Страх что не станет лучше уже никогда

Poca_HONTAS30 июня 2025 г.131 ответов

Всем 👋 Уже не знала куда написать, пишу сюда, жизнь у меня треш в мои 29…

Я была 10 лет с мужем (в браке три года прожить успели) - за самым лучшим мужчиной на свете для меня. Я его любила… как же сильно я его любила и люблю до сих пор, никто и рядом не стоит. К сожалению он погиб три года назад. Детей у нас не было (не получалось как-то). Я года полтора сильно горевала, была в депрессии, пила таблетки, ходила к психологу. Потом решила попробовать жить дальше, познакомилась с мужчиной где-то год назад, пол года просто дружили, общались, потом начали встречаться. Я подумала что наконец-то влюбилась, и жизнь продолжается. Через три месяца наших отношений я узнала что беременна - шок, истерика… Он сказал что любит меня и надо оставлять ребенка, тем более и мне уже почти 30 лет, на аборт все равно не решилась бы.

Начали жить вместе- и тут все ему не так… Готовлю я редко (не каждый день), убираюсь я плохо, мол вообще я очень ленивая, безответственная (я работаю 5/2), секса мало ему даю, а он вообще то нас обеспечивает. В общем мы живем - а мне плохо с ним жить… И я постоянно вспоминаю покойного мужа, лежу иногда и плачу, потому что он так сильно любил меня- я просто была любимой женщиной, я могла делать, могла не делать, меня любили за меня, за мой юмор, поддержку, силу духа, не за каши/супы/махание тряпкой… Отношения сейчас очень тяжелые, я на 5 месяце, он постоянно доводит меня до слез, расписывается с ним я не хочу уже, возобновляется депрессия, каждый день думаю вот бы и меня забрали туда, к мужу. От беременности никакой радости, внутри одна пустота, и страшно что это не закончится, повлияет на ребенка и что я уже ни с кем не смогу быть счастлива…

Ответы

Наталия30 июня 2025 г.

Нет у вас любви. Вы его не любите, он вас не любит. Вряд ли будет лучше. Любовь - это отдавать. Если хочется отдавать - нет проблем приготовить ужин любимому мужчине. А если есть только любовь к себе - естественно, женщина не будет этого делать. Так и он не любит вас, если б любил - не доставал бы вас. А когда каждый любит только себя - ничего хорошего не выйдет. Нет смысла там высиживать и плакать. Поезжайте к себе, там вам будет спокойнее.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, так я готовила и готовлю… но он говорит мол тебе учиться надо готовить, то котлеты подгорят, то мясо суховато, и у меня руки опускаются

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, ну, если реально подгорают котлеты?

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, можно взять и показать мастер класс. Или поесть суп который был вчера приготовлен. На крайний случай заказать доставку.

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, ну, вот вы ОБА считаете, что измениться должен другой. Я и говорю, что нет любви у вас у обоих. Когда есть любовь - хочется радовать близкого человека, хочется делать приятное. Еще раз повторю, любовь - это потребность отдавать, желание такое. У вас его нет, у него его нет. Отношения обречены. Если бы хоть кто-то из вашей пары был готов отдавать - тогда был бы шанс.

Olla30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, а я для меня любовь больше проявляется в принятии, в не в желании радовать. В принятии человека с его достоинствами и недостатками. И да, если котлеты подгорают, сделай себе еду сам. Но это, конечно, и в другую сторону работает. Если муж раскидывает носки, то не пили, а сама убери их в грязное.

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Olla

Olla, в принятии тоже. Раз пост пишет она - говорим в первую очередь о ней. Вот она не принимает его таким, какой он есть. Для него важно, чтобы, придя домой, он видел вкусный ужин. Это все можно было понять еще на ранней стадии. У меня старший сын готовит как профессиональный повар, он лучше сам приготовит, чем увидит жалкие попытки изготовить горелые котлеты, для него это нормально, ему проще это сделать вместо женщины, но это все видно сразу. И уже на берегу это понятно. Он не принимает ее, такой какая есть, он тоже видел, что девушка не собирается баловать его вкусным ужином, а отсылает к доставке. Если б хоть один любил - можно было что-то строить. А так, оба не любят.

Еленка30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, а почему жалкие попытки?

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, он мне говорил что для него бытовыуха не имеет никакого значения, есть клининг, есть доставка, и он считает кому надо - тот и делает. Мешает тебе бардак - сам убираешь, хочешь свежую еду - сам готовишь. По началу так и было, а потом он переобулся, и начались конфликты, потому что я шла на одно, а тут другое совсем, он сказал что он подумал и решил, что все же для него уборка и еда от женщины на постоянной основе важны.

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, ну, получается, вы мало знали друг друга. Ошиблись оба.

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, знаете, я помню, приезжала в гости к подруге и мужу ее, они недавно поженились и подруга испекла пирог сыроватый немного внутри, муж ее сказал - спасибо, очень вкусно. Ну, что за бред, если человек и так делал для тебя, старался, говорить "всё плохо, тебе надо учиться готовить". Гордон Рамзи недоделанный. Это нужно совсем рабыней Изаурой быть по жизни, чтобы такое терпеть и такая: "да, конечно, любимый, я буду стараться лучше в следующий раз".

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, сыроватый пирог все ж вкусно все равно, некоторые даже едят сырое тесто. Но есть вещи, как пережареннная еда, которую просто невозможно есть, это невкусно и вредно.

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, у автора было вроде "суховатое мясо" - это с соусом вполне норм. У котлет - отодрать подгоревшую часть. Я вот гастритчик и в принципе не могу есть всё, что муж, и у нас с ним часто вообще разный стол. Т.е. мне не нравится - я сама себе делаю. Мы даже суп варим отдельно - я отливаю себе бульон в отдельную кастрюлю до того, как он сыпет всякие специи и том. пасту. А ему соответственно "скучно" и "сухо" то, что я готовлю. Просто тут надо без всяких претензий и попыток переделать друг друга на какую-то общую готовку, а не нравится - сделай сам/закажи. Никто ж ни к кому в повара не нанимался, не получается общий стол, зачем из этого трагедию делать.

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, у меня тоже часто отдельный стол, но я готовлю остальным, так как муж приходит поздно. Брр, у меня на горелое прям особые эмоции, я прям не могу этот запах воспринимать, даже отдирать не стала бы, это мое личное ощущение) суховатое вполне можно есть.. Они не любят оба друг друга, поэтому никто не хочет уступать. Если б хоть один любил - можно было б договориться.. А так печально, нет смысла жить вместе, они каждый о себе, каждый гнет свое.

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, мне кажется, муж автора просто сам рушит её любовь, что она могла бы вполне быть, но своей критикой и требованиями она сходит на нет, критикуют и требуют кто обычно? - начальники. Соответственно, отношение у нее уже меняется в эту сторону "ненавижу своего начальника, достал!"

ZLena30 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, нет там никакой любви у женщины, нечего там рушить. Она сетует, что ее пытаются переделать, а сама старается сделать из нового мужчины умершего. Сама-то она как меняет свою жизнь вдвоем? Готовит на отвали или за похвалу, вынашивает ребенка и жалеет себя, больше никто ее просто так не любит? Сплошной эгоизм, только слова о большой любви к умершему мужу, никаких подтверждений которым, к сожалению, нет. На таких примерах наглядно видно, что в счастливой паре один любит, а другой только позволяет себя любить. Что-то мне подсказывает, что в первом браке у автора было именно так: муж любил, а она позволяла. Отсюда и сейчас такой треш, вынести который автор не может.

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, готовят не "на отвали" только любители готовки, виртуозы этого дела. Это как с уборкой - убираются "с любовью" тоже единицы. Но автор это всё делает, просто от неё требуют качества идеальной горничной, что к семье имеет отношение малое и весьма отрицательное. Она мужа старого начала вспоминать только когда от нового начались эти предъявы по обслуживанию, так бы может и не вспоминала о нем вовсе. А так сравнения у неё пошли, ибо есть с чем сравнить.

ZLena30 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, взрослый человек прекрасно понимает, что нет двух одинаковых людей, поэтому и никакого сравнения быть не может. Если женщину что-то не устраивает, она просто прекращает общение: беременность, ипотека и прочая фигня - отговорки, которые не имеют к реальности никакого отношения. Уйти не может только человек, с огромным чувством долга/ответственности, но таких среди людей, моложе 100 лет, очень мало :)

Pinkie pie1 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, с этим согласна. Просто присутствует страх, особенно, если ждёшь ребенка, т.к. муж всё -таки создаёт иллюзию защиты.

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, знаете, у меня у дяди такая восточная семья, где жена шуршит по дому, но он и жену свою баловал - цветы, подарки, поездки, работала она только в моменты нужды. И это у них детей нет. А у автора работают оба, плюс она беременная - с чего претензии именно к ней по готовке? Тут как раз к нему вопрос. Твоя жена беременная, токсикоз, усталость, работа - фиг ли ты на себя какие-то вещи не взял, а ещё и требуешь больше и лучше? Какая любовь может быть к такому человеку? Чувства определяются отношением партнера. Если ты стараешься, а тебе одни претензии, то ты больше стараться не захочешь, послать скорее захочешь.

ZLena30 июня 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, никто на заставляет с ним жить :) Это женщина выбрала стиль: жизнь - боль в 29 лет. Кто и по какой причине ей должен превратить жизнь в рай? Беременность - не болезнь, поэтому "входить" в чье-то положение может только врач: болеешь - поезжай в больницу. Работаешь - приготовь еду. Что здесь за сверхзадача, поставленная взрослой женщине?

Pinkie pie1 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, ну, так и для мужчины - это не сверхзадача, такое же самое рассуждение: работает - пусть приготовит еду. Беременность не болезнь, но и не равно обычное небеременное состояние. И большинству женщин в эту "неболезнь" предписывают всякие ограничения. Я вот тоже в первую беременность так рассуждала и попала прямиком на сохранение притом 2 раза, после обычных домашних дел, до которых у меня ничего не болело.

Нигихаями30 июня 2025 г.ответ для Olla

Olla, мой муж спец по горелым котлетам) Ничего, едим и хвалим, когда он этот подвиг совершает, хорошо , что редко

ZLena30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, умерший муж "разбаловал", а расхлебывать теперь другие мужчины будут. Сейчас все написанное напоминает каприз подростка: все-то должны. Даже мастер-класс мужчина должен был предложить, а сама женщина, видимо, догадаться не может. Меня всегда удивляют женщины, которые пишут плохо о мужчинах, с которыми живут: в подобных случаях всегда думаю плохо о женщине, а не о мужчине. Слава Богу, люди не деревья, корнями не прирастают: не нравится мужчина, без жалоб и упреков, вещи собрала и пошла в новую жизнь без него. Но для этого надо быть взрослым ответственным человеком, а не капризулей, которую менять никто не смеет, сама меняться не хочет, а вот под себя всех прогнуть пытается.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, разбаловал чем? Хорошим отношением и любовью? Я у своего нынешнего мужчины никогда ничего не просила, ни денег, ни подарков, ни внимания какого-то повышенного, никогда ему мозги не пилила, всегда отпускала если ему надо, с друзьями, на рыбалку, к родителям, в поход - да куда угодно. Я знала что он любит в пятницу вечером накатить пива или коктейль алкогольный - никогда не упрекала его, хотя я не люблю когда он дома вот так выпивает, но он так расслабляется и это раз в неделю- я могу сесть с ним, и выпить сок. Он порой курит в квартире - привычка,забывается порой - я могу сказать - пожалуйста, можешь выйти на балкон? И особо его тоже не дергаю. И мне просто обидно, что это не справедливо, почему я принимаю все его недостатки и приколы в быту, стараюсь притереться, а он мои нет??

ZLena30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, так это Вам виднее, по какой причине Вы в него вцепились. Вы помните все то, что Вас в нем не устраивает, продолжая его терпеть. Зачем? Он не Ваш первый муж, а Вы - не его идеал. У Вас какие-то счеты друг с другом: уходите от него и живите счастливо каждый своей жизнью. Зачем своими руками превращать собственную единственную жизнь в ад? Мне не понятно ;)

Еленка30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, любящий мужчина съест и скажет спасибо.

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, подгорелые котлеты я не съем, даже если любящая) мой организм это отторгнет) не все физически могут это есть.

Еленка30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, значит можно сказать, что сегодня не голодный или просто хочется супчика.

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, один день можно сказать, но это не решит проблему. У меня муж как-то повадился пережаривать шашлык, один раз я изобразила, что съела. Второй раз я сказала "хорошо бы было не такой румяный". А на третий раз я не выдержала и выдала, все что думаю. Услышал.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Комментарий удален

Еленка30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, ну он сам же его ел, значит считал, что так вкусно. Странно "выдавать" на то, что он сделал не по вашему вкусу. Вы не могли ртом прямо сказать " Мой шампур сними пораньше, я люблю посырее? "

Наталия30 июня 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, да, ладно, мы решили вопрос) уже не пережаривает.. А потом, вредно это - есть уголечки, я ж забочусь о нем тоже..

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, ну, вы знаете, я не буду от любимого человека есть то, что мне невкусно. Мужчины тоже так могут. Это нормально.

Еленка30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, ну тут вопрос подачи информации. Опять ты хрень приготовил, старайся лучше вы ж не сказали бы наверное через пол года отношений?

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, я просто говорю, что не буду это есть

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, пусть сам готовит.... Или покупает готовое.

Katemia30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, не слушайте "мудрых женщин". Любовь - это не котлеты. А в браке,в первую очередь, должно быть уважение. Ваш мужчина,к сожалению, повторяет типичную мужскую ошибку - думает,что Вы уже никуда не денетесь и показывает себя настоящего. Отвратительное качество,но ,к сожалению,не редкое. Не терпите, потому дальше будет только хуже. Сейчас ещё ребёнок в животе,Вы относительно свободны,а вот с младенцем на руках Вы попадете в полную зависимость от гнилого человека.

Ирина30 июня 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, плюсую. Если больше нечем выразить любовь к человеку, то останется это делать только котлетами. Для меня проявление любви, это как минимум не пилить близкого, позволять ему быть самим собой и не пытаться переделать под себя. Мне ни разу не высказали за условные котлеты, я никогда не высказываю мужу за его несовершенства в быту. Никто из нас не потерпел бы, если бы его носом как котенка тыкали во что-то подобное.

Katemia30 июня 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, вот именно. Не нравятся котлеты - возьми и пожарь,как тебе надо. Мой под страхом смерти не признается,что ему что-то не понравилось, просто сделает себе другое. Иногда это раздражает, конечно ,но я не представляю, чтоб меня как котёнка носом в " не так приготовленные котлеты" тыкали. Тем более, я люблю сухое и пресное,а он жирное, солёное и с кучей приправ - ну так просто добавляет всё это в мою преснятину и всё))А вот я его еду есть не могу, очень уж жирно ,но тоже ничего не высказываю, просто делаю для себя,как надо. Правда, ему везёт в том,что дети вкусами пошли в меня,поэтому мне таки приходится готовить чаще))

Tatka (Таня)30 июня 2025 г.

Вы знаете, сочувствую вам в вашей потере, но это уже было 3 года назад и как раньше не будет. Смотрите, вы забеременели сами (наверняка вы понимаете как это происходит) . Вам 30 лет. Чтобы вы там себе не придумывали, вы сделали нового человека и теперь вы и только вы несете за него, его здоровье физическое и психическое полную ответственность. Поэтому пора становиться взрослой. Это не кошка, это целый человек. Вы пишите, что вам плохо жить с этим мужчиной, как это не странно и ему плохо с вами. И это значит нужно принимать какое-то взрослое решение: либо находить компромисс, либо уходить и не портить друг другу жизнь, но с учетом уже интересов маленького человека, которого сделали двое взрослых. Не зависимо от принятого решения по поводу мужчины, вам нужно сейчас очень хорошо продумать техническую часть материнства. Ребенок это: 1. Таскать растущие килограммы круглосуточно 2. Убираться, потому что ребенок не может жить в грязи. 3. Постоянно стирать-глпдить/разбирать вещи 4. Мыть посуду/бутылки 5. Ежедневно гулять (2 раза одеть себя и ребенка, 2 раза снять все). 6. Вводить прикорм: покупать свежие продукты/банки, кормить мыть и …… 7. Купать … короче, это не для ленивых. Это затратно физически и морально. Поэтому соберитесь, определитесь, начинайте планировать вашу жизнь. Никто не обязан брать за нее ответственность, кроме вас.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Tatka (Таня)

Tatka (Таня), у меня есть жилье, правда однушка, работа хорошая, помощники в виде моих родителей, сейчас я работаю и пока конечно не представляю себе прогулки два раза в день, готовку и уборку нон стопом. Я никогда не жила в грязи и не питалась 24/7 фастфудом, просто бытовые дела я решала в выходные дни, а в рабочие после работы стараюсь отдыхать, гулять, заниматься собой. И как будто одно дело готовить маленькому ребенку своему родному каждый день, потому что а кто, если не мама… а тут мужчина 35 лет обижается что нет свежего ужина, а он с работы пришел, но я тоже пришла с работы(

Ольга30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, может быть проблема еще в том, что вы его не любите. Потому что готовить какому то 35 летнему мужику это не одно и тоже, что готовить любимому своему мужчине. Как говорится , своя ноша не тянет, когда делаешь для своих близких, любимых , то это и воспринимается по другому.

Tatka (Таня)30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, простите, пожалуйста, (не хочу вас оьиднть, правда) но вы все равно ответственность перекладываете, но уже на родителей своих, которые тоже наверняка хотят не помогать по хозяйству взрослой дочери, а отдыхать и имеют на это полное право, а лишь по выходным приезжать и прогуливаться с колясочкой, например. На мужчину вы пока тоже только обижаетесь. Согласна, когда двое работают, здесь не должен делать что-то только один, вот для этого нужно разговаривать по-взрослому и распределять обязанности. Не то, чтобы я в белом пальто, на этом пути было много разговоров, недопониманий и ссор, но в итоге мы пришли, что каждый делает домашние дела, чтобы освободить место для совместного времяпровождения. Например, я сегодня в отпуске, а муж еще работает. Сегодня убираюсь я, чтобы завтра не тратить на это совместное время. Я с работы приезжаю позже, если в офис еду, то в эти дни вечером все дела (готовка, магазин, уроки) на нем, чтобы я приехала и отдыхала, по выходным завтрак всегда на муже, потому что я все равно делаю больше обычно. Это совместный быт, его нужно выстроить, чтобы всем было удобно. Напишите нужные дела, распределите на двоих, объясните, что вам нужна помощь, но и вы понимаете проблему в организации и гттовы идти на встречу. Как-то так

Ania Cherepanova30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, если вы работаете и он, вы на равных, может и он ужин приготовить, вообще у вас просто разные понимания быта. Тут либо вы это принимаете, либо уходите. Я бы ушла, ну зачем себя гнуть. Тем более есть куда, есть работа, родители... Вытяниье вы этого ребёнка, знаете иногда с таким мужиком сложнее чем с ребёнком, правда говорю, хоть и сложно в это поверить. Много есть мамочек, кто прекрасно сами с детьми, ничего тут нереального нет. Другое дело если бы не было жилья, родителей, работы, а так...

Тюлень30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, с роду 2 раза в день с детьми не гуляла, никто не сломался и даже если когда-то и вовсе не погулять, не ломаются тоже) а ещё можно не гладить от слова совсем, прикорм ввести баночный, пока порции не станут побольше, ну пол в однушке уж протрете через день полагаю, как поползет по крайней мере, в общем для ленивых материнство тоже подходит. Другой вопрос, что вероятно это все делать гораздо проще без мужика, которого вы явно не любите и без которого похоже лучше, чем с ним

Весна30 июня 2025 г.

Когда любят - то любят без всяких условий, именно это вы видели с первым мужем. И тогда энергия прет делать в ответ. А когда не любят - то придираются к каждой мелочи. И еще кажется вы еще горюете. вы наверное знаете - надо перейти в этап "светлых воспоминаний" у вас как будто вы еще не перешли.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Весна

Весна, не перешла, думала что перешла, но сейчас накрывает снова. Вы правы - с мужем у меня была куча энергии отдавать, горы сворачивать, а тут я как побитая собака, уши прижимаю и в угол иду, когда снова не угодила.

Весна30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, может вариант гостевого брака сейчас выбрать, разъехаться. У вас гормоны, взаимная раздражительность, нервничать вам ни к чему. А там - как пойдет.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Весна

Весна, я предлагала, он отказался на отрез, сказал если уйдешь - то от меня не жди ничего, мы или вместе или нет, а если нет - я тебе ничего не должен

Весна30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, это же чистой воды манипуляция, какое-то фу. ответ его не содержит попытки разобраться и пойти на встречу вам. Это ультиматум.

Еленка30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, а зачем он вам?

Katemia30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, ребёнку тоже "ничего не должен"?

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, говорит что мужчина любит детей любимой женщины, а если любимая женщина не с ним - то это ее выбор, и ответственность на ней соответственно, почему если я считаю что не обязана и не должна ему готовить, стирать, убирать, то он должен как-то помогать с ребенком?

Katemia30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, редкостная гниль Ваш мужичонка,просто образец. Пожалуйста,оградите ребёнка от него как можно раньше, чтоб бедный малыш не успел привязаться к этой гнилушке,иначе ему или ей потом всю жизнь придётся разбираться с комплексами "почему папа меня не любит".

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, ваш муж - категории "мужлан", ничего хорошего дальше не ждите. С рождением ребенка только хуже станет, дети подкашивают даже крепкие семьи, т.к. обязанностей у всех прибавляется.

Фаина30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, даже самые крепкие браки не всегда проходят проверку детьми. Не нужно жить прошлым, оно было прекрасным, и оно всегда останется в вашему памяти, но впереди у вас целая жизнь и вы не одна! С вами будет человек, для которого вы будете самой лучшей на свете !!! Который без вас не сможет выжить.это совершенно другой уровень любви, настраивайтесь на него По поводу вашего нынешнего мужчины вам уже многи написали , я поддерживаю их в том, что с мужчиной должно быть хорошо, а плохо жить вы и сами можете, решайте с ним вместе, что делать .

Ольга30 июня 2025 г.ответ для Весна

Весна, а я не верю , что любят без всяких условий. Все равно люди себе ищут партнера, который подходит им по определённым критериям. Врядли она бы полюбила безработного бомжа. А он как мужчина вполне можно хотеть от жены ужина. 🤷

Ирина30 июня 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, если женщина не работает, то да, вправе. А если работают оба, то и хозяйство нужно вместе вести. Я прихожу домой позже мужа, такой график. Готовит он всегда.

Ольга30 июня 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, ну если вы приходите позже, то вполне логично, что готовит муж, а не ждет пока вы придете и приготовите. Тут дело в договорённостях 🤷. У меня муж не готовит , и меня вполне устраивает, что всю семью кормлю я. Если я понимаю , что не успеваю, то вполне могу купить пельмени и сделать салат из огурцов и помидоров.

Ирина30 июня 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, так ведь есть и такие, которые будут сидеть и ждать! Не все готовы договариваться, и, возможно, отец ребенка автора как раз из этих.

Ольга30 июня 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, ну она сама с таким решила жить , о таких вещах надо договариваться на берегу. Я вообще считаю, что сначала с человеком надо пожить , а потом уже и детей рожать , ну это в идеале. Потому что конфетно букетный период это одно, а потом когда люди начинают вместе жить, то выходит, что муж хочет есть каждый день и считает, что жена должна готовить , а жена считает, что ее должны любить за то, что она красивая и готовить она не любит. Это не про автора, а как пример просто.

Шмельмохнатый30 июня 2025 г.

Комментарий удален

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Шмельмохнатый

Шмельмохнатый , мадам работает сама. Комментрий отредактируй.

Шмельмохнатый30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, в каком месте нарушены правила?

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Шмельмохнатый

Шмельмохнатый , последний абзац.

Шмельмохнатый30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, и какое он нарушил правило? 😂

Шмельмохнатый30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, карту убери Она не обоснована Я так и не получила ответ какое правило нарушил мой комментарий, кроме того, что он не понравился тебе лично

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Шмельмохнатый

Шмельмохнатый , я работаю 5/2, в выходные занимаюсь бытом. Но еда готовится не ежедневно, как и уборка проводится, а 2-3 раза в неделю, секса не было потому что токсикоз, люди у которых есть дети обычно это понимают, может у вас просто их нет… А денег он мне на руки не дает, покупки через него. Я не бегу волосы назад, потому что есть чувства к человеку и у нас будет ребенок, и даю нам второй шанс снова и снова.

Шмельмохнатый30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, вот это и надо было указать в тексте, а не то, что вы живете с мужиком страдая по умершему мужу и жалуетесь какой он с вами жестокий

Pinkie pie30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, второй шанс снова и снова - уже не второй...)

Linda B30 июня 2025 г.

Очень печально, что в этом мире существует смерть😔 Но вы сейчас носите новую жизнь, это очень символично, как победа жизни над смертью. Что касается этого аьюзера - вы не обязаны его терпеть. Если вам плохо, уходите. Вы счастливая женщина, потому что у вас был шанс (хоть и, увы, недолгий) познать что такое настоящая любовь.🙏🏻 В вашей жизни всё будет. Это не конец, а начало. Просто видимо душа этого ребёночка очень хотела к вам прийти и поддержать вас именно сейчас.

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.

Без не него вам станет легче. Я плохая хозяйка, худшая, которую можно представить. И если меня бы кто-то стал теребонькать бытом - это жесть. Хочется что-то - делай сам. Второму взрослому ничего тыкать не надо. Мешает - убери сам, хочешь свежее - готовь сам. Поговорите с ним.

Шмельмохнатый30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, прям пример идеальных взаимоотношений заботы и участия.

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Шмельмохнатый

Шмельмохнатый , да. Для меня да.

Пума30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, я вот тоже от такого убежала бы, хоть с одним, хоть с двумя детьми. Именно "теребонькать бытом" вы правильно написали🤝

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Пума

Пума, так и есть. Приходит с работы и тыкает "тут убери, тут помой, тут не так"... Мне в страшном сне такое только приснится может. Не так? Сделай так. Тут не убрано? Убери. Не помыто? Помой.

Евгения30 июня 2025 г.

Вы же писали сюда под другим ником ещё до того, как съехались с ним? Описывали все его его мизогинно-домостроевские закидоны, а все комментаторы в один голос кричали "бегите!" И все равно съехались.

ZLena30 июня 2025 г.ответ для Евгения

Евгения, лишний раз подтверждает правоту того, что девушка привыкла "изображать жертву". Капризная девочка, которая и первого мужа, и родителей воспринимает, как источник безусловной любви к ней, даже не понимая, что сама должна отдавать в двойном размере. Неблагодарность и нытье, усложнение жизни своей и окружающих - главные признаки современной молодежи, видимо.

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Евгения

Евгения, да? Это не первая запись?

Евгения30 июня 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, под этим ником первая. Но история была один в один, кроме факта про покойного мужа.

Человек с Пуговкой30 июня 2025 г.ответ для Евгения

Евгения, так мне кажется, таких много. Мне с ним плохо, он совершенно мне не подходит. Но рожу-ка ребёнка....

Нюся1 июля 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, до моей беременности плохо мне с ним не было. У нас были прекрасные отношения, беременность была не запланированной, но желанной нами двумя. Мы друг другу подходили во взглядах на жизнь, в интересах, увлечениях, отношении ко многим вещам

Человек с Пуговкой1 июля 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, я не про вас. Просто тут часто подобные истории. А про вас: астречаться и жить все-таки разные вещи. И очень важно сходиться в быту. Вам надо сесть и обсудить. Так и так вам подходит, так и так не подхрдит.

Нюся1 июля 2025 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой, в этом и беда, я ему это говорю, спокойно, мол ну прости, я в быту такая, не супер хозяюшка, ты мне подскажи, направь ласково, мол стирка уже наполнилась - пора бы разобрать. На что он сказал - я тебе не отец, а тебе не 10 лет, чтобы я тебе это говорил. И беда в том, что на мой то взгляд можно еще вещей подкопить, я привыкла стирку кидать подряд несколько запусков и полный барабан, а он кинет два носка, трусы, футболку. И приемлем только его вариант, а на мой он фукает, мол свинарник.

Человек с Пуговкой1 июля 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, зачем направь ласково? Считаешь, надо стирать - стирай. Вот машинка, вот средство. Мне тыкать ничего не надо. Не нравятся мною приготовленные котлеты (а вы именно так и любите), делай котлеты себе сам. Зачем вы проглатываете и позволяете, вам тыкать? И это вы только жить начали. Почему он вообще считает, что может делать вам замечания?? Почему вы позволяете?

Еленка1 июля 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, ну свои заморочки обеспечивает каждый себе сам. А он кажется просто хам

ZLena30 июня 2025 г.

Пока Вы не перестанете изображать из себя жертву, в Вашей жизни ничего не изменится. Даже начало поста поражает" Уже не знала куда написать, напишу сюда". Вы на кого и кому жаловаться-то собрались? Вам не писать, а взрослеть надо. Какая проблема приготовить еду, убраться? Вы сами-то разве энергией солнца питаетесь или в хлеву жить приучены? На какой треш похожа Ваша жизнь? Погиб муж, который носил на руках, - больно, но радуйтесь, что в Вашей жизни был такой мужчина в столь юном возрасте, другие женщины за 90 лет такого отношения к себе не чувствовали. Вы здоровы? Имеете работу? Родители живы/здоровы? Так весь треш Вы сами себе и придумали: лежали себя жалели, что из Вашей жизни ушел человек, любовь которого Вас питала. Уж точно Вы не о нем плакали, что так мало пожил, не вырастил детей, мало увидел. Очень инфантильный взгляд на жизнь. Вы, думаю, ни родителей мужа не поддерживаете, ни за него жизнь интересно не проживаете. Бросаетесь какими-то громкими фразами, что лучше бы за ним. Зачем? Нет у Вас никакой причины так думать: молодая здоровая беременная женщина. Не нужен Вам никакой мужчина: Вам надо чужое обожание просто так. А взрослая жизнь - это труд. Любят некрасивых, если у них прекрасный характер; богатых - со скверным характером и т. д. Короче, просто так никого не любят, даже дети родителей любят за что-то. Постарайтесь поскорее вырасти, чтобы не превратить в треш жизнь собственного ребенка.

Елена30 июня 2025 г.

Это не ваш мужчина. Вам не обязательно быть с ним и жить из-за будущего ребёнка.

Анна30 июня 2025 г.

Ну воспримите этого мужика как того, кто просто подарил Вам желанного ребёнка, и всё. Зачем жить с ним, зачем терпеть? Работа есть, жить, наверное, есть где, ведь жили же Вы где-то. Есть у Вас родственники, готовые поддержать? Уходите от него, настрадаться Вы уже успели, сейчас Вы должны испытывать радость от своего состояния.

Аня30 июня 2025 г.

Сочувствую вашей потере. У вас наверняка был очень хороший муж, плюс с его кончиной какие-то мелкие нестыковки тоже забылись, и вы его идеализировали по полной. И сейчас вам будет крайне сложно входить в любые новые отношения, потому что все мужчины будут другими, не такими, как покойный муж. Но ребенок в 30 лет - это действительно здорово, поэтому не надо расстраиваться, что так сложилось. Если с этим мужчиной плохо - расходитесь. Но сначала постарайтесь говорить, говорить, говорить, как вы хотели бы, как вы привыкли, может, попробуйте сохранить всё, если будут сдвиги и с его стороны, разойтись успеете всегда.

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Аня

Аня, говорю… а он не слышит меня, я плачу сижу беременная, а он снисходительно смотрит, мол сама виновата, довела. Я конечно стараюсь, до декрета попытаюсь наладить отношения, но если в декрете будет также… наверное я не смогу морально вывозить

Ирина30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, это нехорошо, что он так говорит. У него был брак? Дети есть? А то доживут почти до седых волос, а эгоизм так и прет...

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, был брак, дети есть, в прошлом браке жена работала два дня в неделю, остальное время посвещала быту и детям, он от неё ушел 5 лет назад, сказал что устал от вечных скандалов, что она была все время недовольная, упрекала его во всём, дураком называла, в общем что полная жесть была… но я уже не уверена, что это правда…

Katemia30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, посмотрите,как мужчина отзывается о бывшей жене и как общается с детьми - всё то же самое ждёт и Вас.

Аня30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, если так, то, конечно, не стоит, и вы будете знать для себя, что попытались сделать все возможное.

Снежная Королева30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, что если вам попробовать пить магний, при беременности его можно, и не плакать. Вот просто вообще ровнвй эмоциональный фон... Недоволен он чем то, выслушали молча, спокойно сказали Бедняжка безрукая)))) и пошли по своим делам) вот он охренеет))) Живите спокойно как вам хочется, если в душе вы готовы его бросить, то рано или поздно или сам выгонит, или изменится. А вы хоть нервы себе трепать не будете. Можно и потроллить даже) пришли с работы позже него, и такая, дорогой, а ужин свежий где?))) Или Дорого, обеспечь меня сегодня новой шмоткой, колечком и путевкой на море))))

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Снежная Королева

Снежная Королева, он меня сразу выгонит)) или будет говорить что он мне не обязан

Гранатовый сок30 июня 2025 г.

Ну что тут скажешь.....Знаете, есть мужчины для которых хорошая жена эта та, кто варит суп, моет пол и даёт регулярно (даже если без удовольствия) т.е ему важно, что происходит на кухне и в кровате. Это ваш нынешний муж. А есть мужчины которым важно, что происходит между(!!) кухней и кроватью.... когда с женой весело, любимо, можно поговорить и помолчать, можно баловать друг друга и весь мир подождёт.Это как ваш первый супруг. Вы просто ошиблись в выборе второго. Так бывает.

Кира30 июня 2025 г.

Если сейчас вы закончите эти отношения-вам станет лучше. Но внизу верно написали. Вы беременны. И как раньше уже не будет. Маленький ребёнок будет требовать ваше внимание, ваши силы и ваше время. И вам так или иначе придётся убираться чаще, потому что ребёнок будет ползать по полу и собирать весь мусор. Вам придётся готовить если не каждый день, то как минимум через день. Да, вы не будете ходить на работу. Но работа фактически будет у вас дома. Но вам будет легче, если не будет над душой балласта в виде мужчины, которого вы не любите. А вы его не любите, иначе всей этой ситуации просто не было бы.

Nefertiti30 июня 2025 г.

Вы можете не жить с этим мужчиной, если вам с ним плохо. Вам же не 70 лет и это не последний мужчина на земле. Своего еще встретите обязательно. Вы скоро станете мамой, у вас появится ваш прекрасный ребенок, он подарит вам и счастье, и смысл жизни.

Баунти30 июня 2025 г.

Этот мужчина другой, у него другое видение семьи, если любите - учитесь договариваться, если не любите - то прощайтесь, дальше будет хуже. А сейчас Вы думаете, что он плохой, потому что сравниваете с ушедшим мужем, но он не плохой, просто он другой, и вы или примите этот факт, или нет.

Katemia30 июня 2025 г.ответ для Баунти

Баунти, вы комментарии дальше почитайте, этот мужчина плохой сам по себе, без всяких сравнений.

Баунти1 июля 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ок

Нюся30 июня 2025 г.ответ для Баунти

Баунти, я его принимаю таким, какой он есть, не пытаюсь его изменить, но мне очень тяжело, потому что он пытается меня переделать, хотя говорил, что я лучшее что было в его жизни, что любит такую, какая есть, что все эти бытовые хлопоты - мишура, которая легко решается в наше время. А сейчас я сталкиваюсь с осуждением, то он мне сказал что нет секса, потом меня отпустило и секс появился, и он мне сказал «я от тебя ничего кроме секса не получаю». Меня очень ранило это

Ирина30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, не связывайтесь. Прямо читаю и как подругу слушаю свою. Как ее молодой человек превозносил, в теперь одни упрёки. И уже более 10 лет. А сил и возможности уйти уже нет. Работу пришлось сменить, переехать к нему. Попрекает всем. Все продукты, готовка, уборка на ней. Беспросветно АД. Он не работает. Сидит на шее и постоянно упрекает и выгоняет из квартиры. Ребенок все усугубил. Не связывайтесь. Это не ваш человек. Петь будет красиво, но не нужен он вам. Закройте эти двери. Спустя время откроются другие.

Регина30 июня 2025 г.ответ для Нюся

Нюся, арбузер как будто

Ирина30 июня 2025 г.

Не нужно замуж выходить. У вас родится ребенок, вы уйдете на какое-то время в него. Потом выйдите на работу. Дети очень сильно форматирует мозг. Гормоны ли, внимание, не знаю что, но у вас будет новая жизнь, а та останется вашей, просто уже за дверью. Не надо связывать себя с человеком, с которым плохо. Ну и, конечно, как родите идите сразу за АД.

LUDMILO4KA30 июня 2025 г.

Проблема не в муже, а в вас, в том чтовы не отпустили еще первого мужа. Я тоже похоронила 1 мужа,но смогла создать семью, родить детей и жить дальше. То прошлое было в др моей жизни. Но своего мужа я люблю и именно поэтому мы вместе. А вы просто пытались заткнуть дыру. Рожайте ребенка и любите его,перестаньте вспоминать и холить в себе эту привязанность. Пока не отпустите не будет у вас нормальной жизни

BRUSNIKINA30 июня 2025 г.

Лучше обязательно станет, но вам нужно взять на себя ответственность. . Я бы разъехалась с отцом ребёнка на вашем месте. Вписывать ли его в свидетельство - вам виднее. Вы взрослая, умная женщина и со все справитесь. Просто это не ваш пассажир.

Яна С30 июня 2025 г.

Я бы ушла, слушать вот это, как меня взрослую женщину кто то тыкает как котенка, тут плохо помыла, тут не приготовила. А с ребенком вообще домашними делами урывками получится заниматься. Если все действительно так, а не преувеличено из-за гормонов, то лучше не жить на одной территории.

Бесконечность30 июня 2025 г.

у вас есть жильё и работа. зачем рядом человек, который не любит вас и не ценит. вы боитесь ребёнка одна не поднять или что? по поводу сгоревшего. мой муж столько раз выковыривал сгоревшие корочки в первую беременность, когда с памятью стала беда, и у меня всё подгорало) и слова не сказал. и так во многом. поэтому и браку 15 лет. ва м надо думать о ребёнке, а не чтобы вас забрали к мужу, раз уж вы решились на этот шаг. но такой мужик рядом, как мне кажется, только усугубляет ваше состояние.

Катерина30 июня 2025 г.

Вам нужно найти для начала счастье не с кем-то, а самой. Найти внутренний покой, пока не стало совсем плохо. Человек рядом с вами не про любовь и уважение, это попытка хорошо устроиться за ваш счет. Из таких отношений лучше всего уйти. Родиться ребенок, возможно вы его полюбите и сможете создать свою семью из двоих, в которую позднее впустите достойного мужчину. Сейчас же вы на пути к долгой затяжной депрессии, без шанса на счастье.

Пума30 июня 2025 г.

Мужчина у вас домостроевец. По его мнению: он в вашем декрете будет работу работать и деньги зарабатывать, а вы радостная щи/ борщи варить, котлеты крутить и всячески быть радостной и благодарной ему. Но вот вы другая. Для вас мужчина больше для любви, для общения, взаимопонимания, поддержки. А не для жарения котлет. Это не плохо. Просто вы разные. Мужчина ваш не правильно поступил только в том, что сразу не сказал, как он видит будущую жизнь с вами, а потом и с детьми.

Олюня30 июня 2025 г.

Хотела написать, что в каждом мужчине есть недостатки,но есть и достоинства,и если они у вашего мужчины есть,то нужно как-то упрощать быт,готовить впрок на пару дней,договариваться,где-то напрягаться вам, где-то ему. Но, почитав ответы ваши... Вы чувствуете его любовь вообще? Как он к вам относится,если убрать эти бытовые придирки? Жалеет, заботится? В аптеку побежит, если вам плохо? Пожалеет,если вы расстраиваетесь из-за того что например нос распух из-за беременности,или посмеётся? С работы встретит,если вам там станет плохо? Принесет шоколадку, если вам грустно? Не обязывает вас глупой, истеричкой и т.п? Ведь первый год отношений это такой период, когда пылинки друг с друга сдувают, если ссорятся из-за быта,что естественно,когда люди съезжаются, то все равно пытаются помириться, поговорить,обсудить. А ваш беременную женщину до слез доводит и ещё говорит - сама виновата. Это как-то плохо совсем...

Марина30 июня 2025 г.

Надо разойтись, морально уже станет лучше.

Удача30 июня 2025 г.

Я из серии тех женщин, которые вообще не видят ни подвига ни проблемы в бытовых вопросах. Даже представить не могу, где тут может быть повод ругаться и спорить. Выбирать мужчину по принципу количества бытовых забот так себе идея. Вопрос в том, куда вы оба смотрите! Если в одну сторону, то вам по пути, если в разные, то нечего и пытаться быть вместе. И котлеты с чистым полом тут вообще ни при чем.

Марина30 июня 2025 г.

Если с мужчиной хуже, чем без мужчины, то пошёл бы он на*уй, это моё мнение. А пока ребенок не родился, то это самое лучшее время для того, чтобы избавиться от лишнего балласта, а то потом начнутся страдания в стиле "ой ребенку нужен отец", ничего не нужен, другого найдёте. Главное в отце ребенка, чтобы он любил мать ребенка и заботился. А ребенка и в одиночку можно вырастить, пока нового мужчину не встретите.

Марина30 июня 2025 г.ответ для Марина

Ребенок родится и у вас счастье и окситоцин аж из ушей будет литься, поверьте. Иногда это не сразу происходит, нормально первый месяц например не сильно любить ребенка, но потом природа возьмёт своё и вы будете его обожать, и вам уже не так уж и важно будет, есть у вас там это мужик, который вас не любит, или нет, вся ваша любовь и всё ваше внимание будет предназначено малышу. Я считаю, что вам надо соскочить из этих недоброжелательных отношений, пока ещё можно, потому что чем дальше, тем сложнее. А по поводу страхов, что уже никого не встретите не полюбите это глупости, все встречают, все влюбляются, все женятся. Иногда потом опять разводятся :) так что уметь жить в одиночку это очень полезный навык. Самое главное - ваше личное счастье!

Катя30 июня 2025 г.

Отчасти вас понимаю. Муж тоже меня любил, правда знакомы были мало до беременности, и все было как в сказке пока не родила, теперь я отравляю ему жищнь тем что редко убираюсь,но при этом я готовлю по несколько раз в день,завтрак всегда новый,посуда,дети на мне,стряпать могу по 2 раза в день,но может поесть и уехать,оказывается из за того что не все после стряпни убрала. Если вы не замужем,то и нефиг туда суваться. Вы не ребенка не любите,а 2го мужа. Ребенка сложно любить когда вы его не видели и все пока абстрактно, посвятите свою любовь этому малышу когда родится, дети это же смысл жизни и будущее. Сколько раз я из за мужа хотела на тот свет отправиться,но думала как я детей на этого алкаша оставлю. И это держит. А вам лучше сейчас разъехаться,но смотрите сами. Живите для себя и малыша.

Pinkie pie30 июня 2025 г.

Если вам так плохо с новым мужем, то надо, значит, расходиться. К быту у людей может быть очень разное отношение и если взгляды расходятся, то это большая проблема для семьи, даже если там изначально любовь и бабочки. Поговорите с мужем, скажите, что вы не видите себя в этом браке домработницей и что после рождения ребёнка будете делать по дому ещё меньше, т.к. не будете успевать.

Оксана30 июня 2025 г.

Скоро будет ребенок и надо подумать о том,как устроить свою будущую жизнь с ним.Если не счастливы с нынешним мужчиной,уходите пока на руках нет младенца и подготовьте быт для двоих.И не циклитесь прошлым,первого мужа не вернуть.Зато вы живы,здоровы и можете все изменить в корне и сделать себя счастливой.Все в ваших руках.

Еленка30 июня 2025 г.

А почему он вас обеспечивает, если вы работаете? С этим мужчиной вряд ли у вас получится и может сейчас лучше разбежаться, но вам все равно надо сесть и осознать, что юмором и поддержкой вы ребенка не покормите, а готовить и убирать ребенку технически ровно то же самое, что и мужику, а вам довольно рано нужно будет совмещать это все с работой и дет садом ребенка.

Somebody30 июня 2025 г.

Вы расписались? Мне кажется, без него с ребенком вам будет намного лучше. Если он к вам так относится, как к ребенку будет относиться?… боюсь, что когда ребенок родится, вам с ним будет хуже… потому что с ребенком это объективно очень тяжело и нужна помощь от близких, домашние дела все встанут это 100% Вы будете травмированы родами или кс(я имею ввиду психологически) и очень уязвимы, такое отношение со стороны близкого может просто убить

Наталия30 июня 2025 г.

Вы не пережили горе. Вам нужны таблетки. Проконсультируйтесь с врачом. Ваши отношения могут быть отражением того, что вы не пережили горе. И ваш новый мужчина чувствует это. Трудно понять, действительно ли он плохо старается или вы снова ушли в себя. Дайте себе и ему шанс. Вашего бывшего мужа нет, он только в вашей памяти. Он хороший был, вот таким и помните. Вы не прошли с ним этап беременности и воспитания детей, значит, не он должен был быть отцом. Вы носите своего ребенка. Он ваш! И родной, роднее никого нет на свете. Думаю, вам нужна терапия.

Солнышко30 июня 2025 г.

Да, есть такие мужчины/женщины. Сама такая была (не пойму с чем связано) повёрнута на чистоте, потом прошло. Я как-то с жуткого недосыпа положила не 1 ч. л., а 1 столовую ложку соли в пирог, не попробовала, поставила на стол, дети сморщились (младшая еще не разговаривала), а муж отправил отдыхать, потом спросил про рецепт))) Посмеялись с ним. И доел этот жуткий пирог, чтобы меня не расстраивать. Или компромисс/ы или разрыв :-(

Наталия30 июня 2025 г.

Подумайте и взвесьте стоит ли его записывать отцом ребенка

Одуванчик30 июня 2025 г.

Если с ним расстанетесь однозначно станет лучше.

Ольга30 июня 2025 г.

У вас просто разные понятия о браке, замужестве и т.д. С появлением ребёнка будет еще хуже, потому что убираться и готовить нужно будет еще чаще. Если сейчас у вас такие проблемы, то лучше сейчас уже жить по отдельности и каждому вести быт , как он хочет.

Юлия30 июня 2025 г.

А вам обязательно жить с ним? Вы самодостаточный взрослый человек. Вы уже не одна, у вас малыш есть. И да вы сейчас влияете на него, точнее вредите ему. Бегом к психиатру и психологу. По омс сходите хотя бы.

Poca_HONTAS30 июня 2025 г.

Может вам без него будет легче жить? Есть куда сьехать и одной пожить?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти