоже периодами как соседи. Тут другое. Он прям выключился. Я как будто вообще для него не существую, не знаю, как объяснить. Сам сказал, что ничего не чувствует
Ланна10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, может у него тоже депрессия
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Ланна
Ланна, может. Ну так ты скажи. Я очень понимающая и принимающая
Ольга10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, так он может сам еще не понял, что с ним происходит, вот и словно потерянный.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Ольга
Ольга, возможно. Но холод такой от него, что невыносимо просто так жить.
Лёлька10 июня 2025 г.
Даже читать про это-трудно…. Зная Тебя близко, сердце разрывается 💔 Ты знаешь, мне кажется, у всех бывают моменты, когда вместе-сложно. Очень сложно… И, кажется, друг без друга-лучше и легче! Ты-высказалась! И, надеюсь, Тебе станет легче! Могу сказать только одно-у Вас сейчас черная полоса в отношениях. И она может измениться! При желании обоих! Но! У него, точно, никого нет? Тогда, конечно, всё становится понятно…. А Ты сама с ним говорила? Он что считает? Какие мысли у него???
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Лёлька
Лёлька, точно или не точно никого нет,я не знаю. У него слишком правильные установки по жизни, но как говориться не зарекайся...С ним сложно говорить, он очень закрытый. Мысли никакие не озвучивает. Просто отсаньте и всё. Пока мне надо отпустить ситуацию и сместить фокус на себя. Собраться и заняться собой. Зато я схуднула, что тоже плюс)
Лёлька10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, Ты, давно, похудела и прекрасно выглядишь 👌 Сама очень умна! И верно всё решила и без помощи/советов 👏👏👏 Я буду надеяться, что у Вас всё нормализуется 🙏🏻 Но! Главное, чтобы Ты была счастлива! Хоть, с мужем, хоть, без. Если что, для Тебя я всегда на связи 🙌🏻 Звони в любое время дня и ночи 😘😘😘
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Лёлька
Оля, спасибо огромное. Поддержка для меня сейчас очень нужна. Тут вообще никого сейчас нет, кто бы меня любил и понимал, кроме детей.
Лёлька11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, я-рядом! Душой и сердцем за Тебя переживаю 🙌🏻 Всё, обязательно, наладится!!! Я, точно, знаю 😘😘😘
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Лёлька
Оля, я тоже знаю. Что это просто надо пережить. Всё проходит...и это пройдёт
Лёлька11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, всё верно! И Ты, обязательно, будешь счастлива 🥰👌🙌🏻
toma10 июня 2025 г.
У меня почему-то сложилось впечатление что вы сами себе эту нелюбовь и придумали. А его просто достала депрессивная вечно плачущая жена. Он не любит - повод сразу и обвинить, и разруливать в отношениях ничего не нужно
Наталья10 июня 2025 г.ответ для toma
toma, из 12 лет пару месяцев депрессивного состояния. И то я ж не прям не вставая лежала и плакала. Работа, дети. Вытягивала себя осознанностью. Утром тяжко, потом расхаживалась, заставляла себя жить Про чувства мы поговорили. Это не надуманное мною. И я его не обвиняю за это. Чувствам не прикажешь
Лёлечка11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, а про психиатра и АД не думали? А мужа может отпустит ещё? У меня был переод, когда все казалось не то и не так. И беременность после потери не наступала, и второй класс у дочки был тяжёлый морально обеим, в карьере тоже казалось все плохо. С мужем жила в разных комнатах два месяца, казалось и не любилю больше, и раздражал. Крутила в голове мысли, собиралась разводится. Муж в это время предпочитал меня не дёргать, знал что так лучше. В браке были 10 лет уже. А потом отпустило. А ещё через год вообще второй медовый месяц был. Может и у вас всё не так плохо, и кризис минует и наступит белая полоса опять.
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Лёлечка
Лёлечка, про АД думала. Страшно на них подсаживаться. Может попробую пока с помощью психолога вывезти. Вчера была на сеансе-полегчало немного
LUDMILO4KA11 июня 2025 г.ответ для toma
toma, у меня такое же ощущение от поста. Даже пару месяцев могут вымотать человека
Наталья11 июня 2025 г.ответ для LUDMILO4KA
LUDMILO4KA, а как же в горе и радости? А если тяжёлая болезнь. И я же не лежала в лёжку. Работа и дети, шевелиться как то приходилось
LUDMILO4KA11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, все по-разному относятся и переносят трудности
Pinkie pie10 июня 2025 г.
Желаю, чтобы муж одумался. На фоне чего вы упали в депрессию весной?
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie
Pinkie pie, может все эти кризисы. И личные, и отношений. Не знала, как справиться
Pinkie pie10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, т.е. это зрело давно, получается... У многих бывает подобное, тут зависит от характера людей, кто-то смиряется, кто-то сбегает, кто-то закрывает глаза, а кто-то принимает. А у вас четверо и работа, тут, конечно, в робота немножко превращаешься за отсутствием свободного времени, как личного, так и времени вдвоём, беззаботности. Мне кажется, вам бы помогло чисто вдвоём с мужем куда-то съездить, просто забыть весь семейный бэкграунд, обиды, заботы и просто на лайте провести время.
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie
Pinkie pie, некому детей оставить, чтобы съездить вдвоём(
Pinkie pie11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, да, это тоже у многих такая проблема...
Людмила11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, проверьте гормоны, если возраст правильно указан, это может быть предменопауза .
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Людмила
Людмила, да, возраст правильно. Ох, ещё этого не хватало...
Людмила11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, проверьте гормональный фон обязательно, меня так и начинало ,, штырить".. Сначала на послеродовую списывала, а оказалось, что все вкупе..
Nefertiti10 июня 2025 г.
А что сейчас в итоге, чего хочет муж? Просто как соседи живете или проговорили, что развод?
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, он не знает чего хочет. Чтобы его пока не трогали. Самому сложно решиться на какие-то шаги. Мужики в этом плане более трусливые
Алиса10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, так и не трогайте его
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Алиса
Алиса, я и не трогаю)
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, так и не трогайте. Займитесь собой) Лето - ходите гулять и в театр, и на выставку)
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, я не трогаю. Живу свою параллельную жизнь. Впечатление от поста, что я с утра до ночи сижу и плачу? Надо откорректировать)
Nefertiti10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, да понятно, что вам тяжело. Всё проходит и это пройдёт…
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Nefertiti
Nefertiti, да, тоже себе это говорю. Просто вот прям щас самый острый момент. И такого горя за все 44 года моей жизни, я даже близко не испытывала. Моя психика и нервная система в шоке
Adel10 июня 2025 г.
Сочувствую вам, не торопитесь, не делайте быстрых выводов. Если упал в яму, то не нужно рыть. Сосредоточьтесь на себе, дайте ему свободу, общение по делу, никаких ожиданий. Отдышитесь, займитесь детьми. Через время жизнь все расставит по местам. Если верите в Бога, то может быть проще. Мне очень помогало читать молитву про обидевших нас. Необязательно, что сказанное им про чувства это правда, просто он так закрылся, ему проще так, он же не может истерить
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Adel
MariSa, да, так и делаю. Смещаю фокус на себя
Jools Satori10 июня 2025 г.
Ох, е-мое! Ну может после поездки наладится все. Не может же резко так бац и разлюбил
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Jools Satori
Юль, как будто бы может. Он сам сказал, что как будто тумблер переключился в один момент
Jools Satori10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, пусть все наладится, может депрессия у него?
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Jools Satori
Jools Satori, я не знаю. Сам он отрицает такое понятие, как депрессия. Типа это всё выдумки, от скуки и безделья
Jools Satori10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, ну как-то он объясняет как так вышло то,вчера любил, сегодня утром встал и разлюбил, без ссор, скандалов и тп? Все равно охлаждение постепенно наступает. Либо он не договаривает, и он давно начал остывать, либо другая появилась. Вот не верю, что можно резко разлюбить. А может обиделся на что и не говорит?
Наталия10 июня 2025 г.
А если поменьше философии и никуда не уезжать? Вдруг мужу надоело все это самокопание? Я б никуда не поехала. От себя не убежишь. Жить надо с ним, выбрасывать из головы всякие рефлексии, начинать быть проще, начинать радоваться жизни. Любовь - это отдавать, лЮбите его - начинайте отдавать, а не копаться и ждать, тогда и муж подтянется.
aurika-briz10 июня 2025 г.
Себе магний внутрь, гулять, спорт, пойте. Встряхнитесь сами и уезжайте. Дайте ему тоже время на подумать. И собой занимайтесь. Если время и деньги позволяют, то бассейн, массаж. Надо выгребать из этого. Как одна справляться будете тоже подумайте. Вот прям : финансы, школы, сады, кружки, болячки, где жить и пр. Надо собраться. Захотите его вернуть-вернется, но к вам собранной, занимайтесь собой. Собой. И детьми.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для aurika-briz
aurika-briz, да, так и делаю. Смещаю фокус на себя и детей. Понимпю, что такая боль это временно. Всё пройдёт. Просто така любоффь была, мысли друг у друга читали...и тут раз и фсё...Финансы и где жить-в этом я самодостаточна.
aurika-briz10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, все, худший расклад сможете пережить. Теперь готовимся к лучшему раскладу.
Jler10 июня 2025 г.
Обнимаю Вас. И я бы посоветовала не рубить с плеча и не делать скоропалительных выводов, если муж не настаивает на резких движениях. Саморефлексия свойственна и мужчинам. Я бы постаралась по возможности жить свою жизнь очно рядом, не зареванная и страдающая, а обычная, временами грустная, временами радостная и с детьми. Глядишь и очнется от коматоза и "чего хочу-не знаю, чего знаю-не хочу". Фею я бы не исключала, но феи обычно чувствительны к маячащим алиментам в пол зарплаты и у них крылышки от них вянут...
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Jler
Jler, то, что не надо быть зарёванной страдалицей, оно и понятно. Стараюсь при нём держаться и жить своей жизнью
Тати10 июня 2025 г.
Чтобы он снова вспомнил что любит вас, он должен увидеть оживленную вас, а не замученную, заплаканную и тд.скажем так, бывает всякое, бывает и можно спасти семью, бывает и нет. Зависит от людей и действий их. Сейчас вам нужно отдохнуть и собраться с мыслями, привести себя в порядок! Жизнь продолжается, дети не должны видеть такую маму. Может и хорошо что намечается поездка, и отдых и новые впечатления и эмоции и время все обдумать. А может и вам вдвоем с мужем просто нужно съездить вдвоем на отдых. Тут на самом деле решение можете только вы найти. Я делаю вам удачи и настоящего женского счастья при любом повороте!
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Тати
Тати, да, при нём стараюсь держать лицо. И сама в порядке. Хожу на работу, я начальник. Собираю себя в кучу и живу. Слёзы никто не видит
Тати10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, слез может он и не видит, а жизнь в вас видит? Дом, быт, проблемы,дети, съедают все. Мы меняемся, от той девочки в кого муж влюбился ничего и не остается. Плюс стрессы, депрессии, возраст. Порой приходится искать себя заново. Но все решаемо 👌
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Тати
Тати, я всегда как девочка ментально, а он как дед, хоть и на 6 лет младше
Медвежонок Паддингтон10 июня 2025 г.
Я Вас не знаю , но крепко обнимаю . Все будет хорошо . Конец света не наступит , значит прожить можно . 🧡
Анастасия10 июня 2025 г.
Очень-очень хочется вас поддержать. Это тяжелый период. Я думаю, вы приняли правильное решение: не гнать коней сейчас. Съездить к родным, переключиться и решать уже на более-менее свежую голову. И у него будет время спокойно все обдумать, и у вас.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия, спасибо огромное! Думаю да, надо пока отпустить ситуацию и переключиться на себя
Наталия10 июня 2025 г.
Держитесь! Да, это как смерть. Не виноваты оба. Не вините себя. Виноват только тот, кто предал на 100%
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Наталия
Наталия,спасибо! Да, горевание такое, как будто умер очень близкий человек
Тали10 июня 2025 г.
Поддержу вас, держитесь, все хорошо, никто не умер . А развод, ну да, бывает. Хоть для меня и странно,что такой повод. Как бы и в горе, и в радости... Как бы для этого и нужен брак, что бы в таких ситуациях и спасать близкого. Возможно, давно уже остывал... Расскажу историю. У сестры мужа 20 лет с её мужем были идеальные отношения. На руках её носил. А потом смена у него деятельности кардинально, кризис, причем у обоих. И всë, в одночасье собрал сумки и ушёл, просто как гром среди ясного неба, больше не любит. Для всех был шок, так как мы все тесно общаемся. Как так... А вот так. Теперь ничему не удивлюсь. Феи, кстати, тоже не было точно. Она естественно рыдала, но прошёл год, и это молодая похорошевшая женщина, нашла хорошую работу, хоть и работала на низких должностях, чтобы муж успевать борщи варить, новый мужчина нашелся, она цветёт и пахнет. Так что всë наладится! А может и муж увидит вас по-другому, но уже сами подумайте.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Тали
Тали, ох уж эти кризисы...Тоже думаю, что всё наладится. У меня. А с ним или без, неважно. Просто надо сейчас пережить самый острый период
Natali10 июня 2025 г.
А что психолог говорит? Он же сделал какой-то вывод взглядом со стороны
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Natali
Natali, психолог не может дать советов что делать. Суть психологии, что мы сами должны дойти до всего. Мы были пару раз и он сказал, что это вся ваша психология хрень какая-то, для баб
Natali10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, я не про советы, а вообще про потенциал вашей пары. Есть ли совместная заинтересованность в результате
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Natali
Natali, как будто бы заинтересованность только у меня
Natali10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, тогда не смотрите по сторонам, вытягивайте себя из этого болота и посмотрите что получится. Бывает, что не хватает таймаута и какой-то новой цели/вдохновения.
Анютик10 июня 2025 г.
Возможно вы просто не поняли друг друга... Может он подумал, что вы его разлюбили тогда, когда у вас началась депрессия... У вас хотя бы было общение, разговоры по душам? Или вот просто как соседи? Не представляю... Но в любом случае, сил вам это пережить. И всегда думаю, что не всё еще потеряно...
Марина10 июня 2025 г.
Верните себя, а там и муж перестанет вас боятся и все будет хорошо.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Марина
Марина, почему "бояться"?
Марина10 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, той, какой вы стали в своей депрессии, отстраненной замкнутой, наевшей.
Наталья10 июня 2025 г.ответ для Марина
Марина, да, возвращаюсь как раз к себе)
Галина2311 июня 2025 г.
Ой, девчонки, ну как же так?? Я не читала про Алю, но поняла о ком вы. Шок. Вот так живешь-живешь, детей рожаешь, думаешь, что у тебя идеальная семья, а тут бац! Вторая четверть. Я как-то попала в аварию. Я даже не поняла, что произошло. Мне показалось, что на меня сверху метеорит упал. Я вышла из машины и хожу причитаю: это я виновата, это я виновата. И пассажир из той машины мне стал вторить: да, вы. Это было состояние шока! Потом я стала отходить и анализировать: ну как же так?? У меня большой безаварийный стаж, даже по мелочи никогда не было. Я всегда предусмотрительна, никогда не нарушаю, ну не может же такого быть!!! Виновным в аварии признали того водителя. Я к чему это пишу - вы отходИте от шока! Не надо себя винить во всем, понимаете? Не можете вы во всем быть виноватой. Ну что уж такого вы творили, что мужа осенило - разлюбил. Какую-то дичь, да? А как же: и в горе, и в радости? Ну даже если вы и впали в депрессию - это повод помочь вам выйти из нее, а не в кусты сигануть. Тумблер у него, а! Ну давай им щелкать теперь и глаза отводить. Неее, это или давно зрело, или правда фея. Повторюсь: не вините себя, возвращайтесь в норму и реальность. Желаю вам много сил на осознание и преодоление
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Галина23
Галина23, спасибо огромное! Да, я головой понимаю, что оба к этому пришли. Но чувство вины это моё слабое место. И привычка брать на себя ответственность за всё. Сейчас просто самый тяжёлый и острый момент. Надо пережить
Галина2311 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, вот именно, что оба. Вот и не берите все на себя, а то муж в шоколаде будет. Это несправедливо. Постарайтесь себя переиначить
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Галина23
Галина23, стараюсь, спасибо за поддержку
Анна11 июня 2025 г.
Я вам сочувствую, это очень больно. Никогда не забуду, как моя знакомая, старше меня, несколько лет назад сказала мне: "Кто бы мне сказал раньше, что прожив вместе 20 лет мы станем абсолютно чужими другу другу людьми - я бы не поверила." Но к сожалению так бывает. Многие напишут вам, что дело в другой женщине, возможно, но не только в этом. Мне кажется люди устают друг от друга, от жизни, от невзгод и т.д. И бывает настает такой момент, что всё, равнодушие. И ничего не вернуть. Самое главное - не вините себя. Это просто жизнь, так бывает, любовь не вечна. "Можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг" - грустная фраза, но до чего точная. Я лично приняла это давно, не знаю только легче ли от этого знания, но если что - переживу точно. И вы переживёте, ещё неизвестно кому повезло и что там, за горизонтом событий. И скажу очередную банальщину - у вас дети, они - ваша семья, ваша поддержка, ваше будущее. Не знаю есть ли у вас подруги, мои бы мне помогли, и я им помогала морально всегда.
София11 июня 2025 г.
Хочу вам выразить слова поддержки. Сама сейчас такую ситуацию переживаю. Правда мы всего 6 лет вместе были, но тем не менее это больно очень. Но у нас грязи много было. Я не смогла простить очередную измену. В любом случае, нужно жить дальше. Это легко сказать, но попробуйте обратиться к психологу. Обратитесь с запросом не о сохранении семьи, а о том, чтобы наиболее безболезненно для вас пережить развод, разрыв с некогда близким человеком. Мне только это помогло. Тоже слезы лила, не ела, не спала, всех задолбала своим нытьем. Но в один момент поняла, что нужно себя из болота вытягивать, что только я могу себе помочь, что я нужна себе и ребенку от первого брака. Вот так и началось мое исцеление. Не могу сказать, что уже все прошло, иногда скупая слезка капнет, но она не сравнится с тем, как я ором кричала от бессилия, обиды и боли в феврале, лежа на кафеле в кухне. Обнимаю вас крепко. Если некому выговориться, буду рада выслушать и поддержать. И главное задумайтесь над тем, что вы не первая, кто столкнулся с такой ситуацией. Поэтому это все можно пережить. Да, больно до смерти, но тем не менее мы не знаем, что нас ждет впереди. Пусть все у вас будет хорошо!
Наталья11 июня 2025 г.ответ для София
София, спасибо! Выговориться прям некому тут. Ни подруг, ни родных. Переехала. Из близких только муж. Был. Только психологу. Вчера была у неё, стало легче, сегодня снова накрыло. Не ходить же к ней каждый день. Да и она не рекомендовала чаще раза в неделю
Аня11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, вы давно переехали? Совсем никакого круга общения нет? На работе тоже не вариант с кем-то поделиться? Просто выговариваться ОЧЕНЬ помогает. Но если ходить к психологу только для этого, денег не напасешься. Психолог нужен для внутренней трансформации, если самостоятельно не удается. А потребность выговариваться будет происходить чаще. Ну либо сюда пишите, тут с вами поговорят.
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Аня
Аня, 9 лет назад. Но я всё это время рожала. Близких отношений не сложилось ни с кем, так..поверхностные. Есть одни соседи, с кем близко общались, но про это надо отдельный пост, если решусь. На работе я начальник, как то не комильфо с подчинёнными свою личную жизнь обсуждать
Аня11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, вы молодец, что при работе и деньгах, несмотря на многодетность. Это многое значит и ставит вас в сильную позицию.
Еленка11 июня 2025 г.
У моей подруги так случилось после 20 лет брака, муж сначала тоже мялся мол не то, разлюбил наверное. Оказалось год как другая женщина. Вам точно не нужно себя винить, вот эти люблю не люблю после стольких лет, ну, очень такое себе
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Еленка
Еленка, я далеко не идеал. Я допускаю, что в жизни бывает всякое. Даже человек с такими стойкими моральными принципами может оступиться, никто ни от чего не застрахован
Еленка11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, да никто не идеал, но и даже с почти идеалами случается всякое
Аня11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, человек, который оступился, он иначе себя ведёт, он раскаивается и старается изо всех сил загладить свою вину, понимая, что под сиюминутной слабостью натворил что-то непоправимое. Ваш от вас отстранился, он не раскаивается, он не вымаливает ваше прощение. Это другое, это больно принять, но не тешьтесь иллюзиями зря. Когда мужчине дорога женщина, он старается изо всех сил искать пути решения, чтобы ей было хорошо.
Шмельмохнатый11 июня 2025 г.
Главное что вы должны сделать это объявить товарищу, что теперь забота о детях напополам. Школы, велосипеды, прогулки, болезни, магазины, поездки, праздники. Он сейчас в ожидании медового месяца с другой женщиной и ваш демонстративный развод сильно облегчит ему жизнь. Вы же сами сами захотели развод, считай всю ответственность с него сняли
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Шмельмохнатый
Шмельмохнатый , в детей он всегда был очень сильно включён, даже поболее моего. Даже у психолога выяснилось, что они для него на первом месте и меня он как женщину не выделяет, я в первую очередь мать. Пока вопрос о разводе не поднимался. Если он будет, то не демонстративно, а моё взвешенное решение
Шмельмохнатый11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, просто вы ещё не знаете что такое развод и как мужчины себя начинают вести во время и после него
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Шмельмохнатый
Шмельмохнатый , у меня есть опыт развода с первым мужем-всё прошло мегаэкологично. И вообще все расставания мои были по-человечески. Конечно всё бывает в первый раз
Гранатовый сок11 июня 2025 г.
....Я впала в депрессию весной, зрелище было не из приятных: уходила из реальности в телепередачи, фильмы, заедала...Потом, когда очнулась.... Вы депрессию с чем-то очень путаете....
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Гранатовый сок
Гранатовый сок, возможно, я не врач. Но состояние явно было не здоровое. С утра просыпаешься и жить не хочется,заставляешь себя, вывозишь на осознанности. Сейчас мне хоть плохо,больно и т.п., но я не в этом состоянии.
Гранатовый сок11 июня 2025 г.ответ для Наталья
Наталья, вашему состоянию были причины. Вы не проснулись однажды в "депрессии", значит проблемы в отношениях с мужем как пары случились не весной, а много раньше. Подумайте, повспоминайте, год-два-три назад. Главное не обмвнывайте себя. Сейчас, ретроспективно, можно многое переоценить и выявить корень зла.
Еленка11 июня 2025 г.ответ для Гранатовый сок
Гранатовый сок, причина депрессии может быть не в проблемах с мужем
Гранатовый сок11 июня 2025 г.ответ для Еленка
Еленка, Во-первых, из депрессии тоже не выходят просто порешав для себя "ну фсё, пора выходить", во-вторых, сейчас любые проблемы и уныние принято называть депрессией, в-третьих, по тексту и не скажешь, что не связано с отношениями. Останусь при своём мнении, смотреть нужно на много ранние периоды.
Юля11 июня 2025 г.
На фею и похоже. Иначе это все выглядит непонятно, прям любил, любил и за 2 месяца разлюбил? При этом никакого треша Вы не делали: не спустили все накопления семьи за 10 лет в казино, не завели любовника и тд и тп. Так не бывает. Из-за таких жизненных мелочей, как депрессия на 2 месяца, муж не перестаёт любить. Это жизнь, у каждого бывают периоды ухода в себя и низкой ресурсности, но это же не повод разводиться.
Наталья11 июня 2025 г.ответ для Юля
Юля, нет, треша с любовником и т. п. точно не было)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти