Я плохая мать?

Я тут новенькая, мой первый пост… Большой пост…

Хочу поделиться своей историей и возможно сама для себя описать проблему и возможно решить ее, а может ее вовсе и нет….

Мне 33 года, совсем недавно, а точнее 2 недели назад я стала мамой.

С мужем женаты 11 лет, любовь по сей день, поддержка друг другу, не получалось у нас забеременеть, жили в свое удовольствие, тему детей не поднимали, просто брали от жизни все, но внутри меня вроде и было желание ребенка, полноценной семьи, вроде уже все есть в жизни, но ребенка не хватало. Полтора года назад я начала заниматься своим здоровьем, похудела и тут задержка. Пошла к своему врачу, говорю «ну что за фигня, задержка 21 день». Пошли на узи, результат 6 недель. Счастья не было предела и шок и слезы радости, муж на 7 небе.

Беременность проходила хорошо, все анализы отличные, ни чего не беспокоило, ждали с радостью появления малыша, но внутри меня все время был страх «а справлюсь ли я?». Опыта с детьми у меня никогда не было, да и не сказать, что я прям тянулась к чужим детям, я всегда была равнодушной.

И вот настал день Х, была дома, вечером какие-то странные чувства были и в 11 вечера, были ощущения, что внизу что-то лопнуло и на кровати было мокрое пятно и ту начались схватки. Я сходила помылась, собрала кое какие вещи и опять легла в кровать. Но тут начала бегать в туалет и увидела красные выделения, разбудила мужа и поехали в РД.

По приезду в РД, меня положила на ктг, провели осмотр, открытие 3 см и отправили в родильное отделение. Я написала маме, чтобы приезжала, так как были партнерские роды. В итоге мне спустя 4 часа прокололи пузырь, так как открытия не было, положили на ктг и спустя еще 2 часа подключили окситоцин и все время и все схватки я проживала лежа на спине, с ктг, капельницей и аппаратом давления с пульсом. Когда меня начало тужить, пришли врачи, сказали, что я не могу вытужить и надо помочь вакуумом. В итоге родила сына 9/9 по АПГАР, но были глубокие разрывы и сделали разрез. После того как родила, мне ввели наркоз и зашили меня. Теперь месяц нельзя сидеть.

Когда проснулась, сына унесли в отделение новорожденных, меня перевели в реанимацию и сына принесли только утром. И тут я не понимала, что с ним делать. Пыталась дать грудь, но соски плоские, грудь большая, ареола большая и не получалось. Когда перевели в палату, сын уже остался со мной, нужно кормить…. Грудь не могла нормально дать, вся грудь стала в засосах, соски в крови. Попросила мужа купить силиконовые накладки на соски, но с ними тоже не получалась. После моих криков о помощи, одна акушерка все таки помогла справиться с накладкой и я была так счастлива, что могу кормить сына, но через накладки он тоже рассасывал в кровь. По приезду домой, я сцепилась и накормила с бутылочки, но сын не наелся. Купили смесь и докормили.

На следующий я в слезах вызвала своего консультанта по ГВ, она приехала и ужаснулась от состояния моей груди, что все в засосах и появились комки в груди, было принято решение сцеживаться, разминать комки и кормить сына через зонд, пока заживет грудь.

Прошла неделя, грудь зажила, приезжает снова консультант по ГВ и теперь сын отказывается брать грудь, уходит в истерику, через накладку больно, так как сосет сильно, пробовали прикладывать, сразу засос оставляет и в мгновение синяк. Больше мы ни чего не модем сделать, грудь сильно чувствительная, сын отказывается от груди, сцеживания по 20 минут каждую грудь и кормление через зонд очень выматывают, на сон остается 1 час в лучшем случае. И мы с мужем принимаем решение, что будем завершать локтацию и ребенок будет на смеси.

И вот она проблема, меня от этого накрывает в слезы, что я не могу своему сыну дать то что ему нужно, ощущения, что я не полноценная, что теряется связь между мной и ребенком.

За эти 2 недели очень сильно помогает моя мама, она очень много времени уделяет внуку, я смотрю, что она может его успокоить, а мне кажется, что я так не могу, когда у сына начинаются колики и он кричит, я теряюсь, пару раз одна дома плакала из-за этого.

Все эти события накладываются друг на друга, не могу кормить грудью, не могу сидеть, мало времени уделяю своему ребенку, от этого ощущения, что в матери я не гожусь, раз спихиваю ребенка своей маме, а я просто рядом. Не хочу понимать, что это возможно послеродовая депрессия или может быть у меня отсутствует материнский инстинкт?